Письма на тот свет

   
            

    Дорогой мой Николенька!
    Только что уехала домой Маша. Она вчера помогала мне убирать после твоих поминок, и осталась ночевать. От усталости, сразу   уснула.  А я всю ночь тихонько проплакала. Если бы ты знал, как мне тяжело и больно, оттого, что ты ушел! И хотя я своими глазами видела, как гроб с твоим телом опустили в могилу и засыпали землей, мне все - еще не верится, что тебя нет... Вот и сейчас у меня такое ощущение, что ты где-то совсем рядом, быть может, в соседней комнате и мне стоит только встать и заглянуть в спальню, как я вновь увижу твое родное лицо и устремленные на меня любимые глаза, синие, как небо.
   
    Как все же несправедлива судьба - ведь у меня не было никого на свете более дорогого, чем ты, но она отняла и это... Сегодня утром, когда мы пили с Машей в кухне чай, мне вдруг показалось, что ты зовешь меня и я, не помня себя, вскочила со стула и кинулась в комнату. Я даже ответила тебе что - то. И только увидев пустую кровать, опомнилась...
    
     Если бы кто-нибудь знал, что я пишу тебе письмо, наверное, принял бы меня за сумасшедшую, а мне сейчас так нужно общение с тобой, милый..
   
     Я уже не плачу, но в душе необычная пустота. Даже не знаю чем занять себя. Дома без тебя просто невыносимо! Руки не лежат ни к какой работе, а идти некуда... Хотя ничего не нужно было, прошлась по магазинам  посмотрела что тaм есть, и вернулась.

     Открывая дверь вдруг, на миг забыла, что тебя нет, и хотела о чем -то рассказать. Вошла в комнату, но ее пустота вдруг обдала меня таким холодом, что стало страшно. Огляделась. Все на своих местах: книжный шкаф со знакомыми переплетами книг и альбомов, индийская статуэтка из красного дерева, морские раковины, китайская ваза... но все вдруг показалось незнакомым, чужим. Все, кроме твоих милых акварелей.

    Вспомнился солнечный выходной день на сестрорецком пляже, белая пена прибоя, и твое загорелое улыбающееся лицо, когда ты смотрел в мою сторону, отворачиваясь от мольберта... Коленька, Николаша мой, отзовись! Ведь ты рядом со мной, не правда -ли? Я ясно ощущаю твое присутствие  и даже взгляд.
   
    Несмотря на одиночество, дни бегут. Сегодня уже девять дней, как тебя нет со мной! Эту печальную дату, приехала отметить только твоя сестра Наташа... Сейчас она уже уехала, и я опять осталась наедине с собой... Ах, если бы ты мог хоть как-то дать мне знать о своем присутствии! Я все - еще люблю тебя! Люблю так, как любят живых, а, может быть, даже сильнее. И тем больнее чувство вины и угрызения совести. То и дело вспоминаются мои дерзкие ответы, когда-то сказанные тебе в раздражении, в спешке проявленная невнимательность и многое - многое другое. Если бы я могла хоть знать, что ты простил меня за это... Ведь мне уже никогда, ничем не искупить свою вину...
   
     Мои письма к тебе, в любом случае, бессмысленны. Если твой дух действительно рядом, как мне кажется, ты и так понимаешь мое горе Коли же он умер вместе с твоим телом - то ты все - равно ничего не узнаешь. И все же я пишу, потому что это дает, хотя бы иллюзию общения с тобой, мой дорогой Николенька!

    Больше часа, бесцельно бродила но улицам, с удивлением глядя на прохожих, которые, как и раньше, оживленно беседуют, что-то обсуждают, смеются... А мне - то казалось, что вместе с твоей смертью, вся жизнь остановилась, просто перестала существовать... Во всяком случае, я уже не могу жить так, как раньше, потому что все мое cущecтво раскололось на две части, одна из которых раз-
билась вдребезги и я - теперь только часть сосуда, из которого постепенно вытекает содержимое...
   
