Часть 1

                ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ
Знаете ли вы, на каких островах гостю можно откусывать и от повара?

Знаете ли вы, после чего председатель молодёжного движения "Секс на трезвую голову" объявил о самороспуске?

Знаете ли вы, что "Активия" решила наладить выпуск не только йогуртов от Данон, но и от ожирения, и от несварения?

Знаете ли вы, что тому, у которого всё есть подарок сделать всё-таки можно.
Например, надувной якорь. И к нему парус. Из рыбацкой сети.

Знаете ли вы, что найдена инструкция студенческой поездки на море в которой рекомендуется сувениры собирать по пути, а хлеб и кильку отбивать у чаек.

Знаете ли вы, что наконец определен стандарт фигуры моделей, как «слегка на рёбрышках»

Знаете ли вы, что "зелёные" прибалтийских стран в день защиты природы закупают местные шпроты и выпускают рыбок на свободу — в лес?

Знаете ли вы, что по желанию спонсора и капризу публики в местной филармонии соната Шопена "Си-бемоль" теперь исполняется исключительно в "до-диез"?

Знаете ли вы, что мотив «бизнес и ничего личного» характеризует брезгливость от самого себя?

Знаете ли вы, что ЗД лифчик 5-го размера намного бюджетнее своего тактильного собрата.

Знаете ли вы, что именно заклинивший люк позволил Джону Смиту совершить самый длительный выход в космос. Поступок по достоинству оценён соотечественниками. Посмертно.

Знаете ли вы, что новый  тампон  с  пружинкой  самовыброса придуман  женщиной-идиоткой?

Знаете ли вы, что трижды не собравшееся собрание кооператива считается состоявшимся с хорошей оценкой работы?

Знаете ли вы, что став автоледи дамы нарочно красятся в белый цвет и выбирают розовые сумочки?

Знаете ли вы, что в российском варианте конного спорта на одну дисциплину больше – на упражнения с санями?

Знаете ли вы, что «12+»  практически детская  порнушка?

Знаете ли вы, что канарейка у Тимати поёт рэп?

Знаете ли вы, что «эфиоп  твою  мать»  звучит  патриотичнее,  чем   «Пушкин  тебя  побери»?

Знаете ли вы, что когда сядешь на диету, отказавшись от мучного и сладкого, невыносимы не грёзы о куске сала с чёрным хлебом. Снятся, например, макароны с тушенкой, так макароны и мясо — виртуальные, а слюна бежит настоящая…

Знаете ли вы, что роскошное платье с бриллиантовой брошью больше говорит о его верности, нежели доходах, как и дорогое авто в подарок — скорее о его потенции, нежели её исключительности.

Знаете ли вы, что в схватке водки и глупости победит сила тяжести?

Знаете ли вы, что известный журнал рекомендует барышням, не успевающим поносить в удовольствие некоторые наряды просто спать в них?..

Знаете ли вы, что крокодилы плохо переносят ненастье. Особенно снегопад.

Знаете ли вы, что г-н Валуев внимательно прислушивается к советам лечащего врача? Во-первых, из-за бокса несколько сел слух, а во-вторых упрямый доктор при нём из тумбочки не вылазит.

Знаете ли вы, что г-н Валуев может сложить матрёшек не просто не по порядку, но и сложить матрёшкой любые шесть предметов?

Знаете ли вы, что Криворожье — это местность, а болезнь — перекосомордие?

Знаете ли вы, что креативнее дезодоранта от запаха животных может быть дезик от запаха насекомых?

Знаете ли вы, что кошмар казнокрада — расчленение с имуществом?

Знаете ли вы, что самое бессмысленное — гарантия на медицинские услуги? Вот как вы её себе представляете?

Знаете ли вы, что козлы во всём видят капусту?..

Знаете ли вы, что пациент без талона и бахил считается здоровыми?

                МЫСЛЕФРАЗЫ
Всё будет хорошо. Но не сразу. И не всё. И  не насколько уж и хорошо… Да и будет ли?..

Совсем большой мальчик. Даже машинка есть. С педальками…

То денег нет, то времени, то как обычно: ни того, ни другого…

А ты такой же умный, когда спишь?

Шашлык без костра, пиво без градусов, секс без любви, жизнь без смысла…

Так хотелось накликать счастье, а привезли пиццу, приехали проститутки и наряд полиции

Не знаю, как вы, а лично я диагноз уже в дверях ставлю. Он ещё не вошел, а я уже знаю от чего лечить, что прописать и почему не поможет…

Жена смотрит сериал про врачей. Я тоже здоровьем занимаюсь — сижу ем сало: вкусно-о-о!.. Прямо чувствую, как наполняюсь здоровьем…

Торопыги, перебегающие дорогу «на красный» или мимо пешеходного перехода, сами, сев за руль, таких пешеходов обзывают «козлами» и «курицами». Странные — словно в зеркало плюют.

