Студенческие годы. Новосибирск

                Жизнь и Дела
                давно минувших лет.


                том 2

             Роман написанный самой жизнью и рассказанный внукам в день
                Золотой Свадьбы               
                28 августа 2006 года




                г.Спас-Клепики
                Рязанской области
               
               


               
                Посвящаю детям войны- студентам -   
               
                однокашникам 50-х годов
               
                Владимир Макаров




                Студенческие годы

               
                часть1

                Новосибирск
                (1954-1955г.г.)



               
                Сила любви познается в разлуке
               
                Истинный друг познается в беде
               
                / из школьного альбома/


Одиннадцать школьных лет (1943-1954 г.) остались позади. На эти годы пришлось самое трудное время в жизни страны, а следовательно и моей жизни, когда решался вопрос-быть или не быть Стране Советов и свободе её граждан.
С черного дня 22 июня 1941 года и по красный день 9 мая 1945 года все силы страны были мобилизованы на разгром немецко-фашистских агрессоров под лозунгом: "Всё для фронта! Всё для победы!". Слова обращения Партии и Правительства во главе с И.В.Сталиным к Советскому народу: "Враг будет разбит! Победа будет за нами!" -оказались пророческими. Фронт и тыл были едины и советский солдат не только защитил своё Отечество, но и освободил народы Европы от коричневой чумы фашизма Гитлера. Я и сейчас диву даюсь, как лично я, но и миллионы моих сверстников малолеток, в эти суровые годы не замерзли от холода и не поумерали от голода.
Переход страны от войны к мирной жизни определялся задачами четвертой пятилетки (1945-1950г.г.) по восстановлению сожжённой и разорённой фашистами европейской части страны и разрушенного хозяйства.
К пятнадцати своим годам я начал осознавать себя личностью. Но самые основополагающие изменения в моём самопознании и осознании окружающей среды и общественной действительности произошли в годы пятой пятилетке (1951-1955г.г).
Несмотря на то,что судьба каждого человека в той или иной мере, косвенно или напрямую, связана с конкретными общественно-политическими и экономическими процессами своего времени, тем не менее,каждый человек живёт  прежде всего своими восприятиями окружающей среды и своими чувствами, интимными переживаниями, желаниями личного счастья. В принципе, у нас всех одинаковые устремления , но все мы живём по-разному, как кошка и собака.
И вот, я как бы поведя черту под своими школьными годами и отдав свой дневник на суд той, которая возбудила во мне непреодолимое влечение сердца, в ночной тиши, 14 июля 1954 года, в последний раз в четвёртом часу ночи, возвращаюсь из Беловодска в Петровку, привычно и легко нажимаю на педали своего видавшего виды велосипеда, моего железного верного друга, немого свидетеля моих радостных встреч и горьких расставаний.Под туго накаченными шинами велосипеда в тишине глубокой ночи , с равномерным шелестом ускользает назад темно-серая лента асфальтированного шоссе, я возвращаюсь домой, оставляя за собой ставший таким близким за годы учебы в школе дом, в котором живёт Галя и заветное окошко, под которым я распевал серенаду:
                "О, отворись, окошко,
                Дай свидеться мне с нею!
                Пред ней благоговею
                И жду свиданья с ней....
А расстояние между нами всё больше, всё удлиняется, всё растёт. И всё, что есть,становится былым, прошлым.

Утром, всего через несколько часов, когда Галя проснётся, она увидит на подоконнике под форточкой, сверток с моим дневником за последние четыре года, где почти каждая из 368 страниц посвящена ей.
  Но теперь, как говорится: "Прощай! Мы расстаемся,быть может,навсегда....." Когда я вернулся домой, родители ещё спали. В дальнем углу комнаты раздавался безмятежный храп отца. Я на цыпочках прокрался к своей постели и лёг, не раздеваясь. Широко раскрытыми глазами я смотрел в потолок, построенного мною за прошлогоднее лето домишко и мысленно повторял стихи: "Печаль моя светла,   Печаль моя полна Тобой одной Одной тобою......"
Зажмурив глаза, я незаметно уснул. С первыми лучами солнца проснулась мама и осторожно, чтобы не нарушить покой,стала заниматься приготовлением нехитрого завтрака. Жили мы небогато, на одну зарплату, никакого подсобного хозяйства не вели. Ни курочки, ни поросёнка. Одно слово-служащие, что купили, то и съели. В ходу были пшеничные супы, да манные каши. Никаких разносолов.
Меня разбудили в половине восьмого, когда во двор вошёл Стасик Серебрянный, одноклассник. Он тоже уезжал в Новосибирск, в авиастроительный техникум.Он ни о ком не страдал, ни скем не дружил, был свободен , как  вольный ветер.
После недолгих сборов, вещички ещё с вечера были уложены в новый,специально для поездки, купленный, небольшой, с двумя замочками, чемодан, мы в сопровождении родителей отправились в центр села на автобусную остановку, чтобы доехать до села Калиненское, где на железнодорожной станции Кара-Балта (Черный топор) должны были сесть в поезд, билеты на который у нас были куплены заранее. И вот в 12 часов, торопливо и взволнованно, распрощавшись с родителями, я впервые в жизни взобрался по трём ступенькам в железнодорожный вагон пассажирского поезда.  На раскалённом от солнца перроне пахло мазутом от черных деревянных шпал. В вагоне было душно. Вагон общий, с плацкартой, заполнен пассажирами , по маршруту Фрунзе- Джалал-Абад. Люди с севера ехали на юг. Едва разыскав свои места и пристроив под сиденьями вещи, мы не успели даже выти в тамбур, чтобы на прощанье с родителями помахать руками, как вагон дернулся, едва сдал назад, потом со скрипом тормозных колодок дернулся вперёд и поезд тронулся, медленно набирая ход.
За окнами поплыли назад станционные здания, фонари,телеграфные столбы,перронные ограждения, сторожевая будка на переезде с опущенным шлагбаумом, на котором мигало два глаза: желтый и красный. Прогромыхав на стрелках, поезд выкатил на одноколейную дорогу, уходящую стрелой прямо к горизонту. Вагон слегка покачиваясь из стороны в сторону, то на лево,то на право, всё учащённее, по мере набора скорости, стучал на стыках рельс: та-та, та-та, та,та,та.....та-та,та-та....Мы сидели на общей скамейке, спиной по ходу поезда и через правое плечо смотрели в окно за убегающими назад телеграфными столбами, на которых были подвешены тёмные жилы телеграфных проводов. Вагон слегка подпружинивал и с каждым тактом увозил меня в неведомые края всё дальше от родных и близких мне людей.
Не успели мы со Стасиком как следует осмотреться в переполненном пассажирами вагоне, как поезд сделал короткую, трёхминутную остановку на станции Мерке, уже на территории Казахстана, а ещё через час мы докатили до узловой станции Луговая. Турксиб длинною 1452 километра, соединяющий Среднюю Азию с районами Сибири от Семипалатинска через Алма-Ату до станции Луговая был построен в 1927-1931годах.В то же время была построена ветка ж.д.,соединившая ст.Луговая со станцией Пешпек (г.Фрунзе). Родители Гали были свидетелями строительства этой "залезной" дороги и чудо-паровозов на ней. Все очевидцы того времени боялись, что он (паровоз)  может "ножами порезать".
Взяв свои чемоданчики,мы покинули первый наш вагон и оказались на пустынном перроне станции Луговая,через которую отходила ветка на Семипалатинск. Здесь у нас была пересадка на другой поезд,для этого необходимо было закомпостировать билеты в кассе, которая открывалась только за 15 минут до прихода очередного поезда. Дежурный по станции, моложавый казах, более краснолицый, чем киргизы, но с такими же раскосыми глазами, узнав, что нам надо на Новосибирск, сказал, что наш поезд №64 "Ташкент-Новоибирск" уже прошел, очередной будет лишь завтра.Мы вынуждены были в тоскливом ожидании провести в пустом зале вокзала не только ночь и весь очередной день, который также оказался неудачным,так как свободных мест в пришедшем поезде не было. Проза жизни щедро стала преподносить нам свои уроки. Дело в том, что на станции Луговая в проходящем поезде "Ташкент-Новосибирск"не освобождались места, а рассчитывать что в нём изначально будут свободные места не реально. Намучившись в бесплодном ожидании, нам удалось сесть в другой поезд, который шел только до Алма-Аты, где мы и оказались в ночь на 17 июля, т.е только на третий день.
Лето было в разгаре. Сияющее солнце ликовало в безоблачном небе.  Черный асфальтированный перрон и рельсы привокзальных путей раскалены, как духовки. Снова пришлось ожидать прихода нужного нам поезда. В большом зале ожиданий вокзала душно и многолюдно. Всю ночь с 17-го на 18-ое июля мы провели на привокзальной площади, в маленьком пустом киоске, в котором днём торговали газетами и журналами. Спали по очереди,кабы как.
Когда утром к посадочной платформе, наконец,прибыл новый поезд "Ташкент-Новосибирск", мы уже не побежали к кассам в надежде прокомпостировать свои билеты, а пошли вдоль состава, спрашивая у проводников, нет ли двух свободных мест для наших билетов. У одного из вагонов молодой проводник-узбек, румянный,как хорошо поджаренная лепешка, оказался участливым, сказал:"Садис" и взял с нас за посадку по 50 рублей с каждого. Мы со Стасиком были безумно рады,наконец на пятые сутки мы оказались в вагоне долгожданного поезда. Мир не без добрых людей. И народная поговорка права: "не помажешь-не поедишь". Едва мы успели разместиться, как поезд тронулся. Снова на стыках рельс застучали колеса, вагон слегка пружиня и покачиваясь из стороны в сторону, увозил меня в будущее, оставляя за собой с каждым новым километром дороги неповторимое и невозвратное прошлое.
  Я сидел на проходе у окна за откидным столиком и неотрывно, во все глаза, смотрел за медленно ускользающим назад пустым горизонтом. Я был погружен в неизведомое ранее минорное состояние. Всё было вновь,всё впервый раз. Через полтора часа пути, поезд прогрохотал по железному мосту,через речку Или,которая пресной водой питает озеро Балхаш и мы покатили по прибалхашским песчаным полупустынным просторам. С короткими остановками на разъездных станциях Сарыозек, Уштобе, Лепси поезд двигался в северовосточном направлении,и обогнув по самой кромке восточную оконечность озера Балкаш, оказался сразу на просторах Семипалатинской области. Окрестности были столь же пустынны, как и ранее, только лесозащитные полосы, защищающие рельсы от снежных и песчаных заносов, стали гуще и зеленее. После очередной короткой остановки на станции Жангизтюбе, поезд круто взял на лево и сменил направление с севера-востока на северо-запад, и в два часа ночи мы уже были в Семипалатинске,на правом берегу Иртыша. За несколько минут стоянки вагон после Алма-Аты значительно опустел. Оставшиеся пассажиры безмятежно спали,похрапывая и посапывая на разные лады.
С первыми лучами солнца нового дня-19 июля, в пять часов утра, поезд остановился у вокзала города Рубцовск,где в своё время жили мои родители. В этих местах,а именно в селе Ново-Егорьевка 19 лет назад на свет божий появился я. Но в это время меня совершенно не волновало,что я оказался в родных местах. Моя родина, родные и близкие мне люди оставались там,за тысячу километров,в залитой солнцем Чуйской долине, в предгорье Киргизского хребта Тянь-Шаньского горного массива. И я постоянно думал о них, как они там,без меня,что с ними? Когда я теперь увижу и услышу их?   Поезд двигался уже по просторам Алтайского края,монотонно выстукивая свою мелодию на проезжающих стыках стальных рельс. За окном изменился пейзаж, вместо голых, пустынных казахский степей появились леса. После Рубцовска железнодорожное полотно тянется вдоль реки Алай, которая недалеко от Барнаула впадает в реку Обь. Совсем другое звучание населённых пунктов: Поспелиха,Шипуново,Алейск,Топчиха.
После десятиминутной остановки на вокзале города Барнаул поезд переезжает,кажется,по бесконечному мосту через реку Обь и мы на сибирских просторах:Черепаново,Искатим,Бердск и ,наконец, Новосибирск! В два часа дня поезд натруженно останавливается у вокзала, своей красотой и размерами знаменитого на всю Западную Сибирь. Конечная остановка моего путешествия. Огромный вокзал переполнен бурлящим потоком людей с чемоданами,сумками,мешками, которые беспрерывным потоком вливаются и выливаются через распахнутые широченные, скорее ворота,чем двери вокзала. На обширной привокзальной площади тьма народу. Со скрежетом и беспрерывными звонками к посадочным площадкам один за другим подкатывают трамваи. На одном из них я доехал до института.
В просторном фойе, на первом этаже пятиэтажного здания,меня встретила дежурная по приемной комиссии и выдала направление в общежитие на время подготовки и сдачи вступительных экзаменов. В поисках общежития по указанному адресу мы отправились пешком и более двух часов блуждали по большому городу. Особенно меня поразили громады многоэтажных домов на Красном проспекте. На первых этажах совсем по Маяковскому: окна разинув, стоят магазины, стоят магазины, в окнах продукты,вина и фрукты..." Такое изобилие магазинов я видел первый раз. Город ошарашил меня кипучей энергией во всём: движением транспорта в обоих направлениях, массой людей на тротуарах в постоянном и нескончаемом движении.

                Абитуриенты
Общежите.- Первые знакомства.-Письма домой.-Подготовка к экзаменам.-Танцы. -Нас пытались обчистить.-Первый экзамен.-Письмо от Гали.-Зачислен.-Хочу вернуться.

