02 02 - Письмо Отцу. 18. Решение уйти в новый пост

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1518


Доброе утро, Господь.

Всё, что ни происходит - к лучшему. Для чего мне нужно пройти через это испытание - я увижу. А на сердце у меня лежит, по окончании поста Puhdistus - уйти в пост Sauna Tankkissa. По-русски значит - Парилка Глухого Молчания. Я не вижу смысла конспектировать болтовню, которой не верю. В то, что происходящее происходит на самом деле - я не сомневаюсь уже. Я просто не верю на слово ему самому. Он ищет страсти, - для него это источник вдохновения, для работы на сцене; я понимаю его. И не осуждаю. Частично он и сам верит в то, что это всё - на самом деле. В той мере, в которой способен верить сам себе творец. Любой творец. Как творец творца, я его понимаю, и не осуждаю... Потому что понимаю.

И понимаю, что нужно время, чтобы это всё погасить. Будет жарко обоим. А мне страстная любовь не подходит. Тем более, что у него закалка конспирировать свои увлечения. А я - конспирироваться со своими чувствами не умею и не хочу уметь. Не вижу смысла отказывать себе в удовольствии быть самим собой на весь мир.

Поэтому - я просто прекращаю конспектировать наши с ним диалоги. И, чтобы не путать их с диалогами с Тобой, Па - я не буду и у Тебя искать ответов. Просто прошу Тебя помочь мне выдержать предстоящую парилку молчания. А я хочу на сей раз пост взять очень длительный: до самой осени. На сердце легло: до 19-го сентября. Значит, до самого сентября я не буду писателем, а буду просто обыкновенным человеком, как жил доселе, - до того, как ушёл в творчество. Тем более, что я всё равно буду не в состоянии им заниматься.

Возможно, будут приходить стихи. Но - только умоляю: не присылай мне больше стихов о нём. Пусть о чём-то нейтральном. Я хочу закончить всю эту историю. Жёстко не получится: он не даст мне покоя и не отпустит, потому что действительно привязался ко мне. Значит, буду спускать паруса всей этой его страсти потихоньку, медленно. Он слишком привык к конспирации своих чувств, у него закалка длиною в пятнадцать лет. А у меня такой закалки нет.

Всё происходит на самом деле, но проблема в том, что быть жертвой его тайной страсти - я не хочу. Я хочу чувствовать себя любимым. Чтобы меня уважали при этом, мои чувства тоже. А если мои чувства для него лишь игрушка - то такой любви я не хочу. Я не верю ему на слово. Этой конспирации не будет конца. Значит, нужно спускать паруса очень медленно.

Я уйду в чтение книг, как это было в детстве. Закалка читать месяцами - у меня есть. Поэтому я буду читать до самой осени. Всё равно заниматься творчеством я буду не в состоянии. А спустить паруса нужно. Ибо не вижу смысла быть всего лишь очередной жертвой его очередной тайной страсти.  Этой лжи его не будет конца.
Оставшиеся два дня я буду просто готовиться к следующему посту.

Буду конспектировать лишь свои размышления по поводу прочитанного. Буду слушать музыку. По возможности - учить финский дальше. Буду приучать себя не думать о нём, и буду игнорировать то всё, что он будет говорить мне мысленно. Не вижу смысла слушать и записывать болтовню, которой не верю ни на грош. За пятнадцать лет своей карьеры он подобные слова признаний в любви говорил не одной дурёхе, и имя ни одной из них не было озвучено... Он даже собственную жену прятал целых десять лет или сколько там. Это уже привычка, образ жизни. А я - хочу верить... Но быть жертвой очередного его розыгрыша во имя его карьеры, его творчества - я не хочу.

Он ищет страсти, настроен на страсть, чтобы освежить волну своего творчества, - что ж, пусть будет. Если для этого я ему сгожусь - пусть. Я потерплю. До осени - потерплю весь этот пошлый розыгрыш. А Ты, Па, дай мне сил не осуждать его. Мне только дай сил выдержать эту пытку. Аминь.