В моём возрасте,  выбирая способ размножения, уже можно остановиться и на вегетативном.

Певец был так жаден, что ждал плату за концерт с охраны, дежурных и  даже с конферансье.

Похвалить могут из жалости, обгадить из принципа и только смеются искренне.

                АНЕКИ
       1. Курс  такой:  два  месяца  пить,  месяц  перерыв.  Облегчение  уже  со  второй  рюмки…   
       2. Она  держала  себя  с  мужчинами  так,  словно  с  каждым  у  неё  что-то  было.  Пожилым  льстило…
       3. На  свободный  стол  в  офисе  шеф  поставил  хомячка  в  клетке — чтобы  знали  своё  место…
       4. Электрошинковка,  конечно,  сделает  за  секунду  салат  из  огурца  с  курицей,  но  дурилка  с  подвохом…
       — Как  это?
       — Курицу  тоже  нужно  добавлять…
       5. В  коллектив  врывается  мужик  и,  хлопнув  в  ладоши:
— Отпразднуем?!
Кто-то:
— Так  нечего,  собственно…
— Тогда  отметим!?..
Он  же:
— Дык,  собственно,  тож…
— Может, вмажем?
— Как,  просто  так?!
— Вот  я  сейчас  не  понял:  нарываешься  или  что?
       6. Высшая мера социальной защиты: 150 грамм залпом.

                РАССКАЗКИ
                ПРОГРЕССИНА
        «… Не дикари, чай, не дремучие! При современном-то знании и развитии наук вылечить — пара пустяков!» — сверкнула она золотым зубом и, отложив смартфон, засыпала мышиный хвостик сухими мухами и, сосредоточенно плюнув вслед, решительно застучала пестиком.

                ТЁЩИН ЯЗЫК
      Ехали мы с тёщей. По делам. К родственникам. Уж она меня наставляла, как провинившегося! Не лёз бы не туда, не болтал бы чего, не подвёл, не опозорил. Как маленького, ей Богу! Из уважения молчал. Стороной, может, виднее.
      Встретили прекрасно, сделали всё быстро.
      Возвращаемся. На поезде. Деньги у кассы посчитал — терпимо. Говорю в окошечко: «Два места в купе. Внизу, пожалуйста». Вдруг — тёща: «Мог бы, — говорит, — и плацкарт взять. Дешевле». «Один плацкарт, — поправляюсь и, вспомнив анекдот, — верхнее боковое. Если можно — у туалета. И один — купе. Мне.». Тёща и кассирша прыснули со смеху. Вокзал-то — деревенский. Уладили. А в городе — продали бы. И поехала б — куда деваться-то?
      Теща — женщина с соображением. Больше наставлений не было.

                КАРКУША
       Взвесился. Ура! Девяносто семь!! А был по приезду почти сто!! Счастливый и воодушевлённый звоню вечером жене, с придыханием жду восторгов. Пауза и уверенное: «Весы сломались.» Ну, как мордой об асфальт!..
       Сегодня взвесился снова. Что б вы думали? Девяносто девять!..
       Вот чего каркала?!

                ЗАДНЕЕ ЗЕРКАЛО С ВИДОМ
       Тридцать лет. Совсем недавно ещё: «Двадцать два, а уже специалист, ещё двадцать пять, уже глава семьи, муж. Ещё двадцать восемь — уже отец, квартира, машина, дача...» А что потом? Уже тридцать, машина ещё та же, тридцать пять — та же должность, уже сорок, а за душой — ни на понюшку табаку... В тридцать кончаются авансы и начинается оценка — что, собственно, ты сам...

                ОСТОРОЖНАЯ НАДЕЖДА
         Двое, купив водки, идут к выходу. Один - продавщице на выходе: "Прощевайте, барышня!" Другой: "Не зарекайся, Лёша!.. Ой, не зарекайся"

                «ДЕВОЧКА»
Сидит на дороге девочка.
Под дождём!
Без бровей!!
И плачет...

                СЕКРЕТ ЧЁРНОГО Ю
      Отравить человеку корпоратив можно очень просто: вручите грамоту или толстую никчёмную книгу, чтобы почувствовал значимость, и постоянно справляйтесь — где? Пусть носится.
                ТЕХНИКА ИНТИМА
      Когда любимый не может проснуться первым но продолжает обещать "завтрак в постель", помогите ему: незаметно поместите голову спящего в эмалированную кастрюлю и резко вдарьте по ней поварёшкой. Сами увидите как его благодарность мило обернётся для вас не только завтраком...

