По вашему объявлению

   
   
   
    Возвращаясь однажды поздним вечером из гостей, я нашла в вагоне электрички, толстую общую тетрадь, исписанную красивым ровным почерком. Кому она принадлежала, было неизвестно, так как ни имени, ни фамилии, ни адреса на ней не было. Думая, что ее уронили мои соседи по вагону, я оглянулась, но все скамейки, за моей спиной, были пусты. Бегло просмотрев записи, я поняла, что это дневник.

     Я была в затруднении, не зная что с ним делать. То — ли оставить в вагоне, надеясь, что работники железной дороги передадут его в стол находок, то - ли сделать это самой? Последний вариант казался мне более надежным, но, к моему огорчению, стол находок был уже закрыт, и тетрадь я унесла домой. А на другой день, меня закружили такие события, что я, начисто, забыла о тетради.
   
     Не знаю даже, вспомнили бы я о ней или нет. Но однажды, когда я доставала, с полки, нужную мне книжку, она упала на пол. Нести её в стол находок, месяц спустя, не было смысла. И снова предо мной встал вопрос - что с ней делать? Оставить у себя, или просто уничтожить? Надо, хотя бы, её прочесть, подумала я. Но имю ли я, на это права? А прочесть, хотелось. Несколько дней, меня терзадли сомнения. И все же, я решилась. Вот что я прочла:
   
   " От жизни я, давно уже, не жду никаких сюрпризов. Не замираю от предчувствия чуда. Думала, что так тихо и спокойно, доживу свой век. Но, неожиданно, жизнь моя приобрела совсем иной смысл. Возможно, что кому - то, это маленькое событие, показалось бы пустяком. Но мою жизнь, оно
перебросило в другое измерение. Однако, расскажу всё по порядку. Но для этого, мне необходимо вернуться в недалёкое прошлое.
 
    Как-то, в обеденный перерыв, чтобы скоротать оставшееся время, я решила просмотреть газету. Пробежав взглядом заголовки статей, и не найдя для себя ничего интересного, я перевернула последнюю страницу и углубилась в чтение брачных объявлений.

     Я люблю их читать и всегда стараюсь, за короткими, скупыми фразами, разглядеть писавшего их, человека. Некоторые объявления вызывают у меня улыбку, от иных становится грустно. Третьи возмущают. Одни авторы ищут понимания, другие просто стремятся избавиться от одиночества. И надо отдать должное женщинам - в 99 случаях, они ищут у мужчин интеллект. Но, есть и такие, кто хочет получить, вместе с избранником, материальные блага в виде дачи или легковой машины.

      Мужчины менее требовательны, но чаще всего, их интересует ни образование, ни интеллект женщины. Но зато одним из первых требований к ней, стоит уменье хорошо готовить. А к этому добавляются такие качества, как доброта, внимательность тактичность, покладистый характер.
      
     Одним словом, собираясь жениться, мужчины готовят для себя райскую жизнь! И, что меня всегда удивляет, в этих объявлениях, так это то, что пишутся они на полном серьезе, с уверенностью, что посредством газеты, как по фотороботу, можно найти человека соответствующего твоему стандарту. И хотя я одинока, мне даже в голову никогда не приходило, искать мужа подобным способом.

       Этот способ знакомства всегда казался мне унизительным, напоминающим комиссионную торговлю - продаю старинный гардероб, куплю современный платяной шкаф, таких-то габаритов, цвета и т.д. Но я, кажется, отвлеклась от главной темы.
   
      Рассеянно просматривая объявления я словно зацепилась за окончание необычной фразы -"... природу и животных”. -это что-то новое! - подумала я удивленно, и принялась читать объявление с начала: "Мне 52 года. Я врач. В разводе. Хочу познакомиться с интелегентнюй женщиной 40-45 дет, любящей музыку, литературу, природу и животных. Не исключен брак”. И все. Никаких оговорок о внешности, цвете глаз или волос. А главное, ни слова умении вкусно готовить.
   
     Когда я прочла это объявление полностью, в моей голове, неожиданно, созрела озорная мысль. Не откладывая на потом, я взяла лист бумаги и торопливо написала:
   
    "Прочитав в газете Ваше объявление, я сделала вывод, что полностью соответствую Вашим  требованиям, если не считать 3-х пунктов, из-за которых, может не состояться наше знакомство. Первое - мне больше лет, чем Вы оговариваете в своем объявлении, т.е. 48.

    Второе - заранее исключаю возможность брака.
    И 3-е - вместо личного знакомства, хочу предложить Вам, несколько необычное  для нашего времени общение - переписку.
   
    Считаю, что оно имеет даже преимущество, так как не обременительно, ни к чему не обязывает и, кроме того, позволяет общаться в любое время суток, будь то ночь или день. Для того, чтобы ’’поговорить”, необходимо иметь только листок бумаги. А ей легче доверить свои мысли и чувства, чем кому-то их высказать.
   
    И еще - если при встрече, может возникнуть разочарование, то, переписываясь, мы можем представлять себе друг - друга такими, какими создаст его наше воображение. С уважением такая-то..."
   
    Боясь, что раздумаю послать это письмо, я сразу вложила его в конверт и написана адрес. А, когда вышла с работы, бросила его в первый попавшийся почтовый ящик.
   
