Встречайте! Это я

-Кажется, она больна или просто наркоманка. Давай лучше обойдём? Не хотелось бы мне очутиться рядом с ней.
Эти слова раздались сзади и я вздрогнула, ощущая неприятные, пристальные взгляды, которые были направлены на мою личность. Зачем-то резко остановилась, чем испугала прохожих, обернулась и прожгла взглядом тех, кто умудрялся что-то говорить за моей спиной, сами понимаете, случай не из приятных. Те вздрогнули, не выдержав пронзительного взгляда, и быстрыми шагами засеменили в совсем другую сторону. Это и к лучшему, раздражают меня такие люди, которые спокойно не могут пройти мимо. Пусть  скажут спасибо за то, что я в порыве злости не накричала на них, хотя очень люблю это делать. Сдерживать эмоции у меня получалось редко.
У меня появилась возможность шагать дальше, домой,  где уже меня ждут родные, чашечка чая с любимым клубничным вареньем и обожаемый котёнок-шалунишка Филя , Ступая твёрдой поступью по асфальту и ощущая нелепые высказывания по поводу своего внешнего вида, мне приходилось сдерживаться, иначе драки было бы не избежать. Волосы заправлены под шапку, как  будто бы их вообще и не было, но они были, хотя не в очень презентабельном виде. Русые волосы, кажется, подстриженные под каре (я в этом не разбираюсь), секущиеся кончики, которые безумно раздражали мою нервную систему, и две макушки, из-за которых причёска никогда не укладывались ровно. Всех ещё и смущала моя синеватая шапочка, весна ведь уже, все сняли головные уборы, а я до сих пор берегу своё здоровье. Март бывает обманчив, с этим не поспоришь, поэтому хотела бы я посмотреть на тех людей, которые ближе к апрелю (тогда у нас начинаются весенние каникулы) будут болеть, им тогда не позавидуешь. А я буду довольная сидеть за книгой и читать её, ощущая на себе все переживания героев; пить ромашковый чай и слушать музыку, обычную, не рок, который я так люблю, просто что-нибудь мелодичное, может, даже и классику. На мне чёрные кроссовки, уже не зимние. Хотя разницы то никакой, и так и так холодно, но всё же выглядело странно то, что ещё не сошёл снег, а я уже в своей любимой обувке Хотела перебраться в любимые зелёные кеды, но ещё рано, не хватало мне тут ещё соплей да температуры. Броская оранжевая куртка, которая привлекает к себе внимание среди окружающей серой массы. Усталый, какой-то туманный и тусклый взгляд, скрытый под натянутой по самые глаза шапкой. Людям почему-то казалось, что мне пророчена скорая смерть, но верить им нельзя. Что я поделаю с тем, что у меня просто такой больной вид? Бледное личико, на котором красовались огромные синяки под глазами, и ледяные руки, которые редко бывали тёплыми.
Ничем я не болею, психотропных веществ тоже не употребляю, но никому этого не докажешь. Ещё и эти порезы на руках, которые я наносила сама себе, как зарубки в памяти, чтобы просто не забывать, чтобы потом не делать в будущем глупых ошибок. Не боюсь я боли с самого детства. Кровь даже радует мои глаза, наверное, я шизофреник. Правильно говорят, что весна – обострение таких же странных людей, как и я. От каждой обиды плачу потихоньку по ночам, но делаю вид, что всё хорошо; стоит мне только что-то порезать, удариться, сломать, так я сразу же начинаю смеяться, такая вот странная реакция на боль. Зато душевную я на дух не переношу, поэтому и причиняю физическую, чтобы одной болью перебить другую. А знаете, мне всего 15 лет, ну это пока. В ноябре исполнится 16, но я уверена, что не повзрослею и не научусь разбираться в людях. Моё имя – Оля Миронова. Рада знакомству с вами.