                ФИЛОСОФСКИ
      Возрастные срывы это нормально: проживешь вместе "-дцать" лет и она уже такая родная, а с близкими нельзя - инцест. Вот система и выключается — остыл инстинкт завоевателя.

                ЖИЛ-БЫЛ ОСЁЛ
       Жил был в сарае Осёл — романтик. И повадилась туда прилетать Голубица. Каждый день.
       — Счастливая ты — заговаривал он с нею. — И красавица, и летаешь далеко-далеко, мир видишь. Полететь бы вместе — мечтал вслух длинноухий.
       Сох по сизой длинноухий , музой называл и влюбился.
       Но Голубица Ослом не интересовалась.
       — Соперник?! — кипел в подозрениях Осёл. Найду — убью!
       А та знай только навоз ворошит да просыпанные зёрна собирает. И летает только на крышу и обратно.

       В мечту влюбляются ослы…

                КАК В МЕЧТЕ
       Проктология: сидячая ванна, душ, биде, клизмы...
Моешь — намываешь — подмываешься.
Моешься — намываешься — подмываешь.
Так и жабры вырастут. Вот счастье-то! Мечта человечества!
       Только на попе.
       Уникум!!
       Но радоваться нечему: как вырастут так и вырежут — проктология...

                ЛОВКАЧ
       Озадачила Ряба Кочета: ястреб объявился!
       — Договорись с собакой — цыплят защитить.
       — Косточку надо — в оплату, а где взять?
       — Придумай! Мужчина ты или?..
Плетётся он к собаке, думает. Упёрся в конуру. Только кликать, слышит писк:
       — Чего пришел?
Удивился.
       — Это кто?
        — Мы! Главные здесь. Блохи…
       — Как блохи главные? А собака?
       — Ха! Все думают она охраняет?.. А кто спать ей не даёт? Кто за порядком следит и за врагом гонит? Что она без нас? Гавкалка-кусакалка?!
        «Неужто верно?» — смутился Кочет, а вслух добавил:
       — Договориться бы надо… Детишек от ястреба защитить…
       — Ну, давай, договаривайся…
       — А как?
       — Дай кровушки и, считай, договорились.
       Распушился Кочет, блохи прыг и айда кровь сосать. Больно, а что делать? Ради детей терпит. Напились и обратно — мол, договорились.
       Идёт он к любимой Рябе гордый. Всё сделал! Сам!!
       А тут — ястреб.
       — Спасайте! — вопит Кочет.
И слышит  из конуры:
       — Сейчас, сейчас! Обязательно!
       Высунулась собака. Сонная и — только чешется. Батюшки! Блох-то, блох! Но знакомых Кочет не видит…
       Улетел ястреб.
        — Что происходит?! — набросилась Ряба. — Ты договорился?!
       — Конечно!
       — Верно — договорился?!
       — Конечно!
       — С кем??
       Хотел сказать, да осёкся…
 
       Какая мораль? Что тут добавишь?..

                ПОДАРОК НЕ ОТДАРОК
       Странная штука зависть. И не надо было, а увидел у кого — и заныло, заболело. Прямо уже никак без того…

       Увидел Заяц случайно, как Бык ловко рогами с волками управился и взмолился:
       — Господи! Обижают все кому не лень. Все! Отчего ты и мне рога не дал как у того Быка?! И зайчихе б хорошо — красиво. Дай нам такую же защиту от разбойников…
       Действительно…
       — Нате, получайте — дал им рога.
       Тащатся они домой, уже не знают, что и делать от счастья: рога по земле волочатся, скребут, за корешки и мох цепляются. А кожу за собой тянут — аж глаза косят!! Головы — в нору не лезут! А если — вдруг? Сожрут!! Детишки в норе застряли, выбраться не могут, плачут. Ерунда какая-то. И «на попятные» нельзя. Как? И перед Зайчихой неловко…
       А та как мелких услышала — зарыдала-заголосила:
       — Забери своё чудо, Господи!
       — Другие дать?
       — Не-ет! Совсем!
       — Я вам что — официант? Принеси — унеси… Дал — пользуй!!
       Болит материнское сердце. Накинулась она на Зайца и ну ругать на чём свет стоит. И день и ночь, и ночь и день. Всех достала. «Доорётся — и впрямь сожрут. Да и Зайца жалко — запилит», — подумал Бог и мудро решил, как зайцам помочь, и лицо сохранить — решение не менять: обратил им рога… в уши. Мягкие, пушистые, дли-и-инные… Сам долго смеялся. Правда, остроумно?
       А этот, представляете, возмущаться: старался, мол, договаривался, а ты?! Вот напасть — женщины! Всё испортят! И уши такие, ну, куда?!
       Потом, конечно, успокоились, но в истории след остался — зайцы до сих пор косые.
       Память…
       И не просят больше ничего. Довольны.
       А не это ли главное?..