Общежитие находилось на берегу Оби, в районе товарной пристани. Размещалось оно в одноэтажном, рубленном на манер русских изб, здании барачного типа. Широкий длинный коридор, с большими комнатами на 10 спальных мест, прикроватными тумбочками и одним большим столом посередине. Общежитие смешанное,разные факультеты,разные курсы. Меня разместили в угловой комнате,где были уже поселены 6 мальчиков. Всего нас,мальчиков, оказалось 7 человек. В других комнатах не менее сорока девочек. Их так много,что трудно сосчитать. В комнате мы быстро перезнакомились. Сначала настороженно и сдержанно по отношению друг к другу, затем с большим доверием и непосредственностью в зависимости от личных характеров. Кто-то с собой привёз радиолу, по вечерам заиграла музыка. Во дворе, под электрическим фонарём, само собой организовались танцы. Заводилами были девчонки. Столько шуток,столько смеха. Молодёжная жизнь забила ключом.
  С первых дней особо дружеские отношения у меня сложились с Валентином Бортниковым,который приехал поступать на исторический факультет.Он из местных, Маслянского района,что в 250 км от Новосибирска. Он выделялся из всех абитуриентов прежде всего своей необыкновенной внешностью. Это единственный альбинос , которого мне довелось встретить за всю жизнь. Шелковистые белые,не седые, а чисто белые волосы на голове, слегка рыжеватые брови и ресницы, и розовые, а точнее даже красные, зрачки глаз. Видел он плохо,был близорук,читал водя массивным носом по страницам книги. Но был энергичен,дружелюбен и общителен. Несмотря на то,что он приехал поступать на истфак, а я на литературный,мы быстро между собой нашли общий язык,душевно сдружились и мне не стало так одиноко и сиротливо в незнакомом обществе абитуриентов. Мы стали держаться друг за друга: вместе решали вопросы питания,готовиться к вступительным экзаменам, так как экзаменационные предметы были почти одинаковы.
Перед отъездом из дому я условился с родителями и Галей,чтобы они писали мне письма на Главпочтамт "до востребования", пока я не определюсь с конкретным адресом. По приезду в Новосибирск я тот час отправил письмо домой и Гале и с нетерпением стал ждать ответы. Томление духа и тоска по утраченной близости дорогих мне людей ни на минуту не покидали меня. Я чувствовал себя в состоянии невесомости и был готов в любое время вернуться назад: "Позови меня, ты только позови". Еще не поступив в институт,я внутренне чувствовал, что обязательно вернусь в родные места. Как-то не осознавалось,что здесь,на новом месте, я обрету своё будущее.
  Потянулись томительные дни подготовки к вступительным экзаменам,которые начинались с 1-го августа. Первым экзаменом, согласно расписанию, был экзамен по русскому языку и литературе-письменно, т.е. предлагалось написать сочинение на заданную тему. Самый сложный и ответственный экзамен. С утра и до вечера я сидел за учебниками,читал и перечитывал их вновь и вновь. Но вместе с этим я постоянно уносился мыслями к той, которой оставил свой дневник, оставил осознанно, с одной целью-завоевать её сердце,чтобы всегда быть вместе с ней. Уже на третий день по приезду я появился на Главпочтамте у окошка "до востребования" с надеждой получить заветное письмо,как будто оно могло обогнать мой приезд. Всякий раз,дождавшись,когда подойдёт моя очередь,я подавал свой паспорт и с замиранием сердца наблюдая, как работница ,взяв пачку писем из ячейки на букву "М", быстро пальчиками перебирает их: одно,второе,третье....десятое, и говорит коротко: "Вам нет". И я, понуро,в расстроенных чувствах, возвращаюсь в общежитие. И так день за днём. Июль закончился. Две недели,как я уехал из дома,кажутся вечностью. Я каждый день хожу на почту, а писем всё нет и нет. Всё происходит в пространстве и времени. Надо терпеливо ждать.
И вот первый экзамен,за который я больше всего переживаю-не наделать бы грамматических ошибок. Сочинение мы писали в большой аудитории всем курсом .Аудитория расположена на третьем этаже. Экзамен проходит в полной тишине. И вот неожиданно в распахнутые окна влетают звуки похоронного марша. Это шла похоронная процессия. Все вздрогнули. Подумалось,кому-то из нас достанется этот похоронный марш.
  Результаты первого экзамена объявили в этой же аудитории на второй день. Из пятидесяти экзаменуемых-девять двоек. Сердце замерло, когда начали перечислять фамилии. Но волнения мои были напрасны. Моё сочинение было признано лучшим по содержанию,но из-за орфографической ошибки было оценено на "хорошо". Экзамен по-русскому языку "устно" я выдержал на "отлично", а экзамен по литературе "устно", только на "хорошо". Пятого августа был очередной экзамен по-немецкому языку, который мне удалось сдать на "отлично" и я осознал, что теперь-то, я обязательно с такими оценками пройду по конкурсу и буду зачислен студентом.
После экзамена, уже как обычно, я поспешил на Главпочтамт. Вот оно заветное окошко. Впереди меня три человека. Почтальон, не спрашивая ни фамилии и паспорта, видно так я уже ей примелькался своим ежедневным посещением, что она быстро берет пачку писем из ячейки с буквой "М" и говорит, улыбаясь: "Вам письмо!" Боже! Наконец-то! Я прижимаю его к губам, стараясь уловить невидимый, но родной запах. Сердце учащённо бьётся, словно я пробежал стометровку. Я иду в сквер перед почтамтом,сажусь на скамейку и с трепетным волнением вскрываю конверт....Знакомый бисер строчек туманит мой взор. Вот он долгожданный, не дающий мне ни днём , ни ночью покоя, ответ.
Плохие чернила, ну да ты простишь,пожалуй.
Здравствуй,Вова! Наконец,я имею возможность написать тебе. Я начну с того дня, как ты уехал.               
Я в ту ночь плохо спала,часто просыпалась от какого-то предчувствия. Мне так не хотелось,что бы ты ехал, я недовольна была таким прощанием. Ты был какой-то чужой в отношениях со мной. Утром я слышала,как ты приезжал,я вскочила, но в окно выглянуть побоялась,чтобы ты не увидел меня (понимаешь почему?). В тот день, под предлогом больной ноги, я целый день сидела на койке и читала дневник. Я его прочла весь. О многом пришлось подумать,а главное я убедилась, что я должна быть твоей, что мы обязательно должны на всю жизнь остаться вместе. Должны,понимаешь? Только дело в тебе. Я не знаю,о чём ты сейчас думаешь,может ты сейчас предпочитаешь Кадацкую . Ты меня любил раньше, а сейчас  ты не любишь меня, ты просто привык к моему имени и всё. Я боюсь,что я тебе пойду навстречу,а ты отвернешься. Это будет страшным для меня. Я слишком нескромно заявляю,но это потому, что я тебя так хорошо знаю и считаю тебя своим. Мне так хочется,чтобы ты устроился,учился,но всей душой чувствую,что ты не устроишься и приедешь ко мне. А этого мне так хочется. Ты прости меня за это. Мама очень обиделась,что ты с ней не попрощался "Оце так добре! Зять не попрощався!". В семье мы часто говорим о тебе и как-то непривычно то,что ты не приезжаешь. Особенно первые дни я так ждала тебя, ходила как дура, проглядела все окна, а сейчас привыкла уже. Как спрошу какой меня номер вспоминает, мне хором кричат 3!Отец смеётся и я. Нравишься ты отцу. Вот такие дела. Жду,жду письма,а ты всё не пишешь.      
Как я провожу время. Днями я занята,а вечерами в воскресенье и субботу ходим с Надей на танцы (она в отпуске), иногда ходим в кино с маленькими девочками с Любой и Таней. Ты помнишь их? Сегодня с Надей ходили в поле. Вспомнилось прошлое, тоскливо стало. Я прихожу домой и мне письмо, да какое маленькое. Тебе,наверное,нечего было написать. Вова,когда будешь писать мне, то пиши как можно проще. Делай короткие предложения (по-маяковски) и не делай описок. Ошибки кое-где разрешаю оставлять. Проверяй всегда написанное. Ты не сердись. Это моя просьба. Ну понимаешь, я не могу видеть твои ошибки. Я тебя сурово критиковать буду. Ты литератор,не простительно. Вова, я сфотографировалась. В пятницу получу фотокарточки. Я одна и мы с Надей. Где выйду лучше, ту и пришлю. Как ты воспримешь это моё письмо,не знаю. Скорее давай ответ, не терзай меня. Полюбить я никого не смогу больше и встречаться ни с кем не хочу. Мне хочется быть только с тобой. О,если бы тогда я знала,что ты, побыв у меня,едешь ещё к своим Лилям и Лидам (чтоб им ни дна,ни покрышки) быть бы грозе великой. Мною тогда владело такое чувство, что всё равно я буду твоей навсегда и ты от меня никуда не денешься, но дай мне только свободно вздохнуть,погулять. Мне было так весело,так хорошо, а тебя я всегда помнила. Тот,с кем я встречалась в городе, не стоит и близко тебя,и я не любила его никогда,мы ругались и я никогда не переживала сильно. Разошлись мы с ним ещё в мае. За этот год я узнала почём фунт изюма, стала знать цену людям,стала трезвее смотреть на жизнь. А сейчас (если ты этого хочешь) я буду ждать тебя 4 года. Не больше ни в коем случае!А сегодня я болею и порою мне кажется , что я умру скоро, так и не испытав все сладости жизни. Ну я кончаю. Ответь мне от души. С тревогой жду ответа. Значит через 2 дня жди письмо с физиономией Галки. До свидания. Твоя Галка. 28/V11-54г.
Обед. Жара. Беседка. Стол,чернила,тетрадь. Я,мой больной живот. А всё-таки ты приедешь ко мне,Вовка. Ты должен приехать. Оставь Л.К-у.
Письмо с дороги получила. Спасибо за внимание ко мне. Привет тебе от маман,отца, Коли,Миры и Нади. Коля с Мирой 1-го августа уезжают. Мира мне по-прежнему не нравится,да и Коля стал другим, каким-то противным. Не Коля прежний,а мужик настоящий. Жаль его. Ну всё,хватит. Развезла,да всё через запятые!Очень некрасиво написала. Отвыкла уже писать.
Вовка,демон,Владимир Макарович,оригинал. Вот.        28/V11-54г. Ясно?
Сегодня последний раз иду на танцы. Надя уезжает.  А.В.Злобин, наверное не устроится. А Мурат не знаю.     А умереть бы лучше. Так гадко на душе и в ....теле.     Конец.
===================================================
Прочитав это письмо, я едва не лишился чувст. Боже мой! Зачем я уехал? Зачем?! За тем, чтобы, наконец,получить такое признание, которого добивался целых четыре года. Я несколько часов в блаженном состоянии просидел на скамейке, читая и перечитывая письмо и мне впервые туманили глаза слёзы долгожданного счастья. Радость и тоска слились воедино. И если бы у меня сейчас были крылья, я бы полетел к ней через леса и горы. Но увы,чего нет, того нет. Хотя подсознательно, чем дальше увозил меня поезд,отчётливо осознавал, что я так или иначе,рано или поздно,но я вернусь назад, чтобы день и ночь быть с ней рядом,видеть её, слышать её, дышать с ней одним воздухом. Вернувшись в общежитие, я тот час же написал ей письмо.
Галинка......родная моя,если кто спросит у тебя,знаешь ли ты,кто самый счастливый человек? скажи ему: "Знаю. Самый счастливый человек-Владимир М." А счастье моё-это ты. Как долго,как сильно,как нетерпеливо и настойчиво ждал я это письмо....и дождался. Моя Галинка...вчера получил письмо из дому,но я не испытал вчера и одной десятой того, что доставило мне твоё письмо...
Галя,я твой. Мы будем вместе; мы будем счастливы с тобой;мы сами- я и ты- построим своё счастье; мы сделаем свою жизнь счастливой; мы, любя друг друга, счастливы будем всю свою жизнь.    Я ложусь и встаю, отдыхаю и работаю с твоим именем в мыслях, с тобой. Ты всегда со мной, и я с тобой. Знай, я всегда там, около тебя своими мыслями и стремлениями, где бы ты ни была, мой дух всегда с тобой. Позавчера сдавал русский. Перед тем,как зайти в приёмную, я думал,о чём ты думаешь в это время, и мурлыкал себе под нос: "...а меня залётка мой ждёт уже, наверное..." Вчера сдавал литературу,перед тем,как брать билет, насвистывал:" Мы так близки,что слов не нужно, чтоб повторять друг другу вновь,что наша нежность и наша дружба сильнее страсти, больше чем любовь..." Родная, ты пишешь:" Оставь Л.К-ц." Так знай, что ты у меня только одна. Знаешь,мне просто всегда казалось, что я слаб, что я трус, и эти разные "Л" ничего больше не означают, как несколько попыток испытать себя, насколько я силён, насколько я могу побеждать. Но из этих затей ничего не получилось, потому что я не мог врать самому себе. Я чист и девственен и принадлежу только тебе. И ты должна быть только моей,всегда должна быть верной мне. Галя, мне как-то не по душе,что ты будешь ждать только 4 года, откажись от этих слов и напиши, что ждать будешь меня всегда. Я временами задумываюсь о международном положении и в случае чего, я сам не буду ждать... когда и меня возьмут, ты понимаешь. Недавно подумав о том, что ты уже прочла дневник, мне стало неудобно и стыдно, потому что я теперь перед тобой словно голый, но сейчас я убеждён, что поступил правильно.    Живу пока в общежитии. Сейчас 2.35 дня, только что все (нас 7) пришли с экзаменов, обедают, делятся впечатлениями, смеются. За окном холодный дождь, я на койке пишу тебе. Экзамены сдаю,пожалуй, успешно (русский устно-5, письменно-4, литература-4, немецкий-5, 7-го-по географии, 10-го-по истории).Город хорош, сам институт почти не нравиться, но учителем я должен быть и буду им. Поучусь этот год здесь, а там может быть можно будет и перевестись. Галинка, до встречи целый год, а он только начался. Как это долго, тем более для нас, но мы встретимся и излишне тосковать и грустить не нужно. Ничего пока не поделаешь, а поэтому будем жить письмами. Пиши мне обо всём без исключения. Высылай фотокарточки какая вышла хорошо и какая хуже: ты везде хороша и дорога. Маман скажи, пусть не обижается, знаешь в каком был тогда состоянии...да и простились мы так, ты знаешь почему. Критикуй меня сурово, но люби таким, какой уж есть. Помнишь, когда ещё ты проверяла тетради,за одно из сочинений я получил "2", ты тогда на клочке промокашки написала: "Эх ты! Как тебе не стыдно?". Я ещё тогда этот клочок положил в комсомольский и ношу всегда с собой. Он всегда напоминает,что беспрестанно нужно совершенствовать себя,что достигнутое не есть предел.
Мы с тобой ещё испытаем все сладости жизни. Брось мне, пожалуйста, всё,что похоже на : "А умереть бы лучше". Почему гадко на душе? и не ставь мне точек, догадайся мол, сам. Маман и И.Н. передай самый сердечный привет и напиши адрес Н.И.    Галинка.....родная....до свидания. Крепко обнимаю тебя.
Демон твой Вовка.
Галя,ты чувствуешь,вечером,когда ты ложишься спать,я сижу у изголовья и говорю:"Спи любимая!". Утром я улыбаюсь тебе счастливой улыбкой и говорю:  "Счастье моё,здравствуй!"Пиши, как можно,чаще. Твой на всю жизнь. 5/VIII-54г. Пиши мне побольше о себе,чем занимаешься,что чувствуешь,что тебя волнует,о чем думаешь.
Знаешь,за последний год,хоть ты и осталась прежней,но что с тобой было,я не знаю. Любишь ли ты меня, или это просто так, под впечатлением дневника, разберись хорошенько в этом. И,знаешь ещё что, я эгоист какого ты ещё не видала...я хочу,чтобы ты думала только обо мне, связывала всё только со мной, чтобы была друг,товарищ,помощник,чтобы наши жизни стали одной нашей. Ты понимаешь меня,Галинка? Я не хочу принести тебе несчастье, но и не хочу увеличивать своего. Если потом ты скажешь,что ты ошиблась,что ты меня только уважала,что я тебе не нравлюсь, что ты разлюбила, я даже не хочу и думать, что будет тогда. Знай, у меня есть своя гордость,есть чувство чести, хотя они пока ещё и не так сильны...Низкого и мерзкого во мне больше,чем достаточно,знай и об этом. И это я говорю последний раз,потому что неудобно говорить. Жалоб никогда ты больше не услышишь. Сожаление для меня-это оскорбление.
Написав свой ответ,я ещё несколько раз перечитывал её письмо,вчитываясь в каждую строчку,в каждое слово. Прижимал листки письма к своим губам,будто её руки,а не простые листки бумаги,и целовал,целовал их. В таком блаженном состоянии я и уснул крепким,счастливым сном. Первый раз с тех пор, как уехал из дому.
  А на рассвете, где-то в начале пятого утра, я резко проснулся от тревожного крика Николая Кутова:"Ребята,нас грабят!" Мы все повскакивали с постелей,с спросонья сначала ничего не понимая,но потом разглядели двоих незнакомцев, которые спешно покидали нашу комнату. Мы, раздетые,как были в одних трусах, выскочили за ними и побежали вслед. Прохлада раннего утра освежила нас. Убегающие разделились в разные стороны. Я с Димой Секериным стали нагонять одного,но когда он с оскалом повернул в нашу сторону свою рожу и угрожающе выставил руку с зажатым в ней ножом-финкой,мы умерили свой пыл,но угрожающе продолжая грозно кричать:"Стой!Стой!"-остановились и вернулись в общежитие, где уже были все мальчишки. Как затем всем нам рассказал Коля,что он случайно проснулся от скрипа половицы и увидел,как двое незнакомцев пытались вытащить из под кроватей чемоданы с вещами. Короче,домушники нас хотели обчистить,но благодаря его крику,мы все повскакивали с постелей и жулики вынуждены были бежать. С той ночи, мы все, у кого вещи были в чемоданах, на ночь ставили их под кроватями на "попа", т.е. так,чтобы чемодан упирался в сетку кровати,и поэтому,если бы кто теперь вздумал ночью его стащить,то хозяин бы сам почувствовал,что грабят. Разговор об этом ночном происшествии долго обсуждался во всём общежитии. Было организовано ночное дежурство.
Весь день я готовился к экзамену по географии,а к концу рабочего дня отправился на Главпочтамт,отправил заказным письмом свой ответ на её письмо, и тут же получил её второе письмо, которое она мне написала двумя днями позже своего первого. В нём она звала меня домой,что только укрепляло моё внутреннее желание обязательно вернуться к ней.

