31 01 - Письмо Отцу. 15. О мечте во всём иметь выб

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1260



Для всего бывает время впервые. До Марии никто не знал, что возможно непорочное зачатие; равно как и для Елизаветы с Захарией - не было известно, что за неверие возможно временное онемение... Я сейчас нем, - за неверие ли? возможно... В любом случае, я просил и продолжаю просить у Тебя веру. Научи меня верить - так, как об этом написано в Библии, и как учил Иисус: "Если и с горчичное зерно хотя бы...". Вот как узнать, есть ли моя вера с горчичное зерно, или больше, или меньше? как узнать мне, Пап?
Возможно, по событиям позавчера и можно понять. Ведь я услышал, как некто, называющий себя Витом, сказал мне: "Я приеду, завтра свидимся." И я - ждал... Всерьёз ждал. И думал: вот-вот откроется дверь, и войдут. И как я буду реагировать? да как на тот момент ляжет, а лукавить - не хочу...
Но увы, моя вера не сбылась. Почему - я не знаю. Но, по крайней мере, я сумел почувствовать, что такое вера. Ведь я же поверил, и ждал...
А вечером он сказал мне: "Не жди меня никогда" - и всё встало на свои привычные места. Никого не ждать - это привычно для меня. И в этом - наверное, тоже своя вера. В то, что ни завтра, ни послезавтра - никто ко мне не приедет... Разве только, возможно, Валюша навестит...
Привычный устой сироты и бомжа. А хочется уже какого-то разнообразия и хоть какого-то выбора... Когда выбора нет - то это не Свобода. А я - хочу быть Свободным. Во всём. Учи меня, Па... Мне необходимо ощущать, что у меня есть выбор. Всегда. Просто выбор...
Ибо я устал смиряться от безвыходности. Устал. Есть то, что дают, и одеваться в то, что дают... Ночевать, где дали... Я устал. От такого смирения пассивного - устал. Не хочу. Не хочу всю жизнь подавлять себя, и подавлять этим в себе радость от жизни.
Ведь не в материальных благах на самом деле свобода. А в том, чтобы самому решать: что, где, как, сколько... Возможно, это всё мне и не нужно на самом деле. Но испытать счастье Выбора - я хочу... Научи меня этому.
Для этого - конечно, нужна Вера... А как её взрастить? повторениями? в любом случае, посеешь мысль - пожнёшь слово; посеешь слово - пожнёшь поступок; посеешь поступок - пожнёшь привычку; посеешь привычку - пожнёшь характер; посеешь характер - пожнёшь судьбу... (кажется, восточная пословица)
Вчера мне принесли несколько книг для чтения. Я взял верхнюю: Оноре де Бальзак. Повести и рассказы. Первая повесть - "Гобсек". Я читал её когда-то. Сперва в школе, потом самостоятельно, ещё раз... И сейчас - только взглянул последние страницы, как он умирал. Вот ведь, тоже скупердяйство довело его до такой жизни, что он всю жизнь отказывал самому себе во всём, и так и не радовался этой самой жизни... Для чего и трудился? ел впроголодь, мёрзнул, а в комнате - горы продуктов покрывались плесенью... Напрасно. Потому что он надеялся их продать подороже, и никто не покупал за цену, которую он требовал.
Я не хочу так, конечно.  Чтобы не впасть в подобный крайнический маразм - наверное, просто нужно быть самим собой... Для чего я хочу Свободу? чтобы пользоваться ею... Для чего хочу Славу? да чтобы зарабатывать столько, чтобы иметь эту самую Свободу... Можно обойтись и без славы: сама по себе она мне ни к чему. Но без неё не получить необходимых для Свободы средств. Поэтому - я принимаю её... Раз уж славу не обойти - то ладно, куда деваться... Можно размыслить, что таким образом я потеряю часть свободы, своего личного пространства... Но, рассудив, если вспомнить, каково это быть в безвестности... ни с кем не знакомым по сути... как в коконе, в своём отщепенническом одиночестве, - то разве это свобода?... К примеру, обойти славу, и - вот, держи, Оттуас и Карьяш, деньги, - трать их, и строй, что хочешь, и живи, где хочешь... И что? Я бы в одиночестве, от осознания того, что в этом замке, где я живу, я могу хоть и повеситься, и никто не обнаружит моего трупа, ибо некому будет заглянуть ко мне по той простой причине, что о моём существовании не подозревает никто, то... свобода ли это? жить в колбе полного одиночества. Когда никто даже не подозревает, о том, что ты существуешь.