                НАШ ОРЁЛ!!
       Расплакался Петух: «Что я на самом деле? Летать не умею, куры и без меня несутся, голосок — самому противно. Пользы — разве что в суп. Обидно!» В глазах — горе! То орёт, то ноет, то опять орёт…
       Услышал его Творец: «Достал уже. Тише! Займись чем-нибудь!»
       — Не могу! Дела для меня нет. Бесталанный я…
       — Неправда. Я всем талант дал. 
       — Какой?
       — А я помню? Что-то полезное. Найди и развивай!
Вмешалась Курица.
       — Вот я скажу! Чего это у других пары, а у нас — гарем? А каждой по петуху слабо?! Пока до меня очередь дойдёт, — он, видите ли, устал! Филон! Дело ему?.. Всё завалит!
       — Ну, ну… Ты это… феминизм брось! Для мужика, в смысле — самца, короче, для этого пола дело — смысл жизни! 
        — Смысл жизни в самой жизни! Пусть хоть с нами толком разберётся!!!
        — Поучи, клуша! Забыла, с кем говоришь?! Это не просто — пользу приносить! И побить могут. Сравнила…
        — Обидеть можно! Это приласкать — то сил, то времени...
Петух, косо посмотрев на курицу:
        — Прям ничего во мне этакого нет? Да?..
        — Кричишь, я знаю, громко… — Творец поморщился, почесал нос.
Петух гордо:
         — Да!
         — А сил — время от времени… Время от времени!.. Придумал! — Сигналить будешь: когда на работу, когда отдыхать. Чтобы другим удобно было. Вот и польза!
         — А я? А любовь? — с надеждой посмотрела Курица.
Нет ответа.
         — Раскудахталась при мужчинах! — вдруг приосанился Петух.
Стал он теперь не просто кричать, а кукарекать. По графику. Действительно удобно — время «петухами» считать. Так и говорят: «С первыми петухами» — рано-рано, дальше — вторые, третьи… А четвёртые петухи — это совсем позднее утро. И пеструшки деревенские жаловаться перестали. Почему-то…
         Доволен Петух. Хорошо! Хотя ничего, собственно, не изменилось — глотка, куры, тот же суп. 
        Но значимость!!!. 
        Важничает — он один такой!
       А смотрите, как старается. Боится должность потерять! Голосок-то и впрямь — так себе…

                ОДАЛИСКА*
       Повадился по весне Волк в отару ходить — голод. Шкурку овечью набросит и бочком-бочком. Приметил новенькую Баран. «Заженихался». Под бодрящее рычанье волкодавов небезуспешно — «голуба» замирает и не  возражает. Винторогий млел от новизны, а день на третий расчухал и приятелям разболтал — не удержался. То ли бояться, то ли гордиться, совсем  растерялся. И те, чтобы серого запутать — давай его «жарить» в очередь со всей генетически накопленной ненавистью.
       Так ответственно и азартно фасон держат, что и прежние подружки «по боку».
       Волк зубами скрипит, но терпит. Куда ему теперь? К своим?..
       К которым?
       Жить-то хочется, потому и шкурку не снимает, и от отары не отстаёт.
       Попался.
       Утешается — оттеснит какую заскучавшую в сторону, только её и видели! Сами идут, ещё и «глазки строят».
       Козы счастливы: кончатся кудрявые, глядишь, и им честь перепадёт!? Ждут дуры восторженные…
       Другие волки с горы смотрят и радуются — что сами «в стороне».
       Словом, общее настроение праздничное…

       Вот ситуация! А были нормальные антагонисты!
______________
*Одалиска — сексуальная  наложница  в  гареме (не  жена)

                ДУРАК?
       Вынесло одному Барану мозг: волки подойдут, так он не убегает, а рога выставит и между волкодавами крутится, мол, вторая линия. А если повезёт, и боднуть норовит. Собаки замучались вытаскивать из передряг забияку, но что поделать? – Баран!
       Интересно, правда, не это. Глядя на отмороженного и нормальные в моду взяли наскакивать. Риск-то какой! Кому отвечать?! А Пастух знай себе — собак сечёт! Виноваты, мол! Им уже совсем не смешно…
       Вот ситуация!
       А вдруг рогатые научатся долбить «серых»? Сами — толпой. Волкодавы, например, крайне против: прощай работа, пансион, еда…
       А вдруг ещё осенит, что можно уйти в горы и жить свободно? Самим! Прощай мясо, шерсть, курдюк?!!
       Такой Баран-бандит Пастуху опаснее Волка: вор покушается на овец, Барандит — на образ жизни. Враг, мать его овцу!!!
       Перерожденец…
       О-как!
               