     Сегодня у меня был трудный день - с самого утра я ездила по всему городу в поисках человека, способного общаться с душами умер-ших. О таких людях мы не раз читали и слышали с тобою по радио. Говорили, что они есть даже в нашем городе. Очень надеялась, что найду такого контактера, но мои поиски оказались напрасными. Я смогла только связаться с обществом уфологов, но их контактеры
общаются лишь с космическими пришельцами или космическим разумом, как будет правильнее, не знаю.
    
     Правда,  они дали мне несколько адресов, но и ЭТО оказалось напрасным. Знаю, что ты никогда не верил в такие контакты и подсмеивался надо мной, но однажды, с нарочитой серьезностью заявил, что если умрешь раньше меня, непременно придешь посмотреть, как я без тебя живу. И хотя сказал ты это шутя, после твоей смерти я стала надеяться, что ты выполнишь свое обещание.
   
    Сейчас вечер. За окном непроглядная тьма - ни звезд, ни луны не видно. По подоконнику мерно стучит дождь, и больше ни звука, словно на улице нет ни одного живого существа. Да и в доме тихо. Даже наших неугомонных соседей не слышно. Почему-то молчит и радио. О телефоне я уж и не говорю - каждому только до себя. По соболезновали и успокоились...
   
    У меня какое-то странное ощущение, будто наша квартира находится в космическом пространстве, во вселенском безжизненном безмолвии.
   
    Тебе наверное это покажется странным или даже обидным, но чувство вины перед тобой и угрызения совести, приносят мне сейчас больше страданий, чем твоя смерть. Меня постоянно мучает мысль, что я не смогла по - настоящему сделать  тебя счастливым, хотя, видит бог, любила вceм сердцем!
    
    Кстати о боге. Почему - то вера в него, связана не столько с радостью, сколько со страхом. За любой грех - наказание! Нарушил закон божий. - проклят, отлучён от бога, а после смерти - вечные муки. Я не могу судить о том, что в действительности происходит с человеком после смерти, но если существует бог и справедливость, почему рано умирают такие как ты добрые, отзывчивые люди,  и живут пьяницы, развратники, убийцы?  Почему   их не карает бог? Хотя они и в тюрьмах, они живут, а тебя нет!
   
     Что касается меня, то я не знаю, грешница ли я, да я и не думала об этом, так как вообще не верю в бога, но уверена, если  умер ты, я тоже не могу, не должна оставаться на этой свете.
   
    Вот уже и месяц прошел с тех нор, как нас разделила твоя смерть и мы находимся по разную сторону бытия. В последнее время я что-то плохо себя чувствую. Вроде ничего и не болит, но совсем нет сил, А главное, жизнь потеряла для меня всякий смысл. То - ли она отошла от меня, то - ли я куда-то отодвинулась. Все, что происходит, происходит где-то за пределами моего существования и я чувствую себя чужой в этом мире...
   
    Пишу с трудом - очень дрожат руки и перед глазами все плывет. Еле держусь, чтобы не упасть со стула. Завтра, а вернее уже сегодня, так как настает утро, исполняется сорок дней с тех нор, как ты ушел. Я не знаю, что это было - сон или явь, но я только что, видела тебя, мой любимый, родной Коленька. Когда я открыла глаза, светила луна,  и ее голубем свет слабо озарял комнату.

    Сама не знаю почему, повернула голову в сторону двери, я увидела тебя. Ты стоял  в темном проеме, смотрел на меня и улыбался. Не веря своим глазам, я опросила: -Коленька, это ты?
    -Конечно. Я пришел за тобой. Пойдем, нас опять ждет счастье. – Сказав это, ты протянул обе руки в мою сторону и сказал -
   -Не бойся, там хорошо, но мне не хватает тебя!
   
   Я встала и пошла за тобой, также, как и ты, протягивая навстречу руки, но никак, ни могла коснуться их, а ты, не поворачиваясь, задом, все удалялся в темноту, пока не превратился в подобие облака. Я и сейчас еще вижу его.. Подожди, не торопись, я скоро приду к тебе!
                --оОо---