Над анекдотами надо смеяться

-   От дурак мужик, совсем мозгов нету...
      
-   Дед, на кого ты ворчишь? Что за мужик и что он тебе сделал плохого?
      
-   Да вот говорят, что над анекдотами надо смеяться, а я чуть не заплакал.
      
-   Так, можа ты его с трагедией спутал?
      
-   Никого я не путал. Вот смотри, пишут, будто идёт суд, судят жену этого мужика. За то, что она в магазине проворовалась. Судья у неё спрашивает:

-   Что же вы украли?

Она: 
-   Одну баночку персиков, в которой было всего шесть персиков.

Судья говорит:   

-   Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, т.е. сутки за персик.

Баба чуть ли не в обмороке, кому ж охота сидеть, даже если это шесть суток? А её мужик вскакивает и как заорёт на весь зал:

-   Ваша честь! Она ещё баночку зелёного горошка украла.

От дурак...

-   Правильно, дед. Конечно, какой-то ненормальный! Разве можно так подставлять собственную жену? Она же для семьи старалась.

-   Вот и я говорю - дурак дураком. Надо было сказать, что она мешок риса упёрла.

-   Ты уверен?

-   Абсолютно!

-   Ну хорошо...  Дед, а сколько ты вчера рыбы споймал на запретке?

-   Что, память усохла? Пару щук да одного клепака.

-   Да? А вот нынче придёт Петрович из рыбнадзора, а я ему скажу, что ты словил целую лодку осетров.

*****

-   От скотина, опять налакался... У тебя хоть какая-нибудь совесть имеется? В такой день нажраться. Ну что ты мне руки свои тянешь?

-   А ты их возьми, а то начнётся, как в анекдоте.

-   Каком анекдоте, рожа твоя залитая, вместе с бельмами.

-   Да вот в таком: Жена открывает дверь на звонок, а там такой, как я. А она, зачем, мол, ты опять напился, то да сё и как будешь компенсировать мне моральный ущерб?

Муж молча проходит, садится на стул и протягивает руку. Она:

-   Ты хочешь попросить прощения?

А мужик, красавец, заплетающимся языком:

-   Помоги фигу скрутить.

Вот и я прошу, помоги до туалета дойти.

-   Ах ты, сволочь-сволочь, вечером сваты приедут дочку сватать, а ты дитя позоришь. Что они о нас подумают? Да ты сегодня должен, даже за столом - ни в рот ни в руки.

-   Должен, но не обязан... А что они подумают? Нормальная семейка, приличные родители, это я себя имею в виду.

-   И зачем ты выжрал дорогую водку, что для сватов была приготовлена? Твоя совсем на другой полке стоит...

-   Не ошибается тот, кто ничего не ищет.

-   Да уж, конечно! Тут у тебя ошибки не будет. Ты хоть меня видишь?

-   Вижу форму, но она без содержания.

-   Хорошо хоть ты с содержанием, по литру в каждом глазу, не считая желудка. Сказала же, сходи за салфетками в магазин, вдруг не хватит? Так ему некогда, занятый он. Я тебе что, по пять раз должна повторять?

-   Надо будет и шесть повторишь.

-   Согласна. Ни тебе ни мне - пять с половиной.

-   Я не согласен. Эти ноль целых пять десятых, говорят мне о том, что ты перегибаешь палку. Хочешь, чтобы я тебя с полуслова понимал. Извиняюсь, а где тут улыбка?

*****

   Сидит мужик на диване, газету читает. Вдруг слышит стук в полу, от Андрюхи снизу. Подождал немного, а стук всё настойчивей.

"Да что он там, из пушки по люстре стреляет, что ли? Придётся сходить узнать."

-   Ты что тут творишь, у меня полы ходором ходят?

-   А-а-а, ты об этом... Так, кум поругался с кумой и уже три дня у нас живёт. А чтоб сильно не грустил, я ему посоветовал чем-либо заняться. Он взял дротики, улёгся на пол и начал бросать их в потолок. Один отрикошетил и, как бумеранг, стал возвращаться обратно.
Кум это видел, хотел увернуться, но не успел, кровать помешала. Дротик попал прямо в яблочко, вернее, в булочку. Кум взвыл от неожиданной боли, подпрыгнул и достал головой до моего потолка, а твоего пола. Я ему кричу:

-   Что ты делаешь, дурак? Ты же и так дурак.

А он уже в азарт вошёл, не может остановиться, пока я его за дротик не схватил.

-   Всего лишь это и было? Понятно. А я спешил, даже каску прихватил.

-   Какую каску? Зачем?

-   Да думал у тебя тут, как в анекдоте: Тоже, как и я, один мужик услышал мощные глухие удары снизу. Спустился к соседу узнать, в чём дело? Тот открывает дверь, а сам в каске:

-   Серёга, заходи! Я батут купил!