       Кто сказал, что Баран обязан быть трусом?!
       Пастух.
       То-то и оно…

                САМОГЕНИЙ
       Жил человек. Очень толковый — выдающийся! Не голова — суперкомп! Находчивый, сообразительный! Цены ему не было!
       Но была проблема. Человек был «жаворонком» — ложился и вставал рано. Утро для него — самое продуктивное время: мысли в голову лезут, открытия… А организм ему достался «совиный». Причём крепкая такая «сова», ярко выраженная, просто свинья упёртая. К полудню оклемается — хорошо. И спать — глубоко заполночь, когда мозг давно отключился. 
       Он чувствовал себя творцом и очень жалел, что не открыл ничего, не изобрёл. Но были и открытия, и стихи, а наблюдения поражали точностью и изяществом. Правда, когда мозг работал — организм спал, а проснувшийся хозяин ничего, к сожалению, не помнил.
       Быват…

                ПАМЯТИ ИНТЕРЕСНОГО ЧЕЛОВЕКА
       Разомлевший от сытости изумрудный жук, пробежав подоконник, ринулся на штурм стекла.
       Высунув язык от усердия, за ним внимательно наблюдала пара лукавых глаз.
Примерно на середине дистанции в стекло врезался розовый пальчик. Жук испуганно замер и прикинулся неживым. Пальчики ударяли в стекло снова и снова, расходясь щепотью: двухлетний малыш словно пытался увеличить жука, растянув пальчиками изображение.
       Мозги у жука не электронные. Нервы, если есть, тоже. «От греха подальше» и он сделал рывок.
       Мальчик весело засмеялся и захлопал в ладоши.
       Жук, почуяв недоброе, расправил крылья, и, ворча, взлетел.
       Взгляд за жуком не успел и он словно исчез. Уголок рта, подёргиваясь, пополз вниз… Одна ручка негодующе задрожала, а другая потянулась к глазу и громкое «А-а-а!!» известило мир о первом разочаровании несовершенством технологии «жизнь».
       Мальчика звали Стив…

                ЛОВКИЙ ХОД
       Семён Семёнович возвращался домой. Повернув в переулок, увидел — стоит девушка. Вроде симпатичная. А рядом четверо парней кого-то бьют. Это не дело — четверо на одного! В мозгу Семёна Семёновича мгновенно пронеслись кадры боевика. В главной роли, естественно, он. Раз — приёмчик! Один лежит. Два — приёмчик! Другой. Этому — с ходу, тому — с разворота. Все лежат, а он берёт девушку под руку и… что? Герою — положено жениться. А  он уже  женат! Зачем ему ещё заноза? Он эту девицу и знать-то не знает… Проблема…
        «Так не пойдёт!» — вздохнул Семён Семёнович и, свистя одышкой, резко свернул в соседний проулок, довольный тем, как ловко выкрутился из сложной ситуации.

                САВАН
       Каждый ткёт свой саван. Шаг жизни — стежок. Кривые, неровные, перетянутые, спущенные. Вот тут двойной… А здесь? Здесь что?! А-а… Просто повезло. Интересно, каким будет мой  последний стежок? Кто знает?
       Говорят, что можно доткать после. Где-то на облаках… Увы, не всем! У которых он, говорят, сгорит… Как? Никто не видел. Где? Никто не знает… Смерть — загадка. Она проста, надменна и панибратства не терпит…
       Что захочется в последний час? Говорят, пить: поминают стакан воды…
       Сомневаюсь…
Мы все здесь гости и уйти вовремя так же важно, как родиться или оставить потомство…

       Я не сказал «хочется»! Я сказал «важно»…

                ДЕТОЧКА
       Полтора.
       Внучка знает, что телефон трогать нельзя и ещё знает известный жест «нельзя» головой. Бабушка оставила аппарат заряжаться. Деточка, не отводя магнетический взгляд, движется к прибору: лежит,  моргает - дразнится. На короткой дистанции, видимо, вспоминает, что трогать нельзя и головочкой себе: «нельзя» мол, «нельзя», а  ручки сами так и тянутся… Взяла, рассмотрела.  Оглянулась, сказала что-то по-своему, бросила на пол. Послушная деточка: нельзя, так  нельзя.

       Немного подросла:
У кровати стоит кружка. Внучка, заметив в ней воду решает попить. Ей объясняют – кружка дедушкина, стоит давно и вода, соответственно, «фу, кака». Ребёнок, оказавшись снова рядом, подбегает к кружке и, взглянув внутрь, в неё «тьфу!» Добавила… Кака же… Всё понимает, цыпочка…
       Кого другого - убил бы…

       Умница:
       Лепим пельмени, подмечаем: в прошлом году маленькая была - не помогала, в этом  выросла - не мешает. Да, счастье - оно такое: стоит тихонечко рядом, ест тесто…

       На реплику: «Съешь банан и вырастешь» реакция была мгновенной - плод  полностью оказался во рту. Чуть не задохнулась!!

