из-за...

Из-за….


    Ириша была как всегда ..некстати. Она примчалась спасть меня от разрухи. И в моей душе. И в моей квартире, уже слегка поросшей болотной тиной…В центре вселенной возлежала я.. на недельной свежести простынях, в непоправимо мятом шелковом неглиже…Она бегала вокруг ложа моих  пороков  и причитала, отчего то пробудив во мне воспоминания   почти недалекого  детства. Дворик у не самого большого дома  в деревне, бабулю, щурящую добрые, но совсем уже слепые глаза, и сумасшедших кур , сдававших стометровку  на время…. Ириша была очень доброй. Очень семейной. Очень загруженной и перегруженной тысячью своих неразрешенных или решенных на неполную половину проблем.  Она не понимала, как это можно завалиться в кровать почти на месяц. И лежать. Уставясь в потолок. Не пивши. Ни евши…Она не понимала, что такое эта самая хандра.. ,когда на кухне  в мойке томятся тарелки времен знаменитой Федоры. Окна   щерятся немытыми стеклами, а пыль бабочками оседает на мутные бока старой  тоскливой мебели в стиле а ля перестройка.
  Она пыталась убрать все и сразу, хватаясь смешными кукольными ручками  разбросанные книги,  нечистые полотенца, сопливые салфетки и одежду…, успевая причитать надо мной и ругать меня одновременно
-Ты совсем с ума сошла.. А что такого собственно произошло.. Что? Вставай немедленно…Вставай.. ,тебя людям страшно показывать.. У тебя же .. работа… У тебя же ответственность… Все к чертям пойдет… Вставай, Тулечка… Вставай. Родная…
А я возлежала…И тупо лупилась в подвесной потолок, зафигаченный мне по случаю юбилея. Такой подарок от коллектива.  На фоне остального «постсоветского»  дизайна потолок смотрелся  чересчур. И мне пятый день хотелось проделать в нем огромную дыру, чтобы добраться до молодежи, живущей на моем потолке и громыхающих кроватью-монстром каждую ночь. Это мерное громыхание вызывало у меня озноб и горькие слезы утраченного счастья. Нет, даже растраченного. Впопыхах. Или просыпанного сквозь пальцы песком красного моря. На котором я никогда не была. Нелепые слова  и сравнения томили меня изнутри, и лезли наружу. Я даже пыталась их записывать и каким-то образом организовать.Сублимация этакая.  Ничего хорошего не получалось. Я хваталась за  книги, засовывая в себя сразу и Чехова. И Довлатова. И Губермана, и Шекли.. Но мое взбунтовавшееся долбанное «я» выталкивало их уже на первой странице. Выплевывало, как и  бутерброды с просроченной колбасой и скрюченным, от долгого ожидания неотвратимого  конца, сыром. По вечерам, соблюдая каноны соседского сожития, ровно до двадцати трех нуль нуль, я бренчала на гитаре и пела «Ой мороз, мороз»  во все свое воронье горло, хоть как то пытаясь отомстить молодым женатикам, трахающимся прямо у меня над головой. Начиная с этих двадцати трех нуль нуль  по московскому времени.  Плюс минус две минуты. Женатики не унимались. А я охрипла и бросила эту затею. Я не любила алкоголь, твердо уверенная в том, что облегчения он не приносит. Лишь усугубляет. Усугублять больше было некуда. Я уперлась… в полное равнодушие к окружающему миру.  К его маленьким радостям и огромным горестям. К  глобальным проблемам и локальным междусобойчикам. Я расстегнула старенькую  молнию на  теле, и отпустила все, что там накопилось, на волю. Мечты. Сомнения. Тревоги. И  .. веру. Надежду. Любовь. В их числе.  Сначала почувствовала необыкновенную легкость и даже воспарила...Иногда стояла на голове,пытаясь вытряхнуть из себя остатки дерьма и ставшей ненужной информации. А потом… равнодушие стало невыносимым..для  окружающих. И я заперлась в квартире.