     Пока я писала его, мне казалось, что это, всего – на всего, только шутка. И, если "он" откликнется на мое предложение... Чего именно я ждала от его ответа, я и сама не знаю. Быть может, только развлечения? Но, отпустив его, несмотря на свои убеждения и взгляды, в отношении  подобного знакомства, я стала с нетерпением ждать ответного письма.
   
    Правда, первую неделю, я почти не вспоминала об этом, но через две, стал а ловить себя на мысли, что считаю дни, необходимые на путь письма до адресата, время на ответ, и на обратную дорогу. Ах, как мне хотелось с кем – ни -будь поделиться, поговорить об этом! Но кому расскажешь?

     О наших девчонках - художницах, я и- не говорю. Расскажи я им о своем письме, они подумали бы, что я умом тронулась. В свои 20-22 года, они судят о людях моего возраста, как о стариках, отживших свой век. Взять, хотя - бы, Татьяну. Она говорит - мне отдельная квартира нужна сейчас, пока я молодая! В 50, она мне будет не нужна! Все они убеждены, что у человека в моём возрасте, уже не может быть никаких желаний. И что ему уже ничего не нужно...

      Слушать их откровенные высказывания неприятно и даже обидно. Есть у меня, конечно, друзья, но я стесняюсь говорить на такие темы даже с ними. Что подумали - бы они обо -мне, если бы я, после своих высказываний о свободе и независимости, могла написать такое письмо? Я даже представила себе, как бы это произошло. Как стала бы рассказывать Ольге и как она, во время мытья посуды, выслушав меня, сказала бы: -да брось ты эту затею! Ну на кой тебе сдался этот мужик?!

   
    Признаться, я и сама удивлена тем, что жду с таким нетерпением
 ответа. Выходило, что в глубине моей души, до сих пор, жила надежда на встречу с тем единственным, которого прождала всю жизнь? А ведь я была так уверена, что давно смирилась со своим одиночеством и даже довольна своей жизнью.

     Шли дни, а ответа все не было. К концу месяца я поняла, что мое ожидание напрасно и, хотя я ничего не знала о человеке, которому написала, от этой мысли, стало так горько к обидно, словно меня предали. Терзаясь, я ругала себя за легкомыслие к за то, что сама нарушила свое спокойствие. - Как хорошо, что я никому ничего не рассказала,- подумала я с удовлетворением.
   
    Однако, скрыть свои глупые переживания, как их еще иначе назвать? -Я не смогла. Увидев меня, моя подруга  Валентина, долго допытывалась, почему у меня такое грустное лицо, и, как я не старалась убедить ее в том, что у меня все в порядке, она поняла, что у меня что-то произошло. А что, собственно говоря, произошло? - Ничего не было и ничего не осталось... И, так - как, время лучший лекарь, обида и боль тоже постепенно прошли. Я стала забывать о своей афере, и моя жизнь вновь вошла в спокойное сусло.
   
     И вдруг, через полтора месяца, пришел ответ. Прочитав обратный адрес, я торопливо поднялась к себе на третий этаж и, не садясь, тут- же в передней, принялась читать письмо. Вот что он писал:
   
    "Уважаемая Анна Александровна!
извините, что так долго не отвечал на Ваше письмо. Ваше предложение переписываться, показалось мне, те только странным, но даже нелепым. - жить в одном городе и, вместо того чтобы встречаться, писать письма?! Поэтому я предпочел Вашему предложению, другое, более естественное. Однако, несколько дней тому - назад, я перечитал Ваше письмо и воспринял его уже совсем иначе.
    
    Я подумал, что у Вас, для такого предложения,  по всей вероятности,  есть какие-то веские причины. Возможно, что Вы больны, или обременены заботами о детях или престарелых родителях, которых не можете и не хотите, оставлять одних на длительное время. Ведь я врач и мог бы чем -то, хотя - бы советом, помочь Вам. Чем больше я думаю об этом, тем больше убеждаюсь, что у Вас не все благополучно. Странно, что я сразу не подумал об этом. Напишите, чем я могу быть Вам полезен.
 С уважением Сергей Петрович Окунев."

      Удивительно противоречив и непредсказуем человек! Сама - же я отказалась от личного знакомства но узнав, что мне предпочли другую, почувствовала себя уязвленной. Даже не хотела отвечать на его письмо! -Сунув его в пустую вазу, я постаралась забыть о нем, но, неизменно, мысленно возвращалась  к нему.
      
      С детства приученная к аккуратности и обязательности, я не могла оставить письмо без ответа и решила, что надо, хотя- бы, поблагодарить его за внимание и на этом закончить наше неудавшееся знакомство. Вот, что я написала:
 
    Уважаемый Сергей Петрович!
    Спасибо Вам за желание помочь мне, но в этом нет никакой необходимости. Хотя Вы и врач, ваши гипотезы и предположения в отношении меня, не соответствуют действительности. Я одна и не обременена ни детьми, ни родителями-. Здорова, хорошо вижу на оба глаза, слышу обеими ушами. У меня нет горба и я не хромаю. И хотя я не красавица, знакомые уверяют, что я весьма симпатична.
   
    Отправив письмо, я решила, что оно было последним, но, вопреки моим ожиданиям, через несколько дней, получила ответ. Вот он:
   
    Уважаемая Анна Александровна!
     Ваше письмо меня просто ошеломило. Вы так ничего и не объясняете и теперь я вообще не знаю, что о Вас думать. Я всегда считал себя хорошим психологом, но, перед Вами, я пасую. Никогда не встречал женщин, которые бы, так категорично, отказывались от брака, и семьи и  даже от личного знакомства.”
   
