вагонные споры

*-** **-- -*** --- *-- -**-
      Новый год должен был наступить по расписанию. Вроде. И я ехала домой. Встречать новый год. Не была там почти два года. Два долгих и очень коротких года.  Я взяла билеты на «гранд экспресс» в  купе «де Люкс», и молила бога, чтобы не было попутчиков. Что то я совсем отвыкла от компании за последнее время. Не люблю я все эти «вагонные споры». Да еще в канун Нового года. Домой хотелось страсть. Наверняка, Игорь придумал бы какую- нибудь хохму по поводу моего характера…, если бы был жив. Я всплакнула немножко. Жалко как то себя стало.., но печаль была светлой, а другой Игорь мне никогда и не позволял. Он говорил, что жизнь такая отличная штука,  тратиться на грусть значит не уважать родителей, они  так постарались, производя меня на свет.  Мимо прогремел состав. *-** **-- -*** --- *-- -**- Игорь обожал азбуку Морзе. Он часто отстукивал мне в телефон непонятные для меня слова и целые фразы. Дятел Вуди. Блин. Дуреха, смеялся он. О любви надо говорить только так. А не орать на каждом углу. Ну, вот я скажу тебе- я тебя люблю. И что. Все так могут. А как я никто. И он отстукивал свою морзянку. Я выучила только одно слово *-** **-- -*** --- *-- -**- любовь.  *-** **-- -*** --- *-- -**-. Господи. Любовь. Как давно это было. И слава богу. И не надо. И так было хорошо с Игорем без всякой этой любви. Только недолго. Что ж такое со мной? Что все хорошее в моей жизни длится недолго. А всякое дерьмо…
У купе явно что-то происходило. Ругались. Но отчего -то шепотом. Потом дверь приоткрылась ,и ко мне впихнули мужчину. Очень хорошо выбритого Олега. За его спиной в реверансе присела проводница, совершенный   тульский самовар. Такая же толстая и сияющая.
 - Добрый вечер,- произнес Олег точно так же, как говорил два года назад. Так выговаривать слова мог только он. Как то особенно .
- Привет,- по-моему для встречи «недрузей» мое приветствие было не очень уместно. Даже легкомысленно.
Но мой «воробей» уже выпорхнул и улетел. Не вернуть. Потом я драила зубы часа два, пока Олег вежливо не попросил меня освободить туалет, он же тоже человек с потребностями… ,и я бы добавила, с недостатками. Потом мы укладывались спать, повернувшись  спинами друг к другу. Молча… Легли… и лежали. На разных диванах в темноте. Не спали. Часы тикали. Забыто так. Как в детстве. Откуда взялись они здесь?
- Не спишь?- негромко спросил он.
- Не сплю,- ответила я.
- А почему ты не спрашиваешь, как я жил?- кажется, он привстал, рассмотреть меня что ли пытался.
-Не хочу. Знаю жил плохо. Некоторое время. Потом все наладилось. Нашел кем заткнуть дыру в жизни, чтобы не дуло. Ты всегда умел устраиваться. С бабами тебе не везло. То воинственные дуры, как твоя супруга, то влюбленные идиотки, вроде меня. В принципе разница небольшая.  Я тоже жила. Ничего так. Сначала рванула к морю,  была там, пока деньги не закончились, потом .. потом меня подобрал Игорь. И представляешь, женился. Никто никогда не хотел на мне жениться ,а он женился. Он умер месяц назад. От рака. Ничего не говорил, пока совсем  не слег. Всем друзьям запретил. Я год жила в совершенном и безоблачном мире. Год абсолютного счастья. Разве это не любовь? Когда все делаешь для человека, которого любишь? А?
