Газуй или Карамовский поворот

(Рассказ был написан для конкурса "Кофе-пауза"
Копирайта К2)

История эта произошла много лет назад, так давно, что утратила первоначальные тонкости и нюансы, зато обросла слухами и домыслами и обрела в тех краях, где случилась, статус местной легенды и  вот уже лет двадцать нет-нет да и припомнится кем-нибудь на радость присутствующим.

Ах, лихие девяностые… фраза давно ставшая заезженным штампом, зато - ничего и объяснять особо не надо. Циничные и жестокие, безнравственные и безбашенные. Всякое тогда случалось. Но там осталась наша молодость, беспечная и смешливая, неукротимая и бесстрашная, чудовищно невозможно прекрасная.

Те, чья активная жизнь пришлась аккурат на то время – и оно долбило их без устали и сострадания по маковке – помнят наверное, как  повалили в Россию иностранные компании, в основном американские, и уже не стон, а зубовный скрежет разнесся над её просторами, ибо каждая сторона считала противоположную, мягко говоря, придурками, и  достижению консенсуса это не способствовало (в общем и целом, мало что изменилось).  И расцвели буйным цветом посреднические фирмы – буферы – которые  могли договориться и с одними и с другими и куда приглашали специалистов, соответствующих таким… специфическим требованиям.

Вот так мой муж в одну  неделю мухой перелетел через океан из тёплой экваторианской страны  в морозную и заснеженную Сибирь и увяз в ней на долгие десять лет, хотя… да – просвистели  они в секунду.

Работы было – папе Карло и не снилось, днём и ночью, без праздников, выходных и отпусков.

Однако были и плюсы: то самое молодое горение, когда можешь  всё – просто всё! – и ничего не боишься, потому что даже не представляешь чего бояться, а ещё, в виду особых условий работы упакованы ребята были по самое не хочу, именно так – начиная от нижнего белья и заканчивая… то есть, наоборот - заканчивая нижним бельём. 

А мужу моему свезло на джип Гранд Чероки, первый и единственный на весь регион, утверждаю со всей ответственностью. Ах, какой это был автомобиль! Тёмно-вишнёвый, глянцевый, с дымчатыми стёклами, удобный, просторный, красивый, расхлябанные дороги и песчаные откосы он брал играючи, зверь, а не машина, мечта! Жители Муравленко и Ноябрьска приходили любоваться на него, как на выставочный экземпляр, и каждый первый считал своим долгом пнуть джип от всей своей широкой русской натуры, чтобы тот возмущённо завыл,  и почему-то сей факт приводил их в особый восторг. И ходили слухи, что автомобиль этот, как собака,  верен своему хозяину,  громко радуется при его появлении и  самостоятельно открывает двери стоит тому только приблизится (кто же ведал тогда о такой маааленькой штучке с кнопочками?). За этот джип Ноябрьская мафия предлагала мужу златые горы и реки полные вина и ему удалось провернуть невероятный двойной финт ушами: убедить бандюков, что автомобиль не продаётся, и остаться при этом в живых. А с другой стороны, куда им было потом с этаким приобретением – он же как чирей на голой заднице (ой, простите!), одно сплошное вещественное доказательство.

В наши нечастые с сыном приезды – не до нас было - мы рассекали на джипе по сибирским просторам, и я кричала, тыча пальцем в окно: стой! белый гриб! смотри! вон! а муж жаловался приятелям: она же белые грибы прямо из окна машины собирает, а я – под ногами не вижу! и лучшего автомобиля мне с тех пор не встречалось, и не спорьте, и не пытайтесь меня переубедить, даже не начинайте – я же говорю, молодость!

Так вот.
 
Однажды в студёную зимнюю пору  муж  мчался по срочному делу из Муравленко в Ноябрьск.

Ровнёхонько на Карамовском повороте, что предваряет въезд в город,  располагался пост ГАИ - он и сейчас там - печально известный на всю необъятную сибирскую округу тем, что каждый водитель обязан был там остановиться, а потом медленно проползать мимо него на пузе (автомобиль, ясный перец, а не водитель, хотя последним  тоже не возбранялось), и если его скромная персона (две – автомобиля и водителя) не заинтересует тамошних обитателей, ура! – повезло.

Дело было незадолго до полуночи, муж, полумёртвый от усталости, чёрная пустынная трасса и единственное его желание – быстрее добраться и упасть. И – о, счастье! – ни  единой души на посту ГАИ, ни огонька. И правда, какому дураку ночью да ещё в такую погоду взбредёт в голову бдеть пустую дорогу?

