Где кликнется, там и аукнется

Пришли мы с Лёнькой Мокрым на пасеку к Витале-пасечнику, чтобы мёду на Спас выпросить. Смотрим, а у того синяк на пол-рожи, аж один глаз прикрытый. Мы без слов, преимущественно одной мимикой, у него спрашиваем:

-   Чё, Виталя, твои бджёлы уже карате изучили? Или, если фамилия "Каренин", то можно под поезд ложиться с друзьями не попрощавшись?

А он зыркнул на нас единственным глазом:

-   Нехай не лезут.

-   Виталя, судя по твоему бланшу, это ты куда-то конкретно влез.

Рты с Лёней распахнули, даже за мёд забыли и ждём. Виталя и рассказал, молодец, не пожадничал. Такой кайф поймали! Говорит:

-   Стою вчера вечером, курю. Глядь, сосед едет на моём мотоцикле. Хоть и честно ему его проспорил, а желваки до сих пор ходором ходят. Думаю, приехал подкрепиться, ишак некультурный. Работает же охранником, сутки-трое, вот сейчас поужинает и обратно, причём, опять на моём мотоцикле.
И ему начхать, что когда байк заводится, у моего организма пред-инфарктное состояние начинается. И решил я ложку дёгтя добавить в бочку с мё.. Не, про мёд не буду, профессия - это святое. В общем, захотелось немного приукрасить мою мрачную жизнь, малёха юморнуть.
А что, прикидываю, если прицепить к багажнику верёвку с консервными банками, вот небось напугается, скотина хитро-прошаренная. Ну так ему и надо.
Никуда не торопясь, пробил дырки на баночках, нанизал их на леску. Я же знаю, что тот гурман по полчаса будет смаковать и тщательно пережёвывать каждый кусочек мяса. Привязал леску к багажнику и жду. Заметить он не должен, уже стемнело. Бабки и те, с лавочек по сериалам расползлись. Потом, думаю, не, мало юмора. Прикольнее ещё бы и каску подменить. Я же когда проспорил мотоцикл, зашвырнул свою каску в курятник. Куры из неё смастерили гнездо и туалет. Вот и пусть прокатнётся в таком "шедевре".

-   Виталя, мы первый раз слышим, что байк уже не твой, а Гены Козлодоя.

-   Да было дело по весне... Приходит он ко мне и говорит:

-   Спорим, я с неба звёздочку достану?

Я ему:

-   Ты чё, самый умный? Гагарин и тот не достал, а ты достанешь?

-   А я достану. И если это так и будет, то ты мне отдаёшь моцик в вечное пользование, а коли я проиграю, то подарю тебе свою немецкую овчарку Тюльпана.

Хоть его Тюльпаша и даром не впионился в моём дворе, но какой дурак не согласится на такое беспроигрышное пари? А он, пингвин ушлый, взял разрисовал у себя потолок в синий цвет, луну там изобразил и написал: "Небо".  Звёздочку, что на ёлку цепляют, туда скотчем пришпандорил, подставил табуретку и достал с неба звёздочку. Говорит:

-   Мы ж не договаривались, что именно с космоса, а это тоже небо.

И всё.  А пока я не пришёл в себя, добавил:

-   У тебя, чабан пчёл, ещё лестница есть садовая. От она мне давно нравится! Давай я тебе с Марса егошний батончик достану?

А я, пацаны, так и не смог слова сказать в ответ, помню, промычал что-то и пошёл, по всем нервам расстроенный.
Ну вот, поменял быстренько каску, сижу снова курю. Покуда эта сволочь наглотается, я все сигареты выкурю. Стопудово Надька ему ещё и оладиков нажарила. Думаю, мало-мало юмора. И время позволяет.
Он же навешал на мой мотоцикл ранцев с обеих сторон, а я их отцепил, а на эти места - сумки из мешковины проволокой прикрутил. В одну -  презервативов насыпал килограммов пять. Данный товар мне Варвара Матвеевна на распродаже приобрела. Варвара Матвеевна - это моя мама. А то вы все привыкли к "тёть Варь". Ага значит, мамаша моя говорит:

-   Твоему другу, Джезику, уже трое в подоле притянули. Не хочу, чтоб и у нас был такой расклад.

Вроде я тупой, ага. Ревматизму мне ещё не хватало. Ладно, Матвеевне скажу, что в гарем ходил. А в другой сумарь - положил резиновую куклу... Это как-то в кафе отдыхали, а туда молодёжь заскочила с этим пупсиком и диким визгом. Ржут, как скаженные. Не знаю, где они её выдрали, но я ентот сюрприз у них отобрал. Нечего бармена развращать, ему ещё сорока нету, всего тридцать девять с половиной.
А потом пожалел, что забрал, Дашка лучше. На внешность. А вы что подумали?

-   Да ничего плохого. Мы подумали, не пропадать же добру?

