Единососы

– Мир погряз во лжи! Её потоки, что обрушиваются с экранов и печатных страниц, оболванивают людей. Как много прекрасных идей и проектов гибнут только из-за того, что они несут правду. Она, если и доходит до людей, то в неузнаваемо искажённом виде!

Но в мире есть источник разума и света, неподвластный чьему-то влиянию! Из него в медиапространство излучается разумное, доброе, вечное. Это – российский телеканал «Главный» – оазис правды и объективности. Давайте зайдём в его штаб-квартиру и побеседуем с сотрудниками.

На входе висит плакат (зачитывает):
«Great will be your status
 When you know how to lick anus».

Странно, это переводится:
«Станет твой великим статус,
 Если будешь знать как лизать анус».

Аналлизание? В стране, 25 лет назад бывшей лидером в большинстве областей науки и искусства, сейчас так важно владение искусством аналингуса?! Давайте кого-нибудь спросим.

(Интервью с мимо проходящим молодым человеком):
– Расскажите, пожалуйста, как вам удалось получить работу на телеканале?
– Я прошёл стандартную процедуру отбора.
– Экзамены по истории, экономике?
– Нет, наличие университетского диплома предполагает обладание этими знаниями.
– Что же кроме знаний – внешность?
– Что вы! У нас – всё демократично! Могу рассказать про экзамены для мужчин.
– Неужто аналингус? Экзамен на аналлизаторские способности?
– Я понял – вы прочитали тот плакат! Так это – шутка!! Наш шеф, Константин Эрнест, обожает юмор и КВН! А гомосеки у нас, кстати, очень не приветствуются!
– Но если партнёры разнополы, то это – не гомо...
– ...Без гомо! Экзамен сдаётся на даче экзаменатора – будущего шефа – в присутствии прекрасных дам. Вначале – сауна, где совместно парятся и моются экзаменуемый и экзаменатор. После сауны они, развалившись, пьют чай или что покрепче. А дамы – одни лежат рядом, другие – делают омолаживающие втирания в сауне или плавают в бассейне. Экзаменуемый должен продемонстрировать ораторское мастерство: продекламировать длинное стихотворение и желательно ещё спеть песенку. После чего экзаменуемый приступает к аналингусу.
– Погодите, вы говорили «без гомо»!..
– ...Вы когда-нибудь ходили на причастие в церковь, целовали, как все прихожане, руку попу?
– Избави бог, нет!
– Не упоминайте имя Господа всуе!
– Простите! Заскок, ей-богу! Ой, ещё раз простите! Согласен, целовать руку – не гомо.
– В общем-то, в этом ничего такого нет... Иногда экзаменатор помогает: берёт голову экзаменуемого и водит ею куда надо. Можно считать экзамен сданным, если экзаменатор, отстранив голову, набрасывается на рядом лежащую даму.
– Очень интересно и заманчиво! У меня аж слюнки потекли! Наверное, очень приятно?
– Ему – очень!! Мне недавно подбросили проект «О вреде гомосексуализма». Набрал под него людей. Они мне – уже!.. Это – полный улёт!.. Но!
   Никогда не сдашь экзамены нормально,
   если отнесёшься к аналингусу формально!
Экзаменатор это почувствует! Тут нужен творческий подход! Вот так определяется креативность и лояльность будущего сотрудника!
– Полагаю: надо иметь дар и огромное желание нести людям правду, чтоб овладеть аналингусом.
– Да! Аналлизаторами не рождаются! Кстати, аналингус очень хорошо оплачивается!
– Спасибо! Да поможет Вам бог! Ой, я опять всуе, простите!