Жестоко с моей стороны? Но ты не устроишься, потому что я так хочу. Ты приедешь ко мне. Хоть ты и не хочешь, но ты должен приехать. Я жду тебя. Зачем ты уехал. Чтобы не быть со мной? Так вот за это ты и не устроишься и приедешь ко мне. А Мурат устроится. Вот увидишь. А Злобин не устроится определённо. Мне отрадно будет видеть вас опять втроём. Разъехались видите ли. Ты удивишься моему письму. Но меня по крайней мере интересуют сейчас только три человека, в особенности ты. Я сейчас так сильно болею, что ты себе не можешь представить. В доме никого нет, я лежу на койке. А вчера вечером я плакала и звала тебя. А ты не слышал и слышать не хотел. Ну да у тебя своё. Фотографию  я ещё не получила. В воскресенье сказали. Как получу, напишу ещё. А сейчас ты уже экзамены сдаешь. Желаю удачи. Но её не должно быть.Глупо? Жестоко? Ну и что же? Я так и хочу. Что я пишу! Бред сумасшедшего! Впрочем сейчас я в этом уверена. До свидания. Прости за глупости. Желаю здоровья.
                30/VII-54г

После экзамена по географии, который я сдал на "пять", я на два дня засел за подготовку к экзамену по истории. Необходимо было прочесть ещё не менее 300 страниц различных учебников. Усилия не были напрасными. 10 августа я сдал последний экзамен тоже на "отлично" и таким образом набирал 28 баллов из 30 возможных и успешно проходил по конкурсу. Вечером этого же дня я получил от Гали новое, третье письмо,полное упреков и укоров,так как на страницах дневника, который я оставил ей ,иногда упоминались имена других девчонок, на которых я в силу разных обстоятельств обращал своё внимание. При этом я должен признаться,что ни тогда, в школьные годы, ни после, на кого бы я не обращал мимолётное внимание, никому не признавался в любви. Это её письмо, полное несправедливых упрёков в мой адрес,задело моё самолюбие и я ей написал резкий ответ. Но перечитывая её письмо, я подсознательно понимал,что ревнивые укоры бывают лучше и вернее признаний в любви. Ревнует, значит хочет,чтобы я был только её. Ну так и я хочу этого же.
Зачем ты мне дал читать дневник? Чтобы я знала про твоих очаровательных  Тонь, Лилей и Лид? Я не хочу их знать. И рядом пишет  "...что ты сделала со мной.... Галинка". Что я с тобой сделала? Ничего я с тобой не делала. Это Тони да Лиды тебя с ума сводят. Ещё давал слово, что мыши тебя не вытащат, а сам в этот жн день запечатлел своё очарование Тоней, а вчера с Лидой был до глубокой ночи. Ещёеё обвиняешь, что она стоит долго с тобой. Ты бы не хотел, она бы не стояла. Я тебе так верила всегда, несмотря на то , что я уже совсем потеряла веру в ребят. Я думала, что есть ещё один честный человек на свете. А теперь убедилась, что нет честных людей на свете.Не верю я и тебе. Совсем не верю. Ты неправду мне говоришь и пишешь. Я уж не отличаюсь идеальностью и честностью и то ты знал и то, что я любила Витю и то, что я встречалась. А ты обманывал меня. Ты не говорил мне, что ты встречался. Если бы ты во всё это время отошёл бы от меня совсем , как другие, я бы с тебя ничего не спрашивала. А то ты вроде того что интересовался моим существованием. Сам бог ничего не разберет. Всё больше приходится убеждаться, что нет на свете честных , хороших людей, особенно среди ребят. Я всегда ребят называла подлецами. И сейчас не отрекаюсь от этого, Извини, конечно, за грубость.
Замеченные ошибки указывай сразу.
До свидания.                Зачем я тебе была нужна?

Это моё последнее пока письмо. Мне так хочется получить от тебя письмо, а ты не пишешь. Мне кажется, что ты приедишь. Если не сдашь, то приезжай сюда обязательно. Жду. Ц...
И ещё. Зачем ты писал мне в город такие письма? Ведь ты лицемерил. Ты не любил меня. Ты сам не знаешь, кого ты любил и любишь. Вот так. Ответь.  Пишу тебе свою любимую песенку.
                Три ореха
                (румынская народная песня)


                Зеленеет лист весною,
                Друг мой милый,будь со мною.
                Мне без тебя жизни нету
                Дай мне счастья, дай мне свету.
Лист узорный у ореха.
В чёрных взорах искры смеха.
Гибок стан твой,кудри пышны,
Губки ярче спелой вишни.
                Под горячим солнцем вешним
                Зреет в роще мой орешник.
                Жду тебя я дни и ночи.
                Ласки нежной сердце хочет.
Лист зелёный увядает....
Как влюблён я, как страдаю!
Жить одному нету силы,
Где ты,где ты,друг мой милый.

Очень хорошая песенка.       Если ты устроишься, то я буду тебе смелее писать письма, а то пишешь и боишься, что не получишь. А пока письмо это последнее.  Пиши, жду. Не забывай нас, грешных.
                4/VIII-1954 г                Шалят нервы....
                        
  11 августа нам объявили о результатах всех вступительных экзаменов и персональном зачислении студентами. Конкурс был на нашем факультете три человека на одно место. На пятьдесят человек зачисленных на курс оказалось только 6 мальчиков. В этот же день нас организовали на погрузку угля для института. Пять дней нас возили на товарную станцию, где мы вручную соковыми лопатами грузили уголь в автомашину и вывозили ежедневно по 35 тонн угля. За это было обещано предоставление места в общежитии к началу учебного года.
14 августа исполнился месяц, как я уехал из дому. За это время, за тридцать истекших дня, я решил главную задачу,я поступил в институт и, наконец, получил признание своей любви и узнал то, что совершил большую глупость, что уехал в Новосибирск, и что теперь надо было принимать меры,чтобы вернуться в родные края, где живёт моя заветная, любушка-голубушка моя.
Поскольку после приемных экзаменов  в институте ещё не возобновилась работа, чтобы решать какие-либо вопросы, надо было ждать. Я так и решил, начну учиться, и тогда возьмусь решать вопрос о переводе в город Фрунзе.


НА ПАСИКЕ

До начала учебных занятий оставалось еще две недели, я не знал, чем заняться. Но хорошо Валентин,с которым я крепко сдружился, пригласил меня съездить с ним домой в Маслянинский район, это где-то в трёхстах километрах от Новосибирска. Поезд на Черепаново отходил от центрального вокзала в четвертом часу утра. На вокзал мы приехали с вечера последним трамваем и поэтому нам пришлось бессонную ночь провести в зале ожидания,который как муравейник кипел суетливой жизнью пассажиров. Одни уезжали,другие приезжали. Монотонный голос диктора беспрерывно объявлял о прибытии и убытии поездов на тот или другой путь: " Граждане пассажиры,поезд №00 приходит на второй путь. Отъезжающих просим пройти на посадку. Не забывайте ручную кладь." Наконец объявили наш поезд. Мы благополучно взобрались в вагон с притушенными огнями,большинство пассажиров спали. Примастившись на свободные места, мы присоединились к ним и под  мирный стук колес тоже погрузились в сон в сидячем положении,уронив головы на грудь.
  Холодным утром мы вышли из поезда на станции Черепанова и удачно нашли попутную машину, которая шла в райцентр Маслянино, до которого нам пришлось трястись по ухабистой дороге более трёх часов. В полдень,когда солнце было в зените. мы сошли с машины на деревянном мосту в Маслянино. День выдался жарким и душным. Парило. После нудного,тянучего ожидания, нам удалось сговориться с попутным шофером , который ехал в Суенгу, где располагалась центральная усадьба колхоза, в котором работали родители Валентина. Ехали мы в кузове,примостившись поверх груза. За дорогу нас сильно растрясло, но к заходу солнца мы были в Суенги.
  Родители же Валентина жили не в селе,а на пасике, которая находилась на заимке, более чем в пяти километрах от усадьбы. Дорога оказалась долгой. Мы шли не спеша. Я любовался красотами сибирской природы. Солнце скрылось за вершинами леса. Сумерки становились все плотнее. Валентин рассказывал мне разные небылицы, которые случались у них в округе, точно в сказках про бабу ягу и избушки на куриных ножках. Когда стало уже совсем темно,впереди послышался лай собаки. "Полкан! Полкан!"-радостно позвал Валентин. И мы подошли к черной громаде избы.
  Дверь в избу была не заперта. Мы без стука вошли в избу. На столе горела керосиновая семилинейная лампа, освещая желтоватым светом середину избы. По углам притаились тени. Нас не ждали, но встретили радостно сына и приветливо меня:"Кого это нам бог прислал!"-запричитала мать,обнимая Валентина. Тут же, без долгих расспросов, усадили за стол.
Мать вынула из русской печи чугун с картошкой. Отец,которого я принял за старика, нарезал хлеб, и поставил кувшин с медовой брагой и ужин состоялся. После голодного дня я ел много и с большим аппетитом. После нескольких стаканов медовухи лампа поплыла в глазах,сильно захотелось спать. Вскоре Валентин отвёл меня в амбар и я там на сеновале забылся сладким и безмятежным сном.
Проснулся я поздно. Лежу и думаю, выспался я или нет? Прислушался. В полной тишине за стенами сарая шорох трав и гудение пчел. Вышел на улицу. В ярком свете дня красота неописуемая. Белостволые берёзы перешептываются изумрудными листьями. Поют птицы. Над нестройными рядами ульев,окрашенных в голубой цвет,натруженно снуют черными точками пчелы. Я сделал зарядку. Умылся холодной водой из ручья на дне небольшой балки. Зашёл в избу. С низким потолком и почерневшими голыми стенами из гладко обтесанными топором толстых бревен небольшая комната аккуратно убрана. Почти посередине русская,свежевыбеленная известью,печь. У глухой стены кровать с железными спинками. У окна самодельный стол,у стола длинная лавка. На низких подоконниках цветы герани,пол некрашеный,но чисто вымытый. Я поздоровался. Меня приветливо усадили за стол. Отец Валентина-пасечник. У него кривая нога от ранения на войне. Добродушно что-то воркует в седые усы. Я его трудно понимаю. Мать Валентина скорее старушка,чем пожилая женщина, не привычно для моего уха,окая, подала завтрак. Обжигающе-горячие,прямо из печи,серые на цвет,но вкусные ржаные оладьи с растопленным маслом,янтарным медом и белой сметаной,молоко в стеклянной банке и в гранённом графине медовуху. После неторопливого завтрака,за которым я отведал впервые небывалые для меня кушанья,мы все отправились на сенокос.
Местность не ровная,холмистая. Это увалы на отрогах Салаирского кряжа. На обширных полянах,среди зрелого березняка сочный травостой. Мы сначала деревянными граблями сгребали вчера скошенную траву,затем её ворошили,потом складывали в копна,из которых к концу дня складывали стога. Возвращаясь на усадьбу,я на стволе большой березы,как дикарь,вырезал букву "Г". Пока стоять будет эта береза,пока на ней будет эта рана, рана моего сердца и никто не будет знать, кто и зачем вырезал эту букву, с которой начинается имя дорогого для меня человека.
Пасека в вдалеке от деревни. Вокруг ни души. Раздолье. Мир и покой. К концу дня небо заволокло тёмными тучами. Ночью пошёл проливной дождь. Засверкали молнии,загрохотал гром. До самого утра неистовала гроза. Под утро гроза обессилила и умолкла. Тучи,разрешившиеся ливнем, расстаяли. С первыми лучами солнца,радостными блестками ,засверкала мокрая листва. Между длинными рядами ульев,под легким дуновением утреннего ветерка,приветливо качались длинные стебли травы. Начинался новый трудовой день. С утра,как правило,занимались сенокосными делами,или пилили и кололи на зиму березовые дрова. После обеда спали на душистом сеновале.
Я много читал. Перечитал все книжки,что были у Валентина. Большое впечатление произвела на меня повесть Корнеевой "Школа",в которой рассказывается о жизни ученической комсомольской организации.Мне было что сравнивать с её повествованием:мой опыт из моей комсомольской работы в школе был не менее интересен. По вечерам мы все долго просиживали у костра, варили картошку,говорили о том , о сём, что бог  на душу пошлёт. Старики жаловались на свои болячки и печалились, как теперь они будут зимовать без сына. Мои же мысли были заняты не домом вообще, а тем , что там теперь с Галей.
Проснувшись утром с первыми лучами раннего солнца я записал в своём новом дневнике:
                В хрустальной чистой высоте,
                Зажглась звезда и светит мне.
                Ты-моё счастье,жизнь моя,
                Моя любовь, моя судьба.
                Как ландыш моя хороша,
                Ты радость жизни мне дала,
                Лучистый взгляд твоих очей,
                Лишил покой души моей.
                Твоей любовью я согрет,
                И я, как видишь. стал поэт.





КОЛЫБЕЛЬ НАУКИ

30 августа мы вернулись в Новосибирск. я тот час же помчался на Главпочтамт и получил сразу два письма. Одно она писала еще 11августа (как ответ на моё письмо,которое я ей послал 6августа) т.е, в тот день,когда ,как говорится,партия была сыграна,когда официально было объявлено,что я зачислен студентом и мне оставалось определиться с общежитием.

                "Себя на суд вам отдаю"
                (Пушкин)
Здравствуй,Вова. Спасибо тебе за хорошие письма. Устраивайся,учись,желаю счастья. Сюда действительно нечего ехать. Ты должен учиться. Это я просто под впечатлением писала. Ты прости меня. А последнее моё письмо было написано тоже под впечатлением прочитанного дневника. Вова,я страшно ревнивая, поэтому тебе, наверное, ещё раз придётся получать подобные письма. Чем я занимаюсь,что чувствую и о чём думаю? Когда Коля с Мирой уехали,мне первое время было так тяжело и скучно!Потом привыкла. Ещё лучше одной стало. Чем я занимаюсь? Встаю,убираюсь в комнате,кушать готовлю и чем-нибудь домашними мелочами занимаюсь. Особенно сейчас стало весело. Ходим в кино,на танцы,катаемся. Всё делаем. Скорей бы в город, чтобы быть опять свободными. Ты пишешь,что я осталась прежней. Нет,Вова, я не осталась прежней. Что и осталось прежним,то только любовь и стремление к свободе,безумная любовь к музыке и небольшая доля романтики в характере. Этот год перевернул всю мою душу. Об этом я тебе напишу подробно и честно немного потом. Мне больно,что ты пишешь,что ты чист и девственен. Я знаю это и ещё больше терзаюсь. Я напишу потом,почему. Ты не только чист,но ты наивен очень и недалёк в этом отношении. Ты хоть раз трезво подумал надо мной ,над моим отношением к тебе. Ты любишь меня,я знаю,и я готова ждать тебя всегда. Но ты ведь любишь меня прежнюю. А сейчас я гораздо мерзка,чем ты. Во мне сочетаются самые нехорошие черты. Ведь ты не знаешь,кого ты любишь. Вова,я буду ждать тебя,но мне свойственно увлекаться. Я очень часто увлекаюсь и порой очень сильно,потому что я сумасшедшая по натуре. Я всё по-сумасшедшему делаю. Вова,ты подумай. Мы ведь с тобой решаем жизненный вопрос . Я не ошибаюсь в выборе,а ты подумай и пиши честно,трезво подойди ко мне. Ах,не могу я что-то писать, не могу собраться с мыслями. Так нескладно получается!Если бы всё это рассказать!....
......Ну вообщем ты пишешь:" Если потом ты скажешь,что ты ошиблась,что ты меня только уважала,что я тебе не нравлюсь,что разлюбила... Знай, у меня есть своя гордость ,есть чувство чести...."
Я этого никогда не скажу, потому что,мною говорит больше рассудок,чем страсти. Мне Николай сказал,чтобы я больше подчинялась рассудку,чем сердцу в выборе друга. А он-то пожалуй знает,и я на его стороне. Я беспокоюсь за твою гордость и честь, да и вообще привыкла говорить с тобой честно. Если тебя не оскорбит моё отношение к тебе,то тогда всё будет зависеть от тебя,а ждать я тебя буду. Люблю ли тебя,не знаю,может я совсем не люблю тебя, может я люблю Витю, а к тебе привыкла,как к другу. Но на все мимолётные страсти я не обращаю внимание, я всё связываю с тобой. А на картах падает,что ты меня не любишь!Мне кажется,что я без Вити не цела внутренне, он занимает весь этот год уголок моего сердца,но ещё год стоит его не видеть и всё,мне кажется. Когда он был ещё тут, то танцевал со мною один раз на танцах. Неля волнуется, ревнует,но это глупости.
Вова,ты ещё подумай. Ты обязательно во мне разочаруешься. Я не хочу, чтоб это получилось тогда,когда наши отношения слишком далеко зайдут (а они могут зайти). Я тоже не хочу принести тебе несчастье. Я не чиста,я слишком много знаю того,о чём не стоило было бы и думать. Я в следующем письме напишу тебе всё о себе, а то сейчас так мысли распылились. Ты видишь, какое глупое письмо.
А вот недавно я слушала по радио....ну ладно! Вообщем всё время думаю о тебе, причём вижу тебя с собой почему-то.... ну ладно! А то я тебе наговорю. Ты подумаешь: "какие пошлости! моя "недосягаемая"!
До свидания.
А всё-таки мы не будем вместе.      11/VIII-54г
               

 Студент   



                Ничто от нас так далеко,как прошлое;
                и ничто от нас так близко, как будущее."
                /китайская мудрость/

