Собачья жизнь

КТО Я

Я провинциальная актриса. Точнее провинциальный режиссер, работающий актрисой. А если уж совсем быть точной – недоучившийся профессиональный режиссер работающий провинциальной актрисой. С такой формулировочкой не так то просто жить, можете себе представить.


Я сталкиваюсь с ней каждое утро, эх, да если бы только утро! Осенью, зимой, весной, неважно в какое время года, меня ожидает одно и то же – скандал дома за завтраком из-за отсутствия или даже присутствия моей вшивой зарплаты, как выражается моя семья.

В ТЕАТРЕ

Следом, обеденный скандал в театре из-за не явившегося на репетицию Н, или явившегося, но совсем не в том виде, в каком ему быть полагается, из-за холода в помещении, из-за глупости режиссера, ну и, конечно, из-за ведущей актрисы В нашего провинциального театра, которая слишком уж задрала свой тоненький нос.
 
Что касается ужина, то и там нелегче.

 Яростная схватка с директором, который экономит свет и ему совсем не понятно, почему это мы «шлялись весь день, а к ночи собрались репетировать».

Ему невдомек, что не пришедший на репетицию Н еще с института считается героем-любовником, и в распределении так было написано, а больше героев-любовников у нас нету. Поэтому он вроде даже имеет некоторое право не ходить на репетиции, носить вызывающе красные брюки и вальяжно разговаривать.

 Если бы в институтах выпускали побольше героев-любовников, да еще насильно внедряли бы в наш театр (потому что по доброй воле вот уже 20 лет не идет ни один герой-любовник), так может быть, мы бы давно послали этого Н, всю плешь он нам проел, честное слово! Но, увы и ах, приходится терпеть и даже целоваться.


Я НЕ РАНЕВСКАЯ

С некоторых пор я поняла, что не Раневская. Импровизация не мой конек, и все что мне приходит на ум в таких ситуациях бывает достаточно глупо.

Я наверно талантлива, но если взять талант Раневской за 1 процент, а 99 отдать трудолюбию, как приговаривал Станиславский, то получается, моего таланта где-то 0, 0001. Моего трудолюбия должно быть по пропорции 99, 9999 процента. Его может и гораздо больше на самом деле, но почему-то я все равно не Раневская.

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ

Еще я не курю. И если вы когда-нибудь, ну хоть полчасика бывали в актерских тусовках, вы понимаете какой это ужасный минус. Во-первых, вы никогда не задавались вопросом почему все актеры курят?


Скажу вам по секрету, именно в курилках и собирается вся актерская знать, чтобы выявить несчастливчика и начать его травлю. Именно тут продумываются хитроумные стратегии, как накануне премьеры положить ему в туфель помидор, испачкать платье, или в ответственный момент угостить чем-нибудь экзотическим.


Вот почему все молодые актеры, как только попадают в театр, то и дело бегают по курилках. При тебе здесь, конечно, ничего не скажут – держи карман шире! ну а кроме как в курилке такое дело где ты еще обсудишь? Собираются актеры с трудом, даже на репетицию. Кто-то бежит на утренник, у кого-то дочь сбежала с уроков, кто-то несется разгружать вагоны, словом жизнь летит с неимоверной скоростью.


Что же касается меня, то я бы и рада закурить, но, увы, сердце. Врачи строго настрого запретили мне это. Поэтому с 20 лет, как только я попала в театр, я стала «лестничной крысой». Так называют меня вахтеры и уборщицы.

Дело в том, что наша курилка расположена под лестницей, и всякий раз как дело идет к премьере у меня начинаются проблемы с желудком. То есть на самом деле, конечно, ничего не начинается, а просто когда есть маленький перерывчик и все дымят под лестницей, у меня как будто бы проблемы, и я стою на лестнице (на пути ко второму этажу, где уборная), а сама изо всех сил напрягаю ухо.

О МОЕМ УХЕ

 
От этого напряжения у меня вскоре и вправду начались проблемы и с желудком, и с ухом. Правое ухо в связи с постоянными тренировками стало слышать чересчур хорошо. Бывает, играю спектакль и слышу как у гражданина на последнем сиденье тикают часики.


Это еще что! Вот в прошлом году был номер, так уж номер! Мы играли детскую сказку про трех поросят и как раз в тот момент, когда волк подул в третий раз на каменный домик, который как вы сами понимаете свалиться не должен ни в коем случае, в нашем спектакле он свалился.

А все дело в том, что декорацию из картона надо было немного придерживать, и вот когда этот самый волк Ваня дул, я вдруг услышала, как на соседней улице машина сбила собаку.

У меня у самой дома собака, и у мамы моей собака, и тогда я так испугалась, что забыла обо всем на свете и сбежала.

И каменный домик вопреки всему рухнул!

 Что это за новое режиссерское виденье, говорили взрослые после спектакля. Куда исчезла эта дура, ворчали в кабинете директора. Премии меня конечно лишили. Зато дома у меня теперь две собаки. Спасенная жизнь, пусть и собачья, а все-таки кое-что значит!