Сегодня впаришь ты завтра тебе!

Сегодня впаришь ты – завтра тебе!  Эта нормальная и жизненная фраза может считаться, наверное, аксиомой сегодня. 
Вот заходит покупатель с вопросом: «Ну чего сегодня мне впаривать будете?»
«Пароварку!» - отвечаю я. 
«Ну, вы же не торгуете пароварками?!» - недоумевает он. 
«А надо же что-нибудь впарить Вам. Почему не ее?» - радостно отвечаю я ему.  «Так значит, пароварку не возьмете?» - продолжаю я разговор, заворачивая ему экстралейку для душа с четырьмя функциями и турбонаддувом в подарок.
«Нет! Зачем мне пароварка! Что я, дурак за нее две тысячи платить?!» - умно говорит покупатель, укладывая правой рукой в сумку помимо лейки для душа,  серп для леворуких за сто баксов и подробную топографическую карту планеты  Меркурий за те же деньги.
«Вот вам, продавцам, лишь бы продать! Но ведь, говорят, на рынке  два дурака: один продавец, а второй не я. Вы вот с меня в прошлый раз взяли  за нефритовую сувенирную подкову археоптерикса на целых пятьдесят рублей  меньше, чем было написано на ценнике. А я вам ничего и не сказал! А теперь поздно!!!» - радостно сообщает покупатель, ожидая бледных пятен на моем лице от воздействия моей внутренней жабы.
«Вот ведь придурок я! Внимательнее надо быть!!!» - мысленно говорю себе, вспоминая, когда я ради прикола поставил лишнюю единичку впереди цены на эту подкову и забыл стереть.
А еще я вспомнил, где я видел его. Этого покупателя. Это он, когда я приходил в его офис заказывать пластиковое окно, клятвенно заверял меня, что мне  не нужно ставить форточку, потому что это дорого, но без гламурных расфигасек мне никак не обойтись. И потом еще пытался доказать, что дыры между точками пены под подоконником – это естественная вентиляция. Ведь форточку я же не захотел ставить.

Вчера по магазину рассыпались четверо людей-проверяющих,  представившихся менеджментом первого эшелона и случайно зашедших к нам в подвал на предмет проведения соцопроса на тему: «Приходили ли к вам представители Пенькоф-банка и как себя вели предлагая карточки  того же банка». Ненавязчиво сообщая  продавцам, что могут, пока уж они здесь, прям сейчас раз они тут, оформить карту на самых выгоднейших условиях в мире.  Потертые кожаные куртки, брезентовые сумки с надписью «Спорт» и голодные глаза выдавали в них типичных  представителей головного офиса. После минутного брифинга они вереницей скрылись за углом здания, откуда наверняка, разъехались на своих поршах и ломбарджинях  сразу на планерки.

В позапрошлом году один мой знакомый заказал вывеску на магазин.  И долго мне жаловался: «Все так и хотят мне впарить подороже! Вот в трех фирмах просили по двадцать штук за нее. Но она ведь не стоит этих денег. А вот в этой фирме мне сделали за восемь. И монтаж – бесплатно. Смотри, какая красивая и недорогая! »  После лета красная вывеска стала бледно-желтой. Как и лицо моего знакомого.

Одна старушка говорила мне: «Почему у вас все китайское!  А где российское?»
Я спросил ее, что она купит: китайский смеситель за полтарушку или, поддержав российского производителя, российский за трешку при том же качестве? «Конечно за полторы!» -  сказала она. «Что я – дура зря деньги выбрасывать!» 

Все это вроде как смешно. Но на самом деле – горько. Борьба за выживание в нашей стране продолжается. Кто как может. Кто с кем. Кто на ком.  И, может быть,  под первой фразой рассказа скрывается совсем другой смысл: «Умри ты сегодня, а я – завтра!»  Смысл, который порождается нищетой, беззаконием и социальной незащищенностью.  Смысл, который обессмыслил светлое будущее в ближайшем обозримом будущем.