Честные и откровенные признания её письма, настойчивые предостережения, что я могу в ней разочароваться, что умом она понимает, что на роду написано нам быть вместе, но сердце её не только молчит, но и занято другим и что она может увлекаться, не только остудили моё сердце, но ещё пуще распалили моё стремление наперекор всему вернуться домой,чтобы быть рядом с ней и противостоять там всяким Витям,Борям,Митям,кто бы они небыли. Письма были настолько серьёзными,что мне надо было крепко подумать,прежде чем писать ответ, от которого может зависеть вся дальнейшая жизнь не только нас двоих. В том,что у меня есть соперник,для меня было не ново. Я это знал ещё на заре нашей школьной дружбы. Соперники есть,были и будут, потому как сказал один известный на Востоке поэт: "Ценитель красоты,                не ты один.  Есть глаза и других мужчин".
И это естественно. Ведь я хочу , чтобы она меня любила, только потому, что сам её люблю. И никак иначе. Не женщина должна добиваться мужчины. Это противоестественно и потому недолговечно и бесперспективно. А наоборот, я беспрестанно должен добиваться её. Я охотник, а она постоянно ускользающая лань.   
На второй день по возвращению в Новосибирск, 31августа, когда мы были в институте на предварительных сборах для знакомства с расписанием занятий и аудиторий, нас мальчиков моего курса зам.директора по хоз.части организовал,привлёк на разгрузку баржи с досками , для стройки нового общежития. Баржу под разгрузку поставили только к вечеру, а разгрузить её надо было срочно,поэтому мы работали всю ночь. Тяжесть работы заключалась не только в том,что её надо было делать ночью,без навыков и привычки к физическому труду. А ещё и потому, что доски шестиметровой длины надо было вынуть из трюмов и по шатким сходням с палубы снести к воде,а потом ещё поднять на крутой берег. Разгрузку баржи мы закончили к утру,заработали по 65 рублей,что для меня было большой удачей,так как деньги заканчивались,а очередной перевод из дому можно было ожидать не раньше чем через пять дней.
  К началу занятий в институте мы едва успели переодеться. В среду,1-го сентября, я добросовестно прослушал и записал три лекции: по введению в языкознание,старославянский язык, устное народное творчество. Я студент. Сижу не классе,а в аудитории и слушаю не урок,а лекцию. Все это так необычно,потрясающе ново,волнительно и увлекательно. Вокруг столько новых людей,манят своей неизвестностью и непредсказуемостью. Я слушаю лекцию, рассматриваю аудиторию, а мыслями постоянно там, в теперь уже далёкой Киргизии,Галя тоже сидит на занятиях, но она уже на втором курсе, а я только что сделал первый шаг. И что мы только через 4 года закончим обучение, после чего сможем начать жить. Подумать только,ведь это целая вечность,которая так и может быть бесконечной. Нет, надо что-то делать. На второй день начала занятий я написал маме письмо с просьбой,что бы она похлопотала во Фрунзе о моём переводе в университет, а Гале послал очередное письмо с перефразами стихотворения К.Симонова "Жди меня":

Жди,когда сидишь на лекции, Жди,когда поёшь.
Жди ,когда идёшь по городу,Жди,когда уснёшь.
И тогда,когда устанешь Ты меня уж ждать,
Подожди ещё немного,-Я вернусь назад!

Слово было сказано, надо было делать дело.
Но к концу занятий второго дня, не успели мы осмотреться и освоиться с учебным процессом, а также перезнакомиться между собой (наш курс разделили на 4 группы по 25 человек в каждой), как нам объявили ,что нас освобождают от занятий и с 5-го сентября вывозят в Черепановский район на сельхозработы по уборке урожая в колхозах, где мы и пробыли больше месяца. Мои усилия по переводу домой затормозились. Меня увозили неизвестно куда и я не знал, что там я буду делать.
  Привезли нас, третью группу литфака,в составе 17 человек, из них 2 мальчика-я и Николай Кутаков, в Черепановский зерносовхоз, в час ночи и разместили в клубе одного из отделений совхоза. Каждому из нас выдали по ватному матрасу, суконному одеялу, по одному комплекту спального белья и , неизвестно чем набитую, подушку. 15 девочек поселили на сцене, нас двоих в кабинете завклубом. В общем зале никакого благоустройства. Жестяные умывальники на улице. Два деревянных туалета, один с буквой "М", другой с "Ж". Питание было организовано в совхозной столовой. Руководил нашей группой наш куратор курса,преподаватель по устному народному творчеству Николай Алексеевич Каргополов, которого мы,не сговариваясь, с первых же дней, прозвали "Отец Онуфрий". Он был напомажен,говорил в нос,всегда поучая,нудил. У группы с ним с первых же дней общения сложилась взаимная антипатия, которую никто не скрывал. Моложавый, неопределённого возраста, черные,набриалиненные ,гладко назад зачёсанные волосы,пенсне в позолоченной оправе,ярко-розовые, слегка вывернутые в брезгливой гримасе, губы, делали её физиономию неприятной. Глаза холодные,колючие. Схоластичен. Никакого душевного контакта. Хорошо, что он с нами не стал жить. На второй день нашего пребывания в совхозе он перепоручил нас бригадиру отделения совхоза, укатил в Новосибирск.
Наша задача состояла в том,чтобы на току принимать зерно, которое привозили с полей из-под комбайнов и перерабатывать его на сушильно-очистительных машинах. Мне с Николаем всегда приходилось работать в ночную смену. Зачастую ясный и тёплый день переходил в холодную и дождливую ночь и поэтому борясь со сном и дрожа от холода всю ночь перекидываешь и перелопачиваешь перевезённое с полей зерно, будь то овёс или ячмень. Работа была организована плохо,часто были простои по разным причинам. Но были смены, когда всё ладилось хорошо и за смену удавалось в ручную разгрузить и нагрузить по 10 автомашин, т.е. по 30-40 тонн.
  Но как бы я ни трудился,голову постоянно сверлила одна мысль: что делать, что бы оказаться в г.Фрунзе, даже как бы независимо оттого, будем мы вместе или нет. Чем больше проходило дней, тем яснее осознавалось, что решить вопрос о переводе, необходимо хотя бы отучиться здесь первый семестр и лишь тогда , во время зимних каникул,решать этот вопрос. А сейчас оставалось ждать и надеяться, изливая свою тоску в письмах и на страницах дневника.
  За всё время работы в совхозе никаких событий, трудовые будни отличались между собой только погодными условиями, да мерой бестолковости и нераспорядительности организаторов работ. Нехватка рабочих рук на селе особенно ощущалась в рабочую страду, вот почему повсеместно на уборку урожая привлекались студенты, но организация их работы из рук вон была плохой. Благодаря участию в этих совхозработах я впервые воочую столкнулся с реалиями сельскохозяйственного производства и отношениями между людьми в трудовых буднях. Объективные причины-явления погоды, то сушь- то слякоть, то холодно - то жарко; и субъективные причины-нерасторопность и безответственность работников, их лень и равнодушие осложняют уборочную страду, лихорадит ритм работы, снижает её результаты. Отсутствие личной заинтересованности в результатах труда лишает смысла работы, потому что платят так мало, что не можешь рассчитаться даже за питание в столовой. Одно лишь побуждающее слово "Надо!" Вместе с сельхозработами нашу группу подключили к шефской работе с местными учениками. Маленькая, деревянная, в небрежном содержании школа-семилетка, находилась на противоположном конце села. Мы познакомились с комсомольской организацией,в которой состояло пять учеников. Помогли написать заголовки для классных стенгазет и этикетки на дверях классов. Пообещали вести с ними переписку. На этом наше "шефство" и было закончено.
  Во второй половине сентября установилась солнечная, сухая погода. Возросли темпы уборки зерновых. Особенно мне нравилось работать на транспортировке зерна из под комбайна на ток. Сначала следишь за тем, как из бункера комбайна зерно сплошным потоком высыпается в кузов автомашины, а ты руководишь загрузкой, лопатой разравниваешь зерно по всему кузову, вровень с бортами,следишь,что бы оно нигде не могло просыпаться, прикрываешь сверху пологом,что бы не сдувало ветром и в путь. Лежишь на спине поверху зерна и пока машина преодолевает колдобины полевой дороги, смотришь в безоблачное небо и придаешься своим заветным мечтам. Потом, разгрузив в ручную зерно на току, мчишься снова в поле, стоя в кузове, вцепившись руками за кабину шофера. Ветер свистит в ушах, полощет ворот рубахи. И всё повторяется сначала.
В бесконечном миноре проходили осенние дни. Приехавший, наконец, из Новосибирска наш куратор "Отец Онуфрий" привёз письма в группу. Получил и я письмо от Гали, которое повергло меня в шок. Нет, никогда не надо говорить "Я счастлив".Это глупо. Потому что то,что было вчера,сегодня уже нет. Напрасно я оставил Гале свой дневник. Она чем больше его читает, тем больше упрекает меня в неискренности. Очередное, и такое долгожданное письмо от неё, я воспринял как конец нашего романа. Личного счастья у меня не будет. Одно утешение,как будто специально для меня, написал Кольцов:

"Развеселись,забудь,что было.
Чего уж нет-не будет вновь.
Все ль нам на свете изменили,
И всё ль взяла с собой любовь?
Ещё отрад у жизни много.
У ней мы снова погостим.
С одним развёл нас опыт строгий,
Сойдемся, может быть, с другим.
И всё, что в жизни потеряли,
У жизни снова мы найдём.
Что нам мгновенные печали,
Мы ль их с собою не снесём!"

Как эти простые и мудрые слова поэта явились бальзамом для моей тоскующей души. Мне хотелось кричать через расстояние: "Меня не любишь? Но люблю я! Так берегись любви моей!"
Шли дни. Я написал маме третье письмо, в котором просил её приложить все свои усилия, возможности и старания , чтобы посодействовать моему переводу в г.Фрунзе, хотя понимал, что набор студентов в каждый институт закончен с учетом конкурса, и поэтому перевод на первый курс  вряд ли был возможен. Но мне так хотелось быть ближе, что я игнорировал реальную ситуацию. Холодные строчки её последнего письма остужали мою горячую голову и я стал приходить к осознанию того, что необходимо сосредоточить своё внимание на учебе здесь, хотя бы до зимних каникул, когда самому будет возможность съездить домой для решения всех вопросов. Наступил октябрь. Резко похолодало. Особенно трудно стало работать на току в ночную смену. Отбросишь зерно от веялки и ищешь укромное местечко за стенкой, чтобы укрыться от пронизывающего до самых костей, ветра. После такой "героической" ночной смены, спишь, как убитый, и просыпаешься не раньше, чем в три часа дня, с тем чтобы вновь уйти в холодную ночь. На душе дрянное, тревожное, мечущее, ничем не объяснимое , смутное состояние. Ничто не радует, ни поразительно красивые вечерние закаты, ни красочное убранство берез и осин,ни ясные утренние зори.
  После уборки зерновых, нам пришлось поработать ещё на уборке картофеля. Удовольствия, я вам прямо скажу, ниже среднего. Это был достойный заключительный аккорд нашей трудовой симфонии. в предверии первых заморозков выбирать влажные клубни из черной,липкой,холодной земли голыми, без перчаток, руками- удовольствие выше всякого ожидания! Во время работы, совхоз нам не выдал никакой спецодежды, а оплата труда была организована столь безобразна, что при окончательном расчете некоторые студенты остались ещё должны совхозу за питание. За время работы не было и никакого культурного досуга, кроме личного чтения книг и одного шефского посещения сельской школы.
  10 октября мы вернулись в Новосибирск, и занятия в институте возобновились. Жил я в общежитии на правом берегу Оби, у товарной железнодорожной станции. В институт на занятия я ходил пешком, половину дороги приходилось идти вдоль железнодорожных путей, поэтому часто приходилось встречаться с идущими поездами, которые всякий раз манили с собою в даль. Рядом с нашим общежитием, одноэтажном, рубленном из толстых брёвен, как русские избы, зданием находились четырёхэтажные  каменные дома , в которых жили железнодорожники. В центре жилого массива находился клуб "Транспортник", куда студенты ходили в кино. Первый фильм, который я посмотрел здесь, после возвращения с сельхозработ в совхозе был фильм "Веселые звезды". Позже я регулярно ходил в кино. Особое восхищение и удовольствие вызвал индийский фильм "Бродяга". Индийские фильмы того времени вошли в мою жизнь как что-то близкое и родное. Любовные переживания и испытания их героев были созвучны моим: "Бродяга! Я-а-а-а!". Прошло больше двух недель ,как я, еще будучи на сельхозработах в Черепановском совхозе, написал письмо в ответ на Галино, которое как бы окунуло меня в холодную воду и я "зашипел" своим возмущением  на её нелицеприятное в мой адрес выражения.
Я тебя обманывал?пишу тебе и говорю неправду?лицемерил тебе?! Ну уж здесь помилуй! и веришь ли мне или не веришь, а ты не права. Не обманывал я тебя никогда, и не лицемерил. И выходит : ты честно встречалась и любила разных Витей, а я нечестно не встречался и не любил. Что же касается подлеца, то по крайней мере я им может быть могу быть,но пока что не он. Знаешь что, не читай больше дневника, закрой его. А товои Вити, это черные кошки в моей душе.
          Галя, не скрою.  Тревожно и тяжко сейчас у меня на душе. Что значит последнее твоё письмо? Крик ли ревности или жестокая правда о том, что первые два письма были ошибочны и написаны под мимолетным впечатлением.
Песня исключительно хороша, и в неё ты вложила, наверное, какой-то свой смысл, но я не верю ей и ты знаешь почему. Мне не одну песню пришлось услышать от тебя. Галя, теперь ты уже разобралась и  в своих чувствах и во мне. Так вот моя рука тебе на всю жизнь, я твой, я люблю тебя.  Дай мне последний раз простой и ясный ответ. Если ты ждёшь меня, если ты согласна, то в январе мы будем вместе.


                10/Х-54г

Всё что я говорил тебе, всё что я писал тебе- всё это истина. А честные люди ещё не перевелись на земле, и в этом ты сама убедишься. Галинка, моя родная Галинка, ведь мы с тобой собираемся не вечер один, а целую жизнь прожить. Ты хорошенько об этом подумай. Я жду ответа на это письмо и пока не получу его писать больше не буду. Где не прав-скажи и прости. И, знаешь, изволь уж какой я есть. Нет, ты понимаешь, что на роду у нас написано, что мы будем вместе, и мы будем вместе всю жизнь. Не правда ли Галя?  Сейчас я за городом, грузить для института уголь приехали, и я дописываю здесь тебе письмо.
                Ты веришь мне?  Верь, никогда не ошибёшься.
                Твой нечестный демон В.
               


  И вот, наконец, я получил её новое письмо, в котором она предлагает  "писать о себе" если хватит духу и мужества.

=========================================================
  «Благодарю. Так нужно было бы и давно. «Мерси» за мораль, но не всем обязательно обладать «подходами». Я не товар и смотреть нечего, не продаюсь. Ну, а если на пятках я натёр мозоли….ничего, со временем пройдут. В твоём письме всё и вся истина… Это письмо я получила сегодня. Я приехала домой. Дома пустынно и тихо, желтеет и осыпается скверик, в общем вид печальный кругом.
Вот это хорошее письмо! Оно мне искренне понравилось. Я улыбнулась, прочитав его. Наконец, в тебе заговорило самолюбие, настоящая душа. Искренность какая! Искренность с наигранностью, немножко с романтикой , но искренность. Наконец, я тебя оскорбила. Ну, ничего. А всё-таки то, что я написала, то правда. Как ни странно, но это письмо меня нисколько не оскорбило и не обидело, только…А вот те письма меня именно оскорбляли и обижали. Не веришь? Но это так. Да.  Очень хорошее письмо. Вот только ты впечатление своё не написал. А нас в Сталинское прислали работать на хлопок. Так что я опять дома. Да! Прислали на месяц. Как тут скучно! Ты не можешь себе представить. Уже ничто ни о ком мне здесь не напоминает. Отвыкла. Хорошо, что люди имеют способность отвыкать и забывать. Голове легче и душе спокойнее. Учусь в этом году с большей энергией, чем раньше. А в общем очень спокойна, беззаботна, весела. Пиши о себе, если хватит духу, мужества. До свидания.    2/Х-54г  с. Сталинское.
Письмо твоё настолько глупо, что нечего даже отвечать. Оно написано
словно в бреду. Тебя задело то моё письмо. Этого я и хотела, когда писала его. Ты спросишь: зачем такое безумие?
На это безумие способна только я, ибо я гадкая и мерзкая. Я думала, что никогда тебя не рассержу. Оказывается, хотя с трудом,но удалось. Как ни глупо, но это бесцельная игра на нервах, на которую опять-таки способна только я.
Я ради приличия пишу тебе письма? Ха-ха....шепчешь! Ну конечно! А ты только узнал? Знаешь что! Я не знаю, как это назвать, но ты действительно понимаешь так, что я приличия ради пишу письма. В жизни такой глупостью не занималась. И вообще, за кого ты меня считаешь? Я ещё не опустилась до того, чтобы так нагло поступать с людьми.  Я не знаю, что представляю, что творится в твоей голове. Это всё иллюзии. Вот если бы я была сейчас рядом с тобой, я бы тебе объяснила в чём дело, и ты бы не заблуждался, а писать я не могу.
Что значит:"Разве тебе не всё ли равно, что значит , мнимое содержание моего письма?!      Ты думал, что ты писал?        "......дикую и наивную (ой ли!)"
Я тебе писала о давно прошедшем времени. А сейчас тебе так же, как и мне известно, что я не дикая и не наивная. Ты, конечно, можешь меня теперь упрекать, ибо ты теперь знаешь обо мне больше, чем кто-либо, ты знаешь обо мне всё. Я не в состоянии от тебя скрывать абсолютно ничего, я не могу этого делать. А ты пользуйся, скоро меня нахалом назовёшь. Просто смешно. Сделки разные я делать не собираюсь. Для меня свет клином не сошелся, чтобы я по -животному сделки совершала. Я пока ещё человек, хотя и никуда не годный. "Нищенским подаянием..." Гм! конечно!
                Глупо, очень глупо.........
Когда-нибудь попозже, когда ты не будешь на меня сердиться, я вышлю тебе это письмо, и ты прочтёшь его. Тебе станет стыдно,так же как и мне, если бы я читала своё знаменитое письмо к тебе.
После уменьшительных и ласкательных Галинок такое послание! Какая прелесть! Чудо из чудес!  Пока до свидания.      Будь здоров.

