Школа диктаторов 2

Второй акт пьесы Э. Кэстнера

Комната президента. Посреди античной мебели что-то вроде мастерской сапожника. Рядом и на большом письменном столе голенища, кожа для подошв, колодки, молоток, нож, напильники, вакс для ниток, шило, гвозди. На кресле в стиле ампир висит пиджак и лента с орденами.
Президент на табурете сапожника, в рубашке, с ботинком между коленями, парой деревянных гвоздей в зубах. Сосредоточенно всаживает он в подошву  гвоздь за гвоздём, вынимая их изо рта. «Железные гвозди твёрже, деревянные без шляпок служат дольше. Так то!» Он берёт напильник, потом нождачную бумагу и зачищает край подошвы так, чтобы всё было гладко.

Инспектор, слоняясь:»И почему вы не остались сапожником?»

Президент:»Так уж получилось. После вашей славной революции. После того как наш профсоюз был распущен. К правлению пришёл президент.А я — в тюрьму. Скажите ка, каким номером копии нашего великого государственного человека буду я, на самом деле?»

Инспектор молчит.

Президент:»Ну что ж. Политика — вещь довольно хорошая. В тюрьме была для меня работа. Государство нуждается в солдатах. А содатам нужны сапоги. После освобождения всё прекратилось.. Явка в полицию. Письма с угрозами. Разбитые стёкла окон. Бойкот. Трусливые друзья. Злорадствующие соседи. Если и появлялся заказчик, то был он шпик. Дети голодали. Жена заболела. У неё была модная болезнь: страх. Против неё ещё нет вацины.» Постукивает молотком. «Да, политика — вещь очень хорошая. Когда я потерял всякую надежду, познакомился с профессором. Вот ведь повезло, правда?» Подносит ботинок близко к глазам и проверяет подошву. «А теперь с женой всё в порядке и детям хорошо. Они живут у моей тёщи в деревне. Каждый месяц она получает от меня почту и деньги», смеётся «из Касабланки! Потому что я туда сбежал и открыл там мастерскую с тремя сотоварищами! Одного зовут Али — он блондин, этот разбойник. Я это всё знаю наизусть. И они пишут мне хорошие письма. В Касабланку! Они по мне очень скучают. Но мне нужно, как Господь хочет, оставаться там.»  Откладывает ботинок в сторону, берёт другой. «Политика — это что-то замечательное! Только левый глаз Пауля доставляет им проблемы. Правый  ему три года назад в школе выбили. Потому что его отец - государственный преступник»

Инспектор:»Дать вам носовой платок?»
Президент:»С каких это пор вы стали со мной наглым?»
Инспектор:»С сегодня, господин президент.»

Открывается дверь и входят личный врач с премьер министром. За ними в коляске военный министр. Дверь закрывается. Премьер усаживается в кресле.

Врач с медицинскими инструментами готовит инъекцию. «Закатайте рукав рубашки повыше!» Потому что президент медлит, инспектору:»  Он хочет, чтобы вы ему помогли.»

Президент:»Но ведь это просто царапина, ничего такого.»

Врач:»Всёравно, мой любезный, для надёжности.» Всаживает ему укол в вену,  прижимает ваткой и кладёт шприц с ампулой в ванночку. Похлопывает пациента по плечу.»Так-то. Сейчас всё будет позади.» Садится рядом с премьером.

Премьер:»Вы понимаете, что ваша трогательная импровизация на балконе явилась тяжёлым проступком против нашей договорённости?»

Президент:»Момент был выбран правильно. И амнистия к месту. Я знаю народ луше вашего. Кроме того меня радует это дело. Вы небось ещё не сидели? Зато я!» Усмехается. «прежде чем стал президентом.»

Военный министр, качая головой:»Он, действительно, верит, что мы выпустим на улицу  эти тысячу субъектов!»

Президент:»Нет? Вы не желаете? Я вас предупреждаю! Мир очень удивится, если вы  обойдёте приказание своего президента!»

Премьер, слегка усмехаясь:»Он нас предупреждает!»

Президент хватается за сердце.

Врач инспектору:»Наденьте ему пиджак! Так будет лучше.» К президенту:»А вы не должны  так волноваться!» , в то время как президент хватается за горло. «Вот вы и получили! Сердечный. Удушье. Присядьте и помалкивайте! Так то будет лучше.»