Всю жизнь люди учили меня ненавидеть, и я с радостью внимала этому. Уже с раннего детства я привыкала к тому, что доверять нельзя, нельзя и делать людям добро. Смотрела со злобой на всех, готовая разорвать их на части, и в глазах моих горел огонь, пока я не поняла то, что нельзя быть тварью, решила учиться добру. Сделала хорошее дело и стало так легко, а потом раз и провал. В ответ только злость и равнодушие. Но всё равно хожу и улыбаюсь, сдавливая в себе обиду и глуша резкую ненависть, которая возвращалась ко мне с каждым разом всё в большей и большей степени. Но я держалась, как могла, и думала, что мир – самое важное в этой вселенной, поэтому старалась его поддерживать. Получалось, а потом опять провал и непонимание со стороны окружающих. В глазах людей лишь только оскал, поэтому мне приходилось прятаться от них всех.  Я стала социофобом и уже не общалась  ни с кем, все мне были несколько дотошны и неприятны, они для меня стали какими-то чужими. Я ходила по улицам как инопланетянка или даже зомби. Но факт, что похоже всё это было на то, как будто моя личность не из мира сего.
 Каждое резкое слово ранило мою душу, я стала ужасно ранимой, но всё равно никогда не показывала этого, чтобы никто не мог посмеяться и позлорадствовать по этому поводу. На сердце появлялись раны, а я их зашивала, но швы расходились всё вновь и вновь, появлялись новые ранки, которые не давали спокойствия моей голове. Я стала часто грустить, читать и проводить время в одиночестве, даже как-то привыкла к этому. Но постоянно находились те, кто вмешивался в мою жизнь, кто прерывал мою гармонию, кто старался «нарыть» хоть что-нибудь в моих мыслях. Я начала всем доверять и стала ужасно наивной. Слушала каждого и принимала всё это так близко к сердцу, на что даже не каждому ребёнку хватит сил. Приходили люди, ранили душу, уходили. Они сменялись другими людьми, но и те уходили тоже. Тогда я вновь замкнулась в себе, дав обещание, что ни с кем и никогда не буду связываться. Я вновь научилась ненавидеть и ранить. Старалась причинить боль другим, чтобы никто больше не обидел меня, но от этого становилось ещё хуже. Внутри я разрывалась, но вновь собиралась по кусочкам. Со стороны казалась сильной, а сама мечтала, чтобы хоть кто-то принял меня такой, какая я на самом деле. Без масок. Но таких не находилось, и я перестала верить. Сначала в Бога, потом в саму себя, затем уже и в самих людей. Я говорила правду, мне никто не верил, я научилась обманывать и изворачиваться. Я закалилась  и больше не страдала, просто опустела.
Была совсем ещё маленькой, но приходилось быть взрослой. Была искренней, умела любить – сейчас я холодна, как лёд, и  моё сердце всё сложнее и сложнее растопить. Ужасно боюсь окончательно замёрзнуть. Никто не знал, да и не знает, что я заботливая, просто заботиться толком то и не о ком, кроме родителей, естественно. Старалась быть для всех хорошей, а оказалась для каждого плохой. Пыталась быть самой собой, но никому этого не нужно было. Мне было страшно. Я боялась одиночества. Но оно пришло ко мне, и я привыкла. И с людьми уже не схожусь, они не нужны мне. Совсем справиться могу и сама.
Я плакать  давно разучилась и слёзы стала выдавать за смех. Многие считают, что на сердце моём лёд. Но это ведь не так! Но никому не докажешь. Никто не знает, что скрывается за всем этим, никому это не важно. Порою спросят:
-Что случилось?
-Да нет, ничего, всё хорошо. Да, в принципе, не важно.
-Давай рассказывай.
-Не расскажу.
Знаю же, что это всего лишь любопытство. Ныть я не собираюсь и давать повод на то, чтобы надо мной могли поглумиться, тоже.
Я не такая, как другие, они видят это. Поэтому одна.
Пришла домой, включила компьютер и зашла в «В контакте». Наткнулась там на одну запись:
«Хочу маме на 8 марта подарить 21 тюльпан, коробку конфет «Merci» и открытку, как вы думаете, ей понравится?»
Я оставила свой комментарий:
- Понравится, конечно. Всем было бы приятно и не только мамам.
Буквально через несколько секунд мне пришёл ответный комментарий. Писал какой-то парень, на аватарке которого был изображён белый, какой-то злобный кролик в чёрном костюмчике.
- Далеко не многие из вас действительно достойны не только подарков, а элементарного внимания и уважения.
- Я знаю, не все этого заслужили. Но я бы сказала, что и не многие парни хоть чего-то достойны.
-Бррр, твоя правда, вынужден согласиться. Точнее ДАЛЕКО НЕ ВСЕ!!!! Хотя не знаю кого больше: нормальных, достойных парней или девушек?