       - Это, внученька, делают вот так...
       - Чего пристал? Она еще не понимает...
И эта:
       - Сиво письтал идис я исё не паимаю

      К приходу внучки купили мешочек конфет. "Синие" были сразу почти все съедены, а "желтые" быстро оказались в карманах платьица и то, что не вошло - зажато в кулачках. Жена улыбнулась, мол, может, лучше в мешок - легче носить? Сладости с мешком мгновенно исчезли в маминой сумке. Оставшиеся четыре "синих" легли на стол с пояснением: "Тебе, бабуля" и "Тебе, дедуля". На шутливый комментарий - не многовато ли - дитя подумало и еще два "синих" съело. Нам бы обидеться, рассердиться, а мы дураки смеемся, счастливые отчего-то...

       - …Я чаю поем
       - Так чай не еда…
       - А с вареньем?..

       Играли с соседским мальчиком.
       Малыш закрывал ладошками глаза, словно собирая в них все краски мира, но, испугавшись темноты, резко раскрывал, всплеснув руками, словно разбрасывая обратно. Моя тоже.
       Они возвращали красоту миру.
       Как умели…

       Ещё подросла.
       Привезли внучку, а воды горячей нет. Бабуля, воспитательно косясь одним глазом, пытается вымыть голову: греет, носит, разбавляет. Естественно, отвлекается, обжигается и трясёт рукой, дуя на ошпаренное, - больно же. Чадо, мгновенно посерьёзнев: "Что ж ты руки-то суёшь куда не надо?"

       Бабуля гладит. Малая требует помогать. Наконец разрешено и немного поелозивший утюг отодвинут. Ещё мгновение и он слетает на пол, от удара разлетаясь на кусочки пластмассы. Бабуля, причитая, спеши их собирать. Дитятко: "И что ж у вас утюг-то такой некрепкий?" Маши и Медведя насмотрелась или от отца услышала?

       Раскрыл в прихожей зонтик, сушу-сушу — бесполезно. Выглянул неожиданно из комнаты: внучка освежает его пульверизатором — развлекается.

       Деда, пойдём за тойтиком!!
       Золотце, денег нет пока...
       А мы купим денег и - за тойтиком

       Купили брикет мороженного, разложили всем по креманкам. Пока я о чём-то хлопотал, все быстренько съели свои порции. Внучка, отставив пустую мисочку и в упор глядя на мою порцию, предложила: Деда, а давай есть по очереди, а?

                ЧЕГО ДУМАТЬ-ТО?
       Если в удобный случай красть грешно, не красть — всё равно глупо: а чего лежит? Валяется! Когда нужно — убрали бы. Спрятали. Охрану поставили, а так… 
       Нельзя над людьми издеваться!! Лежит, зараза, орёт: просится. Само в карман не прыгнет же — глупенькое! Ну, как пройдёшь?
       Правда, если слепоглухонемой…
       И слегка невменяемый, не дай Бог!
       Хотя, говорят — случаи были…
       А так — хоть руки вяжи! 
       Ведь что? Ведь: другие?!! 
       Кругом — так! Хоть носом укатят!
       Можно, конечно, — когда к ведру с бетоном да на сварку...
       Хотя... ведро в хозяйство да ещё с бетоном!..
       А как ещё?

                ПРАВДА ПРОТОТИПОВ
       Повздорили как-то Рабочий и Колхозница. Крепко ругнулись. До драки. Он ей кувалдой по голове «Тюк!», она ему тоже — серпом «Вжик!»...
       И — развалились…
А был монумент. Олицетворял!..
       Чего цапались?!
       Чего добились?..
Хотя, какая теперь разница дебилке и кастрату...

                СТРАННОСТЬ
       Перед сном после трудового дня мы с удовольствием смываем с себя пот и усталость, для гигиены и свежести чистим зубы вкусной пастой. Это приятно и понятно. Потом отправляемся спать. Утром бежим куда? Правильно — умывать лицо, тело, снова — зубы. Дорога на работу: жара, пыль, микробы. Всё на нас. Транспорт, давка, духота. Вентиляция не справляется. По спине течёт пот. Ладно,  когда  свой. Фу-у-у… Совещания, встречи, стройплощадка, цех – не важно. Рукопожатия, производство (Сполоснуть руки перед едой.)…
       Вечер. Скорее домой. Или не домой. Не важно.
       Но вечером перед сном …
       В любимой спальне, как в футляре, мы особенно чисты наедине с собой или человеком, микробы которого знают наших в лицо и даже с ними дружат.
Человек, обречённый пожизненно чистить зубы, задал бы Творцу вопрос: «Зачем нужен утренний туалет, если просыпаемся мы чистыми, как само утро, а мир, как ни бейся, нестерилен, словно клозет?
       Мыться после клозета – понятно. Но перед?

