Грушная история

Главное Разведывательное Управление, сокращенно ГРУ, эдакий Пентагон по-русски,  а тех, кто там служит, называли не иначе как Грушники. После интернатуры я прослужил там четыре года в должности начальника медицинской службы, впрочем, об этом я уже как-то упоминал. Медицинская практика по большому счету была никакая, а вот пертурбации разные, случались.
Служил со мною в соседнем отделе один лейтенант, выпускник какого-то гражданского ВУЗа, призванный к нам для прохождения срочной службы. Парень как парень, ничего выдающегося,  ну, может быть слегка туповатый для армии, так это скорее достоинство, чем недостаток, нервы целее будут, хотя вот с нервами у него то, как раз, и была одна проблема. Был он, с позволения сказать, жутко мнительный и мнительность его была узконаправленная. Очень он переживал за свое здоровье,  все время боялся чем-нибудь заболеть, а посему,  довольно часто захаживал ко мне в кабинет и постоянно жаловался: то у него голова болит и не проходит, то желудок постоянно ноет, то сердце как-то по особенному стучит, то дышать трудно.  Но по результатам углубленного медицинского обследования был он практически здоров. Практически, потому что, как гласит врачебная мудрость,  абсолютно здоровых людей не бывает, есть только недообследованные. В общем был, наш герой, самым обыкновенным ипохондриком, так в психиатрии называются «мнимые больные». Мнимые, потому что у них нет никакого телесного недуга, но им кажется что есть, поэтому они все время ходят по врачам и просят их проверить, а те не сразу смекают, что направить их надо к психиатру, ибо это их клиент. То есть, телесного заболевания нет, а есть душевное и страдает от этого заболевания не только сам пациент, но и его окружение.
Приключилось как-то нашему больному поехать в отпуск, там он с друзьями пошел попариться в баньку, хорошенько выпил водочки и для полного счастья трахнул какую-то проститутку, а может  быть обыкновенную  местную б***ь, так сказать ночную фею. А когда протрезвел, то вспомнил, что презервативом то он не воспользовался. Вот и испугался, что мог подцепить какую-нибудь заразу. К слову сказать, Юлий Федорович Захаркин, ну тот что «Маски шоу» как-то посетовал, что венерическими болезнями, в отличии от всех остальных, почему-то не заболевают, а цепляют, а симптомы их не проявляются, а вскакивают. Дескать,  говорит такой больной врачу: «Доктор! Я тут подцепил, и у меня  вот здесь вскочило!»
А испугался наш Казанова не на шутку. Но отпуск все же догулял, а как вернулся из него,  стал штурмовать мой кабинет. Сначала все рассказал, а потом стал спрашивать, какие симптомы могут быть. Больше всего он боялся заразиться ВИЧем. Я ему сразу объяснил, что надо идти в поликлинику и сдавать анализы, ибо это самый надежный способ диагностики ВИЧ. Он, конечно, туда сразу поскакал, а через час мне звонят и говорят, что кладут его на обследование, поскольку господин лейтенант от волнения в обморок шлепнулся. Анализы у него все взяли, в стационаре он несколько дней полежал, попил успокоительное и вернулся на службу. Через положенный срок ему сообщили, что все в порядке, ничего не обнаружено, но если он хочет, то через месяц все можно снова повторить. Месяц прошел, анализы повторили, все в порядке, а больной не успокаивается. Все время ходит ко мне и жалуется, будто бы у него «яйца печет». И здесь я решил прибегнуть к отвлекающей терапии, взял и засадил ему в жопу 5 кубиков магнезии, а она болючая, ну просто жуть. Думаю, вот пусть у тебя теперь задница болит, зато ты про свои яйца и не вспомнишь.  Про яйца свои он действительно забыл, но вот только успокоительный эффект от магнезии ему так понравился, что потом он ходил за мной по пятам и просил «еще укольчик поставить».