Анекдоты про лошадей

Поздравляю Всех с наступившим Новым 2014 годом - годом Лошади!

  Мне на днях сказала пони:
  - Люди тоже ржут как кони!
  Когда нет у них работы -
  Они травят анекдоты!

Решила собирать анекдоты про лошадей.
Дорогие авторы, если есть такие в наличии, не ленитесь, подкидывайте.
Заранее благодарю.

***

1. Мужик на телеге въезжает в село:
   - Люди! Я уголь привёз!
   Усталая лошадь оборачивается:
   - Ага, ТЫ привёз...

2. Блондинка:
   - Что с моей машиной?
   Мастер:
   - Знаете, если бы она была лошадью, я бы вам посоветовал её пристрелить.

3. Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
   - Ну и как?
   - Лошадь уже похудела на 5 кг!

4. Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок,
   а на меня кто-то седло надел!
   - Ха-ха! И что?
   - Я пришёл третьим.

5. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
   и понёсся по дороге так, что пыль столбом.
   Проскакав две версты, он остановился.
   - Мать честная, а лошадь-то где?
   Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

6. - Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
   - Двадцать крон.
   - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь
   или когда приковыляю я?

7. - Бабушка, вы возле ипподрома живете?
   - Да. -
   - А лошади не мешают?
   - Ни-и-и-э-э-т!

8. Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить,
   перевернул - а там лошадь.

9. В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
   Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие
   кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy
   кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
   Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая,
   а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
   Оптимист: - А y меня живая!!! Только она уже ушла!

10. Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку
    хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит
    другому:
    - Слушай, тебе тяжело?
    - Нет.
    - А мне тяжело.
    - А ты вытащи ноги из стремян.

11. Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.


12. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты
    отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин
    ответил, что лошади уже семь лет.
    - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
    - Я не мог её поймать.

13. - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
    - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей,
    чтобы обогнать её одну!

14. Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
    Он сердито спросил жокея:
    - Вы что, не могли бежать быстрее?
    - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

15. Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
    - У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для
    снятия стресса покатаюсь на лошади.
    Секретарша в ответ:
    - Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание,
    ваша лошадь звонила три раза.

16. Девочки! Потерпите чуть-чуть.
    Следующий год — год Лошади. А где кони, там и принцы.

17. Американец приехал в гости к русскому. У того в доме всё прибрано, обед 
    на столе, дети чисто одеты, воспитаны, сад вскопан, пострижен, всё в порядке.
    - У тебя хороший повар, садовник, гувернантка!
    - Нет, это всё моя жена успевает!
    - Приезжай ко мне в гости со своей любовницей, хорошо отдохнёте!
    - У меня нет любовницы, только одна жена.
    - Как? Ты с этой лошадью ещё и спишь!?

***