Как я заключал контракт с Сатаной. Исповедь

КАК Я ЗАКЛЮЧАЛ КОНТРАКТ С САТАНОЙ
(исповедь)

   Не могу сейчас вспомнить, было ли это до травмы (произошедшей в мае 2007-го) или после. Я жил на хуторе, один, и читал книги, из числа классической литературы. Не вспомню теперь, какая именно книга повернула мои мозги не туда, но автор точно этого не хотел.

   Собственно, я и сам от себя не ожидал, что вдруг опущусь до таких пессимистических выводов: что только у Сатаны есть деньги, чтобы решить все мои проблемы, а у Бога таких денег нет, потому что у Него есть деньги только на проповеди и миссионерство, а я ни тем ни другим по жизни заниматься не собирался и не собираюсь. Собственно, на тот момент я с Богом уже был в крупной ссоре, и достаточно давно. Потому что считал, что это Он виноват в моих бедах, что это Он загнал меня в такие условия, и мои попытки вырваться из этих обстоятельств терпят фиаско. Я был злой на Бога, потому что мне нужны огромные деньги, чтобы решить свои проблемы, а у меня этих денег нет, и, похоже, никогда не будет, потому что я даже прокормить самого себя едва в состоянии (пока здоров), а со здоровьем тоже нелады всю жизнь: постельный режим сваливается, как правило, неожиданно, выбивая из колеи организм, которому кушать, вообще-то, надо каждый день, а не как повезёт.

   А тут эта книга, вроде бы оптимистическая, в которой рассказывалась чудесная история о том, как решились проблемы одного нищего парня, больно похожего этим на меня. И вот, тут меня и переклинило. И я подумал: если у Бога для меня нет денег, то обращусь тогда к Сатане. Короче, психанул.

   Взял лист бумаги, ручку, и стал писать контракт. Не помню текст, но помню, что там, собственно, было всего несколько слов сути моего обращения к Сатане, и моя подпись. Написал, выпустил пар, положил куда-то, и забыл на том. Дни потекли, как и прежде, однообразно. Вылазки в лес за грибами и ягодами, и всё та же картошка к ним.

   А потом меня начала одолевать депрессия. Лежал на постели, смотрел на балку над головой, и размышлял, как скоро мой труп обнаружат, если вон там проковырять дырку и просунуть верёвку. Хутор с численностью населения от силы 10 человек, да и те, в основном, старики, которые из дому выходят только за водой прогуляться до колодца. И дважды в неделю сходятся к автобусной остановке, куда приезжает магазин с хлебом и прочими товарами, которые могут пригодиться хуторским старикам. То есть, по идее, зловоние моего трупа они услышат приблизительно недели через две, когда оно распространится на весь хутор. Да и то не факт, что почувствуют его, учитывая то, что дома друг от друга отстоят достаточно далеко. Вот если бы прямо на улице воняло, то - может быть.... Но, может, разве что, обратили бы внимание, что давно не замечали меня у колодца? Но кто смотрит в окошко, когда я там набираю воду?... Так что - скорее всего, если и обнаружат труп - то совершенно случайно, когда уже мясо на мне истлеет, и туловище оторвётся от головы, грохнувшись на пол. Я воображал эту картину: моё тело без головы валяется на полу, руки-ноги как попало, и его пожирают огромные белые черви... Ну, не огромные, а обыкновенные, скажем, - которые рождаются от обыкновенных мух... Но кто войдёт - тому они покажутся огромными, потому что они будут кишеть на мне комьями, образуя собой нечто подобное шевелящемуся гною... А голова - скорее всего тоже наверху не останется, а упадёт вниз, и закатится под кровать или к стене, и её тоже будут жрать черви...

