О размерах и размерных несоответствиях

Одной женщине ( не мне) не повезло с фигурой.
В принципе досталась ей фигура очень даже видная. Но совсем не популярная в наше время. Размера L.
Ну вы понимаете, кто в теме.
А кто не в теме, тому объясню. Это когда у тебя грудей полна пазуха и джинсы на круглой попе трещат. А хуже всего лицо- щеки как два яблока за них засунули, и на морозе цветом таким же становятся- кровь с молоком!
И рост гренадерский-метр семьдесят да плюсом каблуки (а куда сейчас без них), вот все метр восемьдесят два и выходит. В метро над толпой идешь-издали видно.
Вобщем в наш просвещенный на размеры и пропорции век-сплошные страдания.
Что только женщина с собой не делала. И на диете сидела, и голодом себя морила, и приседаниями по утрам гробилась, но размер L все равно стойко возвращался на ствои места. А рост, сами понимаете, вообще и не шевелился.

И достался этой женщине муж. Кадр завидный и горячо любимый.
И роста для мужчины нормального. И лицом пригож. И, что особо женщину напрягало, размера нормального. В смысле модного и принятого сейчас L. Но мужского, заметьте! Женщинам сейчас такого нельзя. Непременно визуально проигрываешь по сравнению с эталонными журнальными красавицами, куда ж от них деться.

Вот и жили они поживали, всем были довольны. Мужчина женщину даже замуж позвал.
Ой, я ж забыла сказать, что они в гражданском браке жили, *тридцать лет и* три года уже.

Женщина сразу же дала радостное согласие, но внутренне засомневалась.
Как с таким размером L она в свадебном платье выглядеть будет? Не обнаружит ли любимый свою трагическую ошибку, увидев ее в белом и кружевном? Да на фоне подруг невесты вожделенных S и M размеров!
И разработала женщина план. Очередной. Но более тотальный и безкомпромисный.
Ведь не каждый же день человек замуж выходит!

Поэтому из холодильника были изъяты мясо-кобласные изыски, вкусное сливочное масло и спасительные пельмени.
А оставлен обезжиренный йогурт, черный шоколад и салат руккола.

Мужчине было преложено два варианта на выбор: на ужин или совсем ничего, или пойдем в ресторан высокохудожественной кухни с диетическим меню.
Тот сначала повелся, решив что этот каприз ненадолго, и выгулял любимую в заведение фьюжн, где на гиганской тарелке подается маленькая кучка баснословно дорогой фигни в виде бегущей перепелки, и перо у нее в жопе из карамелизированного лука. И вознамерился далее вернуться к привычно-спокойному образу жизни.

Но получив на следующий вечер первый вариант из вышепредложенных, понял серьезность положения, заскучал и уныло протаращился весь вечер в ТВ-передачки про готовку еды.
Через неделю такого неземного блаженства мужчина стал задерживаться на работе и охладел ( впервые за три года, заметьте!) к исполнению супружеского долга.

И женщина сразу ж поняла что все. Вот оно и началось. Разглядел таки любимый ее размерные несоответствия.
Самой то ей давно уже не спалось. Снедала предсвадебная тревога, грызла голодной ревностью.

И когда женщина случайно увидела своего мужчину сквозь вечернее стекло пошлой дешевой забегаловки, сидящего рядом с миниатюрной  S-спутницей, ей все стало ясно- борьбу она проиграла, L никогда не победит М, а уж тем более недостижимую S.

Вернувшись домой, мужчина получил незапланированный третий вечерний вариант-скандал. Впервые за три года. И убыл к маме с вещами.

Женщина, прорыдавшись праведными слезами и прослушав три раза"Естедей ол май траблз симс со фаруэй", что означает "еще вчера все было за&@ись", припомнила что в ее журналах против стресса рекомендуют медитацию.

Опрокинув второй бокал с медитацией, женщина успокоилась и постановила кардинально поменять свою жизнь. Поэтому пожарила яичницу из пяти яиц, съела, запив сладким чаем с лимоном и уснула на угловом диванчике прямо на кухне.

На утро, вернувшийся за чем-то нужным и впопыхах забытым, мужчина увидел свою женщину уютно расслабленной и умиротворенной, жарящей ароматную картошку на сале.
И, осуществив перезагрузку чувств, выяснив отношения и подведя убедительный итог " бачилы очи шо куповалы", мужчина еще раз сделал свое предложение. Подчеркнув на сей раз, что размер  L его очень даже устаивает. А вот злобноголодная кобра-как раз наоборот.

На сем и порешили. Честным пирком да за свадебку.
Но торжество на всякий случай устроили не по традиции.
Без подружек невесты. Так по любому надежнее и спокойней вышло.
И я там была, мед-пиво пила.( Меня без опаски позвали ибо я фигунобезопасная, и даже для контраста полезная. Размера XL.)