Нет, такой свободы я не хочу... А коль так - то и слава мне тоже необходима, даже и сама по себе. Хотя лично её - мне будет мало... Потому что мне нужны средства для полной Свободы. А их - слава добудет мне... Ибо Ты благословишь меня, Пап. Ты уже благословил.
Я помню тот день, когда я был у Наташи дома. А может, и не у неё. Может, у тёти Светы, или у Руслика... Я не помню, у кого был тогда. Бомж он и есть бомж: где приютили переночевать, там и ночуешь... А не приютили - ночуешь в подвале или на вокзале... Я не помню, где был тогда, потому что мне запомнились - врезались в память Твои слова обещания: что я буду путешествовать по всему миру, и все мои мечты - сбудутся... Я тогда ещё не писательствовал. Не считая периода, который был у меня в 17-летнем возрасте. Я тогда оказался неготов к славе, и на меня напала депрессия. И я бросил писать.
А когда Ты сказал тогда, что это будет - путешествия, что я буду знаменитым на весь мир писателем, и очень богатым - я поверил... И - вот, ещё через время - стал снова писать... Лет пять прошло с тех пор, как Ты мне сказал те слова. И вот ведь - я пишу... Слава растёт, потихоньку... Меня навещают Читатели, относятся с любопытством и уважением. А я... всего лишь понимаю, что на самом деле ничем не отличаюсь от них. И мне хочется их дружбы...
Вот, Леночка (которая вчера приходила, говоря, что у неё шизофрения) - сейчас снова заглянула ко мне. Угостила конфетами, принесла журнал почитать, и обещала ещё принести книг, каких мне захочется... Она такая милая. Хочется что-нибудь хорошее сделать для неё, как-то обогреть своей дружбой...
Я рад, что я писатель. Даже просто видеть вот такие глаза, как у этой Леночки - это уже само по себе радость. Потому что - есть общий интерес: литература... Она очень много читает. И мне интересно её слушать...
Вот так вот...
А мечты - да, сбудутся... Надо верить. А вера - да, сперва мысли, потом слова, потом действия... И, таким образом, желаемое и осуществляется.
Поэтому я размышляю сперва, взвешиваю в себе, потом пишу об этом... И это - мои действия. Моя вера.
И когда мне нужно что-то - я прошу у Тебя: дай мне, Пап... Стихотворение или песню, притчу или новеллу - прошу у Тебя: подари. И - слушаю... И то, что слышу - записываю... И получаю радость.
И всё остальное - ты мне тоже дашь... Как я однажды услышал от Вита(и запомнилось!):
"Будет у тебя: и брат-близнец, и корона, и дворец!"
Я часто вспоминаю это маленькое двустишие, улыбаюсь про себя, и всякий раз повторяю: Аминь!
И ведь - верю же... Что будет у меня: и брат-близнец, и корона, и дворец...
И, взвешивая снова и снова, понимаю: нельзя мне без дворца, и без короны мне нельзя, и без брата-близнеца нельзя. Вкус у жизни будет не тот, без чего-то одного из этого... Будет печаль разочарования. А мне грустить - нельзя. Я пришёл в этот мир, чтобы радоваться. И радость моя - должна быть не натянутой от безысходности: радуясь малому... А она должна быть полной, как воздух в лёгких: полной грудью!... Аминь.
Спасибо, Пап, Тебе... Чувствую Твою улыбку любящую, тёплую... И так хорошо мне: жить надеждой, и расти в вере...
Всё будет.

31.01.2014
-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1296