Клиника болевой терапии 1

27.05.2012                Гроссбургведель

               
Сегодня здесь  праздник Пятидесятницы… у меня целый день свободен…
Вчера мне открылось…
Я обнаружила в себе нечто, развитое во мне ещё с детства - ненависть к себе и своему телу.
Нежеланный ребёнок, недостаток прикосновений, непринятие, недостаток похвалы, любви произвели  во мне:
- отчужденность - чувство, что я чужая для родителей;
- чувство, что я  обременяю каждого, с кем контактирую;
- чувство вины за то, что  живу;
- чувство, что всё делаешь неправильно;
- чувство, что недостаточно умна, недостаточно красива для того, чтобы меня принимали и любили.
Как результат:
- скрытая ненависть к себе и недовольство своим  телом;
- враждебность, недоверие и критичность к окружающим.
Таким же было и отношение ко мне моего мужа!
Теперь, если  рассмотреть отношения с моим телом на протяжении всей жизни.
С  четырёх  лет я завидовала  худеньким девочкам и чувствовала себя нелюбимой и толстой. «Папа  посмотрите, как  я могу  танцевать!», - мне казалось, я взлетаю от пола под музыку, доносящуюся из телевизора. Восхищение танцующего ребёнка было расстреляно словами отца: «как корова  на льду!». Именно эти слова, которые я никогда не вспоминала, на протяжении десятков лет заставляли меня чувствовать себя “коровой”.  Это они задали главное стремление в моей жизни: похудеть! Потому что отцы и мужья любят только худых и красивых девочек, девушек и женщин.
Проклятие всплывших в памяти отцовских слов было разрушено в 2002 году, с осознанием их и того, что произошло для меня на кресте Голгофы с распятием Христа и Его воскресением. Я стала свободна.
В начальных классах учитель физкультуры  заметил гибкость моего тела и умение им хорошо владеть. С начальных классов стала спортсменкой, была в тройке лучших спортсменов школы среди старшеклассников, но продолжала завидовать худеньким девочкам, потому что то детское чувство недовольства своим телом росло вместе со мной.
У нас в семье был культ пищи.  Кто пережил в своё время голод , наверное, знаком с подобным. Мама готовила вкусно и разнообразно, несмотря на нашу бедность. В моём детстве мама умилялась моим аппетитом, а потом любила надо мной  с кем-нибудь посмеяться.  В юности мои попытки ограничивать себя  в еде, чтобы похудеть, не только не поддерживались, но всячески пресекались. И я воспринимала это, как непонимание, и,  даже, насилие.
Я измывалась над моим телом в попытках похудеть. Это  стало почти целью моей жизни, потому что для  меня, похудеть -  означало стать принятой, стать  любимой…
Выйдя замуж, примирения с моим телом не произошло, но недовольство нарастало, как снежный ком.
В первом браке, мой муж  никогда не восхищался моим телом, а наоборот, всегда замечал  мои «недостатки» во внешности.
Я стала приносить моё тело на алтарь чистоты и порядка, уюта и вкусной еды (не в смысле поесть, но в смысле готовить). Всё ради человека, чью любовь и принятие хотела этим заслужить.
У меня никогда не было мысли, не то что привычки, уважать моё тело  - отнестись к себе самой с уважением. С детства я видела, как моя мама была до мозга костей поглощена домашней работой, чистотой. Она очень редко отдыхала по воскресеньям – дремала за чтением, для меня она была идеальной хозяйкой. Неудивительно, что и я повторяла тот образ, который с детства видела перед собой.
Моё  тело ничего не представляло для меня, когда мне нужно было показать моему «любимому», что мне легче расстаться с моей жизнью, чем огорчить его моим «плохим поведением».
Когда мне было двадцать шесть лет, со мной произошло то, что изменило мою жизнь. Тогда мы работали в частях советской армии, дислоцирующейся в Улан-Баторе в Монголии.
Я работала бухгалтером склада политпросвещения и мы, пять женщин, добирались до места работы в грузовике с будкой, который принадлежал нашему складу.
Однажды, металлическая лестница, по которой мы забирались в машину и выбирались из неё, сломалась. Два месяца вместо лестницы солдат подавал нам руку, помогая взбираться в машину и спрыгивать из нее. Так продолжалось бы и дальше, если бы в одно майское утро я не спрыгнула с машины на вытянутую ногу. Я повредила позвоночник.
Так  началась моя сага  страданий от невыносимых болей, которые приносило маломальское движение.
Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что с детства  неосознанно усвоила  принцип – любовь принадлежит больным! С самого детства на моих глазах отбирал любовь матери больной старший брат.
Однажды, мне вспомнились слова апостола Павла из письма к христианам города Ефеса.  Из этих слов следовало, что наша жизнь в этом мире складывается по нашим помыслам и желаниям. Так, оглянувшись на свою жизнь, я вдруг увидела эти мои детские  желания: получить любовь и принятие, но только тем способом, который уяснила с детства!
Сегодня, страдая от болей, будучи беспомощной в своём теле, я знаю и переживаю в жизни принятие и любовь. Я могу быть сама собой!
Потому что однажды встретилась со Светом на себя и свою жизнь, и теперь имею перед собой образец и цель. Нашла себя и своё достоинство, понимаю свои личностные границы.
Уверена, что нельзя увидеть Величие Бога и не понять своего достоинства.
В страданиях я смогла понять, что хочу жить, творчески  развиваться и исполнять своё жизненное предназначение. За это время я научилась быть довольной тем, что имею и учусь радоваться каждой мелочи, как подарку...

Бог учит любить… Если мы не любим себя, то неспособны  любить своих родных и ближних…

Гал.5:14 « Ибо весь закон в одном слове заключается: люби ближнего твоего, как самого себя».