26/Х-54г                Вредная и жестокая Г.

Переписываешься ли с Ник.И.?                Домой он не пишет.
=================================================

Три дня я находился в расстроенных чувствах, потом написал на это письмо свой ответ, с намерением прекратить переписку, так я был возмущен её оскорбительными для меня суждениями. И вновь потянулись будни. Хорошо, что земля вертится, и какая бы долга не была ночь, после неё всегда наступает день. Новые встречи, новые дела, новые заботы и печали. С каждым новым днём осень всё больше давала о себе знать. Холодные дожди стали заканчиваться снежком, который белил крыши, но тут же таял на мокром асфальте. Осенняя серость и слякоть усиливала тоску по оставленным родным солнечным местам.
Занятия в институте вновь были прерваны, нас опять на несколько дней вывезли уже в пригородный совхоз на уборку капусты. Этот выезд едва не окончился скандалом и позором. Работа была организована из рук вон плохо. Наша задача была в том, чтобы срезать вилки капусты, оборвать зеленые листья и тут же на плантации складывать для дальнейшей погрузки на автомашины. Небо было затянуто сплошной пеленой темных, тяжелых туч. Изредка моросил дождь. Все продрогли, а автомашин для погрузки капусты все не было. Кем-то было выдвинуто предложение «погреться» и в сельский магазин, который находился в деревне, была отправлена команда за горячительным.
  Через час они вернулись с пятью бутылками тминной водки и столько же мятного ликера, зеленого на цвет и сладкого на вкус. В группе было трое мальчишек и 16 девчонок.  В результате «сугрева» группа перепилась. Я впервые в свои 19лет опьянел в стельку уже после третьего тоста за студенческое братство с сестрами студентками. Думаю,  что я не один был такой знаток зеленого змия. В глазах поплыло, земля закачалась из стороны в сторону, пришлось стоять в обнимку с березкой. Вокруг поднялся невообразимый шум и гвалт. Кто-то пытался петь песни, кто-то заливался хохотом неизвестно из-за чего. Все одновременно громко разговаривали, не слушая друг друга. Кто бродил по рощице, а кто уже лежал на траве, тут же под кустом, где была организована попойка. В конечном итоге все обошлось благополучно. Промозглый ветер освежил мозги и к концу рабочего дня нас увезли хмурых, но живых.
Регулярные учебные занятия в институте  возобновились лишь к концу октября, в третьей декаде. Это сразу отразилось на образе и содержании жизни. В учебном корпусе занятия шли в две смены : с утра занимались студенты исторического факультета, с обеда- филологического. В учебный план первого семестра были включены такие предметы, как старославянский язык, древнерусская литература, латинский язык, устное народное творчество, вопросы языкознания, основы марксизма-ленинизма, немецкий язык. На первом курсе нашего факультета обучалось более ста студентов, из них только девять юношей, получается не институт, а пансионат «благородных девиц». Такое же «бабье царство» и в общежитии- на одну комнату мальчиков приходится девять девичьих. От такого состава студентов сама атмосфера экзальтированна. Шумно и весело не только на перерывах в коридорах, но и в аудиториях, особенно во время семинарских занятий. В общежитии даже в рабочие дни почти каждый вечер организуются танцы под радиолу.
Первым большим событием был вечер, посвященный встрече первокурсников всех вузов города с  выпускниками этих вузов. Вечер был организован городским комитетом комсомола и проведен в прекрасном зале Новосибирского театра оперы и балета, который строился в годы войны и был открыт в 1945году. Сам театр с его громадой колонн у входа, наряды фойе с большими зеркалами, роскошный партер с красным бархатом мягких кресел, головокружительный амфитеатр, украшенный беломраморными статуями древнегреческих богов, сияющая алмазным блеском огромная люстра под величавым куполом с расписными фресками, особый запах воздуха от смешания аромата духов, макияжа и цветов, -был первым чудом, которое я увидел своими глазами. От всего этого архитектурного великолепия и театрального благоухания взволнованно билось сердце и слегка кружилась голова. Бывают же на свете чудеса!
После официального доклада ректоров институтов и выступлений студентов с пожеланиями одних и заверением других, был дан большой концерт арий из опер  и хореографических фрагментов из балетов «Лебединое озеро»  и «Щелкунчик». Волшебная сила искусства пронизывает все поры души, заставляет забывать обо всем на свете, очаровывает и берет в плен. Так я стал театралом и самостоятельно побывал на всех постановках текущего сезона: «Евгений Онегин», «Пиковая дама», «Аида», «Тоска», «Жизель», «Борис Годунов», «Мазепа», «Риголетто» и др. Боже, какое это чудо: шик и блеск, улыбки и сияние глаз, в аромате духов наполняется зал, солидный партер и бойкая галерка. В оркестровой яме появляется оркестр, слышны звуки настройки инструментов, за дирижёрский пульт встаёт дирижёр, медленно гаснет люстра, вспыхивают огни рампы, раздаются первые аккорды увертюры, торжественно и плавно поднимается занавес- начинается действо! И ты весь поглощён гармонией звуков и радугой красок. Учебный процесс, хоть и с большим перерывом , начал набирать свои обороты. Я активно включился в общественную жизнь факультета. На конференции ДСО (добровольного спортивного общества) «Искра», я был избран в состав Совета ДСО института и мне  было поручено вести работу в агитационно-массовом секторе, а сам я стал заниматься  в лыжной секции как бегун. Лекции, семинары, спортивная секция, кино, оперный театр, вечера танцев и вся прочая студенческая круговерть не прерывали моих устремлений о доме. Особенно после полученной телеграммы: «Обещают перевести в университет. Жди вызов. Мама». Я больше недели , после этой телеграммы, как говорится , сидел на чемоданах, в ожидании скорого вызова, пока не получил от мамы письмо, в котором она писала, что поторопилась с телеграммой, что ей обещал кто-то, у кого брат работает в университете, посодействовать моему переводу, но из этого ничего не вышло. Пузырь моих надежд  и ожиданий, тут же сдулся, лопнул, и я понял, что пути назад, по крайней мере, в настоящее время, нет. Тем более, что в своём последнем письме к Гале, я написал, что в таком случае, как она считает, и даже смысла в переписке нет. Хотя на самом деле, я продолжал каждый день ждать от неё вестей. И в голове постоянно звучит её голос:
                Дождь проливным потоком,
                С утра стучит в окно.
                Ты от меня так далеко,
                Писем уж нет давно.
                Ночью я буду, я знаю,
                Думать, когда все уснут,
                Разве у вас не бывает,
                В жизни подобных минут.

                Время бежит сурово,
                Печаль разлук тая.
                Как бы хотелось мне снова,
                Крепко обнять тебя.
                Жду я и верю, и знаю,
                Эти минуты придут.
                Разве у вас не бывает,
                В жизни подобных минут?
Да, ещё раз, и ещё раз, «когда бы вы знали, как ужасно томиться жаждою любви». И несмотря на это , на меня временами накатывает внутреннее отвращение  к окружающему меня «бабьему царству». В группе , на курсе, на факультете; в аудиториях и общежитии 90% студентов представительницы «прекрасного пола» разных мастей из всех волостей. Особенно некоторое разочарование я испытал  после совместных занятий по физподготовке, где впервые пришлось их увидеть в полуобнаженном , вернее , в полураздетом виде, т.е. в спортивной форме.
Я пришел к мысли, что ангелов на земле нет  и перестал думать об их святости. Героев нет, есть просто люди. И мне предстояло 4 года учиться в этом «пансионе благородных девиц». Но когда же жить и что значит жить? На этот вопрос я не знал и не имел ответа. Дни шли бесконечной чередой, и несмотря на постоянную загруженность учебными задачами и заданиями, общественной нагрузкой и работой, культмассовыми мероприятиями и спортивными занятиями, я не испытывал наслаждения и удовлетворения за прожитый день. Чтобы я ни делал, я был много погружен в себя, в свои переживания школьного романа.
Широко и торжественно была встречена  37 годовщина Великого Октября. Во-первых, мне было поручено подготовить с сделать доклад на курсе о победоносной Социалистической революции, что я успешно и сделал. 4 ноября в оперном театре был проведен общеинститутский вечер, посвященный годовщине Октября, на котором участвовало около 2-х тысяч студентов. в этой огромной массе бодрых и веселых студентов можно было потеряться. Я был одинок и чувствовал себя сиротливо.
  7 ноября годовщину Октября  мы отметили в общежитии. После небольшого ужина почти всю ночь были танцы. Несколько танцев я провёл с Сизовой Леной, которая оказалась той студенткой-первокурсницей,которая отвечала на моё безымянное письмо, которое я писал ещё десятиклассником, с просьбой, рассказать мне об институте: какой он, что, где и как в него можно поступить. Славной она оказалась девушкой, но между нами, как впрочем и другими, не возникло никакого душевного притяжения.
  7 ноября  я участвовал в праздничной демонстрации в городе. Нёс эмблему факультета. Было холодно. Изрядно продрог. После демонстрации отогревались в общежитии, где снова до утра были танцы.
  Не дождавшись писем,я послал Гале телеграмму с приглашением на переговоры по телефону. Вечер 9 ноября я провел на переговорном пункте главпочтамта в томительном ожидании. Пришел я на почту за час до назначенного времени, но только около одиннадцати телефонистка объявила по громкой связи: «Кто вызывал Фрунзе?- кабина №2». Я с волнением срываюсь с места, захожу в указанную кабину, прикрываю за собой стеклянную дверь, не умело беру телефонную трубку, прикладываю к пылающему уху и полуохрипшим голосом говорю:
l Галя!...-в ответ едва слышное: «А...»
l Галя!
l А...
Между нами расстояние в полторы тысячи километров. Когда я пришел на переговорный пункт, я и сам не знал, о чём буду говорить. Мне просто хотелось очень услышать её дорогой и волшебный для меня голос, но она говорила так тихо, что я трубку вдавил в своё ухо, но голос в трубке был едва слышным и едва узнаваемым. Разговор был сумбурным, лимит времени в 3 минуты оказался очень коротким, о чем предупредила телефонистка : «Ваше время истекает, заканчивайте разговор.»- после чего я успел сказать:
l Галя, время кончается... До свидания....Будь здорова...
l Спасибо...
l Вчера я тебе новое письмо послал.......
l А оно хорошее?
l Да как тебе сказать.........
l А почему?
l Время рассудит.
l Как твоё здоровье?-спросила она.
l Прекрасно!-ответил я.
l Да ты не смейся.
l А я не смеюсь.
В трубке щёлкнуло. Раздался голос телефонистки : « Ваше время истекло.»- и всё замолкло.
Словно в бреду я дошел до общежития, оставаясь мыслями там, далеко, где на другом конце провода оставалась она. Воскрешая в своём воображении её образ, я пытался удержать в своей памяти её голос, пытаясь представить, какие она испытала чувства от этого разговора. Позже из её письма я узнал, что вызов на переговоры для неё был полной неожиданностью; что она волновалась, не случилось ли чего плохого; что время для переговоров было позднее, а до почтамта идти далеко и боязно, но разговору она рада.

