Hug and release

Глаза - они говорят о многом. Иногда достаточно одного взгляда, чтобы понять, что произошло с человеком. Вот и когда тебя я увидела впервые, у меня все было написано в глазах... Спустя пару месяцев я поняла - пропала. Мысли... Только о тебе, были эти мысли. Серые бездонные глаза, в которые я влюбилась с первого взгляда, когда наши взгляды "соприкоснулись" во время твоего выступления. Недели ожидания, чтобы увидеть тебя хотя бы по телевизору, а в лучшем случае на концерте. Ты был мечтой, которая как мне казалось никогда не сбудется. А так этого хотелось. Я бы все тогда, наверное, отдала за то, чтобы хоть поговорить или просто постоять с тобой рядом. Твоя первая песня... С нее все началось. Каждый раз мурашки по коже шли твоего голоса. Ирония судьбы и ты уходишь из проекта. С одной стороны казалось - "все". Теперь я точно больше никогда тебя не увижу. Но с другой, это давало надежду на то, что мир все таки тесен и возможно когда-то мы все же встретимся с тобой. Встреча не заставила себя долго ждать. Предложение поехать поддержать тебя на одно из украинских шоу. Не задумываясь я тут же согласилась. Это был шанс еще раз посмотреть в твои прекрасные глаза. И побыть с тобой немного ближе, чем ты на сцене, а я в зале. Волнение. Безумное волнение перед встречей. Студия Нового канала и ожидание тебя.
Знакомство. Перечисление имен, для меня они тогда были не важны: "И,собственно говоря-***!". Я подняла голову и увидела тебя. Тебя! В 5 метрах... Ты стоял и улыбаясь смотрел мне прямо в глаза. Ноги подкосились, но я не подала виду. И снова эти глаза. Все сжалось и похолодело внутри меня. Съемки... Суета. Прощание. Я как сейчас помню его. Ты подошел и обнял меня когда мы фотографировались. О большем на то время я и мечтать не могла. Пригласил на первую встречу. На которую я так хотела пойти. Ты ушел. Я не могу передать словами, что тогда со мной творилось. Каждую минуту взгляд на экран мобильного - там стояла наша с тобой первая фотография. Ты на ней такой милый. А я счастливая. Казалось бы от такой малости ,но счастливая. Ожидание встречи. Мысли о подарке. Хотелось подарить тебе, что-то такое что ты мог бы на долго запомнить. Так и вышло - сейчас о моих подарках ты вспоминаешь во многих интервью и конференциях. Мне это до безумия приятно. А еще была эта смешная медаль... День встречи. Еще большее волнение. Ведь здесь я уже могла с тобой нормально пообщаться, но стеснительность брала свое. Дождь. Почему когда в моей жизни происходило, что-то серьезное с тобой шел дождь? Теперь для меня он особенный. Тогда я все таки набралась смелости и подарила тебе от нас подарок. И эти слова, которые ты тоже помнишь "Не важно, что ты вылетел из ****, для нас ты всегда на первом месте!!!" Я действительно так считала. И так осталось по сей день. Тогда был прекрасный день. Мы с тобой отлично пообщались и кажется после этой встречи мы стали общаться немного ближе. Чаще переписываться.
