Черный пиар

За все то время, что я учился на военного врача, мне пришлось сдать десятки экзаменов и зачетов. Помню как-то наш преподаватель по культурологии, бывший полковник ВДВ, весьма точно подметил, что Военно-Медицинскую Академию, давно пора переименовать с имени Кирова на имени Тургенева. Почему? Да потому что, Тургенев написал «Отцы и дети».
Действительно, почти на каждом курсе у нас учился сынок какого-нибудь профессора, доцента, старшего преподавателя или какой другой академической шишки.  Поэтому  так называемых «позвоночников», то есть тех, кто сдают экзамены по звонку, у нас было предостаточно. Мне же, как простому смертному, сдавать все приходилось самому. К четвертому курсу у меня сложилась репутация устойчивого середняка.  Это означало, что я смогу сдать экзамен любому, даже самому жопному преподавателю не меньше, чем на четверку. Поэтому отцы командиры, расписывая нас на экзамены, не особенно парились по поводу, к кому меня поставить. 
Однако бывали, случаи, когда и мне приходилось прибегать к незаконным методам сдачи экзаменов, но к чести моей будет сказано, за все шесть лет обучения, такое случилось всего два раза. Про первый раз я уже рассказывал – это была фармакология, и на сколько мне известно, только ленивый и глупый не пытался проплатить этот экзамен. 
Помнится, что когда наш новоиспеченный командир взвода сержант Константин Сидорычев рвал на жопе волосы и старательно изображал из себя сурового и волевого командира, надеясь таким образом выслужить себе по обещанию начальника факультета очередную положительную оценку за экзамен, мы все только покручивали  пальцем у виска и настоятельно рекомендовали ему, побольше изучать справочник Машковского по лекарственным средствам, а не Устав Вооруженных Сил России.  Костя же в ответ только саркастически с украинским акцентом  гыкал  и заявлял, что ему «усе ужо обещали».  Экзамен он, конечно же сдал, но со второго раза и на зимних каникулах, а перед этим в безудержном приступе праведного гнева переломал у себя в кубрике всю мебель, выражая таким образом свою благодарность всяким там «е****м Ольханским».
Вторым экзаменом который я проплатил, так сказать сказать прошарил, была Неврология. По весьма меткому выражению одного преподавателя, «неврология – это базовая дисциплина повышенного уровня сложности», поэтому даже на самой кафедре сложилась негласная традиция, когда каждый курсант, идя на экзамен, учит только один, как бы  «свой» билет, на который и отвечает. Ну а мне ОЧЕНЬ не хотелось учить даже этот самый один билет, тем более была возможность получить экзамен «автоматом». А для этого была нужна всего одна малость, итоговые пятерки в обоих семестрах. Вот тут-то и была заковыка.
Во втором семестре у меня было пять, а вот в первом стояла четверка. Ее то, я и решил попробовать исправить, используя методы «черного пиара».
В напарники я взял себе Сашку Самараева. Который был в точно такой же ситуации как и я. На самом деле он был мне нужен для ощущения большей уверенности в себе, ибо идти одному к преподавателю и предлагать ему аферу, было как-то немного стремно.
И так, сговорившись с Сашей, мы вместе пришли на кафедру к доценту, который вел у нас неврологию в прошлом семестре. У доцента, носившего звание полковника, была простая и незамысловатая русская фамилия Петров, да и сам он был человек очень простой, аж до самых кончиков  рыжих тараканьих усов. Еще он любил разбавлять свою речь выражениями типа «ля-ля фа-фа, базар-вокзал» или «спокойно, только без истерик, главное не фиксироваться». 