И такой дурак нашёлся. Он вылез из схрона через километр после поворота, с радаром и волшебной палочкой.  И он был  бы полным и клиническим, если бы на пустынной дороге пропустил ярко-красный невиданно-диковинный автомобиль, восторг и ужас летящие в ночи. Мент вразвалочку, в валенках и полушубке – а куда ему спешить? – завороженно  шаря глазами по  средству передвижения,  подошёл к водительскому окну.
- Тра-та-та-та-та-та-та, - представился он, глядя одним глазом на водителя, а другим – на  средство, - ваши документы.

«Вот блин! Попался, -  подумал муж. – Козец!  Сто метров не доехал.»
- Почему не уважаете  наши российские законы? – строго  спросил гаишник, пролистывая комплект импортных бумаг и мысленно чертыхаясь – иностранцы в указанные времена в Сибири встречались реже, чем медведи.
- Почему? – очень натурально удивился муж, переадресовав заданный представителем власти вопрос ему же и вызвав некоторое смятение в рядах. И пока тот размышлял, как вырулить диалог, который зашёл в тупик на первой же фразе, уверенно добавил: - Я уважаю! – и утвердительно кивнул головой, подтверждая. – Русские законы, - и ещё раз кивнул.

Гаишник повертел в руках непонятную цидульку,  делая вид что внимательно её изучает. Вот ведь ни слова по-русски. Кроме фотографии. Чёрт  его знает, кто такой? Вляпаешься ещё. И джип этот. Наши люди на джипах в булочную не ездят.
- Значит, уважаете? – мент тянул время и думал.
Муж кивнул: - Конечно.
- Тогда почему нарушаем?
- Почему? – спросил любознательный муж.
Разговор опять зашёл в тупик.

- Вы плохо понимаете по-русски?
- Почему? – снова удивился муж. – Я понимаю.
- То есть, понимаете? – уточнил гаишник.
- Почему? – подтвердил муж. – Я разговариваю.
- Угу, – мент  ещё раз полистал документы. И почесал маковку форменной зимней шапки. – И правила дорожного движения знаете? Российские.
- Конечно, - кивок.
- Угу! – приободрился гаишник, - Почему нарушаем?
- Почему? – искреннее удивление.
- Чёрт! – сказал гаишник.
- Нет, – возразил муж.
- Что нет?
- Не чёрт.
- Блин! – сказал гаишник.
- Нет, – не согласился муж, - я  Карлос. Вот, – и он ткнул в строчку документа в руках мужика в форменной одежде. Строчка была написана латиницей.
Мент ухватил себя за кончик побелевшего носа – ещё бы, минус тридцать семь – и стал его растирать.
Минута молчания. Участники беседы: одна сторона – заинтересовано и по-детски доверчиво, а вторая – слегка раздраженно, но вынужденно вежливо смотрели друг на друга, выдыхали белый пар и, готовясь к следующему туру, сканировали противника.
- Так, - слуга  закона взял себя в руки, начнём сначала. - Вы знак после поворота видели?
Муж кивнул: - Конечно.
- Согласно ему вы должны были двигаться со скоростью шестьдесят километров в час.
Муж кивнул: - Конечно.
- А у меня на радаре сто! – торжествующе заявил гаишник (ну, наконец-то!)
- Конечно, - кивнул  муж. – А как же.
Разговор опять зашёл в тупик.

- Послушайте… ээээ, - офицер скосил глаза в латиницу, - Карлсон (муж чуть не зашипел – блин, опять! ну, сколько ж можно! – он уже ненавидел этого толстячка-бодрячка из советских мультиков, и ворону по имени Карлуша – кстати, туда же), вы знак видели, там, в кружочке – шестьдесят?
- Я Карлос, - сдержанно поправил муж.
- Ну да, - сказал мент, - Карлсон. Простите.
Муж обречённо вздохнул и кивнул: - Конечно. Я  всегда уважаю законы.
- Ну да. Тогда почему вы шли под сотню?
- Потому что дальше газ.
- Какой газ?
- Знак. «Газ» написано. Там. Хотите, я покажу, пойдёмте, - и муж махнул рукой туда, откуда приехал.
- А?.. - гаишник  оглянулся, - нет,  ладно, допустим. И что?
- Как что? – удивился муж. – Газ - газуй.
- А? Ааааа… - в  глазах у мента что-то щёлкнуло, и он сказал: - Так, подождите здесь, - и скрылся в кустах, где стоял автомобиль ГАИ. «Бу-бу-бу-бу-бу» - доносилось  какое-то время оттуда, перемежаемое всплесками хохота.

Потом они пришли вдвоём.

