Стандарты медицинской помощи на поле боя

Практическая часть экзамена по химии неумолимо приближалась. Буквально накануне вечером я умудрился,  таки  сдать «сушке» остававшиеся у меня лабораторные работы и тем самым подчистил за собой все хвосты. Теперь предстояло как-то проскочить эту «мифическую» часть экзамена. Как сообщили, у нашей группы ее должен был принимать  доцент С. Это была его настоящая фамилия, а не какое-нибудь дурацкое прозвище, которыми курсанты любят награждать своих преподавателей. Рассказывали, что как-то одна группа, решила «приколоться» и перед очередным зачетом преподнесла ему упаковку пива, на которой было написано: «из отборного солода». В тот раз, говорят, никто не сдал зачет с первого раза.
На самом деле С. был умнейший и интеллигентный человек. Сфера его интересов не ограничивалась изучением и преподаванием химии. На тот момент он вел на телевидении какую-то спортивную программу, а так же был известен, в определенных кругах, своими интересами в области литературы и искусства. Но больше всего меня впечатлила его манера читать лекции. К сожалению, на моем курсе он прочитал всего пару лекций. Свой рассказ, он начал с определения, а потом, расшифровывая и поясняя буквально каждое слово, вывел целую концепцию. Благодаря ему, я понял, что грамотно составленное определение может нести в себе львиную долю информации по изучаемому вопросу.
И вот такому человеку мне предстояло сдавать экзамен. Признаться, я всегда считал, что  люди, подобные ему, абсолютно бескомпромиссны и нетерпимы к человеческой тупости и ограниченности, а я на тот момент был весьма невысокого мнения о своих интеллектуальных способностях. Поэтому на сдачу я шел с изрядно вспотевшими подмышками.
Сейчас я уже не помню, какие у меня были задания, но когда С. посмотрел мои ответы, то весьма снисходительно произнес: «Ну что же, предстоит борьба за троечку». С одной стороны такой поворот событий меня немного порадовал, значит есть еще шанс не получить «отработку», а вот с другой стороны очень не хотелось мучиться дальше, выковыривая из себя скудные познания, и позориться перед заслуженным преподавателем. Тем временем, С. написал для меня три коротких заданий, и я отправился на свое место думать. Помню среди них только одно, нужно было предложить способ нейтрализации люизита – это такое хлорсодержащее боевое отравляющее вещество кожно-нарывного действия. Про  «британский антилюизит» (БАЛ) я тогда напрочь забыл и силился вспомнить  другое вещество, с не такой уж, как мне казалось, мудреной формулой. Но оно упорно не желало вспоминаться, и тогда я призвал на помощь свою зрительную память, которая «сцука» меня подвела. Когда С. взглянул на то, чем я предложил нейтрализовать отравление люизитом, то смог только жутко выпучив глаза  сдавленно взвизгнуть:
- ЧТО??? МЫШЬЯКОМ??? ААА!!! ТРИ! ИДИТЕ!
Он был настолько поражен моей дремучестью, поэтому решил, что  для сохранения своего здоровья и душевного равновесия, ему будет куда проще поставить трояк, чем потом подвергать себя страданиям, принимая у меня пересдачу.
В ответ я, путая буквы, тоненьким голоском пискнул:
- СП-А-СИБО! – и с бешено бьющимся сердцем постарался скрыться из учебной комнаты как можно скорее.
Выскочив в коридор, я минут десять безуспешно пытался унять приступ пароксизмальной тахикардии.  Сердце буквально колотилось о ребра, да и от стыда я хотел прямо там же провалиться сквозь землю.  Вытащив из сумки учебник, я стал лихорадочно искать, чем же, все-таки,  нейтрализуется люизит. И нашел - УНИТИОЛОМ.
Теперь была понятна реакция С. - мышьяк там не то что и рядом не стоял, а напротив, при отравлении его соединениями использовался все тот же унитиол. Опозорился по полной.
Но раздолбайство таки взяло верх, и уже через полчаса я радостно утешал себя: «Вот и все! Вот и сдал!"