                ПАМФЛЕТ
       Стал Иван-дурак царём, собрал Щук и давай руководить. Молчат, только карасей подотчётных трескают, да вокруг прихватить норовят: жрут, что не прибито. Он их ругает, но добычу не отбирает — зубы…
       Проблема — рядовые кадры. Однако, решать надо. Свистнул братву лесную. Пришла — каждый с лягухой. Целуй, мол. Одну поцелует — миллионерша, другую — миллиардерша, третью — эффективный менеджер. Словом, так ключевые посты укрепил.
       А всё для чего? А вдруг с кощеями биться, смерть их искать. Или сначала искать, потом  биться?.. Лапы загребущие кощеевы по карманам чувствуются, и откуда злато их догадки появляются. И что характерно, Иван кощеев видит, где они знает, но не говорит. Зачем? В каждой должности — свой Кощей оказывается! Сам Ваня командует, сам исполняет — дубы повалил, сундуки разломал, зайцев  повывел, скоро уток перебьёт…
       Только не чахнет сволочь кощеевская! Жиреет, гадина, и крепчает!! Ване, конечно, обидно, но — дурак-с. Правда, публично вспоминать об этом не принято.
       Воюет-командует Иван, но с печи не слазит: за тепло её он и портки, и карамели, и ещё много чего выменять может. Зачем ему инструменты — фабрики? А  без фабрик — и школов-академиев нафига? Неуютно дураку при школах-академиях. Расходы одни… Сами, мол, не поймём, что — почём чтоли?..
       Такая незатейка.
       От выборов до выборов.
       Вертикально.
       Словом, им — лавэ как в сказке, нам — про то рассказки.
(Подражание М. Н. Задорнову. Никому персонально не посвящается)

                ЧЕРЕЦ ПЁРНЫЙ ЛОМОТЫЙ…
Если  Он  решит  наказать — отнимет  разум. 
И сразу захочется учить. Или писать. Зуд нестерпимый! — Радость первого связного изложения, восторг от первых рифм и экстаз от первой придуманной истории!
Зеркала становятся просто необычайно правдивыми…
Читать классиков бесполезно — не видно разницы: разум — слеп! 
Прилюдно и настойчиво несутся рифмованные тосты, и кажется, смешные  каламбуры, сремаркой  невзначай: «Из раннего». Коллеги вежливо молчат, собутыльники
отводят глаза, а в случайной компании могут и побить… «За что?» — хлюпает носом  наедине автор и кропает, кропает, кропает…
 «Как проверить: хорошо ли? Одарил или отнял?» «Вот послушайте!..» — терзает он спешно пропадающих с близкой дистанции домашних. 
Где ответ? 
Я теперь знаю — подскажу.
Когда попросят почитать… 
Сами….

                ПРОСТАЯ СХЕМА
       Жила-была проблема. Не то, чтобы «пролемища», но жить мешала. Народ мучался, извиваясь: столкнёшься — считай погиб.
        А она сама боялась. Хиленькая была, вот и тряслась.
Говорят, чиновник ленив. Неправда! Он днём и ночью прямо-таки рыщет — проблемы выискивает. Найти, выявить, очертить! Вот так! Ни больше, ни меньше.
        — Проблема! — кричит чиновник. — Она вам жить мешает!
        — Как? — озираясь, уточняет народ, беззащитный как в бане.
        — Да вот так же, вот! — отвечает чиновник.
        — Нет же! Даже наоборот! — не ропщет народ, прикрываясь тазиком.
        — Нам лучше знать! И устранять будем! — командует чиновник.
        — Зачем? — удивляется народ, втянув голову на всякий случай.
        Молчит чиновник. 
        О чём? 
        А вертикаль? — По борьбе и ликвидации. А должности с зарплатой в иерархии?
        — Блин, — думает народ, споткнувшись ещё и там, где указали и пыхтит, прихрамывая. — Когда её уже? Совсем…
Тут-то и старая проблема вдруг ожила-зашевелилась, стала жирная и важная.
       — Ничего. Внесём в план, определим порядок, осметим — держит фигу чиновник.
       — Ликвидировать и что? Самим на улицу? Дураков, извините, нет. Только должностные лица.
       Не понять массовке: чем больше проблем — тем больше комиссий, вертикалей — горизонталей и, главное, бюджета. На борьбу! За порядок!
       Финансируется-то процесс, а не результат…
       Так они и живут, поддерживая друг друга.
       Вот проблема.
       И опять наша, плательщики…