Есть не могу: оппетита всё равно нет. Еду толкаю в себя изо всех сил. Так что хоть так, хоть так - пост... Улыбаюсь про себя грустно: до осени таким образом интересно, сколько киллограммов сброшу?... Когда-то я при Серёге здорово растолстел: хотел посмотреть, что получится. Теперь пойду в обратную сторону: буду худеть, чтобы посмотреть, что получится. А Ты мне потом осенью вернёшь аппетит, чтобы я не превратился в скелет... Поиграем. Раз уж настало время таких жёстких игр...

Буду писать Тебе письма, делиться впечатлениями дня. Мне же нужно хоть с кем-то общаться. В подростковом возрасте я общался с дневником. Помню, как жёг их потом под черешней... В ту ночь, когда хотел повеситься на этой самой черешне. Ты мне не дал... В каком году это было? То ли в 2007-м, то ли в 2008-м, то ли в 2009-м... В этих годах я путаюсь. Сложное было время... После событий, взявших начало 7-го мая 2005-го - время превратилось в сплошную серую массу... До самого конца 2009-го, когда я занялся творчеством. Тогда - время ожило, и я начал его немного различать... Помню свой шок, когда обнаружил, что на дворе - 2009-й год... А я всё думал, что 2005-й... Я застрял в 2005-м на целых четыре с половиной года. Состояние, похожее на летаргический сон, при вроде бы полном бодрствовании. Тем не менее - летаргический сон... Я называю этот период так. Хотя по медицински - он называется иначе... Я не помню, как. Да и какая разница сейчас, право...

Всё, Пап. Испытаниями изобилует моя Судьба. И они - делают меня крепче... Вчера дочитал "Полковника Шабера". Ему тоже досталось... Жизнь он закончил в доме престарелых, без фамилии. С одним лишь только именем Иоакинф.

Ладно, бывай, Па... Без общения с Тобой - не могу. Буду писать Тебе. Ты мне ничего не отвечай, до самой осени, - покуда не спустятся паруса Витовой страсти ко мне... Ты мне помоги, и ему тоже дай мудрости. Это всё, о чём я Тебя прошу: дай мудрости ему. И мне тоже. Но коль на сердце лежит взять этот пост - я беру его... На всё воля Твоя. Аминь.

02.02.2014



П.С.: Закончив запись, подумал: чем бы заняться в столь ранний час... Сейчас - на часах 04:24. Для чтения ещё слишком темно. Открыт Паук, рядом наушники. Польский плеер. И в голове прозвучали слова из песни "Szczescie jest blisko". Именно эти слова. Кажется, поёт Анджэй Пясэчны. Именно эти слова. Подумал: кто напел мне их сейчас? и к чему?... Могу ли верить в то, что слышу? я устал... А польскую музыку послушать - да, включу... Послушаю Анджэя Пясэчнэго.


П.П.С.: Влетели в уши слова "Nowej prawdy shcezs, juz prawde znasz", из песни "Chociaz Ty" Пясэчнэго... Решил прослушать ещё раз, внимательно. И подумалось: сейчас эта песня, пожалуй, в масть к моему состоянию...

Просто вся проблема - в том, что я не верю ему самому... Не доверяю в искренность его слов... Возможно, он и сам обманывается, думая, что искреннен... А я устал быть его тайной. И его прятать тоже давно устал.

Если он хочет прятать меня - то пусть прячет тогда уж до самой осени. Пока не перегорит его страсть ко мне...

Я устал быть твоей тайной, Вит. И тебя устал прятать. Я уж с полгода тебя не прячу... Или когда там начал цикл "Нецензурных стихов". Бесподобный цикл. Таких никто ещё не писал, используя имя реального человека, - не правда ли? Похоже на страсть Петрарки к Беатриче... или как там её. В голове уже начинается бардак...

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1586