Здравствуй,Вова! Когда мне принесли телеграмму на переговоры, я так удивилась и испугалась, как ты себе не можешь представить. Я не могла дождаться вечера. Я так переживала,думала может с тобой что случилось,или ты решил меня раскритиковать, не взирая на лицо. Почему ты так поздно назначил время переговоров? Ты же знаешь,что я очень боюсь ходить одна вечером. Я была с подружкой. Как это у тебя возникла мысль поговорить со мной? Я твой голос узнала. Только он казался грубее,чем на самом деле. Праздник я провела очень хорошо, весело. Теперь нужно учиться. Ты приедешь на зимних каникулах домой? У нас, наверное, будут маленькие каникулы в этом году. У меня всё в порядке, обо мне не беспокойся. У нас ещё не было за всю осень ни дождя, ни снега, но уже холодно. Люди ходят в пальто. У меня всё. Пиши.  До свидания. Твоя Галя, вредная, злая и жестокая.  Идут основы м-л второй час.       14/ХI-54г                21/ХI-54г
Каждый новый день мало чем отличался от прошедшего. С утра-свободное время. Во второй половине дня занятия в институте: лекции, семинары, секции. Вечером-шумное и неугомонное общежитие, кухонные запахи нехитрых ужинов; в просторном коридоре почти ежедневные танцы до полуночи.
Очередной институтский вечер был посвящен Дню студентов и состоялся 17 ноября в ТЮЗе (театр юного зрителя). С докладом выступила молодая и весьма прихорошенькая, как пава, учительница одной из средних школ города, выпускница нашего факультета. Обаятельная, эрудированная, с глубоким, волнующим, голосом. Эталон учительницы.  После официальных выступлений была показана пьеса «Страницы жизни». Я был в восторге от увиденного и испытал истинное наслаждение от постановки, от игры артистов, хотя в этом театре не было того шика, какой есть в оперном.
  В свободное от учебы время постоянно читаю в ущерб всему остальному досугу. Так роман Эринбурга «Буря» захватил всего с головой, вызвал глубокие эмоции, новые мысли и размышления. Но при всём при этом даже во время чтения всплывают постоянно воспоминания о ней и о доме.
  Наконец стали приходить письма от школьных друзей- Мурата Эсенуева, Лени Луцкого, и даже от тех, кому я сам не писал. Так в один день  пришло сразу 2 письма- от Нелли Рабинович (подруги В.Злобина) и Марии Злобиной (его сестры), обе они на класс младше от нас. Особенно хорошее письмо было от Нелли. В нём она сообщала, что Виктор уехал в Алма-Ату и учится в университете на факультете журналистики и что поэтому, их пути, очевидно разошлись. Письмо Марии было хорошее, но в нём не было той близости, того дорогого, что напоминало бы старых друзей,их беседы, переживания школьных вечеров или танцев в парке под духовой оркестр, так как я с ней не был в дружеских отношениях, хоть она и была сестра моего близкого товарища и соперника. Задушевные письма Мурата, которые он подписывал : «Твой друг»- всегда утешали меня и воскрешали воспоминания неповторимых прекрасных школьных дней.
  Возрастные изменения и взросление происходят незаметно для самого себя, хотя для других, которые какое-то время не видели тебя, сегодня ты уже не тот, что был вчера. После очередного перерыва, когда её письма,как холодный дождь, остужали всю пылкость моей изболевшей души и не укрепляли моих надежд на ответную любовь, я пытался вырвать её из своего сердца и выкинуть из головы, что бы не думать о ней и жить вольной, свободной жизнью, но из этого ничего не получалось. Постоянно присутствовало осознание, что нам не жить друг без друга, независимо от того , искалечим ли мы свои жизни или сделаем их прекрасными.
Воспоминания о далеких днях детства, когда ещё мы жили на «острове»,  где я впервые увидел её ; наши луга под луной, где мы «тарзанили», её глаза и дурманящий  запах цветущих садов, робкий поцелуй под звездным небом и сверкающим Сириусом  в школьном парке, её чарующий голос и томные звуки гитары,-всё это вошло в плоть и кровь мою до моих последних дней, все это незабываемо и неотторжимо.
Наступил декабрь. Пришла зима. В холодном небе, поёживаясь от мороза, сиротливо мерцают звездочки. На левом берегу Оби энергично горят огни заводов. На самом краю неба, у самого горизонта в мареве городского воздуха повис желтоватый полумесяц. Морозный воздух припахивает дымом. На железнодорожных путях, перекликаясь гудками, маневрируют тепловозы. Целых полчаса я иду от института к общежитию  вдоль железнодорожных путей с однокурсницей Машей П. Говорим о разном, вспоминаем школьные годы, важные события прошедших лет. Особенно меня поразило одинаковое восприятие, когда она сказала, что когда в марте 1953года умер И.В.Сталин, то ей показалось, что земля качается и уходит из под ног. Все в школе плакали и она тоже. Меня поразило, что такое чувство тревоги  пережили и мы в другой школе и в другом краю.
Для людей моего поколения имя Сталина олицетворялось с той Великой Победой, которая была одержана в войне с фашистской Германией. Его именем мы клялись, что говорим правду, а когда к нам, пионерам, обращались: «За дело Ленина и Сталина, будьте готовы!- мы под салютом отвечали: «Всегда готовы!» А это дело Ленина и Сталина состояло в том, чтобы освободить трудящихся от эксплуатации, нищеты и безграмотности, сделать жизнь богатой и счастливой, утвердить коммунистическую мораль, по которой «человек человеку-друг, товарищ и брат».
Все трудовые свершения послевоенных лет восстановления и развития разрушенных войной народного хозяйства и надежды на светлое будущее было связано с его именем и коммунистической партией. Я лично свято верил в торжество добра и справедливости о которых писали  Пушкин и Радищев, Некрасов и Чернышевский, Николай Островский и Михаил Шолохов, и все классики русской и советской литературы. И как видно на примере, что в марте пятьдесят третьего года плакали не только в моей школе, но и сибирской школе, где училась Маша П, я таким был не один, а целое поколение, рождённое после Октябрьской революции и воспитанное советской школой на основе коммунистической морали.
Фашистская  агрессия была не просто разбойническая война одного государства против другого с целью захвата чужой территории и богатств. Это была война за уничтожение социалистического строя и Советской власти трудящихся и под тем «новым порядкам», которые насаждали гитлеровские фашисты прежде всего было возврат власти капиталистов и помещиков, т.е. реставрацию капитализма в России, со всеми прелестями социального, национального и рассового порабощения и угнетения. Угрозу новой войны я ощутил, именно ощутил, а не осознал, ещё в 47 году, когда мой отчим, Семён Васильевич, печалился тем, что американским президентом после Рузвельта был избран Трумен.
  С годами, по мере взросления, я и сам стал осознавать наличие международной напряженности. 9 лет мы уже жили без войны, но каждый день мы слышали и не забывали о ней. Борьба за мир во всем мире была лейтмотивом всех трудовых будней. Широко известно было высказывание Сталина : «Мир  может быть сохранен и упрочен, если дело мира народы всех стран возьмут в свои руки!». Отсюда работа Организации Объединенных Наций, Международные конгрессы, различные совещания, международные соглашения, разоблачения агрессивных действий США и их саталитов  в Корее и Вьетнаме, строительство военных баз вокруг СССР.
Все эти факты так или иначе отпечатывались в моём сознании и отражались на моём душевном состоянии. Своими годами я подходил к тому возрасту, в каком мой родной отец Анатолий уже женился, благодаря чему моя мать подарила мне жизнь, а в 25 лет он ушёл на войну и в 27 погиб в боях за социалистическую Родину. Поэтому тревожные чувство осознания, что мир стоит на грани войны уже с применением атомного оружия, усиливали мысли о доме.
После нескольких дней перерыва, которые казались мне вечностью, пришло письмо от  Гали, на которое я тут же написал обстоятельный ответ, написал обо всем, о чем она просила.
Здравствуй, Вова. Ты мне очень редко пишешь, причем о своей студенческой жизни  совсем не упоминаешь. В общежитии ли ты живешь, или на квартире, далеко ли тебе ходить на занятия,что из себя представляет твой институт, преподаватели, студенты, атмосфера, вообще город. От кого ты получаешь письма и что они пишут, как живут у тебя дома мама и папа. Как ты себя чувствуешь физически и морально, чем занимаешься в университете. Ты должен мне написать огромное письмо и ответить на все мои вопросы. И ещё:как ты провел праздник, куда ходил и что делал, почему не пишешь мне письма. Я охоту отбила тебе писать? Ты не обижайся на меняю Прости мне ,пожалуйста, всё-всё. Я глупая, я знаю об этом и тебе хочу дать знать. Я живу хорошо. Сейчас меня абсолютно ничего не гнетёт. Раньше я потеряла студенческий билет, теперь нашла, была не прописана 5 месяцев, теперь прописалась, раньше я жила на квартире, теперь в общежитии. Мне здесь очень нравится. Домой я езжу редко, отвыкла, не хочется туда ездить. Коля письма не пишет совсем. Вот такие новости. У нас уже зима началась. Уже три дня, как лежит снег. Не очень холодно. У меня всё. Пиши. До свидания.             Т.Галя.        26/ХI-54г
=======================================================
Мой ответ.
Здравствуй , Галя!
Пишу тебе обо всём,ничего не скрывая. Сейчас 11 часов ночи. В коридоре играет радиола, снова организованы танцы, студентки визжат и хохочут. Я  в своей комнате сижу один и пишу тебе письмо. Это значит,я живу в общежитии. Жить в общежитии, как видишь, не скучно, всё время находишься среди людей, суеты в умывальнике, толкотни на кухне. Общежитие наше- это большой одноэтажный деревянный ( рубленный из бревен) дом из 10 комнат и широкого коридора. Всего в общежитии живут около ста студентов, из них только 19 юношей. В комнате, в которой я живу-7 юношей. Ребята как ребята. Со всеми у меня одинаковые отношения, закадычного друга нет. Занимаюсь я во вторую смену, с 3 до 8, и один раз до 10 часов. Хожу пешком, чтобы дойти до института требуется 25-30 минут. Само здание института стоит на берегу Оби. Сидишь на лекции и через окно видишь всё, что происходит на реке. Особенно красивый вид на реку бывает при закате солнца. Прогудит пароход и снова воцаряется тишина и величавый покой. А сейчас река уже скована льдом. Белое безмолвие, не интересно. На курсе 4 группы по двадцать человек, из них только 8 юношей. Мы шутим между собою, что попали в «институт благородных девиц». Такое же засилие женского пола и среди преподавателей. Глубокую симпатию я испытываю только к преподавателю старославянского языка,интеллигентного, с тонким юмором,старика. С другими преподавателями отношения казенные, официальные. Мне они не нравятся. Может быть со временем, когда я их больше узнаю, изменю своё мнение о них и своё отгошение. Какая атмосфера? Обычная для ВУЗа, лектор читает, а студенты слушают. Но часто преподаватели читают нотации за невнимательность к их изложению. А какое может быть внимание, когда даже дышать нечем, потому что в одной аудитории сидит сто человек. Какие у меня общественные нагрузки? Я член редколлегии общеинститутской газеты и редактор факультативной, орган ДСО.
Занимаюсь в лыжной секции, но об этом я , кажется, уже писал. Тренировки проходят за городом, в сосновом бору, красота необыкновенная, особенно, когда снег искрится под лучами солнца. Меня привлекают не столько спортивные достижения, сколько красота леса. А в спортивном зале предпочтение отдаю игре в баскетбол. Моральное и нравственное состояние нормальное, постоянно думаю о тебе. Что касается физического здоровья, то уже 4 дня болит горло и душит кашель,но не беспокойся, это должно скоро пройти,видно простудился после тренировки или сильно перемёрз    по дороге из института в общежитие. знаешь, когда бежишь на лыжах ( с досками на ногах), разогреешься, пот бежит ручьями, остановишься, а мороз 20 градусов. Вот и сейчас пишу и весь задыхаюсь от кашля. Но это пройдет, не первый раз. Сон хороший. На аппетит я никогда не жалуюсь, меню , по сравнению с домашним, стало гораздо разнообразнее. Пользуюсь услугами некоторыми столовыми, институтским буфетом. Иногда готовлю сам на кухне в общежитии,зачастую просто хлеб и сахар. Иногда бывает, что ешь только один раз и то кое-как. Но вес постоянно держу один и тот же-66кг. Регулярно из дому получаю небольшие, скромные переводы и письма с поучениями и наставлениями. Из писем знаю,что дома, как обычно, в общем благополучно,концы с концами сходятся, но всё осложняется не важным здоровьем, особенно постоянной легочной болезнью отца Семена. Братик Валентин, которого я люблю, растёт,но иногда выставляет капризы,постоянно спрашивает обо мне и обижается, если я в своих письмах к родителям не припишу несколько строк специально для него. Думаю,что мне из-за них нужно бы было быть где-нибудь поближе к дому. Самая большая для меня новость из дома, это то , что сводная сестра Лида, вышла замуж. Ты представляешь?! Лично я этого понять не могу. Она на три года младше меня. Бывает же такое! На днях получил по письму от Мурата, Нелли Рабинович, Марии Злобиной, Лени Луцкого. Что пишут? Разное. Нелля хандрит, очевидно с Виктором у неё произойдёт разрыв дружбы. Мурат пишет, что встреча с тобой на него произвела нежелательное впечатление,что читал моё письмо и не знает,оправдаются ли мои надежды(?!). Не понимаю, Не понимаю, разве нужны здесь советчики? Он в школе остался один, теперь я буду с ним переписываться. Написал я письмо Злобину, но ответа от него ещё не получал. О письме Марии я и говорить не хочу. Я с ней практически никаких отношений не имел, знал, как сестру Виктора. Получаю и постоянно жду письма от тебя, что ты в них пишешь, тебе самой известно, они бросают меня то в жар, то в холод. Я бы тоже хотел, что бы ты в своих письмах более подробно писала о своей жизни, о доме, о матери и отце, к которым я очень привык. Кстати, передай им от меня персональный привет. Ты сейчас в общежитии, здесь тебе должно быть лучше. Я рад, что сейчас ничто не гнетёт тебя. Тебе даже не хочется ездить домой? А я бы сейчас с большим удовольствием посмотрел на ваш дом, на наши луга, горы, луну, услышал бы журчание воды в арыке:
«Воды арыка бегут как живые,
Переливаясь,журча и звеня.
Помню.........впервые
Глянули эти глаза на меня...»
Только у любимой могут быть такие
Необыкновенные глаза....
Галя, не пиши, что ты глупенькая. Это неправда, да ты и сама это знаешь. Что касается Николая Ивановича, я ему тоже написал второе письмо и пока никакого ответа. Будем ждать. Я хочу снова услышать твой голос, но не знаю, далеко ли тебе идти до почты и на какое время лучше делать вызов, напиши. Уточни свой адрес, куда мне лучше писать. Праздники я провожу в общежитии, среди студентов. Хожу в кино. Был в оперном театре и драматическом. Завтра у меня билет на «Светлую», на 12 часов дня. Вот и всё. Устал, хочется спать. Да, чуть не забыл. Приеду ли на каникулы ( они будут у нас в феврале) пока не знаю,как сложатся финансы и как сдам экзамены. Кроме того намечается туристический поход на лыжах в Томск. На всякий случай, если знаешь, пришли адрес четы Авраменко Анатолия, возможно повидаю. Зима у нас уже давно. Будь здорова. Пиши. До свидания. Весь твой ВАМ
P.S. Не забудь прислать фотокарточку.
=======================================================
  На утро 5 декабря я отправил ей это письмо, в котором я забыл поздравить её с наступающим днём рождения, а 7 декабря, в день её рождения, прямо с утра,когда я еще только проснулся и был ещё в постели,мне принесли её новое письмо.
Здравствуй ,Вова. Мне твоё письмо очень понравилось; такое оно простое и хорошее.
Вот теперь и ты живешь один, так же, как и я (помнишь?) ходишь по магазинам, наверное ; варишь, а может быть стираешь сам. Была бы я рядом, я бы помогла тебе. Мы бы вдвоём варили, а потом бы я постирала. Правда? А ты бы сидел писал письмо домой и маме с папой передал бы от меня привет. Так значит ты куришь? Я тебя не представляю курящим. Ты читаешь «Бурю» Эренбурга. Конечно, ты под впечатлением книги написал такое письмо. Но эту книгу, как ни странно для тебя, я прочла ещё в 9-м классе. Я сейчас смутно помню содержание книги. А танцуешь ли ты? Как тебе нравятся там люди? Ты пишешь : «Увижу ли я тебя». Конечно увидишь. Летом мы непременно увидимся. Тебе просто кажется, что нас разделяет большой промежуток времени. Оно так быстро пролетит! А ты представляешь, как мы встретимся? Да, мы с тобой знаем друг друга так,как, наверное, никто и никогда не знал друг друга. А у меня, всё-таки такое убеждение, что мы с тобой останемся навсегда, хотя тебя и не влечет ко мне уже. Да!  Если тебя ко мне уже не влечёт  и ты настолько холоден к моим письмам, то может быть мне нужно перестать писать тебе, чтобы не надоедать тебе, и пока я не стала тебе совсем противной. Ты хочешь переменить город? Тебе разве там не нравится? И на какой город ты хочешь переменить Новосибирск? Почему же я не смогу тебя понять? Мне кажется, что я тебя всегда понимала, а то вдруг не пойму. Очень ли ты рад, что забыл уже меня? Может тебе не стоит напоминать о моём существовании? Ты хочешь знать, что я делала 21/ХI- в 6 ч. вечера,когда ты сидел писал письмо? Я как раз ехала в город из дома на попутной машине. Шёл первый в этом году, очень густой,мягкий снег. Было темно и холодно. Снег слепил глаза. Машина за дорогу несколько раз ломалась. Приехала в город я тогда в 9 часов вечера. Я тогда очень замёрзла, но всю дорогу пела. Очень грустно и тяжело. Твоё письмо заставило меня поплакать. Странно? Почему? На меня очень большое впечатление произвело твоё письмо. Противно? Может быть. Так тяжела жизнь, такие мелкие люди! Может быть я сама виновата, или может я сама мелка, а думаю, что люди вокруг меня мелкие. Но меня,почему-то не устраивает моя жизнь. Или я слишком глупа, или слишком серьёзна (вроде не заметно), что я так же довольна своей жизнью. Хотелось бы поговорить с тобой, как прежде. Ну, до свидания, мой родной Демон и милый Медведь.     Галя.
А всё-таки роднее человека, чем ты, у меня нет. Как хочешь. Хоть я тебя и ругаю здорово и критикую. Может быть потому, что лучше тебя я никого не знаю. Мои мать с отцом много беспокоятся и говорят о тебе. Привет тебе от моих родителей. До свидания ещё раз.
Твоя вредная, жестокая  стрекоза.                Всё так же прыгаю, как и раньше.
30/ХI-54г
======================================================
Ах, какое это милое, прекрасное письмо. так бы все бросил и умчался бы, улетел, но впереди ещё до окончания учебного года целых 7 месяцев, 213 дней и ночей. Хватит ли сил дождаться встречи.
Прошла ещё одна неделя. В голове,как заноза, только одна мысль, один мотив: " я думаю о вас, я повторяю ваше имя..." Галя, Галинька, Галинка... Как хочется видеть  и слышать её, как хочется её прикосновения. В общежитии, переполненном студентками,практически постоянно по вечерам идут танцы, с шутками-прибаутками, смехом и визгом. Но что поделаешь: "Не влечет меня больше другая, а такую, как ты, не найти"... Да и в самом деле, когда б вы знали, как ужасно томиться жаждою любви! В двадцать лет оставаться девственником и терпеливо ждать своего суженого час,- был мой удел.
Приближалась зимняя сессия, предстояли зачеты и экзамены. Я перед собой поставил практическую задачу, как получше и пораньше сдать всю сессию, что бы на зимних каникулах съездить домой. И хотя до возможной поездки ещё больше месяца, но уже сейчас думаешь и взвешиваешь, что да как? Если не поехать домой на каникулах, то мало что может случиться и приключиться и наоборот.  Однако несмотря на различные рассуждения , я для себя твердо решил, что если хорошо сдам экзамены, то обязательно поеду - семь бед-один ответ. Чему быть-того не миновать. Вот так я и строю свою судьбу.
Я постоянно мечтал и о литературном творчестве, но как говорится, никак не мог ухватить быка за рога, и , как я теперь понимаю, у меня при моём ясном уме, просто не было творческой фантазии. Я не мог писать о том, чего сам не увидел, пережил и прочувствовал. В общем я был весьма успешным студентом и значительно выделялся среди своей группы идейно-нравственными устремлениями, здравым смыслом, покладистым, но самостоятельным в делах и поступках, достаточной прямотой и тактом в своём отношении к окружающим. Через всю жизнь я пронёс мечту стать писателем и написать книгу, но я каждый день занимался практическими делами, творил жизнь, а не жил, чтобы творить.
  Конец декабря запомнился небывалыми для меня  "южанина-азиата", морозами. Ночью-38 градусов. Теплого,зимнего пальто у меня и не было. На мне только прорезиновый, без подкладки, серо-мышиного цвета, плащ. Ходить в нем было не стыдно, но чертовски холодно. Пока дохожу до института или обратно в общежитие, плащ становится жестяным и я промерзаю до костей. Но зато у меня новая шапка-ушанка, цигейковая, как у солдат, только тёмно-коричневого цвета. В таком наряде я принимаю участие и в лыжных соревнованиях.
Трескучими морозами, наконец, закончился пятьдесят четвёртый год. В коридоре общежития установили зелёную елку, украсили её самодельными гирляндами. Разрисовали мелом стекла окон, развесили цветные бумажные флажки. С потолка на нитках свисают ватные снежинки. Таинственный розовый свет фонариков. Наряженные студентки. За два часа до наступления Нового года начался праздничный вечер. После концерта художественной самодеятельности (новогодний капустник) сели в два ряда установленные столы. На столах для юношей-водка, для девушек-портвейн. Холодная картошка с котлетой,винегрет,тонкие пластинки колбасы и хлеба сколько хочешь. Вот почему живут студенты весело, от сессии до сессии, а сессия- всего два раза в год. Первый тост провозглашается за прошедший старый год, за то, что в нем  мы стали студентами. Я поднимаю свой стакан,а мыслимо нахожусь там, дома.
Через полчаса за столом становится шумно, спиритус ударил по мозгам. Никто никого не выслушивает,все говорят одновременно. веселье набирает обороты. Посыпались шутки-прибаутки, взрывы хохота. Заиграла музыка. Вокруг ёлки закружился хоровод: "В лесу родилась ёлочка, зеленая была, теперь она нарядная, на праздник к нам пришла". Все пели дружно, с задором, как будто все из одного детского садика.
  Несмотря на появившуюся тяжесть в затылке, я сохранял ясность ума и осознавал, что язык мой развязался и понес разную комплементарную чушь. Всю новогоднюю ночь я оставался на одной степени опьянения. Душа размякла, все мне нравилось, но я ни с кем не уединялся и не лез целоваться, как это делал мой приятель белоголовый Валентин Бортников. Полуслепой, с ярко-розовыми сочными губами, он лез целоваться со всеми, без всякого разбору, лишь бы кто попался , в объятья его рыжих рук. Студентки вырывались с весёлым визгом, а он говорил :" Ну дай я тебя поцелую!" На него никто не обижался. Всем было весело. Проколготившись в новогоднем угаре всю ночь, я лёг спать только под самое утро, а проснулся в три часа по полудню. Из дому от мамы получил поздравительную новогоднюю телеграмму. От Гали ничего не было.
Так я въехал в 1955 год. Продолжались учебные будни. К концу недели мне удалось снова поговорить с Галей по телефону. Из разговора я узнал, что она сильно болела, но что уже слава Богу, идёт на поправку. Но в целом, от телефонного разговора мне не стало лучше. Опять в сердце вкралась необъяснимая тревога. Такое ощущение, что с её стороны какая-то отчуждённость, будто дьявол хочет разлучить нас. Однако , когда я ещё через неделю получил её письмо, в ответ на мое, которое я послал ей в начале декабря, все снова стало на своё место и убедило меня в том, что постоянно надо иметь терпение и ни когда не терять надежды. Прежде, чем удивляться или возмущаться, надо разобраться

