Не пей вина, Гертруда, или как не надо жарить мясо

Майские дни в Питере выдались очень даже неплохими. Временами температура поднималась даже до 30 градусов. Что нехарактерно, но приятно. Потому, что позволяет девушкам сэкономить на солярии.
Короче, моя южная кровь за несколько дней снова сделала меня смуглой цыганистой дамой.
Но я не вовсе не об этом. А о традиции жарить в мае шашлыки. Папахен и маман не любят её нарушать и традиционно привозят на дачу ведро мяса. Обычно свинины. Крайне редко баранины. Вот и в этот раз отец намариновал мяса столько, что я с ужасом прикинула на сколько сантиметров не влезу в купальник.
Рецепт приводить не буду - папахен каждый раз кладёт в маринад нечто новое, всё что под руку попадает - то базилик, то какую-то куркуму, то вдруг простоквашу с толчёной паприкой.
В этот раз всё было мирно - просто с луком. Наступил жаркий майский вечер. Отец распалил мангал. Нанизал мясо на шампуры. Получилось штук двенадцать огроменных мясных дубин.
Следующая фаза приготовления шашлыка - по стопочке "для разгона".
А чем заканчиваются "разгоны" у меня тут написано: http://www.proza.ru/2013/10/15/47...
Но память коротка, поэтому сели мы вчетвером - папан-маман и я с мужем и "пригубили" по-маленькой. А пили ту самую папахенскую самогонку. Градусов на 65...
Закусили салатиком. И папаша с мужем пошли жарить шашлык. Всё чинно-благородно. На углях, поливая и переворачивая.
Вот уж и соседи накрыли стол и зовут к себе на продолжение банкета. Мы с ними договаривались о совместной маёвке.
И тут чёрт дёрнул маман принарядиться. Для этого она пошла в дом и решила погладить мятый х/б жакет. Но как оказалось, это была только прелюдия.
Слышу - кричит, зовёт: "Сашка, Сашка!"... Вскочила - бегу в комнату.
На ногах у меня шлёпанцы. Впопыхах забыла снять. Обычно в доме мы ходим босиком или в тапках зимой.
Цепляюсь шлёпанцем за край паласа и прямиком влетаю в гладильную доску. Она, естественно, падает вместе с жакетом и утюгом. Мы на пару кричим дурными голосами. На наш ор прибегают мужчины. Быстро ставят меня и доску на ноги. Выключают утюг и папан надевает на маман жакет. Всё вроде на месте. Дырок, потёртостей и прожженостей нет.
Спрашиваю:
- Какого чёрта звала?
- Потеряла заколку для волос, - отвечает не смутившись ни капельки.
И в этот момент слышим рёв мужских голосов с улицы. Бросаемся туда...
Абзац. Шашлыки сгорели. Точнее не совсем - так, с одной стороны угли, с другой сублимированное мясо. А ведь всего на минутку отвлеклись...
Что мы тут с маман про себя и всю женскую половину человечества узнали - не то слово. Пришлось стресс запить. Вчетвером. Но, о слава Богу, сгорели не все шашлыки. Так что дожарили мясо уже нормально.
Пошли к соседям и там догрузились до распевания песен в два часа ночи... Заставили меня петь под гитару. А у меня память отшибло - ну ни одного куплета не помню. Так собутыльники сами что-то пели.
А горелое мясо мужчины скормили нам с мамашей. В отместку. Но ничего - стоически перенесли. Решили, что активированный уголь никому ещё не вредил.
Вот только почему-то вместо красного контурного карандаша для губ у нас с маман чёрный.
Ну а в остальном всё чинно-благородно, никто купаться голышом не бегал, окна не бил и с крыши в погреб не упал...
Даже обидно.
А мораль сей басни - не пей перед едой.