Кот и кролики - гарантия бесплатного ремонта

-   А кто это такой умный, все котлеты навернул?

-   Это я полакомился.

-   Ничего себе полакомился, целую кастрюлю слакомил.

-   А может, я сопливое детство вспомнил: за маму десяток, за папу десяток и за деда с бабушкой не забыл. Даже за тебя пол-котлетки съел.

-   А остальные пол-котлеты за кого?

-   За тёщу, конечно! Как её, любимую, кинешь?

-    А сколько же ты за себя слопал?

-   Да, если честно, не считал. Ты такие маленькие лепишь, я их по семь штук на вилку нанизывал. Хотел ещё и за Барсика штуки три скушать, но он сам за себя побеспокоился. Пока отвернулся, чтоб аджики на хлеб намазать, а эта сволочь не меньше пяти умыкнула с моей тарелки. От воровитый кошара, в кого такой удался? Сколько раз ему говорил:

-   Барсик, у тебя и так: жизнь-малина в раю! В квартире - ни мышей, никого. Только спишь да ешь. Я живота не жалею, тружусь, как та бджела, чтоб тебя прокормить, а ты ещё и воруешь. И у кого? У отца родного. Спрашивается, что тебе не хватает?

-   Ты мне Барсиком мозги не захламляй, думаешь отвлекусь и не замечу, что ты под котлеты литру водки приговорил? Ты знаешь, куда я эту водку купила?

-   Знаю. Куме к Новому году, потому что она тебя на работу устроила.

-   Правильно. Ну и как ты себя чувствуешь?

-   Не поверишь, отлично!

-   Это и коню понятно. А в смысле совести?

-   А что совесть? Ты имеешь в виду мою, что ли совесть? Так с ней всё в порядке. Чиста, как слезинка. Подожди, не оттуда... Это тебе комплимент насчёт водки. Хорошую купила! А вот у твоей кумы, с совестью плоховато. По существу, если разобраться, кто такая кума?
Кума, чтоб ты знала, это близкий и великий родственник. Скажу больше, она для нашего оболтуса, можно не побояться такого слова, вторая мать. И что получается? Самый родной для нас человек берёт взятку за какую-то мелкую услугу. Ей эта водка полезла бы в горло, после того, что она такой криминал сотворила? Ну? И как теперь ты себя чувствуешь, когда я открыл правде глаза?

-   Ага, вот так значится, да? Вот ты и поймался. А чего ж тогда ты куму магарыч ставишь, и ни разу твой кум не поперхнулся. Помнишь, как он тебя на дачу возил и вы приехали пьяные в дребодан? И как только ты выкатился из машины, сразу взмолился, на коленях стоячи:

-   Душенька, не бей меня совковой лопатой по голове, а то я забуду какие версии для тебя приготовил. Это я, душенька, куму магарыч ставил, что не отказал в моей просьбе. Он же всё-таки машину заправлял, бензин тратил. Ты же, душенька, не думаешь, что они с кумой миллионеры?

Выходит, ты должен людей благодарить, а я не имею права? Купила куме водку, чтоб она на праздник не тратилась, так ты и сюда свой нос засунул. Ишь, нашёлся тут, ни одна вода без него не освятится. Это что же, я бесправная, а ты у нас министр?

-   Ну ты посмотри, опять ты права... Если кое-кто ещё не алё, что к чему, то начнём с того, что в этом доме я хозяин. Пожалуй, этим и закончим.

-   Вот как? Оказывается, у нашего дома есть хозяин? Ну что ж, хозяин, не хочешь ли сходить на балкончик покурить?

-   Нет, душенька, не хочу. На балкон ходить опасно, я даже Барсику туда не разрешаю. Потому как он держится на проволоке, примотанной к соседской антенне. Если я сейчас выйду, то соседушка тут же начнёт домогаться, когда да когда я соизволю балконом заняться, чтоб, наконец, его антенну освободить. А то, видите ли, она никого и ничего не ловит. А я ему так и сказал:

-   Хоть сию секунду размотаю. И балкончик мой сразу упадёт на гаражик твой. Не нравится, дай мне денег на ремонт или перенеси свой кирпичный гараж. Ты думаешь, я чего оперативно смекнул пришпандорить к твоей антенне? Исключительно, в целях безопасности для не моего Мерседеса. Хочешь, давай махнёмся? Я для тебя ремонтирую личный балкон, а ты мне за это даришь личный автомобиль. Потому что, если я балкон не отремонтирую, то Мерса у тебя всё равно не будет. Логично?

-   Ну и что он тебе ответил?

-   А куда он денется с подводной лодки? Тупик. Поэтому и машину подарит, и балкон отремонтирует.

-   Как отремонтирует? По договору ты его должен делать.

-   Кто тебе это сказал? Должен, но не обязан. Женщина, не лезь туда, куда собака... В общем, не лезь. Я всё продумал. Ты же видела, он у себя на лоджии рыбок разводит? Понаставил всяких аквариумов. А Барсик наладился к ним в гости. Один раз сосед орёт:

-   Если твой котяра позавтракает, ещё хоть единой рыбкой, которая стоит пятьсот евро, я ему пираний подсуну.

-   Да ради Бога,  -  говорю,  -  какие проблемы? Сын недавно его в школу носил, похвастаться, какой у нас кот. Так, пока шёл урок, он в живом уголке крокодила завалил годовалого. За то, что тот хвостом вильнул неаккуратно. Нашёл чем напугать, пиранькой... Да он тебе только спасибо скажет.

-   Тогда капкан на него поставлю. Волчий.