  
Здравствуй,Вова. Почему я долго не писала ты теперь уже знаешь. Я не знаю почему я могла произвести на Мурата нежелательное впечатление. Я, по-моему, нисколько не изменилась и до сих пор. Я не знаю почему  я ему тогда так не понравилась. Может быть потому, что я была с Витей Зайцевым, так мы просто случайно встретились в центре и сидели в парке разговаривали. Мне мама говорила, что он со мной поговорить хочет. Но я никак  его не увижу.
Как это ты мог забыть мой день рождения? Я просто удивилась. Я в один день получила письма от тебя и от Саши, и тот и другой пишут, что забыли день моего рождения. Я помучила твоё письмо от 7-го декабря и подумала, почему Вова даже не поздравил меня с днём рождения. Я, Вова, родилась 7-го декабря. А твой день рождения я хорошо помню, хотя и никогда не посвящала тебе стихов. Тебе исполнится 20 лет? А мне исполнилось только 19. Когда у нас будут каникулы? Я точно не знаю. Последний экзамен мы сдаём 13-го февраля. Вот и начнутся каникулы, сколько они будут продолжаться, не знаю. На каникулах я, наверное, буду делать операцию горла. Сейчас я  себя чувствую очень плохо. Ангина осложнилась, получился ревматизм. Я сильно болею сейчас. Что ты мне писал о Новом годе? По -моему, ничего. Я не знаю, как ты провёл Новый год. А я тебе, кажется, писала. В то время, когда ты поднимал  бокал и мысленно дотрагивался до моего, я лежала на койке и плакала. Плакала от сильной боли в ногах, от обиды, что я прикована к постели в деревне и не имею возможности вместе со всеми отметить праздник. Я вспомнила шумное, сверкающее бесконечными огнями окон общежитие, которое я успела так полюбить. Дома я жила больше недели. Так пусто и скучно, как никогда. Я с радостью приехала в город, в свою комнатку.
А сейчас я хожу на занятия, еле передвигая ноги. Не знаю, как буду жить дальше.     Сколько у вас будет экзаменов, сколько зачётов? Когда вы кончаете занятия, экзамены, когда будут каникулы? Всё напиши. Мою маму звать Анна Константиновна, отца Иван Николаевич. Напиши им письмо . Ну, до свидания.
Да! Я ведь не знала, что ты вызвал меня на переговоры. У нас в тот день не было занятий, я не ходила в университет на почту и не получила телеграмму. А вечером забегает в комнату девушка знакомая и говорит : "Галя, я с твоим Макаровым разговаривала. Такая хорошая слышимость. У него такой приятный баритон."  Почему она тебе сказала, что она меня не знает? Она просто не подумала, что речь идёт обо мне. А когда отошла, вспомнила, что знает меня. Я так расстроилась, что не смогла поговорить с тобой. Ты так беспокоился, а я не пришла. Ты прости меня. В следующий раз я чаще буду заходить на почту. Как хотелось поговорить с тобой, услышать тебя. Я очень жалею. А сегодня я получила эту телеграмму. А нельзя ли назначать на несколько дней позже? Например, ты телеграмму даешь сегодня, а переговоры завтра или послезавтра.  Ты прости меня,Вова.      До свидания.    Твоя Галя.
                6/I-55г

Зимой не приедешь?Посылаю тебе фотографию. Так как в комнате мало света, то получилась бледная фотография. Но фотография хорошая, поэтому я её тебе посылаю. Это я была ещё до болезни. Как тебе нравится? А сейчас я сильно похудела. Мне говорят, что я желто-зелёная.
=================================================

С 15 января нас распустили на зимнюю сессию. К этому времени я сдал первые зачеты:  по немецкому языку, основам марксизма-ленинизма, исторической грамматике. Предстояли экзамены: Введение в языкознание, Старославянский язык, Древне-русская литература, История русского литературного языка, Устное народное творчество.
С зачетами  справился успешно, без затруднений. Старательно занялся подготовкой к экзаменам. Учеба-учебой, а ежедневная жизнь , сотканная из мгновений, течёт, как бесконечная река. Всё соткано из ежедневных мелочей: от  чистки зубов  до пустопорожнего времяпровождения в бесплодных мечтаниях. Основными развлечениями моего досуга были чтение книг и посещение кино. Некоторые фильмы оказывали неизгладимое впечатление и влияние. Так особое чувство вызвал, произвел фильм "Мост Ватерлов".Я был потрясён глубиной любви, возникшей в сердцах героев и соответствующей драмой, обусловленной обстоятельствами жизни, в которой живут герои. В этом фильме нет морализации. В нём просто показана жизнь мужчины и женщины и их право на великое счастье любви. Трагедия людей, кто бы ты ни  был и в какое бы время ты не жил, зависит от личных отношений индивидумов и тех обстоятельств, которые препятствуют этим взаимоотношениям: "Ромео и Джульетта", "Овод", "Тихий Дон" и др.
В конкретной судьбе героев  мне открылась причина трагедий людей вообще. И это было так созвучно моему душевному состоянию неразделённой любви и тому расставанию с любимой, которое совершил я. Героев фильма разлучила война. А почему, когда нам земле мир, ярко светит солнце, цветут сады, поют птицы, люди тоже бывают несчастны. Время, в котором я живу-новое, а песня старая: "Дождь проливным потоком
                С утра стучит в окно.
                Ты от меня далеко,
                Писем уж нет давно..."
Состояние счастья переменчивее погоды. Судьба человека, как бы вне его самого. Но она зависит от его характера, его поступков, его действия и бездействия. Для любви важна взаимность, где нет её, там нет любви. Но как говорится : делу-время, а потехе-час. Всё своё внимание я сосредоточил на подготовке и успешной сдаче экзаменов по возможности досрочно, что бы было больше времени для поездки домой. Первый экзамен по старославянскому языку я сдал на "отлично", а за ним и все остальные и 4 февраля уже сидел в купе плацкартного вагона поезда "Новосибирск-Ташкент".
Сначала поезд коротким толчком сдал назад. Потом вагон дёрнулся вперед и медленно поплыл по перрону набирая ход. На стыках рельс всё учащаясь застучали колеса: та-та, та-та, так-так-так.....
Вагон мягко запружинил на стальных рессорах, слегка раскачиваясь из стороны в сторону. Приятное чувство от ощущения движения, езды, заполнило душу: "Еду,еду к ней, еду к душечки моей!...."
Угомонившиеся пассажиры, рассевшись в купе по своим местам, начинают ознакомительные беседы: откуда, куда и зачем, приглядываются друг к другу.
Путь далек, купе тесное, на четыре человека, какое-то время все должны переносить вынужденное соседство. Завязываются случайные знакомства, выявляются земляки и попутчики. Я вообще-то, довольно замкнутая личность, сдержанный в знакомствах. Не проявляю особого интереса к присутствующим попутчикам. Сразу залез на свою верхнюю полку (плацкарту) и мыслями бегу впереди паровоза. Я уже давно весь там-дома. Время от времени я, свесив голову с полки, смотрел в окно, за которым горизонт медленно уплывал назад и торопливо пробегали телеграфные придорожные столбы с подвешенными на них струнами телефонных проводов. На разъездах с грохотом и скрежетом темной лентой вихрем проносились встречные пассажирские короткие и товарные, бесконечно длинные, поезда. К ночи, когда за окнами воцарилась темнота, в вагоне зажглись светильники, пассажиры начали укладываться спать. В это время поезд уже покидал пределы Алтайского края, где я появился на свет каких-то 20 лет тому назад. Подумать только,как много или мало. Вместе со страной, но лично не осознавая, были пережиты индустриализация, смертельные годы войны с фашистами, нелегкие годы восстановления разрушенного войной хозяйства, начало подъёма целины и превращения страны в одну сплошную стройку заводов и городов.
После Барнаула остановка на станции  Семипалатинска была последней, когда я ещё бодрствовал и наблюдал ночную жизнь поезда. После этой остановки я заснул таким крепким сном, хоть режь, и проснулся когда уже вломились лучи солнца, и поезд издавая звенящий скрежет тормозных колодок, дернувшись, остановился у перрона станции Алма-Аты. Произошла торопливая смена части пассажиров и снова застучали колеса и за окном поплыла южно-казахская полупыстынная степь.
  Во второй половине дня, 5 февраля, я так же покинул вагон и сошел на станции Луговая, чтобы пересесть в следующий поезд уже из Джала-Абада в г.Фрунзе. За прошедшие 7 месяцев здесь ничего, в буквальном смысле, не изменилось. Ждать пришлось до захода солнца. Время тянулось утомительно-медленно. Себя некуда было деть. Зал ожиданий был неприветливый и пустой. Но пересадка была без проблем. В 11 часов ночи я попросил проводника вагона выпустить меня на разъезде "Петровка". Вот я и дома. И пока никто не знает, что я приехал. От железнодорожного разъезда до села напрямую через колхозное поле 3-4 километра. Все укрыто снегом. Село спит. В небе, как городской фонарь, неподвижно висит бледнолицая луна. Пахнет дымом. Изредка слышится перелай собак. Я иду не выбирая дороги. Да её и нет. Держу путь на середину села, куда за околицу выходит улица, на которой я летом пятьдесят третьего года во время школьных каникул построил, а точнее слепил, домишко под руководством отца Семена Васильевича.
  В полночь стучу в дверь. "Кто там?"-мама открывает дверь. Взволнованные восклицания, объятия с поцелуями, вопросы без ответов. Раздал нехитрые сибирские гостинцы. Больше всего досталось братику Валику, который был очень рад. Постепенно улеглись все волнения встречи. Главное я был жив, здоров и был дома. Все снова улеглись спать. В доме воцарилась ночная тишина. Я заснул в предвкушении будущей встречи.
На утро всё было , как прежде, и всё по-другому. Первое, что я сделал, это оседлал свой велосипед и покатил в село Сталинское. Вот она речка Ак-Cуу, пограничная между Сталинским и Петровкой. Вот он наш перекрёсток Калинина-Фрунзе, место наших встреч и расставаний. Вот он дом в три окошка, такой знакомый и дорогой. Открываю калитку. Сердце гулко стучит в груди. Взволнованно поднимаюсь на крыльцо, открываю дверь- картина Репина "Не ждали". За столом , у окна, залитым солнечным светом, хозяин с хозяйкой- Иван Николаевич с Анной Константиновной, и Галя, как аленький цветочек. Радостное удивление, приветливые улыбки. Встреча произошла просто, даже как-то обыденно, но по-свойски и по-родственному, как будто вчера только что виделись. И всем своим существом я снова осознал, что мы можем быть самыми счастливыми, или наоборот. 
На второй день Галя уехала в город, потому что ей надо было ещё сдать один экзамен, и каникулы у неё начинались только с 13 февраля. Так что мне опять надо было терпеливо ждать. Какая жалость: "Ты рядом, ты рядом, моя дорогая, и всё ж далека , как звезда"....
Дома у себя я незаметил никаких перемен. Отец Семен по-прежнему постоянно кашлял и задыхался. На вопрос : "Как ваше здоровье?" Отвечал: "Ничего, летом будет лучше". Мама, как обычно, в постоянных заботах и преждевременных переживаниях. Один братец Валик здоров и беспечен. В декабре ему исполнилось 7 лет, и осенью этого года от собирается пойти в школу.
  Посетил я и свою школу, которая была родной и близкой, а теперь показалась какой-то равнодушной и не моей. Удалось встретиться и тепло поговорить только со своим классным руководителем Арсением Алексеевичем. Глядя на меня из-под мохнатых бровей голубыми глазами, он постоянно улыбался и был рад, как и я, нашей встрече. Я ему рассказал про свой институт, про город Новосибирск, он мне про одноклассников, которые по его сведению тоже поступили в институты. Таких оказалось немного. Горячая дружеская встреча у меня произошла и с Муратом Эсекуевым , который работал лаборантом в школе.  О чем мы с ним только не говорили, но оказалось, самым значительным и нтересным временем были наши школьные дни, когда мы учились в девятом классе и выпускали рукописный альманах "Ключ" под руководством учителя по литературе Николая Ивановича.
Прошлого уже нет,будущего может не быть, только настоящее в нашей власти. Но не всё зависит от самого себя.
Сдав последний экзамен, Галя, наконец, приехала домой на каникулы. Целую неделю я, как прежде, каждый день ездил в Сталинское к ним домой,чтобы увидеться с ней. Никому и никогда не понять наших взаимоотношений, то жар, то холод. Вчера мы упивались разговорами, фантазировали, мечтая, обсуждали разные варианты и возможности, как может сложиться в ближайшем будущем наша жизнь. А сегодня, накануне моего отъезда, какое-то отчуждение из-за осознания того, что расставание нас может разлучить, что нам никогда не быть вместе. И сами собой напрашиваются строчки:  " И жизнь, и смерть навеки прокляты,
                И этому виной.... о...ты."
Ежедневные наши встречи не решали проблем наших отношений, нашей любви. Дни каникул стремительно истекали, как песок в песочных часах. Надо было возвращаться в Новосибирск. А там впереди долгих полгода, а что за это время может произойти, ни кому не известно. Особенно угнетало то, что над миром, как дамоклов меч, постоянно нагнеталась угроза новой войны. "Если завтра война, если завтра в поход, будь сегодня к походу готов!"
На обратный путь мне удалось купить билет на прямой вагон "Фрунзе-Новосибирск", который на станции Луговая  прицепляется к поезду "Ташкент-Новосибирск" и я без летних проблем 20 февраля отправился в путь.
Если в Киргизии уже пахло весной, появились первые проталины и стали видны поля под озимыми посевами, но Новосибирск встретил меня низким серым небом и холодным, проморзглым ветром. От вокзала до общежития я добрался ранним утром на трамвае и студенческая жизнь потекла в прежних берегах.
Но мысль о Гали, как заноза в сердце, не покидала меня и ещё с большим упорством думал постоянно о том, что надо сделать, что бы вернуться в родные края. Наряду с успешной учебой в институте, я ставил перед собой задачу самосовершенствования с тем, чтобы быть достойным своей избранницы.
В группе и на курсе, на факультете и в общежитии почти одни только девушки. Со многими у меня хорошие, дружеские отношения. Общаемся не только на лекциях, но и на вечерах отдыха, в культпоходах и спортивных мероприятиях. Но ни одна из них не привлекла к себе моего внимания, моего желания.
Постоянное томление духа по той далекой, единственной девочки с умными и ласковыми глазами, поразившими меня глубоко в сердце, порождало неудовлетворённость своей жизнью. Обо всем этом с постоянным упорством я пишу ей в письмах и с нетерпением жду ответов. И только, наконец, во второй половине марта, а это значит прошло больше месяца с того времени, как мы расстались, я получил от неё письмо.