     Когда я прочла это, мне стало ужасно грустно и даже тоскливо.
То, о чем мы писали друг- другу, скорее напоминало служебную переписку. Ни шутки, ни душевной беседы, не получилось... Захотелось поскорее покончить с этим и я, не сдерживая своего раздражения, написала:
   
    -Удивляюсь Вашему упорству, с каким Вы добиваетесь истины. Ну на что она Вам сейчас, когда Вы познакомились с другой женщиной? Или, быть может, в Вас говорит профессиональный интерес ко мне, как к больной с сомнительным диагнозом? Тогда считайте, что меня перевели в другое отделение...
   
    Опустив письмо В ящик, я пожалела, что написала такое раздраженное и даже неприязненное письмо. Сама - же напросилась и сама недовольна! Могла бы предвидеть, что возникнут какие-то вопросы. И, как я не успокаивала себя, настроение было такое мерзкое, что даже девчонки на  работе заметили. Все считают меня очень выдержанным и спокойным человеком и даже представить себе не могут, какие "страсти" бушуют во мне!
   
     Была я недовольна и своим предыдущим письмом, в котором сообщала, что не глуха, не слепа к не горбата. А это уже просто дерзость. Теперь стыдно. Должно быть оттого я и одна, что мне не хватает женской мягкости, терпимости и снисходительности. Этими недостатками страдает большое количество женщин. Занимая должности, на которых раньше трудились только мужчины, мы что-то утратили в своем женском естестве.
   
     Я заметила, что «ледовые» женщины, обладают чисто мужским складом ума, и в семье редко бывают мягкими  и женственными. Они и дома остаются "руководящими”. До сих пор, мужчины мирились с этим положением вещей и вдруг, стали тяготеть к добрым, отзывчивым, женственным, домовитым. Как ни странно, многие женщины готовы отказаться от своего лидерства, переложив его на плечи мужчин. Но, разве можно что-то изменить, вернее вернуть? Жизнь не стоит на месте и мы, сами просто не сможем лишиться своей самостоятельности и независимости. Не трудно даже представить себе, что я могла быть, как моя бабушка, вписана в паспорт мужа!
   
    -Как хочется поговорить с кем - ни будь!  Покаяться, что - ли? Посетовать на свою нетерпимость, несдержанность. Посоветоваться — не написать -ли ему письмо, и не извиниться ли перед ним?  Но я не могу.

     Моя приятельница Оля, в мои годы, уже стала бабушкой, а я, как в 18 лет, ударилась в заочную переписку. Даже уже после войны, многие девчонки переписывались с заочниками - с ребятами, служившими в армии. Мне тоже хотелось этого, но я не могла из гордости, написать первая. Нет, это было не для меня!
   
      В юности, я часто влюблялась, мучилась, страдала, но, в противоположность знакомым девчонкам, тщательно скрывала свои чувства, стараясь реже попадаться на глаза своему "предмету" любви. Больше всего я боялась, что кто-то догадается об этом и потому, вместо улыбки, хмурила брови и разговаривала с парнями нарочито холодным тоном, и, кажется, перестаралась. Иногда, случайно взглянув на себя в зеркало, я вижу на своем лице суровое, если не сказать, сердитое выражение. Да что толку теперь каяться, все равно уже ничего не изменить! Говорят - человек делает себя сам. Вот так я сделала себя. И признаться, не удачно!
      
      Сидя  на работе, невольно слушаю разговоры наших молодых женщин, то что их волнует. Не знаю почему, но их интересы кажутся мне бесконечно далекими. Умом -то я понимаю, вот только душу мою это не трогает... Существуют, конечно, общечеловеческие понятия, но странное дело, почему-то я воспринимаю все, как-то, иначе. Особенно не люблю разговоров о нужных знакомствах, нужных людях, через которых можно что-то достать, устроить, куда -то записаться, попасть вне очереди к хорошему врачу и т.д.

       У меня создается впечатление, что некоторые люди настолько привыкли к блату, что не способны обычным способом сдать даже обувь в ремонт. Может быть так и надо? - думаю я иногда, но остаюсь верна себе.
   
    И на этот раз, письмо оказалось не последним. Через полторы недели, я получила ответ:
   
   "Уважаемая Анна Александровна!
    Извините меня за мою бестактную настойчивость. Конечно- же, это не профессиональный интерес. А просто, как я Вам уже говорил, Ваше предложение и формулировка письма, были очень не стандартны, не типичны, что -ли. А загадка всегда вызывает любопытство. Еще раз извините. Что
 касается моего знакомства, то оно не состоялось. Вернее, познакомиться-то мы познакомились, но и разошлись...
    Хотя Вы не о чем не спрашиваете меня, хочу рассказать Вам о себе. Вы действительно правы, писать легче, чем рассказывать...
   
    В молодости я был женат и, как мне казалось, удачно. Прожили мы с женой десять лет, но потом она ушла от меня. Во мне  она искала надежную опору, человека умеющего "устраиваться". Я ее надежд не оправдал. Все что я мог и умел, это надеяться на свои знания, на свой опыт и добросовестный труд. Она- же, считала меня не практичным, если не сказать даже, неудачником.
   