Мы подходим к отделу «Политика». Узнаем: какие такие требуются способности, чтоб попасть в этот самый серьёзный отдел. О, какая шикарная дама приближается к нам! Наверное, благодаря своим данным... Скажите, пожалуйста, Вам, с такими прекрасными формами, конечно же, было нетрудно устроиться в этот убойный отдел?
– Отнюдь! Кроме экзамена в сауне нужно выдержать весьма трудный экзамен на брезгливость. Политика – дело грязное, часто приходится вываливать на людей экскременты в промышленном количестве, но как иначе его, заблудшего, остановить?!
– Экскременты... вы имеете в виду – компромат?
– Ну да! Приходится додумывать запредельно грязную информацию, чтобы упредить критикуемого от совершения опасных поступков.
– Какими критериями отбора пользуется ваше руководство с целью выяснения, справится ли кандидат с предстоящей работой?
– Такие атавизмы как порядочность и сострадание в нашей работе неуместны. Ведь мы – на боевом посту и не имеем право на ошибку, а чувства обманывают. И потому мы, как солдаты, следуем приказам сверху.
– Догадываюсь, экзамен на профпригодность очень труден.
– Да, нужно быть очень сильным духом, чтобы его сдать!
– Расскажите же!
– Экзамен проводится в два этапа.
Первый этап – проверка на патриотизм. Экзаменуемый должен рассказать как можно больше гадостей о предлагаемой стране, затем – о предлагаемом человеке. Причём, с неистовством, презрением, желанием уничтожить! Это – не трудно, ведь враги – те же: Запад и либералы.
Второй этап – проверка на брезгливость. Перед экзаменуемым ставится стакан свежей мочи экзаменатора. Её надо выпить разом и, что важно, не поморщившись!
– Да как...
– ...Не волнуйтесь, наш шеф – из вегетарианцев, а у них моча – как вода. Я бы его мочу и сейчас спокойно выпила.
– А что вы при этом чувствуете?
– Подъём сил! Моча – источник полезных гормонов!
– Да, разом выпить чужую мочу, не поморщившись, – это круто! А готовы ли вы любого человека смешать с экскрементами?
– С удовольствием! Ведь это – для его же блага! Против врагов мы используем искусно выбранные экскременты с убойной поражающей силой. Нашу работу политических обозревателей мы называем «экскременталистика». Хороший экскременталист ценится очень высоко; его зарплата вас бы удивила.
– Не сомневаюсь! Спасибо!

А теперь поспешим на встречу с Константином Эрнстом  – руководителем телеканала «Главный». Именно из этого канала руководство страны управляет настроениями россиян; и от его работы зависит как пройдут выборы, кого народ будет обожатъ, кого ненавидеть, с какими надеждами будет жить.

(Интервью у Константин Эрнста):
– Константин, у меня не укладывается в голове – как вам удаётся упорядочить такой огромный объём информации, выбрав из него только важное и правдивое?!
– Мы придерживаемся стратегии, действующей во всём российском медиапространстве. Главное – не допустить в стране хаоса: народ у нас очень доверчив и раним, плюс бытовая неустроенность, в которой виноваты многие от Батыя до Гайдара, да ещё всякие Навальные лодку раскачивают. Поэтому мы держим народ на информационной диете, дабы он не отравился вредной информацией. Граждане должны спокойно работать под руководством партии «Единая Россия», мужественно переносить трудности и правильно голосовать! И чтоб – никаких роптаний и дурацких вопросов, типа: на что будут жить наши дети и внуки когда закончится нефть? Нефть... Её-то у нас лишь на 20 лет осталось!
– А как это так получается: возьмёшь любую российскую газету, а в ней все статьи будто одним автором написаны?
– Через партию «Единая Россия» мы получаем директивы от Кремля: в них всё подробно разъяснено. С целью укрепления здоровья наших сотрудников и подъёма их боевого духа мы в рабочие паузы проводим занятия на тренажёрах: сотрудники лупят груши с изображениями Обамы, Ходорковского и Навального.
– То есть, вы получаете грубопережёванную информационную пищу и...
– …дожёвываем. Пища эта – что для верующего – млеко Божье. Мы, работники российских СМИ, – Единососы: сосём у партии «Единая России» единое политическое млеко.