жажда

… да знала я , что этого делать нельзя. Знала, когда рука соскользнула с руля. Знала, когда жала на тормоза. Сделав полицейский разворот  прямо перед носом взбешенного крузака. Знала, что надо было ехать туда, куда и собиралась. Но я не могла. Я не могла не вернуться. Я не могла …
… и мы смотрели друг на друга. Нет, не так как раньше. Прятали глаза. Путались в словах. Или это только я путалась.  И меня трепал  озноб. Но надо было это скрыть. Надо было изобразить независимость. Сохранить  лицо. Или это ему было надо. Только зачем…
 А счастье все равно  било через край. То самое, которое обязательно должно было вернуться. Да люблю я его. Куда мне деться от этого. Некуда. Я старалась. Я пряталась. Я забывала. Все пройдет. Говорил он. Все пройдет, говорила я. Ан нет. Оно  не проходило. Оно усугублялась. Оно наслаивалось. Выуживало из памяти самое лучшее. Самое светлое..
… да знала я, все знала. И  про эту чертову реку, в которую не войти дважды…И что прошлого не вернуть.. Глупости все это. И кто это выдумал. Какая сволочь… Потому что .. Вот он. Вот он, все такой же.. Но немножко другой… Уже было не так горячо. Скорее холодно… Что то из него вынули. Нарочно. Намеренно. Специально…
… а я все говорила. И опять не то.. Да не то я хотела сказать.. И не то хотела услышать… Да и какая разница уже…Часть жизни.. Кто это сказал? Скорее он. Так какая я часть , плохая, хорошая.. Добрая. Злая.  Зачем все это было? Для чего?
Ну почему все так. Нелепо. Несправедливо. Нечестно. Поздно…. Хотелось дотронуться до него. Его вечной  небритости. Его вечной сдержанности. Его вечной  мерзлоты.  Хотелось  почувствовать вкус его губ. И было страшно. .. Да плевать. Плевать.  И я снова что то говорила. И он что то. Про части. Про не зря… Про пройдет.. Это мне так хотелось? Или все-таки ему?
Такие ненужные. Такие бессмысленные слова. Надо было просто посмотреть в глаза. Ему в мои, которые я прятала. Боясь , что он прочтет там больше, чем ему положено. А я в его… Но мне тоже было не нужно  видеть в них то, что он так тщательно скрывал там, в глубине. От меня? От себя? От других?
  …а вдруг я ему не понравилась. Постарела. Подурнела. Господи. Бабские придумки про то, что любят любыми.  Про то,  что любовь не стареет. Что.. А он не изменился.. Нет. Ни капельки.  Ах. немножко бы вечности. Кусочек. Хотелось  задержаться. Впитать его запах. Наслушаться его голоса. Так. На всякий случай. Про запас. Если он не пойдет в эту реку..
.. а я ее выпью. Возьму и выпью на досуге. Эту чертову реку, в которую никто не решается войти во второй раз. Что в ней такого то. Что?   Ну и пусть все будет не так. Все будет лучше. В сто. Тысячу раз… В миллионы…Ну хочешь я дам тебе руку? Хочешь? И мы пойдем вместе..Ведь ты умеешь плавать. Ты ведь отличный плавец.  Ты ведь просто чемпион по плаванию. Это я не умею. Никогда не умела. Но зато, я  умею закрывать  глаза.. И шагать.. Вперед.. И будь что будет...