    Не буду вдаваться в подробности нашего совместного существования. Скажу только, что ее уход так потряс меня, что я возненавидел всех женщин и дал себе слово, больше никогда не жениться, и не связывать свою жизнь ни с одной из женщин. Мне казалось, что я легко проживу без семьи и без женского вмешательства.
    
     По молодости, это мне, действительно, легко удавалось. Была любимая работа, друзья, интересные встречи, книги. Кроме того, я писал статьи для медицинского журнала. Не скрою, были и короткие знакомства с женщинами, но ничего серьезного. Одним словом, жизнь была насыщенной и осмысленной, Я был доволен и даже гордился собой.

     Мне казалось, что я смогу прожить так ВСЮ ЖИЗНЬ. Но странное дело, с возрастом дела словно отодвинулись от меня. У друзей были дети и даже внуки. Был налаженный семейный уют. И только я, по прежнему, жил холостяком. Обедал в столовой, а ужинал кефиром и буттербродами. Правда, меня это не особенно угнетало, но неожиданно, я стал ловить себя на том, что внимательно и даже с завистью, смотрю на проходящих мимо меня супругов.
    
    Обращаю внимание на то, как женщина опирается на руку мужа и с доверчивостью прижавшись к его плечу, что -то тихо говорит ему. Понял, что и мне хочется, вот -так- же, идти обруку с женщиной и чувствовать тепло ее руки, слушать слова. Пусть не очень значительные, но обращенные только ко мне. И, когда я ходил в кино, меня волновали ни чувственные отношения героев, хотя я не был чужд и этого, а их душевная близость, понимание.
   
     Возвращаясь домой я, как юноша, всю дорогу, думал о персонажах  фильма как о своих знакомых. Представлял себя на их месте. Одним словом, как артист, проживал чужую жизнь.
   
     Принято считать, что мужчины менее эмоциональны, чем женщины, что для них, любовь нечто второстепенное и даже не обязательное. Не верьте этому! Есть, конечно, грубые натуры, которым высшие эмоции недоступны. Но каждому человеку, какой - бы он не был необходима уверенность, и что он, кому-то нужен, что его кто-то любит.
   
    Постепенно я стал испытывать одиночество, которое тяготило меня.  Мои семейные друзья,  относятся ко мне с большой теплотой, я бы сказал даже так, словно я больной. Их дети называют меня дядей Сережей. Я дарил им подарки, радуясь вместе с ними, а потом, с еще большей тоской, возвращался в свое пустое безмолвное жилье.
   
    Догадываясь о моем состоянии, друзья, не раз, пытались знакомить меня с одинокими женщинами, но из этого ничего не получалось. Мне даже самому трудно объяснить причину. А, между тем, мысль о знакомстве зрела во мне и росла. Знакомиться по брачному объявлению, было...как-то неловко и противоестественно. Хотя, если разобраться, таким путем проще всего найти душевно близкого человека.
   
     Душевное общение, стало для нашего поколения дефицитом. И, тем не менее, перед тем, как дать в газету это злополучное объявление, долго терзался. По статистике, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин. И я, признаться, ожидал, что получу не один десяток писем и заранее, страдал оттого, что мне придется выбирать одну неизвестную из 2о-ти, а может быть и 30-ти, таких же неизвестных.
      
     Мои условия, в отношении животных, по всей вероятности, отпугнули. Женщины, мечтавшие обзавестись семьей, наверное, в недоумении размышляли о непонятной связи семейной жизни и любви к животным. Ответов оказалось всего 2 - Ваше и еще одно, которому я и отдал свое предпочтение.
   
    Знакомиться  поехал к ней, так она сама решила. По вкусному запаху, который шел из кухни, я понял, что к моему приходу, основательно готовились. Тридцати пяти летняя женщина, оказалась очень миловидной и приветливой. У нее были большие серые глаза, глядевшие на меня с немым вопросом и даже тревогой. Приняв из моих рук цветы и улыбнувшись, она пригласила меня войти. Ее комната была очень уютная - во всем чувствовалась женская рука и вкус.
   
    Вы спросите, зачем я описываю все так подробно? В первую очередь, должно быть для того, чтобы самому убедиться в том, что с самого начала нашего знакомства, у меня не было никаких причин для недовольства или раздражения. Все шло, как говорится, по писанному. И обед был вкусный и стол красиво накрыт. И, тем не менее...
   
    Мы стали встречаться с ней. Ходили в кино, в театр. Куда бы
я ее не пригласил, она никогда не отказывалась, не искала причин, из-за которых, не могла бы этого сделать.
    
    С первого - же похода в театр, она сама взяла меня под- руку, доверчиво прижимаясь к моему плечу. Но, странное дело, все то, что еще совсем недавно, казалось мне желанным, не радовало. В первый же вечер она рассказала мне, что была замужем, но муж изменил ей, уйдя к ее лучшей подруге и она осталась совсем одна. Как я понял, да она и не скрывала, этого. Что тяготится своим одиночеством, и боится его.
     Есть такие, незащищенные женщины, правда, теперь их не так и много, которым непременно нужен кто -то, за чьей спиной они могли бы укрыться.

     Многие современные мужчины, стали мечтать именно о таких женщинах, которым нужна их защита. Ведь не зря же старинная поговорка гласит, что женщина сильна своей слабостью. Признаться, я и сам не раз рисовал себе в воображении образ подобной женщины. Должно быть оттого, что рядом с такими женщинами, мужчины чувствуют себя более сильными и смелыми.
   
