телефон звонил

      Телефон звонил, хоть уши затыкай. Назойливо. Противно, словно не я ставила заставку, а кто-то другой сменил звук на мушиное жужжание.  Надо было отключить. Или ответить. Только что ответить? Что? Я еще не придумала. Не хотела обидеть? Или не хотела потерять. А вдруг больше ничего не будет?! Ничего и никого. Про запас? А как же он. А почему я должна думать о нем? Почему обо мне никто не думает, а я должна. Ненавижу это слово - должна. Всю жизнь должна. То одному, то другой. То за одно. То за другое. Всегда. Всем и много. Мне не должен никто. Почему?
    Телефон звонил. Наврать? Наврать, что уезжала куда-нибудь на кудыкину гору, а телефон забыла на работе. Так он давно разрядился бы за две недели.  Или внести в черный список? А если не позвонит больше. И странно, что он так настойчив. Зачем ему все это. Зачем? А зачем мне все это? Зачем? Одиночество?
    Телефон звонил. Отчего все так его страшатся этого одиночества. Вот зараза. Хуже рака. Практически неизлечимо. Ничего не спасает. Самодостаточный человек. Чушь собачья. Это он на людях самодостаточный. А ночью… Ночью. Если во время не заснул, считай,  до утра обеспечен  самокопанием,  самоковырянием  и саможалением. Это в лучшем случае. В худшем, к утру  возненавидишь все человечество. От истоков до дней нынешних. Бродишь как тень, перекусывая чем послал бог и твой малогабаритный холодильник, если позволяет желудок. А если язва? То глотаешь таблетки. Кстати, отличный вариант, язва. Можно вспомнить времена, когда ни хрена не болело. И есть можно было все. Даже гвозди. Но… опять начнешь жалеть себя, свой желудок и  время, зря потраченное на бесконечные диеты. Кому нужны эти диеты? Кому нужна моя стройность ? Кому? Дядьки живут  с тетками весом, что царь-пушка. И умудряются ее еще обнимать. Тетку конечно, не пушку. Хотя при определенном раскладе  и обстоятельствах обнять можно и пушку. Было бы настроение. Отчего всего какие-то десять лет назад  нуждалась только  в одном  - деньгах. Деньги, деньги. Деньги, деньги…. Впрочем. Сейчас они тоже нужны, только в основном на те самые таблетки, что глотаешь с утра до вечера без особого эффекта. Была дурой ,  дурой и помру.
   Телефон звонил. Чтоб тебя разорвало. Надо же чего-то врать. Что? Он хороший мужик. И даже где-то нравится мне. Но не могу же я ему объяснить, что я еще не готова  к  новым отношения.  Кошмарная фраза. Такая глупость в моем возрасте. А в его  тем более. Какие на фик отношения. Ему нужен секс. Здоровый, еженедельный, разнообразный. В принципе, это нужно и мне. Но… еще нужно чувство. А его нет, хоть тресни. А без него меня от мужиков тошнит. 
    Телефон звонил. Странная штука, эти чувства. Ушла любовь и…, ушло все остальное. Внутри тишь да гладь, да божья благодать. Ни звука… ,то есть абсолютно. Хоть ту самую царь пушку размещай, еще место останется. Это я снаружи щуплая. А внутри - ого-го, да эге-гей.  Кричи, не докричишься. Только вот кричать некому. И незачем. Вроде, когда нечего терять, чего расстраиваться, счастливый человек в принципе. Только штука в том, что и терять нечего, и  ждать нечего. Знаете, почему некоторые «человеки» не любят праздников? Потому, что отмечать не с кем. У нас, вообще,  народ такой. Если у кого чего лучше, того либо осудят, либо заклюют, только не признаются, что у них самих все хреново. Потому что гордость! Ити ее. И самооценка…, которой уже падать то некуда.  Канализация сплошная. А они ее все поддерживают. Все подбрасывают, кто выше…, однажды не поймают, ей богу. И брякнется эта самооценка оземь. И обернется она «квазимодой»  каким-нибудь. И сплетни… Сплетни кругом. Все оплели. Как паутиной. Не прорваться. Крепче стали. Плетут везде. И дома, и на работе, и в общественном транспорте. Кто больше узоров сплетет… , да позаковыристее, да поцветастее.
    Телефон звонил. Господи. Ну как объяснить ему, что мне нужен не только секс. Мне нужно поплакаться в его крепкое плечо. Мне нужно, чтобы меня пожалели и похвалили. Мне нужно, чтобы меня утешили. Мне нужно, чтобы сказали, что я одна такая, и при чем здесь возраст. Что я еще ого-го, и наплевать на ту дуру, что назвала меня  страшной. «Ты ее саму - то видела. Страшнее атомной войны. Я б с ней в постель не лег даже  под пытками. Хотя штука интересная… да я шучу, шучу. Ты самая лучшая… Самая любимая… Самая…»
    Телефон звонил. Размечталась. Ох, если бы чуть -чуть назад…. И что? Разве я что-нибудь изменила? Никогда. Нет. Я ничего не меняю. Я танк. Я царь-пушка. Я… , дура я. Какая к черту гордость. Понеслась бы сейчас на крыльях, позвал бы  только. Только… Только зачем?
   Телефон звонил. Ну и что, что этого не люблю. Стерпится. Как он рад был в прошлый раз. Как щенок ушами размахивал. И скакал вокруг меня. Скакал. Благодарный и счастливый. Может быть , он меня все таки любит. Мало ли, что не говорит. Разве все можно словами … Иногда, и слов не надо. Только вот мне надо почему-то. Потому что молчу весь день. Муштровать подчиненных и дурак может. А вот поговорить по душам… И по голове погладить. И в плечо подставить… ,чтоб так тепло и уютно. Как в детстве. И чтоб плечо было желанным, любимым, родным… И не его.
    Телефон звонил. Нет, надо все-таки ответить. Ну нельзя человека мучить. Не мальчик чай. Сердце прихватит. Это, если он меня любит. А если нет? А чего тогда звонит. И год уж ходит, как привязанный. Ждал очереди. Фу, пошлость какая.  А если вернется тот, единственный ? А? Как хочется, чтобы вернулся… ,а я дверь перед его носом захлопну. Вот мой «квазимодо» рад то будет, до небес вознесется. И буду я размахивать  своей квазимодистой самооценкой и налево, и направо.  Ну ,дура, право. И дверь я не закрою. Да и никто не вернется...Я у него неединственная...Выбирает...или выбрал. Покой, гараж, ну и супругу...Это уж как водится...А с этим то что делать? Лопоухим?
      Телефон звонил… Скинуть смс. Ах, как надоели эти смс. Эти противные, вездесущие, всем известные смс. Наверное, операторы многочисленных сетей делают ставки, чьи смс длинее и содержательнее.  Смс объясняются в любви. Смс бросают. Смс сообщают о болезнях. О кредитах. О счастье и несчастье. Смс назначают встречи. Смс разрывают связи. Ненавижу смс. Нет, надо по человечески. Надо решить, что мне от него надо. И что надо ему. И все.. В конце-концов,  надо решить, необходимо  просто решить, чего я хочу. Вот чего я хочу?
   Телефон звонил…