   В общем, смотрел я на эту балку, смотрел... И, как ни парадоксально, молился. Тому именно Богу, с Кем был в крупной ссоре много лет. Точнее,я даже не осознавал, что молюсь Ему, а просто прислушивался к самому себе, решая, вешаться ли мне всё-таки, или что-то другое придумать. Да, теперь припоминаю, это был 2008-й, и уже была осень. Мне казалось, что я размышляю сам с собой, и мысленные ответы приходят ко мне сами, хотя не мог не констатировать в себе явное давление, и настойчивую мысль: нужно ехать в Киев. Куда в Киев? Естественно, в никуда, на месте разберёмся. А как же Урсус?... О, было большое желание взять его с собой, настойчивая мысль, но верх взяла логика: если вдруг мне подфартит с жильём, то ни один хозяин не согласится, кроме бомжа, принять в доме ещё и его собаку. А бросить на улице его - мне совесть не позволит. Получается, ради Урсуса, чтобы не бросать его, мне придётся жить на улице. Поэтому, поколебавшись, вверил его судьбу своим знакомым... О, если бы я послушался своего внутреннего голоса взять его с собой, рискнуть! Если бы я мог знать, чем обернётся это для него!... В общем, я предал своего друга ради собственной шкуры. Побоялся взять его с собой, чтобы не терпеть из-за него лишений. Шкурный интерес....

   Ещё более обидно было от своей трусости - что жить мне посчастливилось не только в частном секторе, но ещё и у собачницы, у которой прямо в доме жило две собаки, и ещё одна во дворе!... Уж Урсуса она принять согласилась бы... Меня грызла совесть, но поделать было ничего нельзя: я устроился на работу, (дворником), и поехать забрать Урсуса не было никакой возможности, потому как путь туда и обратно занял бы не менее 3-х суток, с учётом того, что Урсуса я пристроил к знакомым в одном из близлежащих сёл, на путь куда тоже необходимо потратить не менее одного дня. Но мой организм вряд ли бы выдержал такую нагрузку, а значит, чтобы дать отдых телу хотя бы сутки после поездки - понадобилось бы не менее, чем 5-6 дней...

   И вот, когда я работал дворником, то размышлял, как же мне решить свои проблемы. И стал понемногу ловить себя на мысли, что готов стать киллером, если это поможет мне добыть необходимую сумму денег... Уже стал задумываться, где мне найти такую работу, и как я это буду делать... как буду убивать человека..., чтобы при этом не оставить следов, и чтобы меня не нашли...

   Меж тем я ходил в церковь, где и познакомился с Наташей, с которой потом подружился... Нет, убивать её ради меркантильного интереса - у меня не было в мысли вообще. Более того: она мне нравилась. Я её желал, и мысли о близости с ней терзали моё существо достаточно сильно, чтобы превратиться в некую манию, которая толкала меня ежедневно искать общения с нею.

   И вот, однажды она включила на своём компьютере духовную музыку. Песни, которые я знал почти наизусть. Но реакция моей психики на знакомые (и, вообще-то, когда-то любимые!) песни была для меня самого неожиданной: я испытал к ним неожиданное отвращение, не мог слушать их, хотелось заткнуть уши, орать, разбить нахуй этот компьютер, чтобы только не слышать имя Бога, там упоминаемое... Имя Бога вызывало во мне вот такое сильное отвращение, до дрожи, до истерики и злобы. Я сам не мог объяснить себе, что со мной происходит, отчего вдруг такая реакция. И был очень удивлён сам собой. Наташа тоже испугалась. Я ушёл.

   А потом спустя пару дней у меня появилась возможность поехать на хутор. Точнее, я уволился, потому что работа дворником мне надоела, и к тому же болела спина. Но больше всё-таки, надоела психически. Я едва дождался окончания месяца, чтобы закончился контракт (договор был заключён сроком на месяц), получил свою зарплату, и рванул на хутор, к Урсусу. Правда, мне сперва понадобилось сутки отдохнуть после поездки. Потом решить про себя, забирать ли его сейчас или нет, и как долго я намереваюсь на хуторе пробыть. И, собственно, зачем. Поэтому, в размышлениях, пока решил остановиться в соседнем селе, - у друзей, у которых был дома компьютер, и я мог слушать там музыку. С Наташей тем временем связи не прерывали, общаясь по телефону целыми днями.