    Она не была ни развязана, ни навязчива, но ее чрезмерная доверчивость и постоянное ожидание во взгляде, вызывали у меня досаду. Даже не столько на нее, сколько на самого себя. Теперь, когда я мог достичь всего чего желал, буквально в считанные дни, я больше не стремился к этому. И я, в свои-то 52 года, только теперь понял разницу между мечтой и действительностью! Вот она, моя мечта передо - мной – миловидна, молода, доверчива, женственна.  А я смотрю на нее и... ничего не испытываю, даже простой радости!
   
    Не буду описывать нашего расставания. Для Вас это не имеет значения, а мне неприятно вспоминать о том, что я не оправдав ожидания хорошей женщины, невольно обидел ее.
   
    Вот видите, какая грустная история получилась из моего знакомства!
Простите меня, если я утомил Вас своим подробным и, наверное, не очень интересным письмом. Но мне так хотелось рассказать об этом кому – ни -будь. Не зная о Вас ничего, я почему-то, решил довериться Вам и вот, написал. Если Вы не в обиде на меня за то, что я по началу, предпочел другую, напишите мне. И, если можно, хоть немного о себе, о своей жизни.
С Уважением: С.П.
   
     Его доверие и искренность, покорили меня, но ответила я не сразу. О причине задержки, рассказывать че стану, так как упоминаю о ней в своем письме. Вот что я ему написала:
   
     Спасибо Вам за доверие и за Вашу откровенность. Но, не слишком ли рано, Вы доверились мне. Ведь мы еще совсем незнакомы. Быть может, и даже наверняка, я все- же не та, кого Вы для себя выдумали? Но, все- равно, я рада Вашей искренности. А меня прошу извинить за два моих предыдущих письма. После того, как я отправила их, мне стало стыдно за свою несдержанность. К сожалению, исправить уже ничего нельзя было. Отвечаю не сразу - прошлая неделя была для меня траурной - умер мой любимый хомячок Тишка, Пишу Вам об этом откровенно, зная, что ВЫ не будете смеяться надо
мной.
     Хотя за свое пребывание у меня, он так и не стал окончательно ручным,
А тем -более, ласковым, каким бывают кошки и собаки, его смерть я оплакивала как смерть друга. Плакала и ругала себя за то, что вовремя не отнесла его в ветлечебницу, может быть, его удалось бы спасти. У него получилось, отчего -то, заражение. Сперва распухла, а потом почернела лапка, а от нее весь животик. Свои мучения он переносил молча, как это делают животные, но можно себе представить, как он страдал!
   
    Последнюю неделю, он почти ничего не ел, но, подчиняясь инстинкту, продолжал делать запасы впрок, пряча все, что я ему давала, под свою подстилку. Одна моя знакомая высказала очень верную мысль, что мы, любители животных, у которых они живут дома, невольно очеловечиваем их, отчего переживаем, их болезни особенно остро. По всей вероятности, она права. Любить животных так- же как людей, наверное, ненужно. Но, как "отрегулировать” свои чувства, как отмерить, кому сколько положено? Да и вообще, как мне кажется, любовь неуправляема. Нельзя принудить себя полюбить кого -то, и тем - более, больше или меньше.
   
     На работе я отвлеклась от грустных мыслей, но однажды, все -же, расплакалась. Плачу когда меня никто не видит. А тут, разревелась прямо на рабочем месте. По этому смотрели на меня с таким удивлением, будто я была, с ног до головы, обсыпана мукой или медом. Девчонки сразу решили, что у меня, какое -то, несчастье. Возможно даже кто-то умер. Они окружили меня и стали расспрашивать. Молчать я не могла, но и ответить, как-то неопределенно, тоже не получалось. И я сказала, что у меня умер.... близкий человек! Не могла же я им, в самом деле, сказать, что умер мой хомяк! Представляю, как бы они тогда на меня смотрели!
   
     Как-то, случайно я сказала, что купила хомяка. Так на меня, всенаши девчонки глаза вытаращили. И каких только вопросов не задавали! Ну, во-первых, для чего он мне? Что я с ним делать собираюсь? Интересовались, не ловит ли он мышей, или хотя бы, тараканов? Я уж и не рада была, что сказала. Где уж тут было, после этого,  признаваться!
    
    Наши девчонки не очень-то разбегутся, чтобы за кого-то похлопотать, а тут сами к начальству обратились и попросили, чтобы меня, ввиду такой грустной причины, домой отпустили. Неудобно мне было уходить, но и во лжи признаваться не хотелось. Так и ушла Тишку своего поминать...Теперь, когда я успокоилась, эта история кажется почти смешной. Вот, сколько я Вам написала! А до главного еще и не добралась.
   
     Вы просите меня рассказать о себе. Да  что рассказывать? Ничего знаменательного, выдающегося в ней нет. Она обыденна, ординарна. Я - художник- модельер женского платья. Свою специальность люблю и на работу хожу всегда с радостью. Хотя это и узкая специализация, тем не менее, это творчество. Приятно и то, что ты своей работой доставляешь людям радость. Дома я тоже рисую, но уже, конечно не наряды.
   
    Продолжение письма, где я описываю свою жизнь, приводить не буду. Скажу только, что оно получилось ужасно большим и пространным. Хотела сократить, вычеркнув что -то, но потом раздумала.