Он не перебивал. А я выпалила все на одном дыхании. Не то от того, что почти месяц молчала, не то, потому, что собеседником оказался именно он, Олег. Не то потому, что давно хотела все это сказать. Ему, лично. Когда-нибудь.  Если бы он знал, какой подобрал меня Игорь, именно подобрал. Собачку дворняжку. Отмыл, отогрел. Что он уж там во мне разглядел, ему да богу известно. Последний то, меня как мокнул изрядно в поганую жизнь ,так  сам и вознаградил. Игорем. Последний год был необыкновенным. Безмятежным. Особенным. Если бы не одно но… ,не любила я Игоря. Уважала. Благодарна была. Готова была руки ему целовать. Но не любила. Он так и сказал мне перед смертью: «Я так и не узнал… Как ты умеешь любить».
А сейчас я еду домой. Встречать новый год. И надо было так случится, чтобы пересечься именно с ним, с ним, кого я так и не сумела выбросить из головы.
- Да я жил плохо. Зачем ты так. А, тогда? Зачем ты все это устроила?- Он словно не заметил или прослушал все то, что я говорила после слов- жил плохо. Как был эгоистом, так и остался.
- Знаешь, если бы мы встретились еще год назад, я наверняка встала бы в позу и утверждала, что специально все это организовала. Чтобы отомстить за всю мою порушенную  жизнь. Но это неправда, Олег. Неправда. Не поверишь, но все получалось само собой, словно срок нашего… моего счастья истек. Понимаешь? Бац.  Два года назад 2 сентября часы пробили  ровнехонько 12 раз ,и карета превратилась в тыкву. Все  события словно цеплялись одно за другое. Такой огромный снежный ком, что несется вниз, приминая и собирая снег вокруг себя. Неважно грязный. Чистый. Все толще становится. Все чумазее. Вот уж и земля к нему прилипла и  по лужам прокатился. А все катится. Катится. Не остановишь. Вот так и жизнь моя понеслась под откос, собирая все события в один ком. Непонятно. Какие хорошие из них ,какие плохие. Все открылось само по себе. Ну не хотела я тебе зла… Впрочем. Твое дело. Думай, как знаешь. Тогда странные дела творились. Чем больше я сопротивлялась, пыталась выбраться из этой круговерти, тем круче сгущались  тучи над моей головой. Я боролась, грызлась. Доказывала. Твоя супруга здорово тогда постаралась. Угадала похоже,куда меня побольнее пнуть.  Бизнес мой болтался на тонком таком волоске, блондинистом… Подлость, конечно. Но может быть,она так защищалась… Хотя я даже ей благодарна, я бы наверное не выжила, если бы не то множество проблем, которые она мне создала. Я не тонула. Может «говно», потому что. А может потому, что за мои победы платили другие люди. Знаешь, вокруг меня умирали люди. Хорошо знакомые. Друзья. Родители друзей. У всех людей,  окружавших меня неприятности были гораздо круче, чем у меня. Они платили за то, чтобы я выкрутилась. Уж не знаю, кто меня защищал, ангелы, демоны. Но все закончилось… И я поняла, что не могу больше там жить. Работать. Видеть каждый день знакомые лица. Людей,которые пережили по моей вине больше, чем я сама.  Кругом  я была виновата. Перед тобой. Перед ними. Перед собой. Я устала быть сильной. Я сломалась. Понимаешь. Сломалась. Я любила тебя, физически ощущала твое присутствие по ночам. А утром орала от того, что тебя не было рядом. Я сходила с ума.  И не видеть тебя… Как ни старалась твоя супруга, эту дурь она из меня не выбила…
- Но ты тогда сказала….-
-Что? Что любовь прошла? Что я играла в игры взрослых девочек? Эх, дурак, ты, Порошин. Столько лет живешь , а женщин не знаешь.  Что я должна была продолжать бегать за тобой? Нравилось?  Олег, это смертельная болезнь- любовь. Это я теперь точно знаю. Я умирать к морю поехала. Ни хрена не интересовало. Спивалась потихоньку… ,сама себе опротивела. Если бы не Игорь…
- А про супругу мою почему ничего не спрашиваешь. Как у нас сложилось. Как жилось нам с ней после … после.