   И вот, будучи у друзей дома, я снова включил послушать знакомые псалмы. И - снова та же реакция естества: громкое отвращение. Оно было очень громким, ещё громче, чем в прошлый раз, но в этот раз я хотя бы был подвластен регулировать ситуацию, нажав на паузу в любой момент. После этого я всерьёз задумался, поняв, что мой контракт с Сатаной - всё-таки сработал. А я даже не заметил, когда изменился. Прошло ведь всего каких-то три месяца с тех пор, а такие изменения в моей психике!... Я понял, что контракт сработал.

   Значит, контракты такие работают... А я не верил раньше. А оказывается, вон оно что... Они работают! Я задумался о своей Душе, что будет с нею, если я умру. Если имя Бога вызывает во мне столь громкое отвращение, что меня прямо крючит всего и выворачивает - то уж явно, что в Рай я не попаду... Потому что в обществе Бога мне однозначно будет некомфортно.

   Я не спал половину ночи, размышляя, что же будет с моей психикой дальше, если уже всего лишь через каких-то три месяца - со мной такие кардинальные перемены?... И что будет со мной после смерти?... Я испугался. Испугался перспективы наблюдать коррозию собственной Души и дальше. Если пойду на человеко-убийство - то буду ли счастлив? Допустим, если и заработаю таким образом необходимую мне сумму денег. Если с Душой происходит такая коррозия - то нужно ли мне такое счастье? Да и будет ли способна испытывать счастье моя ржавая Душа?... Даже, к примеру, если мне и повезёт, и меня не поймают, не посадят... Но, скорее всего, инстинкт самосохранения выключится совсем, ибо уже сейчас он работает весьма слабо... Да и привычки нет оглядываться и бояться... А если разовьётся? Всё время жить с нашорошенной нервной спиной? - долго ли выдержит психика?... А значит, неизбежны нервные срывы и неосторожность... Если так, то, значит, я по-глупому пойду на преступление, и, не ощущая опасности, в рассеянности понаоставляю кучу следов, а то и при свидетелях, оборзев... Поэтому меня сразу же поймают, посадят... и остаток жизни я проведу в тюрьме, если там не покончу с собой.... А я там, скорее всего, с собой покончу... М-да... Капкан. Тупик! Тупик...

   Я понял чётко, что такой путь мне не нравится. Я не хочу такой перспективы. Подарить Душу Дьяволу, и взамен не получить ничего - о, нет... Я понял, что хочу разорвать контракт с Сатаной. И я заплакал, обратившись к Богу: "Пап, вернись...". Больше я ничего не был в состоянии сказать в своей осознанной молитве, только эти два слова... Да и то я произносил их через силу, так как на тот момент я ещё испытывал к Нему стойкое отвращение... На том я уснул...

   А утром, проснувшись, первое, что я почувствовал - так это то, что Он вернулся. Он вернулся, и мне хотелось петь от ощущения радости этого события. Я ещё не мог поверить до конца в это, мне нужно было проверить. Я бросился к компьютеру, и включил псалмы. И... о, да, они во мне уже не вызывали отвращения! Слушать их было для меня приятно, как и раньше. Я ощущал себя счастливым человеком...!

   ...А спустя несколько месяцев я подпишу контракт и с Богом... И первое, о чём я Его попрошу - чтобы Он меня усыновил официально (ведь на словах мы с Ним договорились об этом ещё пару лет назад, когда умер мой папка, и я потребовал от Бога, чтобы Он теперь усыновил меня, раз такое дело, что Он отнял у меня папку, то пусть теперь Сам будет мне Папкой, потому что без Папки мне никак нельзя, - хотя моё требование к Нему никак не мешало мне продолжать ненавидеть Его), и чтобы при этом сделал меня Своим любимчиком, показывая мне, как Он умеет любить и баловать Своих любимчиков. Да-да, ни много и ни мало! А именно - баловать меня! И удовлетворять не только мои потребности, но и прихоти!...

   И теперь я уже точно знал, что это - не просто слова. Ведь контракты - работают!

24.10.2013
Братислав Либертус