Театр

  Все мужики как мужики - по пятницам пьют, а я попёрся в театр. В оправдание должен сказать, что не по своей вине, а по принуждению сексуально поработившей меня жены. Она сказала или я иду с ней смотреть голую задницу Куценко или никогда не увижу её собственную. Я брезгливо плюнул, гордо сказал: НИ-ЗА-ЧТО!!! И мы поехали на представление в ДК Выборгский.
Спектакль назывался Ladies Night и белым по красному предупреждал – только для женщин! Потому что в конце анонс обещал звёздный мужской стриптиз. Слабонервных мужчин чьи ягодицы не похожи на твёрдые кокосы просили от просмотра воздержаться, что бы после не мучиться всякими комплексами и не тратить зарплату на психотерапевтов.
Но моя театралка сказала, что мне боятся нечего, у меня ягодицы ещё ого-го и вцепилась в них руками, легко сжав хрупкими пальчиками эти накопители липидов в моём организме.
Первый приступ паники случился со мной на подходе к ДК, куда словно в океан со всех сторон стекались реки блестящих как новогодние игрушки женщин. Запах их парфюма перебивал запах выхлопных газов, стоящих в пробке автомобилей.
Я несколько раз пытался сбежать, и вероятно бы сбежал если бы цепь не оказалась толще моих возможностей. Пробовал симулировать вывих, и даже приступ эпилепсии. Не помогло. Супруга строго сказала: если я не перестану симулировать, то тогда симулировать перестанет она. И вообще заявила, что сопротивление бесполезно, она всё равно меня окультурит даже если я умру. Потому что умереть не разу не побывав в театре, грешнее чем умереть, не разу не побывав в церкви.
Оказавшись в фойе у меня зарябило в глазах от коротких рукавов, узких юбок и глубоких декольте. Женщины шли не только посмотреть, что есть у актёров из Москвы, но и дать им свой гордый питерский ответ. Несли кто что мог: кто-то белые плечи, кто-то ровные ноги, кто-то ранимые коленки, а иные и вовсе притащили совершенно бесстыжие тити и попы, вид которых по-моему должен был заставит москвичей забыть текст и все три часа умильно плакать на сцене. Те же кому не повезло иметь собственных достопримечательностей, тоже выкрутились: прихватили с собой красивых подруг.
Там же в фойе я узнал, что находящихся в сексуальном рабстве мужчин гораздо больше чем только я. От этого стало немного легче. Хотя внешний вид некоторых говорил, что они тут отнюдь не по принуждению. И отнюдь не ради игры актёров, а ради их, да простит меня Мельпомена, жоп. И от этого снова сделалось не по себе: не дай бог кто-нибудь и про меня такое подумает. Поэтому когда моя муза семейного счастья пошла пудрить носик и отдала мне свою сумочку – я лез из кожи вон, чтобы доказать, что эта сумочка не моя и я вовсе не интересуюсь мужскими тылами. Для этого я прямо в фойе устроил собственный театр пантомимы. Принял мужественную позу, выпятил грудь, скрестил на ней руки и широко расставил ноги, как бы намекая, что там у меня просто кузница тестостерона. Задрал вверх голову и сколько смог выдвинул вперёд подбородок. Сделал нахальный взгляд и стал демонстративно смотреть исключительно на женские попы, что бы сразу было ясно: ничем другим не интересуюсь.
До смотрелся, до того, что один дядя всё же сделал мне лёгкое замечание под дых, что бы я не пялился куда не надо.
Представление длилось три часа. За это время я научился крутить головой как филин. Никогда ещё мне не приходилось бывать в таком цветнике. И пока моя половина прилипнув к биноклю восторженно смотрела на вставившего себе в попу воображаемый орех Полицеймако, я бессовестно любовался на большие и не очень фрукты принесённые женщинами в нагрудных авоськах для гостей из Москвы.
В антракте возле буфетов был аншлаг как после великого поста. Похоже дамы основательно готовились к походу в театр и перестали есть ещё за месяц до представления, чтобы поразить актёров стройностью скелета и по возможности укатить с ними в столицу. Хотя бы в качестве реквизитов для спектаклей про Бухенвальд. А тут как будто поняли, что всё зря – в Москву с труппой никто из них увы не поедет и пустились, не жуя, глотать бутерброды и пирожные, запивая сладкими винами, и калорийными соками.
Я простоял в очереди до третьего звонка. Взял два малюсеньких бутерброда с красной рыбой. Чуть не подавился ценой. За эти деньги можно было купить полуторакилограммового лосося. Впрочем, может у них рыба не простая а с актёрскими талантами и знанием системы Станиславского, так что любой карась легко перевоплощается в лосося. Тогда да. Тогда цена конечно оправдана.
В общем взял я этих высокооплачиваемых звёзд антракта, только расположился на диванчике, как громкоговоритель сообщил: просьба занять свои места, после начала спектакля вход в зал запрещён. Оставить не съеденными золотые бутерброды не посмел, решив, что так разбрасываться деньгами дурная примета. Потому затолкал обоих в рот. Едва не подавившись проглотил. И вернулся в зал так и не поняв сильно ли они отличались от своих бесталанных, но в десять раз более дешёвых собратьев.
Вторая часть спектакля прошла как первая, только от женского визга заложило уши. Когда актёры дошли наконец до обещанных интимностей зал взвыл как детский сад при виде деда мороза. Кажется, доверчивые женщины думали, что сейчас в них начнут бросать не предметами театрального гардероба, а специально приготовленными, и наряженными в розовые стринги Куценками. И каждой достанется свой собственный с официальным разрешением уголовного кодекса и Минздрава забрать его домой.
Моя женщина тоже визжала, прямо мне в правое ухо. В левое визжала другая не моя. Я краем глаза глянул на сцену и удивился сколь много шума породили столь коротенькие… эротические моменты. Всё на что сподобились актёры-стриптизёры лишь несколько раз мелькнуть своими копчиками, средний возраст которых давно переваливал за сорок.  Но для того что бы женщины выпустили из себя весь природный писк – этого оказалось достаточно. Хотя для меня и не совсем понятно. Ведь с этой стороны мы все одинаковые. Во всяком случае длиной копчиков меж собой никогда не меряемся. Потому я и не понял отчего дамы так завелись. Впрочем, им видней.
Закончилось всё вполне прилично без оргии, на которую надеялись три молодые девушки, чей разговор я ненароком подслушал перед спектаклем.
Так прошло моё знакомство с театром. Прошло успешно. Хотя уверен первое впечатление было бы гораздо лучше если бы актёры были женщины и стриптиз женский. В этом случае можно было бы совсем обойтись без диалогов и шуток.
Назад возвращались поздно и пешком. На улице академика Лебедева какой-то бескультурный водитель с ног до головы окатил меня водой из лужи. Ох как я ругался и картинно поднимал руки к небу и театрально грозил ему кулаками вслед. Это было достойно Оскара. Жаль не один режиссёр, в тот момент не проходил мимо, а то бы непременно взял меня вместе с моею харизмой на какую-нибудь ругательную роль. Например: «Иван Грозный материт перед убийством своего сына».
Теперь вот думаю: может сходить на пробы в театр и обматерить там всех по Станиславскому, что бы увидели мой потенциал. Или всё таки заняться стриптизом?


P.S.
А вообще дамы и господа, если кто интересуется, скажу серьёзно спектакль потрясающий, актёры великолепные, юмор отменный и много. Мужчинам тоже можно смотреть без отвращения и с удовольствием. (В крайнем случае в финале закроете свои легкоранимые очи).