Усомниться в своей секс-ориентации. Исповедь

  Мне кажется, один из самых любопытных моментов в психике человека - это взять и усомниться в своей сексуальной ориентации. Не глядя ни на какие традиции или веяния моды. Просто взять - и усомниться.

  Я однажды взял и усомнился. Даже не помню точно, когда именно это произошло. Одно знаю, что этому способствовало расставание с Е.Т.. Когда я пришёл в ярость и сказал себе: "Всё, больше ни одной женщины". Сгоряча? Быть может. Но в гневе тогда я не мог говорить иначе. И вряд ли сейчас скажу иначе. Потому что действительно потерял доверие к их любви. А все эти разговоры о детях, - если не от меня то приёмных - подрубили меня вконец. Да не хочу я сейчас никаких детей! Не хочу, и не думаю о них. У меня есть Творчество, и мне вполне достаточно этих детей. И даже если вообразить, что вот, к примеру, у меня есть и замок, и я зарабатываю достаточно, чтобы прокормить их - я не испытываю желания возиться с пелёнками, и совать соски в рот или кормить с ложки. Ну не хочу я. Не интересно мне это. И вообще не люблю детей, особенно младенцев. И не умиляют они меня.

  Хотя помню свою детскую мечту: построить большой дом и набрать туда много детдомовских детей и с ними жить. Стоп. Но я, вообще-то, начал о сексуальной ориентации.

  Итак, я принял решение: больше ни одной женщины. Из этого решения у меня вытекло логическое закономерное размышление: а кто тогда? мужчины?... Если я не хочу женской любви - значит, хочу мужской?...

  Этот вопрос сам себе поверг меня в ступор... И прошло уже много месяцев, а я до сих пор продолжаю в этом же состоянии ступора находиться. Меж тем либидо угасло совсем... Я не испытываю его на данном этапе своей жизни ни к мужчинам ни к женщинам. Я стал задумываться: почему. Ведь свято место пусто не бывает. Должна же быть альтернатива. Хоть к кому-то влечение. Ведь для творчества - это такой стимул...

  Но, оказалось, я могу продолжать писать и без всякого либидо к человеку. Я могу думать о своей Родине, могу думать о детях, могу думать о судьбах, могу думать об истории Карелии, о её легендах, о соседних народностях... Очень много тем. Принимать участие в жизни своих друзей. Кого-то защищать, а кому-то раздавать пиндюлины. Или даже одновременно: публично защищать, а в личке давать пиндюлей.

  Иногда задумываюсь: является ли эта моя публичная активность побочным эффектом отсутствия секса в моей жизни. Пожалуй, да, в этом что-то есть. Была бы женщина рядом в постельке - я бы расслаблялся с нею... Стоп. А почему именно женщина?... Я же сказал: больше ни одной женщины! Оп-паньки... А что, мужчина?... Оп-па...

  Тупик. Теперь начинаю размышлять. А и вправду, почему именно женщина? Вот, к примеру, я столько месяцев живу без либидо к женщине - и вроде бы ничего... Справляюсь. Конечно, моментами хочется, и сильно, но... Справляюсь. Хотя, собственно, и деваться-то некуда, приходится справляться...

  Положа руку на сердце: а что мне сейчас думать о своей сексуальной ориентации, если мне сейчас и не светит ничего? Сейчас даже моё сердце не готово воспринимать новую влюблённость. Поэтому - ни на кого не стоит вообще. Как потерянный... Наверное, когда внешние обстоятельства начнут выруливать в желаемое русло - инстинкт совокупления снова проснётся. Скорее всего, да. Но к кому - я пока ещё не знаю...

  Я пока продолжаю держать под сомнением свою сексуальную ориентацию. И на данный момент - не хочу никого. А там посмотрим. Знаю, что буду хотеть. Я это чувствую всеми фибрами своей Души. Но пока не знаю, к кому. Потому что, как минимум, нужен объект. А объекта нет. Вот и всё.

29.10.2013
Братис Либертус