- По-моему и тех и других достаточно мало. Но всё же встречаются хорошие люди на пути, некоторых ещё можно исправить.
- Некоторых не нужно исправлять. Они уже стали лучше(например я). Все меняются кто - то в лучшую, а кто - то в худшую сторону. Это что - то типо эволюции.
Тогда я не понимала, о чём он говорит, но беседу продолжила, почему-то он мне показался интересным.
- Всё зависит от самого себя и говорить тут больше нечего. Кто каким хочет быть, тот тем и будет. Если человек сильный духом, то он никогда не позволит себе докатиться до мелочности.
- Что ты понимаешь под мелочностью?
Я решила не писать слишком много в комментарии, чтобы вновь не ловить неприятное внимание людей на себе. Написала ему в личные сообщения. Звали самого этого юношу Александр Зотов.
-  Что я понимаю под мелочностью? Эх, не хочу разглагольствовать, ну да ладно.
Про парней я сказать ничего не могу, потому что меня с ними, определённо, ничего не связывает, чаще всего мне приходится выслушивать бредни от девушек. Иногда умудряюсь краем уха услышать, как шестиклашки обсуждают своих парней, в 12- 13 лет дети уже в первый раз целуются, клянутся в любви до гроба, до последнего удара сердца. А сами даже и не знают, что такое НАСТОЯЩАЯ любовь. Ненавидят своих родителей, а любят каких-то идиотов, которые, может быть, даже и не достойны этой самой любви! А вот родители – единственные люди, которые любят тебя и которых всегда любить должен ты. Но нет же, никто не ценит их. Это безумно раздражает. А ещё и эти губки «пю», которые выставляют везде. Нытьё по поводу того, что «я толстая». Вместо того, чтобы что-то предпринять, девушки только жалуются, чтобы привлечь к себе внимание и поднять себе и так слишком сильно завышенную самооценку. Эти фотографии животиков и голых сисек, которые видят все, зайдя лишь на страничку девушки в любой социальной сети. Легкодоступность, яркий макияж, как у павлина. Вместо одежды какое-то нижнее белё, неподобающее для нормальной среднестатистической девушки. Я лично на дух не переношу таких людей, поэтому мало, с кем общаюсь, единомышленников у меня мало. А ещё я терпеть не могу тех, кто с ростом 180 см. надевает на ноги туфли с 10 сантиметровой шпилькой. Эти дешёвые клубы, случайные связи, не приносящие ничего хорошего. Сигареты и бутылка алкоголя в руках. Самое противное в том, что эти «животные» даже не думают о будущих детях! Ноют по поводу того, что их парень бросил, грозятся умереть, чтобы их просто напросто пожалели и отговорили от этой мысли. А сами даже и не задумываются о тех, кому реально плохо! У кого-то, может, родителей, рук, ног нет! Кому-то жить считанные секунды осталось! А их видите ли парень бросил!  Мне кажется, что даже парни не такие. Девушки под конец испортились. И мне очень стыдно, что  я отношусь к женскому полу. Но я знаю, что не такая.  Я хоть ещё и ребёнок, но меня всё это так бесит.
- БРАВО! АПЛОДИРУЮ СТОЯ! Интересно, эти рассуждения из интернета и твоё двуличие или дети наконец-то начали умнеть?
-Нет, я писала всё сама. Хочешь верь, хочешь нет. Не надо думать, что все одинаковые. И я, между прочим, не двуличная. Просто никогда не поддаюсь стереотипам и мнению толпы.
Дальнейшую переписку разглашать я не буду, а расскажу просто на словах. Ему оказалось всего 19 (хотя я думала, что он гораздо старше), парень, разочарованный в жизни и одинокий. Я пыталась добиться от него, что сделало его таким, но ответа мне не послужило. Самое главное, что я чувствую, что он не такой, каким кажется. Он другой. Просто жизнь или даже люди сломали его. Ему просто нужен кто-то, кто поддержит. Этот человек сломлен и подавлен, пытается отыграться своим сарказмом и злобой на других, у него хватает  на это сил, но обычной теплоты он не получает. Увы, помочь ему мне не удалось. Но я искренне надеюсь, что он найдёт себя и ту, которая сможет его оживить. Пока что он мёртв. Мёртв, как и я.