Дальше. А дальше ты расстался с ****. Не смотря на то, что я тогда с ней нормально общалась, я выбрала твою сторону. Сейчас я понимаю, что правильно сделала. В то утро, когда я узнала о вашем разрыве. Я четко для себя решила, что должна тебя добиться. Не знаю почему, но после той ночной переписки все и началось. С переписки вконтакте, мы перешли на мобильный телефон. Потом ты позвонил. И ты помнишь о чем, мы тогда договорились. Встреча. Я всю ночь не спала, перед этой встречей. Я безумно волновалась. Я ждала тебя в метро. Когда подъехал поезд, я увидела тебя в последнем вагоне. Ты был необычайно красивым и я поняла, что очень по тебе скучала. Ты подошел и поцеловал меня в щеку. Я еле удержалась на ногах. Ты повел меня дальше. Куда? Мне было все равно. Все равно куда ехать, лишь бы с тобой. Общение в маршрутке. Твоя рука на моей ноге... И мурашки по моему телу. Мы встали и направились к выходу из маршрутки. Как бы это сейчас для меня смешно не звучало, но наш с тобой "первый поцелуй" был в той маршрутке. Мурашки пробежали у меня по позвоночнику. Мы вышли и оказались у твоего дома. Мне было абсолютно не важно, как он выглядел. И что было внутри него. Ты был рядом и это было самое главное. Мы уже были в твоей комнате и все что было дальше, даже сейчас вызывает у меня дрожь по телу. Я наслаждалась каждой секундой с тобой. Каждым твоим прикосновением. Ты провожал меня домой и на остановке пел мне свои песни , а я таяла от твоего голоса и взгляда. Общение... Его было очень мало. Но мне хватало и этого. Следующие встречи были так же прекрасны. Мы все готовились к твоему дню рождения. Потом ты сказал, что у тебя появилась девушка. Это было больно. Безумно больно. Но я твердо решила, что буду все терпеть, лишь бы ты просто был хоть иногда рядом. Я терпела. Терпела все. О том, что она тебя не любит я знала с первой минуты когда увидела ее. Но тебе это доказать нельзя было. Ведь ты был в нее влюблен. 9 января ты мне сказал, что она сделала тебе больно. Без слов улетев с другом в Москву. Я хотела тебе очень помочь, хотя бы своим присутствием. Ты пригласил меня в суши. Я приехала, только для того чтобы поддержать тебя! Но дальше ты вызвал такси и мы уехали к тебе. Эту поездку в такси я не забуду никогда. Теперь когда я сажусь в на заднее сидение, вспоминаю эту картину. Было темно и холодно. Сидя рядом с тобой сердце замирало. Ты без слов взял меня за руку. Я думала в этот момент мое сердце остановиться! Я боялась дышать! Это было так прекрасно! И я в тот момент почувствовала, что между нами возможно что-то есть, больше чем просто общение. Дальше все было как по сценарию. Ты целовал мои плечи и мою спину, а я все так же покрывалась мурашками... И я была счастлива! Я думала, что возможно после этого хоть что-то измениться, но нет.Все было так же. Я помню как я заболела, после того как промерзла, после одной из поездок к тебе. Ты написал мне тогда "Выздоравливай Дорогая!". Наверное эти слова меня тогда и вылечили. Дальше все это продолжалось. Ты не бросил меня и приехал когда сестра попала в больницу. Это было для меня просто убийственно важно! Я до сих пор и всегда буду тебе за это благодарна. Наши с тобой домашние фото. Они казались такими теплыми и семейными. Подаренный тобою медведь, с которым я до сих пор сплю.
Я ждала. Ждала разрыва с каждой твоей следующей девушкой. И надеялась, что следующей буду я. Но, увы. Хотя, меня радовало хоть то, что все твои девушки приходили и уходили из твоей жизни, а я все же я оставалась. Когда появилась в твоей жизни она я тоже думала, что это временно. Теперь спустя 4 месяца понимаю, что я больше ждать не могу. Я больше не могу страдать, потому что мои чувства к тебе с каждым днем все больше растут. Я жду тебя уже 10 месяцев. Это мучительно и слишком долго. Кажется сейчас я решила отпустить тебя. Я тебе не нужна. Тот этап жизни который ты должен был прожить со мной - ты уже прожил. Я должна уйти и я уйду, только если ты сам не захочешь меня остановить. Я уверенна, что ты не захочешь. Сейчас мне только нужно увидеть тебя последний раз. Иногда остается только одно: последний раз обнять друг друга и отпустить.© Именно это я и хочу сделать, я хочу обнять тебя! И отпустить! Я никогда не говорила тебе слов о любви, потому что знала, что нет взаимности.
Я надеюсь на нашу последнюю встречу. Обнять тебя и забыть! А после встречи, я возможно решусь и отправлю тебе это письмо. А может и нет... Но точно знаю, что последнее мое сообщение тебе, будет именно таким: "Знай, что я все равно тебя выслушаю и помогу. И запомни, придурок, ты единственный, к кому я поеду среди ночи, оставив теплую постель и гордость".

2011г.