- Не хочу, Олег. И … почему то в голове моей крутилась только одна фраза: « о мертвых только хорошо» Тьфу ты. Вот, уже и похоронила... И за что я ее  до сих пор ненавидела. Был у меня тогда такой грех. Все внушала себе. Внушала, что она «чистоангел». Да так и не внушила.  Человеком то все- равно надо оставаться..., даже,если ты женщина.
- Странно. Раньше ты очень активно ею интересовалась, Олег заскрипел фирменным диваном. Противнотягуче. 
- Господи… да не ею. А тобою. Ревность . Слушай. Я уж и забыла все это… давай остановимся что ли…. В смысле.. спать пора.
- Она умерла. –Он помолчал. А я сглотнула ком в горле. Какая то чепуха.с чего она вдруг..умерла. Я не хотела, чтобы она...умирала...
-   Стояла у машины,- Олег посмотрел в темное окно.- Трепалась по телефону. Ее пьяный водитель сбил. Сразу. Насмерть. Второго сентября….ровно через год после… всей этой ерунды.
Я чуть не брякнула «соболезную» Глупо было бы. Ему соболезновать мне. А мне ему…..
- А Игорь? Какой он был? – Олег поднялся со своего дивана и запросто, потеснив меня маленько, улегся рядом. – Какой?
 - Добрый. Сильный и очень большой. Знаешь,я когда ему фартук повязывала на кухне. то обхватить могла с трудом. Готовил он..., - я закатила глаза,- объеденье..., - я помолчала, посмотрела на Олега. Он словно ждал продолжения.., что же я должна была ему сказать, что я не любила мужа.,- Ему было шестьдесят, Олег. Он мне отцом был скорее. Не мужем. Так получилось…
Олег подложил мне под голову руку, поправил сползшее одеяло. От него пахло…моим мужчиной. Так наверное пахнут ангелы. Волшебно. Исключительно. Волнующе.
- А ты? Ты любил жену, Олег? Все –таки любил?
- Конечно, любил, Ташка. Она человек мне родной, столько лет вместе. Но другая тут любовь. Я ж тебе объяснял, пытался.
 - Помню. помню. Объяснял. А еще мужика мне хотел найти. Замуж выдать. Меня. Меня. Жену бы свою выдал. Не бывает много любовей.  Априори!- Я пнула его ногой.
 -Ну, началось. Имей уважение к покойным. Сейчас- то к кому ревновать?
- К «априори». Это все- таки ее слово или твое. ЕЕ? ТВОЕ?
Мы пыхтели, избивая друг друга подушками до тех пор, пока заспанная проводница не ворвалась в наше купе, открыв дверь своим ключом.
- Батюшки!- всплеснула она самоварными руками,- ну, всяко видала. Но чтобы вот так! Взрослые люди. А устраиваете. Тута дети между прочим едут через стенку.
Мы переглянулись. В перьях. Полуголые, но ужасно счастливые.
- Да ладно вам, мадам. – Олег взял ее за локоток. А не сообразить ли нам шампанского. За наступающий. И проводим все… старое… А? Весь вагон угощаю. Весь! - И еще что- то шепнул на ухо проводнице. Так мигнула и скрылась резво так.  Совершенно не по- самоварному.
- Что ты сказал ей? – ревниво спросила я.
- Спа-си- бо!- Олег улыбнулся и поправил на моем плече лямку от ночнушки. – Это она меня к тебе подселила, практически насильно….

   Ангелы или демоны  поставили свои знаки препинания в нашей жизни. Поезд  все отстукивал азбуку Морзе, выезжая из старого года, неся нас куда-то. Не то в жизнь новую. Не то в продолжение старой. Недописанной нами когда-то…
*-** **-- -*** --- *-- -**- и снова*-** **-- -*** --- *-- -**- и снова *-** **-- -*** --- *-- -**-