-   Ага, тут я согласен, поэтому распял её на ковре и стал в неё дротиками попадать. Варвара Матвеевна как заходит один раз в мою комнату, как глянула и сразу под образа кинулась:

-   Сынок, это же для чего такие барби выпускают?

Я говорю:

-   Мамань, это для капитанов дальнего плавания.

Она:

-   Сынок, ты в кого такой дебилоидо-образный? У нас подобных и в родне не былО. Сам подумай, эти капитаны дальнего плавания, серьёзные люди, будут тебе в куклы играться? Им что, заняться там нечем, на крейсере Варяг?

-   Матвеевна,  -  говорю,  -  не мешай. А то в правую грудь три раза попал, а в левую ни разу.

А теперь нафиг мне кукла нужна продырявленная, я её и подложил Козлодою.
Сижу, курю. Вот обжерин мексиканский. С его аппетитом и мои лёгкие скоро начнут протестовать. Не, а всё-таки мало, мало-мало юмора. Мамка вчера окошко в летней кухне красила и немного краски белой осталось. Я извинился перед своим мотоциклом, поцеловал его в спидометр и написал на бачке:

" Все Гибэдэдэшники мне по." А вместо слова нарисовал памятник с острова Пасхи. Очень дебёлый получился. Под фонарик рисовал. Ван Гог мною бы возгордился!
Чую, идёт. Вы не ослышались, именно чую. Потому что этот Чингачгук заморский, по пол-флакона туалетной воды на себя выливает. Перед кем он там красуется на складе, перед мешками с гречкой, что ли? Вы догадываетесь, почему в его смену никаких происшествий? Он же вонью и удушьем берёт. Воры сразу думают, что попали под газовую атаку и, дай Бог резвости ногам.
Ну, стало быть, гырк и поехал. Думаю, а где юмор? Я же не знал, что наш Лопоух, не взирая на каску, словил себе в уши весь ветер и поэтому заболел ими. Жинка залила ему туда камфорного масла и заткнула ватой. И ещё я забыл, что ехать ему мимо поста ГБДД...

Грохот менты услыхали километров за десять. Повыскакивали на дорогу - все пятеро. Жезлики повытаскивали. Гена остановился, вытащил вату из ушей:

-   Чё  -  мол,  -  за проблемы? Еду на работу, никого не трогаю, а тут вы...

-   Кажись, это не у нас проблемы... Зачем тебе шпроты, которых нету в банках?

-   Вы о чём? Какие шпроты, я уточку ел.

-   Ах, ты не знаешь какими бывают шпроты, засранец?

-   А чё сразу оскорблять, я не нарушал?

-   На шлем свой посмотри, рыцарь говна и пара... Так, а что это тут в авоськах? Ёшкин котяра не кастрированный... На работу, говоришь, еду? А нахрена столько гандонов нахомячил? Так ты, братец, сутенёр? Ну, а куколку зачем изнасиловал с извращением? У тебя что там, на конце, наконечник от стрелы?

Короче, с работы Гену выгнали. Он же туда не попал, а там кража случилась. Теперь ему платить лет пятьдесят. Мотоцикл менты забрали, а как увидели то, что на бачке увидели... В общем, Гена начал читать "Отче наш", на всякий случай, вперемежку со словами:

-   Это не мой мотоцикл.

С утреца приехали и ко мне гости из ГБДД. Сначала не разобрались, поэтому я временно "циклоп", а потом разобрались и сняли меня со столба, куда я от них убежал. Выскочила Матвеевна, насовала Козлодою, а ментам сказала:

-   Хлопцы, не поверите! Он у нас тихий, смирный мальчик. Полицию любит, как родную. Единственный грех допустил, это украл куклу у капитанов дальнего плавания и изувечил её. А в остальном - он очень законопослушный гражданин РФ.
Угостила их пирожками и на этом дело закончилось, а я пошёл на работу.

-   А как же байк, накрылся?

-   Да нет, теперь нужно деньги заработать, чтоб его выкупить. Менты так и сказали, намекая на бачок:

-   Всякое искусство должно оплачиваться. Вот и ты представь, что Ван Гога из-под молотка покупаешь.

Не зря я великого художника с вечера вспоминал. Где кликнется, там и аукнется. Меня простили, потому что я честно сказал:

-   Не вам хотел насолить, а соседу.

-   Виталя, если тоже честно, мы к тебе за мёдом пришли, но теперь ничего не надо. Знаешь, как нам до слёз тебя жалко?

-   Да вы чё, пацаны, дам я вам и мёду, ешьте на здоровье, и медовухи налью. У меня ведь такая радость, мой мотоцикл снова мой! Скоро будет. А другого мне не надо, я его отвоевал в тяжёлой неравной борьбе. Ни без потерь, конечно, но это всё фигня по сравнению с тем, что жизнь продолжается и она прекрасна! Потому что я снова на коне. Почти.