-   Не смеши,  - говорю,  - я кофе выпил семь кружек. Капкан он поставит... Мелко ты плавал в Азовском море. Мой кум, который весит сто семьдесят килограммов, однажды не заметил Барсика по пьяни и поставил на него раскладушку, а потом сам лёг. Поднимать бесполезно, потому что, если кум лёг и закрыл глаза, то откроет их только тогда, когда кум лично этого пожелает. И канонадой хрен разбудишь. Потому что кум просыпается только тогда, когда сам просыпается.
Мы всю ночь переживали, думали от Барсика к утру останется один гербарий. Ага, прямо сейчас. Отряхнулся и пошёл. К тебе на лоджию. Чего он туда повадился, мёдом, что ли ты ему там намазал? Капкан ты поставишь... Да моего Барсика, даже катком не напугаешь, потому что Барсик асфальт рыть умеет.

-   Слушай, мне интересно, а за что он нашего Барсика так ненавидит? Это же животное, разве у него есть разум, как у людей? Ну пусть окна позакрывает на своей лоджии и всё, Барсик туда уже не подлабунится.

-   Да закрывал он: и окна, и двери, нифига не получилось. Ты же знаешь, нашего настырного Барсика? Расплющил свою рожу по стеклу и давай рыбам гримасы корчить. У нескольких десятков особей сердце не выдержало. Сосед хотел, как лучше, а получилось - как Барсику надо.

-   А шторы он не пробовал задёргивать?

-   Пробовал. Ситуация создалась, более чем наихужейшая. Барсик полдня барабанил по окнам всеми лапами, ещё и хвостом подмогал. При этом выл, как на непогоду. Рыбки так и повыпрыгивали из аквариумов. Так вот, если он хочет, чтобы Барсик забыл дорогу в его лоджию, пусть приведёт в порядок соседский балкон, т.е. мой.

-   Думаешь, прорежет?

-   Отвечаю на поставленный вопрос: так уверен, что и не думаю.

-   Продолжай.

-   Ага, спасибо. Я сейчас размышляю о другом. Просто покоя не дают некоторые грустные мысли. Сама, душенька, покумекай: балкон будет в порядке, а в квартире бедлам? Обоям уже лет триста. Как-то нехорошо получается. Это равносильно, что ты под новые сапоги наденешь фуфайку. Поэтому сдаётся мне, что необходимо кроликов завести.

-   Кого??? Нафига нам кролики?

-   Неверно спросила. А нужно было так: нафига соседу кролики, мало ему Барсика?

-   А при чём тут сосед?

-   От у вас, у баб, ум короткий.

-   Заткнись и отвечай. Я спросила.

-   Ну зачем так грубо, я же могу слова перепутать? Так вот, душенька, это у нас с тобой всего лишь балкон имеется, я хотел сказать - почти балкон. А у соседа, с восточной стороны - лоджия, а с западной - балкон. И он на нём организовал заморскую оранжерейку. Стопудово ему туда не хватает российских кроликов.

-   Ты как, сам? По всему видать, что самочувствие у тебя неважное.

-   И я соглашусь. Ты снова, как всегда права. Не допил. Тут, если глобально прикинуть, душенька, у нас один Барсик чувствует себя важно. Мы с тобой дороже толстолобика рыбу не ели, а он, даже страшно вообразить, какие деньжищи только на завтрак съедает. А к чему ты клонишь, насчёт самочувствия?

-   А говоришь, бабы тупые... Ты иногда такое мелешь, что хочется тебя задушить, а потом ещё и "тварью" обозвать.

-   Я должен понимать, что уже оскорблён с ног до головы? Одно радует, что ещё не задушен.

-   "Тварь", будет тебе известно, от слова "Творец". Всех нас создал Бог и мы его твари. Ну и где оскорбление? А как ты меня незаслуженно анчуткой называл? Что скажешь? Нечего?

-   Есть. "Анчутка", запомни раз и навсегда, это имя или какая-то народность. Сейчас не вспомню, надо выпить.

-   Я ещё помню, где в кладовке совковая лопата стоит.

-   Душенька, ты что-то путаешь. Ну не мог я тебя так оскорблять. Я что, дурак потерять всякую осторожность? Да и не враг я сам себе. Или мне жизнь опостылела?

-   Как раз наоборот, жить тебе тогда очень хотелось, на родительском собрании. Одинокая мама Лёни Петрова, одноклассника нашего сына, поинтересовалась, имея в виду меня:

-   Это ваша жена?

А ты:

-   Кто, вон та анчутка, что ли?

Как раз учительница выключила музыку и все родители это услышали.

-   Душенька, так что ты там за кроликов хотела возразить?

-   Барсик на соседскую лоджию ходит через наш балкон, а куда ты кроликов поместишь, им же тоже надо через что-то скакать в оранжерею?

-   Женщина, а кум у нас кто, разве не сварщик? Ещё точнее, жадный сварщик. За бутылку, чтоб на неё деньги не тратить, он не только навесные клетки смастерит, но и кроликов туда посадит. Поэтому я и говорю, ремонт соседу придётся начинать с нашей квартиры.

-   Не верю, что всё получится.

-   Плохо, душенька, без веры жить нельзя.

-   Без какой Веры? Ту шлюху одинокую, если мне память не изменяет, а она мне никогда не изменяет, Верой зовут?

-   Изменяем... Вернее, изменяет. Память твоя. Она Катя. А я о соседе. Брат он мне родной или не брат? Ну повезло ему, ну удалась у него жизнь, но и я тоже не виноват, что в отличие от его, моя тёща не за мэром города замужем.