   Вот только стиль письма, желает лучшего. Раньше мои письма  получались более живыми, эмоциональными. Не знаю, что повлияло на их стиль - одиночество или возраст? Впрочем, приведу, все же, окончание письма:
    Хотя письмо и получилось очень длинным, если я не отвечу на Ваш вопрос, оно покажется Вам неполным.
    -Вы хотите знать, почему я сразу и так категорично, отказалась от возможного брака? Вы, наверное, видели кинофильм "Поздняя встреча». Недавно его снова демонстрировали по телевидению. На всякий случай расскажу кратко его содержание.
    
     Одинокая женщина - ее играет Малеванная, во время отпуска, на туристском теплоходе, знакомится с немолодым женатым мужчиной. Весь рейс они проводят вместе. Для нее это только развлечение, а мужчина, В серьез, полюбил ее. Вернувшись после рейса домой, он чувствует, что не может без нее жить. Они встречаются. Похоже, что и она полюбила его. Дело доходит до развода с его женой. Они сходятся, Все, вроде, хорошо. Она ждет ребенка и радуется тому, что уже не одинока.
     Но она так привыкла к самостоятельности и свободе, к тому, что может всегда поступать только так, как ей хочется, что недовольство мужа ее поздним возвращением домой, выводит ее из себя. Она понимает, что не может изменить свою жизнь и самаю себя. Ее работа для нее интереснее и важнее семьи. Ей не хочется "прокисать” дома и она говорит мужу, что никакого ребенка не будет.
   
     После бурной сцены, он уходит от нее к своей первой жене. Вот и все. Фильм очень правдив и достоверен. Глядя его, я узнавала себя и вздыхая, думала о том, что нам, современным женщинам, уже невозможно находиться вне общества, вне работы. Нам хочется быть не только женщинами, женами, но и художницами, инженерами, врачами... Этот фильм только утвердил мое заключение, что и я не смогу стать "просто женой".
    Как-то нескладно я пересказала Вам фильм, ну да ладно, переделывать не буду. Вот и весь секрет моей категоричности!
   
     Зеленый! Бор. I июня.
     Уважаемый Сергей Петрович!
    По обратному адресу, Вы уже поняли, что пишу Вам не из дома. Отпуск у меня только в августе, но вот, предложили горящую путевку в пансионат на 15 дней, и я согласилась. На сборы, совсем не осталось времени и я так торопилась, что даже забыла взять альбом для рисования, придется купить здесь. А о том, чтобы сообщить Вам о своем отъезде, даже подумать было некогда. На всякий случай, сообщаю Вам здешний адрес, хотя вряд -ли Вы успеете ответить мне.
   
     В Ленинграде я уже бывала и полюбила его. Своими мостами, реками и архитектурой, он напоминает мне нашу Ригу. Хотя спутать их невозможно, разве что, новые районы.  Помните кинофильм "С легким паром"? Смешной и грустный. Грустный от того, что живем мы в безликих домах, на безликих улицах. Правятся мне и Ленинградские пригороды, очень своеобразные и неповторимые.
   
     Пансионат "Зеленых Бор" соответствует своему названию, так как расположен в сосновом бору. Территория пансионата огромна, дома местных жителей где-то в стороне, поэтому вокруг тихо и довольно безлюдно. Давно не жила среди природы и поэтому, с особой радостью, брожу по тропинкам и дорожкам. Слушаю птиц и вдыхаю смолистый хвойный запах.
   
     В центральной части пансионата, много вырезанных из дерева фигур. Правда, они несколько грубоваты, но все равно, интересно. А у главного корпуса стоит огромная фигура из ствола и ветвей кривой сосны, изображающая какого-то царя, то- ли лесного, то -ли водяного. Для детей - есть детский корпус, площадка с частоколом, деревянная бревенчатая крепость и пушка. А немного в стороне, ветряная мельница. Но больше всего мне понравился из тонких бревнышек, с маленькими окошечками, охотничий домик. Что там внутри не знаю, так как он всегда закрыт.
    
     Хотя почва здесь песчаная, даже после дождя не бывает грязи,  весь бор пересекают асфальтированные дорожки, а вдоль речушки, проложен тротуар из плиток. И это совмещение цивилизации и природы нисколько не противоречит друг- другу. Живу я на первом этаже, двухэтажного летнего корпуса, в 2х местной комнате, в окно которой, стучится веточкой сосна, растущая рядом с домом. К сожалению, мне всегда не везет на соседок - опять попалась, какая-то, неконтактная женщина.
    Кормят вполне прилично. По плану мероприятий, вывешенному в столовой, видно, что и развлекают регулярно.
    Перечитала свое письмо и осталась недовольна, так как оно показалось мне совсем неинтересным. Если это действительно так, напишите мне честно, и я постараюсь писать короче. Пока на этом закончу.»
   
    Четвертое июня. Не повезло мне с погодой - 5-й день идет дождь. Соседка куда-то ушла, она уже познакомилась с кем-то и я одна. Взяла в библиотеке сборник Ленинградских писателей, но что -то, не читается. Чтобы скоротать время, решила написать Сереже - так я называю его про себя, письмо. Как письма к нему, похожи на дневник, а дневник на роман в письмах, хотя кроме взаимного доверия, между нами еще ничего нет.
    
