Прощеное

Те несколько лет (она точно не помнила, сколько - по большому счету, это был просто "день сурка") прошли, как в тумане. 

Она много читала, думала и работала. Ей нравилось читать и думать, особенно, думать, неспешно прогуливаясь по лесным тропам. Да и работала она с радостью, всецело отдаваясь процессу. Напряженная "движуха", не замолкающий телефон и постоянные разъезды ей очень нравились. Она любила общаться с людьми, пока те проявляли к ней лишь поверхностный интерес, и старалась заранее почувствовать вероятность возникновения того момента (или даже оттянуть его), когда кто-нибудь увидит в ней человека и этим человеком заинтересуется.

Она не хотела внимания к себе, не хотела никому причинять боль, не хотела, чтоб ее любили. С тем же усердием, с каким женщины, обычно, постигают искусство очарования, она училась вызывать к себе потерю интереса или даже неприязнь. Потому что только когда ее не замечали или даже откровенно не любили, она чувствовала себя в безопасности: никто не станет лезть ей в душу или навязывать свое общество. Она больше не страдала от одиночества, теперь оно ей даже нравилось.

Те бессчетные годы были для нее вечностью, в которой она жила по инерции после перенесенных потерь. Сначала уехал, а потом умер от вируса друг детства. Потом исчез с горизонта тот, кого она любила. Сначала было нестерпимо больно, а потом, на самом пике крещендо, когда казалось, что уже все, дальше с жизнью не совместимо, что-то сломалось, незаметное, но очень важное. Надломилось. В ней. И жизнь могла продолжаться дальше, только если не трогать душу, оставить ее в покое. Думать, делать, обсуждать, беседовать, смеяться, принимать решения, но только не трогать душу.

Никто из тех, кого она старательно сторонилась, не понимал ее, потому что даже не подозревал, что иначе будет, как в песне: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить". Она не хотела ненавидеть их за то, что они могут жить без него и не понимают того, что она не может так, как они. Она не хотела им зла. Просто тоже нашла свой способ жить - такой. Потом, позже, она простила их всех за то, что они могут иначе. Но сама она иначе не могла и не хотела. Она просто научилась понимать тех, кто не понимал ее и прощать их.

Труднее было простить тех, кто глумился над ее потерей (были и такие), кто мог помочь и не помог. Кто был жесток, кто отказывался ее понимать, осуждал и делал ей еще больнее. Но в итоге она простила и их.

Прощение пришло через понимание. Сначала понимание того, что никто не обязан щадить ее, да и вообще никто ей ничего не должен. Потом к нему добавилось и понимание, почему все это происходило. Какое-то время хотелось крикнуть: "Ну вы же сами все это и спровоцировали!" А потом протест заволокло притуплением, желание чего-то доказывать пропало, а внутреннее принятие закона, который одинаков для всех - "что отдашь, то - твое", окончательно расставило точки над i и закрыло дня нее этот вопрос.

Она поняла, что все справедливо (а раз так, то пусть), смирилась, расслабилась и всех простила. "Ибо не ведают, что творят, даже если ведают". Простила и многолетний обман, и жестокость, и боль, и то, с чем жила все эти годы.

Труднее всего было простить себя, потому что ее выходки мало чем отличались от перечисленного. Она, вольно или не вольно, тоже причинила многим людям боль.

Сначала друг детства. Даже несмотря на то, что раз за разом, анализируя произошедшее, она приходила к выводу, что в каждой конкретной ситуации ничего не могла кардинально изменить, да и события происходили не совсем так, как она о них думала изначально (со временем всплыли подробности, которых она раньше не знала и которые в корне меняли многое) и далеко не от нее одной все зависело (если от нее вообще что-то зависело), но она все равно продолжала себя корить за то, что с ним произошло. И, как ни странно - его тоже. А еще какое-то время спустя он ей приснился и сказал, что "его тут ждали и он должен был уйти". Она проснулась от собственных рыданий. И снова что-то произошло. Изменилось. Нет, она не перестала скучать по нему меньше, не перестала оплакивать потерю, но перестала искать в случившемся свою вину. И вообще чью-то.

Она просто приняла ситуацию, смирилась с ней. И еще простила себя. Открыла для себя свою душу. Осознала свои желания и позволила им быть. Да и вообще позволила быть себе.

***

Однако, остались и другие люди, кто так или иначе от нее пострадал.
От меня пострадал.

Им хотелось что-то от меня получить, но отдать им я могла только то, что у меня было. А была у меня только боль. Когда человеку больно, он делится болью. Тоже закон. Я делилась болью. И тот факт, что делилась я ею с теми, кто сам лез мне в душу, часто навязчиво лез, ответственности с меня не снимает.

Обиженные мною люди, простите меня! Пожалуйста. Я не хотела ранить вас, я просто хотела жить. Это был мой способ. Простите меня за него.

*

Прости и ты меня, мой ненаглядный. За то, что я не всегда понимаю тебя, часто не верю тебе, за мою резкость, несправедливость и жестокость, за ту боль, что я причинила тебе и за то, что ты думаешь, что и с тобой я поступаю так же, как с остальными. 

Прости за то, что ты не веришь в мою любовь. За то, что она жила, живет и всегда будет жить в моем сердце. За то, что у меня нет возможности выразить ее так, чтобы и для тебя это тоже было любовью. И за то, что мне очень хочется эту возможность иметь.

Прости за то, что ты не сможешь разрушить мой мир: его нет, я это уже сделала до тебя. Ты можешь только помочь построить новый - если захочешь.

Прости за то, что ты тоже не всегда меня понимаешь и за то, что я не понимаю твоего к себе отношения. И если вдруг оно такое же, как мое к тем людям, чьего внимания я не хотела, прости меня за то, что я не ухожу.

А еще прости меня за то, что хочу быть рядом. И если вдруг ты хочешь того же, то прости, что я пока не сумела найти быстрый способ, как это сделать. Это не потому, что я не хочу - на сей раз я не ищу препятствий, за которые можно было бы спрятаться. Они нашли меня сами - пришло время платить по счетам. Я не ропщу, я прошу понимания. И прощения.

Прости меня и за то, что я обижалась на тебя, за то, что я ругалась с тобой, за то, что прощала тебя, когда ты делал мою жизнь невыносимой, за то, что я, в конце концов, просто человек, просто слабая женщина, которой приходится быть сильной, чтобы выжить. И которой хочется жить, потому что она любит. Тебя.

Прости меня за мое несовершенство, любимый!

И за то, что я не всегда понимала то, что ты рядом, тоже прости.
Спасибо тебе за все эти годы!

Несмотря на то, что они были очень непростыми для меня, я бы не променяла их ни на что другое. Потому что в них был ты. И потому, что я люблю тебя. Действительно, люблю.



(фото "Прощение", автор  Tata_Krimova)