Житейские истории

 1.Коза
Как  хочется иногда плюнуть на все дела, выбросить из головы домашнюю суету и уехать куда- нибудь подальше от дома.  В последнее время  даже жена стала раздражать.  Думаю, не к хорошему - всё это, надо менять обстановку. А тут и друзья,  как раз кстати, пригласили в горы, в Кабардино – Балкарию.
 Собирались в дорогу спонтанно, как в тумане, правда, жена заверяла: всё идёт по плану. В машину сложили ворох её вещей.  Рядом с нашими рюкзаками красовался огромный кожаный чемодан с еще не оборванной биркой таиландского аэропорта. На крышке его взгромоздилась огромная соломенная шляпа, а летний зонтик  волновал воображение легкомысленными  шелковыми рюшами. Я возмутился, тыча пальцем в эту пирамиду:
- Зачем все это в горах нужно?
Моя женушка  посмотрела так красноречиво, что я уже знал, какой ответ последует:
 -На всякий случай!
Продуктов захватили на целый месяц, четырёх спальную палатку и надувные матрацы еле втиснули в багажник. Я ей осторожно объясняю:
-У друзей остановимся. А она в ответ :
 - Пригодится!
Сутки собирались, да нет, наверное,  больше.
Помню хорошо, во время сборов жена всё время с претензиями ко мне : то я удочку забыл ,то посуду с ведром не прихватил. Когда выехали со двора, наконец,  успокоившись, промолвила облегченно:
 -Сколько можно шататься по морям, по этим пятизвёздочным отелям. Отдохнём, как обычные люди, подлечим нервы, забудем про дела и повседневные заботы.
 Через сутки добрались до места отдыха в отдалённый аул республики, природа дивная: рядом горная река - журчит, вода чистая - пьёшь и не напьёшься, воздух чист - не надышишься. Просто рай!
День ползаем по горам  с одышкой городской, без привычки; второй день по лесным тропам - грибы собираем. Куда и городская бессонница делась! Утром разбудить жену не могу, завтрак приходится готовить самому.
На третий день друзья пригласили в гости, у них что ни день - то праздник. Заходим к друзьям во двор…  и здесь моя жена, всплеснула руками и ахнула,  да так громко, что друзья на ногах еле устояли:
 - Батюшки, бельё-то  стиранное   я  с веревки не сняла, когда уезжала!…
 И весь вечер только об этом белье и разговора, как будто с друзьями нельзя ни о чём, о другом поговорить. А ведь с собой взяли  ноутбук  с  фотографиями достижений детей и внуков, наших заграничных поездок , хоть художественную выставку организовывай.
Что делать? Я успокаиваю: во дворе бельё никто не украдёт, а она возражает: а  выгорит, пылью покроется, что мама скажет, ее дорогой подарок?
 Наконец пытливый ум моей жены находит выход:
 -Иди на почту, отправь соседке телеграмму, чтобы бельё сняла. Не забудь  указать, где ключ находится , чтобы комнатные цветы полила. Не возвращаться же нам домой из-за такого пустяка.
 Приезжаю на почту, беру бланк, заполняю :
- Горах  зпт  дома не скоро зпт снимите бельё зпт ключ собачьей будкой тчк.
 Девушка на почте долго вычитывает телеграмму, а потом с решимостью работника ФСБ, заявляет:
- Такую телеграмму я отправить не могу! Это шифровка!
Я, естественно, возмутился, смотрю на неё удивлёнными глазами и ласково - трепетно заявляю:
-Как же так не можете?!
А сам от неё глаз не могу оторвать. Она смущённо и говорит:
-Что вы так смотрите на меня растерянно. Ничем помочь не могу! Идите к начальству.
 Я кинулся к начальнику почты. После долгих объяснений начальник почты соглашается отправить телеграмму , но только после его правки . Что делать, соглашаюсь, не гореть же белью на солнце синим пламенем.
Когда телеграмму отправили, начальник почты привычно  успокаивающим тоном  объясняет:
-Знаете, в горах много бродит всякого люда, и все на одно лицо, не поймёшь: то ли отдыхающий, то ли турист, то ли бандит!
На последнем слове, я аж  встрепенулся, но промолчал. Рад, что телеграмма хоть спокойно ушла. Буквально на следующий день получаем телеграмму:
 -Бельё сняла зпт козу загнала сарай тчк.
Думаю, при  чём здесь коза, когда её у нас и помине не было. Видно, на почте текст перепутали. Не в первой...
Махнули мы рукой на эту телеграмму и в горы подались. Приходим через пару суток к друзьям, а они нам еще одну телеграмму показывают, а у  самих  с испуга  руки дрожат:
- Немедленно выезжайте зпт козой заинтересовалась полиция тчк.
 Тут-то не до смеха, какой там отдых. Быстро собрались и домой. Через восемь часов напряжённой поездки:  кругом ведь видеокамер понавесили, сильно не разгонишься, подъезжаем прямо ко двору соседки. Та  с налету затараторила:
-Захожу во двор снимать бельё, смотрю, коза уже одну простынь дожёвывает, за вторую берётся. Я же вспомнила, Нюра, как ты говорила : « Вот куплю дойную козу , да мужа подлечу, а то в последнее время на меня и не смотрит»
 Я в недоумении смотрю на жену и слово не могу вымолвить. А соседка и продолжает:
«Ну, думаю, соседи дают: купили козу, выпустили пастись, уехали, а загнать забыли.  Я её и загнала в ваш сарай. На следующий день ко мне и заявился участковый наш, Палыч. Мол, так  да этак, пропала коза у бабы  Любы ,что через двор от вас живёт. Выпустила она её в огород пастись, бросилась под вечер загонять,  а козы и след простыл. Она в полицию, по горячим следам заявление накатала. Стал  Палыч  пытать меня, не видела ли я, как кто-то из наших пьяниц эту козу в свой двор загонял. Зачем грех на себя брать, я и показала, где коза стоит. Участковый и вручил вам повестку в полицию, как только вы появитесь дома. Я-то понимаю, дело тюрьмой пахнет, как не пожалеть вас: приедете отдохнувшие, и прямо в тюрьму. Тут же вам телеграмму  и отбила»
Я, плохо скрывая злость  и досаду, дал же бог соседей, впихнул нашу «спасительницу» в машину и прямиком поехал в  отделение полиции. Отделались лёгким испугом. Теперь моя жена меньше ко мне придирается: а то ведь как раньше было- что не случится в доме, я один виноват!