===========================================================
             
Здравствуй,Вова. Отвечаю на твои вопросы. Чувствую себя неважно. Приняла некоторые лечения, но от этого мало что изменилось. На ногах опухоли так и не исчезли. Исчезнут ли? Ноги особенно и немного руки изуродовались. Немного поправляюсь. Скоро стану кубиком из лото. Чем занимаюсь? Работы хватает. Трудновато, ибо я много пропустила. Вышивку я ещё не кончила. Очень некогда. Да и страсть та исчезла. Из дому я уехала 27-го февраля, потому что лечилась. Нового ничего нет. Живу я трудно сказать как: хорошо или плохо. Может быть и хорошо бы жила, если бы не болезнь. И плохо я тоже не живу. Короче существую. Но есть надежда, что буду жить полноценно. Думаю я о том, чтобы скорей вернулось ко мне здоровье, весёлость, готовлюсь к весне. Очень жду лета, чтобы уехать в деревню. Работаю над чем? Над своим характером. Очень разболталась, В ущерб себе. Занятия идут , как всегда нормально, в утра до вечера, в университете. Почти не пою. Нет времени. А голос, каков и был. В нашей милой 36-ой ничего нового, кажется, нет. Только с Зиной мы рассорились, да к Вале Вовка не стал ходить. И очень хорошо. Мы рады.
Почему ты думаешь, что мы не почувствовали 8-ое Марта? Наоборот. Утром в группе мы, девочки, подарили друг другу подарки по жребию. А вечером в общежитии было очень весело и людно, как в праздник. Во многих комнатах , в том числе и в Нашей, на столе стояли бутылки с вином. У нас был даже патефон с хорошими пластинками . Но я не дома отмечала праздник. Я уходила в 15-ю комнату к ребятам. А Валя ещё в другом месте была в тот вечер. Что меня связывает с Валей? Стены комнаты только. Мы с ней, между прочим, очень хорошо живём, дружно. Мы уже так привыкли друг к другу. Думаем и на тот год жить в одной комнате. Да, 36-я комната очень хорошая, пользуется авторитетом, в любой вечер до 12 часов у нас очень людно. Только вот с нашей киргизкой мы не ладим. Свинья, каких мало. Валя очень хорошая девушка. Как жена она будет чудесной, и как друг, я думаю тоже. Я только не пойму в каком смысле ты говоришь слово "друг". По-моему хорошая жена и есть хорошая подруга мужу. Она с 1933 года. А внешне ты её видел, Ты что решил в ней поближе сойтись? Можно. Она очень хорошая. Может только немного старше. Очень приятно, что она тебе понравилась. Она заслуживает этого. Может, всё-таки, ты познакомишь её с кем-нибудь? Пиши больше о себе, о своей комнате. Может и меня с кем-нибудь познакомишь? Только с хорошим юношей, чтобы он мне понравился. Пока, до свидания. Привет от Вали.
                14/III-55г

И Римму тоже познакомь. Ты ведь её знаешь? С таким же хорошим,как и меня.
=================================================
 
         После дня весеннего равноденствия ярче засветило солнце и к наступлению апреля-месяца-снегогона, световой день перешагнул за 13 часов. Пришла новая весна!
        Поскольку занятия в институте проходят во вторую смену, то возвращаться в общежитие приходилось поздно вечером, после захода солнца, наблюдая как на осиротевшем небе появляются первые звезды. Воздух влажный, ласковый, гарь тепловозных газов смешивается с ароматом пробуждающей от зимней стужи, земли. Чувствуется, как к новой жизни набухают почки на деревьях. Вот-вот из теплых стран, из дальних странствий, прилетят грачи и другие птицы. Сильнее бьется сердце, в жилах закипает кровь. Приходит пора любви, пора восторгов и разочарований.               
         Почти каждый день у меня приподнятое настроение. Посещаю театр, хожу на тренировки по баскетболу, пишу курсовую работу " Стилистическая роль старославянизмов в трагедии А.С.Пушкина "Борис Годунов", участвую в общественной работе- агитатор по выборам народных депутатов в Верховный Совет РСФСР.
         В день выборов я более 5 часов дежурил на избирательном участке. Весь город в красных флагах. На улицах оживлённые толпы. На площади во все горло орут репродукторы. На всех избирательных участках праздничные концерты.  Много пьяных. Одним словом-праздник, "день выборов".      
       Вечером в общежитии праздничные танцы. Первый балет, который я увидел на сцене оперного театра , был "Эсмиральда". Чарующей красоты декорации сцены, волшебные звуки музыки. Несколько раньше я слушал оперу "Иоланта". Сюжеты про несчастную, но страстную любовь так далеки по времени и так близки по своей сути. Всю жизнь человек делает выбор, от которых и зависит его судьба. Но если в делах он руководствуется разумом, то в любви чувством, которое бывает неподвластно человеку. Почему люди не могут все жить красиво, радостно и счастливо?..   
         Накануне 22 апреля я получил от Гали поздравительную телеграмму с Днём рождения. Подумать только-  мне исполнилось уже 20 лет! Одна треть жизни, ничего не значащая по содержанию и большая по времени ступень жизни, за время которой я,собственно, ничего не совершил, ничего не сделал. Даже нельзя сказать: " Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок". Потому что, очевидно, все дороги ещё впереди, как и ошибки тоже. А сейчас- одна учёба и никакой интимной жизни. Обо всём этом я многократно писал в письмах к Гале и она в своих последних ответах с поразительной глубиной и точностью отметила, что нам не хватает личной жизни, личного счастья, от чего в общем зависит и складывается судьба человека.
=================================================
Здравствуй,Вова. Началась лекция по основам марксизма-ленинизма. Наша преподавательница, "презлая фурия", Зимма объявляет тему лекции, а я пишу: "Здравствуй,Вова!" Я позавчера получила твоё письмо с письмом Пети, а вчера ездила домой и получила второе твоё письмо, толстое. Фотографии мне очень понравились. Насчёт Джем мне Валя сказала: " Не ревнуешь? Смотри, как он чёрненькую схватил!" Я сказала: "Нет, не ревную. Я ему верю." Последовало безнадёжное возражение: "Ты не ручайся. Знаешь, какие сейчас ребята". Неужели и ты к ним относишься? А надпись на открытке я едва могла понять. Но уже поняла, можно не разъяснять. То , что ты не можешь ясно и просто выражаться, мне не ново. Твоё письмо похоже на дневник. Я долго его читала,  потом ещё перечитывала несколько раз и не запомнила. Возник вопрос: Читаешь ли ты письма по нескольку раз, любые? Отвечаю на твои вопросы:  ты пишешь о жизни "всё холодно, всё равнодушно". Это вероятно,только для тебя и для меня, а может быть ещё для некоторых немногих людей. Многие, всё-таки,живут хорошей жизнью.Может быть их жизнь и далека от идеала, но она полностью устраивает их, и они счастливы. А нам с тобой чего-то не хватает. А знаешь чего? Личной жизни, личного счастья. Всё-таки, оно занимает если не главное, то, по крайней мере, большое место в жизни человека .От личной жизни часто зависит и складывается жизнь вообще. В твоих многих высказываниях проступает некоторая разочарованность. Если бы ты послушал меня и оставил всё это. Ты не беспокойся; ты будешь счастлив и проживёшь хорошую жизнь. Ты её заслужил. Прошлые годы я вспоминаю очень часто. Было много хорошего. Но "Жизнь" Мопассана я опять выставляю перед моими мечтами и воображением о хорошей жизни. Так бывает в жизни-можно сказать вашим мадоннам. Счастливая любовь- слишком редкое исключение. Если не женщины или девушки на месте Жанны, то мужчины могут стоять в жизни.  В жизни очень много лжи, низости и гадости. Ты говоришь, что для жизни недостаточно одной любви. Я знаю об этом. Любовь постепенно превращается в привычку. Нужно глубокое уважение и истинное товарищество. А это всё решают характеры. Хорошие характеры могут построить хорошую жизнь. Я тоже, Вова, смотрела недавно балет " Красный мак" Глиера. Вопреки многим нашим мадоннам, я положительно отнеслась к балету вообще. Балет, как искусство, чудесен, а о музыке лучше и не говорить. Музыка в иных местах поражает. Декорации тоже очень красивые. А в оперный театр я ещё здесь не ходила. Ходим мы с Валей. Валя с Вовкой поругалась давно, так у нас сейчас в 36-й тишина. Никто не посещает её из молодых людей, да и нам очень некогда. А "В" давно уже под предлогом  "к Вале" ходил ко мне. Он мне надоедал, объяснялся, приглашал в кино и пр.,пока я его отправила. А Вале кое-как могла вдолбить, чтобы она его бросила. Уже недели полторы, как он к нам не ходит, Но не дружили они уже с самых каникул. Большое спасибо за привет от В.З. и Мурата. Как живёт Витя? Как бы я хотела, чтобы он прислал мне хоть два слова, написанные его рукой. Между прочим, летом он мнем почему-то не понравился. Но всё равно я рада его привету. Так значит у тебя нет возможности знакомить меня с кем-то. Я тоже так думаю,да и мнение у меня не выгодное по поводу заочного знакомства. Я просто пошутила. Ты не обижайся. Передай от меня привет Вите и Мурату. Римму ты и не знакомь, не затрудняй себя. Да и вообще знакомить-неприятное дело. Валя искренне обрадовалась новому знакомству. Пускай пишут. Не дружит ли Петя? Не он ли это на фотографии третий слева? А понравился бы он мне? Сейчас уже понравился.
На вопрос "а что она пишет другим?" отвечаю: Вова, я никому не пишу писем сейчас , только Саше (брату) и тебе. О "будущем генерале" я уже давно забыла. Это было ещё в сентябре и октябре, а механику я не ответила и Фаине не ответила. Писала, что думала, просто. Везде правдива и безыскусственна.
О себе: со здоровьем наблюдается заметное улучшение. Теперь болею только перед непогодой. Весела. Пою. Иногда скучаю, грущу и, как и ты, разочаровываюсь, но ненадолго. Очень жалею, что мне нельзя заниматься физкультурой. У нас весна. Начинают ходить раздетыми. Тепло. Но сегодня идёт дождь. Я так жду лета! Хочу домой, хочу отдохнуть, увидеть кое-кого. Надоело уже. Живёшь и не видишь ни дня, ни ночи. Целыми днями торчишь в этой тюрьме. На улице тепло, а здесь очень холодно. Ты почему-то редко пишешь. Письмо у тебя хорошее. Кажется всё сказала. Когда кончится сессия? Когда приедешь? Привет от Вали. До свидания. Пиши.

                1/IV-55г
Мы с Валей подумали, что на фотографии ты, Коля Г. и Петя Д . и ещё кто-то. Не угадали?
Мне многие завидуют.
Только сегодня я увидела подпись на конверте, вернее , внутри конверта. Спешу отослать тебе письмо, ибо ты можешь упустить Полю. Может быть это зависит от письма, раз ты написал: "пиши немедля".
Девушки хорошие, а чёрненькая с кудряшками , кажется, нерусская. И другая мне особенно нравится.
Думаешь ли переводиться оттуда, или уже раздумал? Сможешь ли устроиться в университет где-либо? Из него в армию не берут. Я не знаю точно, что ответили тебе у нас в университете. Или может Галю не хочется бросать. 
                Галя.
===========================================================
  Первомайские праздники прошли шумно и весело. Снова студенты принимали участие в демонстрации трудящихся в городе. И вообще май месяц в преддверии долгожданного лета, для меня по-настоящему был солнечным: я еженедельно от Гали получал письма. Вот одно из них.

===========================================================

Здравствуй, милый Медведь! Я задержала ответ, а ты думал, что я отказалась от тебя? Не так-то просто от меня отвязаться. Мне очень некогда, поэтому я сейчас кончаю. Будет время, напишу пространственное письмо. "Покинутую женщину" Бальзака прочла. С цитатой не согласна. Всё-таки стою на стороне привычки. Ласки женщины не могут быть всю жизнь новыми и разнообразными. Они разнообразны и новы, пока женщина тобою не познана, не разгадана, таинственна для тебя.  Они почти перестают быть завораживающими, когда женщина не представляет ничего нового. Тогда хорошие люди привыкают, жалеют, живут. А подлецы бросают, или ищут чего-то нового и изменяют. Согласись со мной. Это истина. Прочла "Милый друг" Мопассана. Поразительно! Ничего больше не могу сказать.
Я тебя жду, ты не беспокойся. Целый год уже. Ты скажешь: " почему же ты капризничаешь?" Да, я капризничаю. Зато если мои ожидания для тебя счастье,но оно будет полнее, больше, неожиданнее.
Но ты не торопись сюда ехать, а то мы скоро поругаемся! Ха-ха-ха.... Нет, шучу.
И так всю жизнь мы будем жить? Ты в Новосибирске, я во Фрунзе? Мне не интересно. За этот год мне опостылели какие-то бесконечные ожидания. А тебе? Мы, наверное, не сможем дружить, как дети. Правда? Глупости сказала. Правда? Мы с тобой будем счастливы, а завидовать нам будут больше, чем Наде с Мишей. Правда? До свидания. Твоя ласточка. Да?   ich bin твоя.
 
                7/V-55г.
===========================================================

После этих писем я окончательно и бесповоротно решил: сдаю экзамены за первый курс, на каникулах еду домой и больше в Новосибирск не возвращаюсь.
Ещё год назад, в июле  пятьдесят четвертого года, когда я только ехал в Новосибирск, Галя написала мне вслед: "Мне кажется, что ты приедешь назад. Если не сдашь экзамены, то приезжай сюда обязательно. Жду. Ц. Пишу тебе любимую песенку:            
                "Три ореха"

             
                Зеленеет лист весною,
                Друг мой милый,будь со мною.
                Мне без мне тебя жизни нету
                Дай мне счастья, дай мне свету!

                Под горячим солнцем вешним
                Зреет в роще мой орешник.
                Жду тебя я дни и ночи.
                Ласки нежной сердце просит.
Лист зелёный увядает....
Как влюблён я, как страдаю!
Жить одному нету силы,
Где ты,где ты,друг мой милый.

Больше я не мог жить в столь долгой и дальней разлуке . Мне надо было видеть её, слышать её, осязать её, дышать с ней одним воздухом, питаться единым хлебом, нести по жизни один крест.
Слава тебе , Господи! Такова была и воля твоя. Нам уже за 70 лет. И мы только-что отпраздновали "Золотую Свадьбу", на которой присутствовали четверо детей и девять внуков.


Вместо послесловия:

Тебе спасибо говорю...

… Тебе спасибо говорю,
за то, что есть ты на Земле…
И жизнь свою благодарю,
за то, что ты в моей Судьбе…
За каждый миг, за каждый вздох
я благодарен небесам…
Я знаю, это Бог помог
на свете повстречаться нам…
И пусть наш мир такой большой,
и между нами города…
Ты в сердце, ты всегда со мной…
ты… путеводная звезда…
Когда наступит миг потерь
и вдруг заплачут небеса,
В разлуку нашу ты не верь,
Любовь бессмертна… и свята…
Я небеса благодарю,
за то, что есть ты на Земле…
И с Богом тихо говорю
в своих молитвах… о тебе…

Автор мне не известен. Прошу извинить и благодарю,что так выразил моё сокровенное.