Само понятие «черного пиара» я впервые узнал от него, хотя это была скорее  вольная интерпретация такового. Во время цикла он рассказал нам, как сам, по просьбе своего бывшего сокурсника, умудрился поставить экзамен автоматом курсанту, который ни бельмеса не шарил в нервных болезнях. Для этого он использовал, по его словам, метод «черного пиара». Заключался он в следующем. Ведя занятие, он задавал вопрос тому самому курсанту, и когда тот, будучи не в силах ответить, молча смотрел на него, доцент Петров, желая подбодрить будущее светило отечественной неврологии, произносил: «Правильно мыслите!» Обрадованный гений, начинал что-нибудь невразумительное лопотать, и тогда Петров говорил: «Все верно, только вот здесь немного не так…» и далее сам заканчивал за него ответ. Таким образом, он поступал от занятия к занятию и когда в конце цикла вставал вопрос о том, кому же ставить экзамен автоматом, вся группа единодушно соглашалась, что, конечно же, этот курсант достойнее всех.   
На кафедре мы без особого труда выловили господина Петрова, и я приступил к переговорам. Всю незамысловатую концепцию я продумал заранее, поэтому так сразу и сказал ему: «…мы, дескать, хотим предложить вам заняться черным пиаром».
- Хм, и что же вы это имеете ввиду? - вылупился на нас Петров.
- Видите ли, - продолжил я, - в этом семестре у нас с Сашей стоит «отлично», а в прошлом, когда вы у нас вели занятия, стоит «хорошо». Чтобы получить экзамен автоматом, нужно иметь пять в обоих семестрах, а посему нельзя ли как-нибудь, чтобы четыре, превратилось в пять? И тогда наша благодарность не будет знать никаких границ…
- Ну, разумеется, в разумных пределах!» - закончил за меня фразу Петров. Мне только оставалось согласно хмыкнуть. Далее он продолжил:
- Каждое предложение, требует, так сказать, соответствующего рассмотрения! Сколько у нас сейчас времени?
- Два, часа, - сказал я.
- Отлично! Значит завтра, встречаемся здесь же, на этом же месте. Приходите и открываете двери ногами! Почему ногами? А потому что РУКИ ЗАНЯТЫ!!! Какое у на самое правильное пиво?
- БОЧКАРЕВ! – дружно ответили мы.
- Правильно! Крепкое!
На том мы и порешили. Однако вечером стало ясно, что мы с Сашей не одни такие ушлые. Леха Лешаков, тоже хотел получить экзамен автоматом, поэтому нам предстояло работать на опережение. Официально занятия заканчивались в 14.30, соответственно у нас в запасе могло быть около часа. На следующий день, мы с Сашей отпросились у своего преподавателя за полчаса до назначенного времени, придумав какую-то «уважительную причину», и быстренько ломанулись в ближайший погребок, где всего за двести рублей купили целый ящик крепкого пива «Бочкарев». Загрузив его в спортивную сумку, мы на крейсерской скорости выдвинулись на кафедру неврологии. По пути нам, как водится, повстречался начальник курса с вполне закономерным вопросом типа: «Куда намылились, рас*****и?» В ответ мы встряхнули сумку, откуда раздался радостный звон пивных бутылок и пояснили, что идем на кафедру досрочно сдавать экзамен. «Молодцами у меня!» - заключил начальник курса, и, мгновенно забыв про нас, пошел дальше.
Далее все прошло, как и было задумано. Господин полковник, с радостной улыбкой на лице, шустро загрузил все содержимое сумки в несгораемый шкаф, приговаривая при этом: «Я вижу, вы основательно подошли к делу». После чего достал новый журнал учета посещаемости занятий, продемонстрировал нам стройный ряд пятерок напротив наших фамилий и затребовал зачетки. В них он проставил оценку «отлично», и пожелал нам дальнейших успехов в учебе.
- Кстати!  Вчера после вас приходил некий Лешаков и требовал поставить ему экзамен автоматом! Но поскольку он не участвует в нашей с вами договоренности, да и количество «автоматов» ограничено, я не могу удовлетворить его просьбу.
С этими словами Попов снова раскрыл журнал и стал рисовать напротив фамилии Лешакова четверки.
- Вы только посмотрите! Ну, какой ему «автомат», тут же у него четверок вдвое больше чем положено! Вы не находите, КОЛЛЕГИ?