Премьер к военному министру и врачу. «Нам нужно серьёзно поговорить с профессором. Такого не должно больше повториться. Иностранные дипломаты были удивлены.

Президент качается теперь в пиджаке на табурете сапожника, вытирает пот со лба, задыхается. Только инспектор наблюдает за ним.

Премьер:»Из сообщений будет сделано заключение о потери силы. О попытке пойти на уступки, да, втереться в доверие к народу!»

Врач, весело:»Или начало старческого маразма!»

Военный министр, стучи кулаком по перилам своей коляски:»Каждая победа, каждое поражение и каждое покушение делают президента моложе, твёрже, пламенее и хладнокровнее. Таков наш катехизис. Мир лезет в карманы прежде, чем он чего то захочет. Беда тому ослу, кто посмеет вмешаться в наши дела!» Кивает в сторону президента. »Его последователю нужно отрезать язык и вшить в живот граммофон.» 

Президент пытается подняться и опять падает на свой стул. «Я ещё жив, мои господа!»
На него уже никто не обращает внимания.

Пермьер:»Реакция, в грубых чертах, думаю должна  выглядеть так...»
Военный министр:»Я весь внимание.»

Премьер:»Мы на пару дней отпустим из разных тюрем и лагерей сто наших надёжных доносчиков. Это надо заснять на плёнку для новостей и дать интервью в газеты и радио. О сытном питании в заключении и корректном обслуживании. О разнообразных книгах в тюремных библиотеках и отличном санитарном состоянии всех служб. С похвалами не переборщать и сообщать об этом сдержанно и немного неохотно. Для журналов  лучше всего жанровые картинки с милыми подписями, типа:»Встреча со старой матерью» или «Счастливый отец впервые видит своего сына.», или «Наконец, опять за токарным станком»

Врач военному министру :» У него фантазия прачки.»

Премьер:»Должен я считать ваше замечание комплиментом?»
Врач:»Конечно!»
Премьер:»Скажем, 4 дня спустя мы этих людей опять отправим в тюрьмы. Естественно, никого туда, откуда выпустили!»

Военный министр смотрит на часы. «Что нам « движение головы в направление президента»  за работку подкинул этот идиот!  Мне нужно теперь на инспекцю 8-мой танковой дивизии! Вместо этого мы амнестируем доносчиков!»

Президент из последних сил:»Доктор!» показывает на свою руку»Это был яд?»

Премьер:»Танки могут подождать.»

Президент:»Доктор! Я должен умереть?»
Врач:»Да. Почему?»
Президент хватается за горло. Хрипит. «Убийцы! Вы, убийцы!»

Военный министр:»Не послушание — болезнь, которая в этой стране смертельна. Это проходят уже в школе.»

Премьер:»Болезнь, которая будет всё реже встречаться.»

Врач:»Нам нужно поторопиться» Инспектору:»Пишите бюллетень. Число. Возмутительное нападение на шефа государства, к счастью, обошлось не так драмматично. Пуля задела левую половину лица ниже скуловой кости. Рана приблизительно 5 см длины. Сразу же были предприняты меры предосторожности.»

Инспектор, пишет и повторяет:»...предприняты.»

Президент беспомощно хнычит:»А деньги, деньги из Касабланки? Для жены и детей?

Инспектор недовольно:»Псс!»

Врач: «Президенту на всякий случай был прописан постельный покой. Самое позднее, через неделю он вернётся к своим обязанностям. Личный врач. Подпись.»
Инспектор:»Личный врач. Подпись,»

Премьер:»Сообщение сейчас же пойдёт к шефу прессы министерства внутренних дел. Он организует дальнейшее.»

Президент, почти задохнувшись, собирает остатки сил, пробует встать. Шатается. Кричит:»Свобода!», падает .

Военный министр смотрит на ручные часы.

Врач подходит к трупу. Проверяет пульс и глаза.»Мы можем идти.» Инспектору:»Вы ответственны за то, что дорогой усопший растворится в тумане.»

Военный министр:»И чтобы никто не заметил его отсутствия.! Никто кроме вас не имеет права входа в это помещение!»

Инспектор:»Я прикажу оставлять еду для президента в прихожей. Сервируйте и ешьте сами.»

Врач:»Приятного аппетита!»