                МАЛЫШ
       Он закрывал ладошками глаза, словно собирая в них все краски мира, но, испугавшись темноты, резко всплёскивал  руками, словно разбрасывая обратно.
       Возвращая красоту миру, сохранял…
       Как умел…

                КУРЬЁЗЫ
                ОПЫТА
       1. Пылинку сдул. Раскрутил, вывернул, поддел отвёрткой и нажал... Щёлкнуло и разобралось. Посмотрел, подумал и собрал обратно. В кучку. Веником
       2. Для силы ума качают мозги. Не знаете как? Как обычно качают: сжал — разжал…
       3. Толерантность — это когда хочется чисто по-дружески тихо придушить…
       4. Моя  считала,  что  я  ленивец и баламут.  А  потом  дочь  вышла  замуж…
       5. Уровень общения идёт от орального к тактильному, вплотную приближаясь к гормональному.
       6. Верить человеку, который рассказывая о рыбалке, твердит, что рыбу забивали  щелбанами?!
       7. Значение имеет только здоровье... Всё остальное — цену... Даже любовь. Но уже в единицах здоровья.
       8. Зубы вставил, спину вылечил... Счастливый словно яйца отложил.
       9. Кота хоронили четвёртый раз. Возвращается домой, сволочь! Конечно: играют, кормят до отвала...
      10. В  Троицу  поехали  на  кладбище — проведать.  Взяли  цветы,  выпить,  сборник  анекдотов…
      11. Закуска  бьётся  с  водкой  за  каждый  градус.  А  я — предатель…
      12. России, наверное, трёх живых президентов сразу нельзя — пропьют.
      13. Самое  эффективное  сочетание  женщины  и  власти — ключница
      14. Только  покупка  новой  пасты  прекращает  издевательства  над  тюбиком.
      15. Финики с косточками. Состав: финики  без  косточек, косточки.
      16. Термометр  набрался  духу  и  показал  «минус  сорок».  Ну,  и  кому  нужна  его  правда?!
      17. Липос — пять кило в год, фитнес — кило в месяц, витамины — минус двести грамм в неделю, огурец с молоком — минус два кило в сутки.
      18. До сорока удовлетворение знаменуется получением желанного, дабы и украсить, и облегчить... После сорока важно избавление от мешающего жить. Удивительно, как же совпадает  перечень…
      19. Делительный падеж: кому? – за что?
      20. Оно не просто: кирпичами в бадминтон тык-тык!
      21. Кто сказал «С горохом весело»? И горох бывает «вялый». Как? А прислушайся — явный минор. Это — грустный горох...
      22. Живёшь-живёшь как трансформатор: мощный, звонкий. Неделями гудишь без отдыха… А потом хлоп сердечник!..

                НАУКИ  И  КУЛЬТУРЫ
       1. Даже если бы Санта Клаус был миллионером, глупо было бы ожидать миллионы шуток и фейерверки подарков. Скорее, это был бы скупой и расчётливый англо-сакский Сантец, а с ним — жесткий эконом-вариант для всех. Слава Богу, он, скорее всего, беден. А вот откуда при этом он умудряется брать подарки — не понятно.
       2. Британские учёные доказали, что размещение рекламы напитков и мороженого на будках охраны хорошо влияет на безопасность самих охранников.
       3. Британские учёные выяснили, что не только известная  кобыла, но и воз согласен, чтобы баба шла пешком..
       4. Британские учёные предположили, что инопланетяне посылают на Землю внеземных собак и обезьян, потому установить контакт и не получается.
       5. Мэрия города М рапортовала об окончании совместных с британские учёными исследований о стайном разведении сусликов в неволе. Зачем в неволе стаи сусликов — не пояснялось.
       6. С командой «Старт!» один старт-судья стрелял бегунам из пневматики по задницам. Странно, но спортсмены не жаловались. Запретили — признали допингом.
       7. Весна. В парках еще вялыми шахматистами осторожно разлит первый в сезоне дебют и даже разбросан на газетке нехитрый миттельшпиль. Но после зимы ещё чувствуется слабость: пара ходов и эндшпиль…
       8. Садовод — энтузиаст если ни землю, ни навоз не привезли всё равно берёт лопату и идёт — мах отрабатывать.
       9. Для ускорения обслуживания в местной поликлинике на укол теперь нужно заходить задом со снятыми штанами.
      10. С возрастом все становятся дигиталами* и принимают решения в силу своих… заблуждений.

----------------
* Дигитал - рациональный человек, лишенный способности понимать чувства и говорить на языке чувств