     Как-то я сразу доверилась ему, а что если он совсем –совсем "не тот"? Увидела бы и писать перестала? Но почему, собственно говоря, меня это волнует, я ведь  не собираюсь встречаться с ним. Сама уверяла его, что "так лучше". А теперь что-то грызет. Сомнения какие-то возникают... Ну, ладно, перепишу. И так: Уважаемый  и т.д и т.п. За окном нудный моросящий дождь. Капли его так малы, что даже не стучат в стекло, а попав, на него, замирают. И, только потом, собравшись в одну большую каплю, скатываются одинокой слезой. На сосенке, что растет под самым окном, сидит нахохлившийся воробей. В эту грустную минуту, он олицетворяет для меня одиночество и тоску.
      
    И, хотя я знаю, что он ни о чем не грустит, и не вспоминает своего прошлого, но привычка очеловечивать наших меньших братьев, всегда "срабатывает" быстрее здравого смысла. И вот, уже вместо птицы, передо мной, мыслящее, эмоциональное существо! И мне его жаль до слез! И хочется, чем -то, помочь. -Вам не кажется это смешным? Или глупым? Как жаль, то я узнаю Ваше мнение только спустя много дней...
   
     Здание, в котором я живу, "легкого типа" - тонкие наружные стены и еще более тонкие, словно из картона, разделяющие  здание, на комнаты. Ну и слышимость чудесная! Когда мои соседи разговаривают, я слышу их так- же хорошо, как, если бы они сидели рядом со мной. Но сейчас все словно вымерло. Для меня, всю свою жизнь прожившую в городе, эта тишина непривычна. В ней чудится мне настороженное ожидание. А сама я кажусь себе сейчас бесконечно одинокой, словно живу, как Робинзон Крузо, на необитаемом острове.
    
     Не помогает и книга. Послушать бы музыку, но здесь нет даже трансляции. О одной стороны это даже лучше, ведь не каждый человек умеет уважать других. Представляю, что было бы тут при нашей слышимости! К сожалению, сегодня нет даже кино. Только с танцплощадки доносится музыка. Танцплощадка, как и весь пансионат, окружена со всех СТОРОН сосновым бором. Под навесом, горят разноцветные лампочки и, вделанные в полукруглую стену, блестят кусочки зеркал. Танцуют не под какой – ни будь проигрыватель, а под электрофицированный оркестр добрых молодцев. Вот и гремит он на всю округу!
    
    Хотя я никогда заядлой  плясуньей не была, но танцевать любила. Я бы и теперь, пожалуй, по вальсировала, да танцы теперь не те...Возможно, что мы, люди старшего поколения  - пожилой я себя еще не считаю, немного консервативны. Вот и я верна своей любви к вальсам, фокстротам, танго.
   
     Как-то вечером, я пошла, ради любопытства, посмотреть как тут танцуют и насмеялась от души. Когда молодежь скачет, это еще  куда не шло, а уж, пожилые совсем нелепо выглядят. Выбежала на середину круга неповоротливая и неловкая женщина. Остановилась и ну топтаться! Руками взмахивает, а ногами, как-то нелепо, вроде и не в такт, притаптывает.
    
    А на лице такое блаженство, будто самого заветного достигла. Я на нее долго смотрела и улыбалась ее детской радости, даже немного позавидовала ей. Но, как говорится в поговорке - кто малым недоволен,тот большого не достоен! Это, как- раз, обо - мне. Мне для счастья всегда надо, хоть и неумного, но больше того, чем  имею.
   
    Рассказала Вам об этом и подумала, что у переписки есть свои минусы. Когда разговариваешь с человеком, сразу видишь его реакцию - интересно ему или нет то, о чем ты говоришь. А, когда пишешь, иногда теряешь чувство меры. Может быть давно пора замолчать, а ты все говоришь к говоришь... Если я Вам наскучила, извините меня за мою болтливость.
   
    10 июня. Сегодня опять моросит дождь, мелкий нудный и нагоняет тоску. Даже бор кажется унылым и грустным. В дождливую погоду, я всегда чувствую себя ужасно одинокой, никому ненужной, заброшенной...и от этого становится еще грустнее, до слез... А сегодня, к этому, прибавились воспоминания. 
    После этих строк, дневниковая запись:
   
    12 июня Получила от С.П. письмо. Пишет:
    "Тороплюсь ответить на Ваше письмо, чтобы бы  Вы успели получить его в Зеленом Бору. И, в первую очередь, хочу сказать, что я бесконечно благодарен Вам за Baше доверие, и откровенность. И за то, что Вы есть! Об этом я уже писал Вам в своем предыдущем письме, которое ждет Вас дома, но с удовольствием повторяю.
   
    Не буду уверять, что никогда, ни с кем не переписывался. Были письма и к женщинам, но писем, подобных Вашим, действительно никогда не получал. И знаете, что меня в них приятно удивило? Ваше умение говорить о самом простом, интересно. Ваши описания, заставляют меня невольно оглянуться вокруг и посмотреть на все иными глазами. К то, о чем Вы пишете, я так ясно представляю себе, будто нахожусь рядом с Вами. Вот, только Ваш образ все время расплывается. То вижу Вас худенькой, быстроглазой брюнеткой, то представляетесь мне пухленькой блондиночкой с улыбкой. То, вроде блоковской Дамы.
   
