Пока я не Я

     Моя миопия оценена на семёрку. Красивое число… И даже степень присвоена не абы какая – высокая! Большой приз для немаленьких глаз, который я смогла по достоинству оценить, только когда Ты стал моими глазами…
Это произошло в декабре. В самом искалеченном Европой русском городе и в месяце, когда по обыкновению набирают силу морозы и предрождественская кутерьма.
     Ты настиг меня на Тучковом мосту. Символичное название, правда? Особенно, если учесть, что в тот день, вопреки погодным ожиданиям на декабрь, вечер был теплым и влажным, и небо с трудом удерживало себя от того, чтобы окончательно не упасть на крыши домов, не слиться с почерневшей Невой… В тот день плотный туман на Тучковом мосту, соединяющем собор и церковь, «ослепил» князя Владимира, «обезглавил» святую Екатерину, а я, удаляясь от великомученицы и приближаясь к обращенному во Христа язычнику, безуспешно пыталась снять липкое марево со своих бесполезных очков…
     В пелене своей близорукости я сумела расслышать Тебя, любимый, и поняла, ДЛЯ ЧЕГО мои хрусталики ограничены до отметки  минус семь. Это число делает для меня мир размытым, расфокусированным и нарушенным. Таким, каким позволяешь Себе видеть его и Ты, жизнь моя, дыхание мое…
     Ты научил меня не раздражаться, когда при взгляде на лица людей я получаю маловыразительную, нечеткую картинку, и мой мозг безуспешно пытается определить, насколько красива человеческая особь, попавшая в поле моего зрения. Ты открыл мне тайну: то, что видят мои глаза, намного честнее того, чем наслаждаются, те, у которых личная «зрительная машина» выдает стабильную единицу. В ответ на Твое доверие, родной мой, хочу сказать: радости моей нет очерченных границ, поскольку я поняла, по какой причине Ты, способный сосчитать и волосы на голове, все равно предпочитаешь смотреть на мир в целом и на меня в частности так, будто Ты близорук…
     Дело не в том, что Ты великодушно стараешься не замечать моих морщин или упорно пробивающейся седины, нет. Эти банальности вовсе не касаются твоего зрения. Истинная причина Твоей миопии кроется в ЛЮБВИ ко мне, Спаситель мой. Ты Один, только Ты знаешь: то зыбкое, иллюзорное, похожее на мазки импрессионистов, существо, каким я сейчас отражаюсь в Твоих милосердных глазах, еще не созрело, и «время жатвы» еще не настало, а значит, у меня еще есть шанс все исправить, пока я не Я…
     Мир учит жить без привязанностей и без претензий на собственность… Но скажи мне, жизнь моя, как я смогу узнать, КТО же я, если не пойду за Тобой в твёрдой вере, что Ты – мой?! Разве немощная близорукая женщина окажется в состоянии без Тебя стать той, которую Ты ищешь, а не довольствоваться ролью хранилища слаженно функционирующих бактериальных колоний? Умоляю Тебя, не оставляй меня, пока я не Я…
     Хочу признаться тебе, Душа моя, как я люблю мужчин. Они восхищают меня, вдохновляют, иногда забавляют, немножко (тайно) волнуют… Но Ты не ревнуй! Помнишь, как сказал наш общий друг Льюис: «От самца уберечься можно, он существует только на биологическом уровне. От мужского начала уберечься нельзя…». Ты, Жених мой, выше нас всех! Ты так мужественен, что все мы, включая мужчин, - как женщины перед Тобою… Потерпи меня! Прощай меня, пока я не Я…
     Родной, говори со мной! С Тобой, только с Тобой я допускаю существование телепатии в этом напичканном физическими законами мире, ибо как еще можно объяснить тот факт, что Ты отвечаешь прежде, чем заданный  мною вопрос толкнет звуковую волну в пространстве? Не останавливайся! Зови меня! Не умолкай ни на минуту, пока я не Я…
     Ты знаешь, я такая неловкая! Предупреждаю: буду падать. Всегда безобразно, с цинизмом и наглостью уродуя то, что Ты больше всего любишь во мне, Желанный мой. Буду калечить из принципа, из так называемой «самости», и лить слёзы от злости, понимая, насколько ты НЕ горд, что, любя, готов НЕСТИ меня, облёванную и обмочившуюся… Спасение моё, веди меня! Нет, даже больше – ТАЩИ меня, пока я не Я…
     Поверить не могу: ведь я совсем, ни капельки Тебя не знаю! Помню только, что на Тучковом мосту, мокрая и полуслепая, вошла в мир, где со мною был Кто-то. Он терпеливо ждал меня, и защиты от Него не было. Все, что я мнила о себе, расплылось, размазалось в тумане над Невой, чтобы однажды (я ВЕРЮ в это!) вернуться личностью, сотворенной Тебе на радость, любовь моя! И ЕЁ, именно её Ты, Ты(!), не советуясь, по-Своему, творил в ликовании и муке для Себя, о Котором непростительно часто забываю, пока я не Я…
     Жизнь моя, обещаю, когда-нибудь, я сделаю это для Тебя! Я найду, докопаюсь до неё, до того «Я», которое есть Твоя часть, а она, в свою очередь, откроет для меня Путь познания Тебя. И тогда Ты, Радость моя, будешь смотреть на меня без вынужденно принятой миопии, а я, счастливая и благодарная, смогу в миллионный раз прокричать миру, КАК Ты умеешь любить и терпеливо ждать ПОКА-Я-НИ-Я.