     Я смотрела подряд все, что показывал мне мой компьютер.. Не вникая в смысл и не напрягаясь над выводами…, мне было по фигу… Иногда мне становилось страшно от такого моего состояния. Потом, выпив теплого плохо заваренного чая,  успокаивалась. Я же не собираюсь покончить с собой. Я даже не знаю, с  чем я собираюсь покончить. Бесконечные мелодрамы и любовные саги  вещали о неземной любви и ее последствиях. И я усмехалась, а все в этом мире происходит из-за любви. Даже несварение желудка. Кто- то слишком любит хорошо покушать. Миллиардеры прыгают с небоскребов от неуемного денежного аппетита , обожания  миллиардов.  А  бабушки, влюбленные в милых вонючих кошечек и собачек, травят соседскую живность за то, что те на досуге косо посмотрели на их любимцев.  Про любовь земную…. Как меня достала эта любовь земная… На этой мысли из меня стали вытекать слезы. И слава богу. А то я и забыла, когда умывалась в последний раз.  Струйки соленой воды прокладывали кривые дорожки на впалых пыльных щеках и норовили обмыть заодно и шею, стекая куда то вниз. Под спину. Пришлось шевелиться. Переворачиваться.  Шуршать простынями. Не лежать же в луже слез…,как пьянице в собственной моче.
   Иногда в мое равнодушие врывалась звонком  неравнодушная Ириша, и я ей почти бодро отвечала, что все нормалек. Отдыхаю. Задолбали административные препоны. Надо передохнуть. А как там твои дети, ловко переводила я тему… И Иришка тарахтела в мое  равнодушное ухо про своих недовырощенных переростков. Нет, в мой доравнодушный период, они были очень  милыми детьми, восьми и десяти лет от роду. Мальчик и еще.. мальчик. А теперь меня это не утомляло, нет. Мне стало все равно. Мне было наплевать на конкурентов, воздвигающим небоскребы на моей территории. Мне было наплевать на  очередную смену администрации , что грозило строгой диетой моему и так не очень толстому кошельку. Мне было наплевать, будет ли прибыль в этом месяце или моя компания сработает в убыток. Меня перестала пугать подкрадывающаяся старость и одиночество. Меня перестало пугать безденежье и  даже отсутствие воды в кранах по утрам.  Меня не страшила сама смерть с ее мягкими кошачьими коготками…
- Ты совсем обалдела, - Иришкин вопль ворвался в мое личное пространство, вздыбив ушные перепонки.- Если бы твои мне не позвонили… ,ты что так и лежишь третью неделю.. Мне то зачем лапшу вешала… ,не ожидала…,подруга.
Я покосилась в ее сторону глазом, не нарушая прежней расслабленной равнодушной позы.
- Столько времени уже прошло. Ты очумела. Разве можно так влюбляться… Ты просто ископаемое какое-то… Динозавр… ,родить тебе надо. И тогда успокоишься. Закопалась в своем бизнесе… ,ничего кроме бумажек.. Конечно, крыша поедет. И будешь цепляться к каждому… проходимцу. У него же на лице было написано…Хотя пара вы были… отменная. Глаз радовали. Ну и что?  Я тоже не в первый раз замужем.  И у тебя все получится… Любовь.. Кому она нужна…эта любовь…Главное. Чтобы зарабатывал хорошо. И этот… стоял.. А потом нам уже четвертый десяток. Скоро ничего кроме .. покушать не нужно будет..
Иришка шуршала. Смахивая серых «бабочек»  влажной тряпкой   в ведро.  Разшторила слепые окна. Подарив им солнце… И после омовения ледяной водой окрасив  их в цвет безоблачного неба…
Собрала всех моих «довлатовых и «чеховых» в единый «столп». Выгладила разбросанное платье. И перемыла чайные чашки в количестве ста  штук. И наклонилась надо мной. Отчего я поспешно прикрыла равнодушные глаза….
-Господи, дуреха.  Думаешь, я не знаю из-за чего все эта …хрень… Он мой телефон оборвал… ты же удалилась от мира…  отключилась  и отрешилась… Все из-за…
Я не дала ей договорить. Я  вскочила и стала искать зарядку для мобильника…, которую Иринка куда-то аккуратненько прибрала.
- Ну вот…- Иришка довольно потерла руки, – теперь порядок!