- Тра-та-та-та-та-та-та, - представился второй, изо всех сил стараясь быть серьёзным,  – почему нарушаем скоростной режим?
- Почему? – задал муж любимый вопрос. И сразу же выдал весь репертуар: – Я уважаю русские законы.  Конечно, - кивнул.
- Так, - сказал второй, - а почему превысили скорость?
Муж вздохнул и терпеливо пояснил: - Не понятно, какой должна быть.
- Почему? – спросил второй (заразился, наверное).
- Написано «газ», не написано сколько.
Офицер хмыкнул: –  То есть?  А.  Да.  Нет. Это просто газ.
Муж кивнул: Конечно. Газ - газуй. Не указано сколько.
Второй сделал вид, что закашлялся (первый хихикнул и закрыл рот варежкой): - Нет! Это не то. Не газуй!
- Почему?
- Потому! – отрезал мент. И спохватился (иностранец, всё-таки): - Здесь добывают газ, понимаете? - он сделал широкий округлый жест – задержанный   послушно проследил за движением его руки с экстраполяцией в перспективу, где не было ничего, кроме ощетинившихся голых кустов у дороги, сквозь которые просматривались очертания патрульного автомобиля, белого-белого бесконечного пространства за ними и на далёком горизонте полоски чёрного леса, и перевёл вопросительный взгляд на офицера, тот рубанул рукой, - короче, добывают! – водитель послушно кивнул – а  потом этот газ переправляют по трубам, понимаете? – кивок – и вот здесь проходит газопровод, эти самые трубы, понимаете? – кивок – поэтому стоит указатель «газ»  – кивок – ну, чтобы знать, где он проходит – кивок – на всякий случай, понимаете? – кивок.
Офицер замолчал, а муж ещё покивал и спросил: - А газуй?
- Да ё!..лки! А газуй – это другое, понимаете? Мы просто говорим так. Вот у вас на кухне есть газ?
Муж кивнул: - Конечно.
- Ну вот, - обрадовался мент,- об этом.
- О кухне? Газуй?
- Да не газуй!  Забудьте вы уже про это «газуй» и про знак этот, вообще забудьте, нет его! И никогда не было!
Муж послушно кивнул: - Конечно. Нет и не было. Я уважаю русские законы. - И пожал плечами.
- Ладно, вот ваши документы и езжайте.  И, знаете что, не читайте вы буквы!  Смотрите только на значки и цифры.
- Конечно,  - кивок - Я больше не буду.
- Счастливой дороги. Не нарушайте, – гаишник безнадёжно махнул рукой.


Год спустя - примерно - муж зашёл в больницу проведать заболевшего сотрудника. Палата была на двух человек, и вторым оказался крепкий подтянутый мужик в спортивном костюме со смутно знакомым лицом.
- Николай Иванович, - представил его сотрудник, - капитан милиции.
- Очень приятно. Карлос, – они пожали друг другу руки, и между ними пролетела искра. Оба удивились.

Смутно-знакомый долго и с подозрением приглядывался и прислушивался, потом стукнул себя кулаком по колену и взревел: - Аааа!!! Карамовский поворот!
Муж с сотрудником синхронно подпрыгнули.
- Помните? Ну, газ! Газуй!
- Точно! – взмахнул рукой муж, - а я-то думаю, откуда?!..
- Ну, теперь-то вы знаете, что такое газ?
Тонкая полуулыбка: – Я окончил Московский институт нефти и газа, это  моя профессия.
- Так вы меня… развели? (он сказал иначе, очень сильно по-русски, но вы же понимаете – я не могу привести эту фразу, она не подходит под кофе, а  мы с вами так культурно отдыхаем).
Муж развёл руками: извини, мол, мужик, а что было делать?
- А я-то, дурак, всем рассказываю, как анекдот – народ плачет.
- Я – тоже, - засмеялся муж, - рассказываю, плачет. 


Ну вот и всё. Всем хорошего настроения. До следующей кофе-паузы.

Ваша,

14.08.14


Рецензии
Да-а, тот еще диалог Вашего мужа с гайцами! Чем-то напоминает разговор двух баб, слышанный когда-то в пересказе.
-ЗдорОво, кума!
-На рынке была (глуховата,видать, а может придуривается).
-Сына-то женила?
-Да вот редьки купила.
-Ну и как, невестка-то хороша ли?
-Да ничего, ребята сгрызут.
Но я искал тот цикл, где "Что они думают о нас". И куда Вы, Женя, его запрятали? Срочно дайте наводку. Впрочем, попав не туда, не раздосадован.
А ноябрьск кончается, декабрьск на пороге.
И тоже Ваш.
Почаще бы такие кофе-паузы.

Наследный Принц   26.11.2017 13:04     Заявить о нарушении
Я ничего не прятала - это женский вопрос, ну... это же понятно)))

Да, мой муж умеет поговорить. Ребусами.
Хорошо, что у него есть чувство юмора. Это как-то смягчает и примиряет с его чопорностью. "Овсянка, сэр!")))

Евгения Кордова   26.11.2017 15:04   Заявить о нарушении
А тогда в какой папке искать?

Наследный Принц   26.11.2017 15:20   Заявить о нарушении
Ну ёлки! Абисняю ещё раз)))): Главный женский вопрос.

Евгения Кордова   26.11.2017 15:28   Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.