     Вы проноситесь мимо меня, задевая голубым шарфом... Но, в любом случае, мне хочется остановить Вас, задержать. И я, даже не отдавая себе в этом отчета, постоянно ищу Вас в толпе женщин, даже среди своих пациенток.
    
    Однажды я так задумался, что моя больная спросила - почему я так пристально смотрю та нее. Я извинился и объяснил ей, что она очень похожа на одну мою знакомую! Вот видите, что сделали со мной Ваши письма! Иначе говоря, Вы вернули мне молодость. У меня такое ощущение, что я очень разбогател и владею, чем -то, очень ценным. Даже удивительно - всего несколько доброжелательных писем и одиночество отступило. Я очень благодарен Вам за это к все- же- мне очень хочется познакомиться с Вами лично".
    
    Не скрою, получить такое письмо, было очень приятно. Наверное, надо было признаться в этом Сергею Петровичу, но внутри у меня опять сработал
"ограничитель",не дав вырваться моему женскому естеству, замурованному замурованному в глубоких недрах души.
    
    Читая старых писателей, удивляешься, как легко и просто выражали свои чувства люди прошлого столетия! Говорили друг- другу комплименты, наконец, просто открыто радовались встрече. А мы, люди 20-го века, почему-то стесняемся к даже стыдимся добрых чувств! А северяне особенно. Обобщать, конечно, ельзя, люди бывают разные. Например, другая, на моем месте, вцепилась бы обеими руками в С.П.,а я все время стараюсь доказать, что ни в ком не нуждаюсь!

    Большую часть своей жизни, я восхваляла свободу. Поклоняясь ей, я говорила - свобода, это независимость! Когда мне перевалило за 40, стала говорить: свобода - это одиночество! ведь не только брак, но и любовь невозможна без взаимных обязанностей.
   
   15 июня. Вот я и дома! Первым делом- забрала у соседки свою почту, которую она вынимала из ящика. Среди газет обнаружила три письма от С.П. Одно из них - ответ на мое последнее письмо из Зеленого бора:
   
    «Большое Вам спасибо, за чудесный рассказ о Печорском монастыре. Прочел и словно  побывал там с Вами! Вы удивительная женщина! И, тем -более, не понятно, почему Вы одна? Ваши письма заставили меня о многом задуматься. Я люблю природу, но воспринимаю ее, по всей вероятности, не так как Вы. А в городе, будучи обременен заботами, почти не замечаешь ее. Утром бежишь на работу, боясь опоздать. А вечером, возвращаясь усталым, все- еще "перевариваешь” дневные события. Для меня природа, это где-то "там",за городом в лесах и лугах. А Вас она окружает всегда.”
   
    Прочла и вдруг поняла, что все эти годы мне не хватало вот таких теплых и восхищенных слов. Слов одобрения, похвалы. Да, да похвалы! Всю свою жизнь, я прожила с сознанием того, что главное в жизни, это уверен- ность, что ты делаешь свое дело хорошо и добросовестно, а не похвала, не грамота. А она -то, оказывается, ох как нужна! Похвала моему уменью писать интересные письма, похвала моему уменью готовить, похвала прическе, вкусу...
    
    Однако, от этого открытия, мне стало грустно. –Получается,  что я мнила себя особенной, непохожей на других, неподвластной человеческим слабостям. И это придавало мне уверенности. А на поверку оказалась, что я, такая - же, как все! теперь, присоединяясь к остальному человечеству, я потеряла свою защиту и броню.
   
    Если говорить по совести, то и мне хотелось познакомиться с С.П. лично, но оставаясь верной себе, я написала:
    ...Очень рада, что доставила Вам удовольствие своими письмами. Теперь Вы сами могли убедиться, что общение посредством писем, может быть интересным и приятным. И все - же, Вы вновь и ВНОЕЬ возвращаетесь к вопросу о личном знакомстве. Поверьте мне, что оно не привнесло бы Вам ничего кроме разочарования.
   
     Дело в том, что я не принадлежу к типу женщин,способных вызвать у мужчин симпатию. Если бы Вы, где ни- будь встретили меня, то на вряд ли, решились бы на знакомство. Лицо у меня строгое, движения быстрые. С незнакомыми мужчинами разговариваю сухо, без улыбки. Кокетство отсутствует полностью. Моя мама, женщина целомудренная  говорила, что каждая женщина, не в зависимости от внешних данных и возраста, должна быть, хоть немного, кокеткой. Но это  всегда казалось мне притворством и игрой, служащей приманкой, вроде червя, насаженного на крючок. ВОТ И живу по своим прямолинейным законам, нередко мешающим мне.
     Думаю, что я нарисовала достаточно убедительный портрет и теперь Вам, на вряд ли, захочется знакомиться со мной лично..."

    Отрезая себе путь к отступлению, но гордая своей прямотой, я заклеила конверт и, словно печатью, пристукнула его кулаком.
   
    16 июня. Первый день работы после отпуска. Девчонки встретили меня традиционными вопросами - не познакомилась ли я с каким-нибудь мужчиной, не отбила ли чужого мужа, не собираюсь ли замуж. И, тут- же, подбадривание – А чего теряться?! И т.д. Говорилось все это шутя, со смехом, а я совершенно не умею шутить на такие темы, отчего, с глупым видом, бормотала в ответ что-то нечленораздельное.
     22  июня. Получила письмо от Сережи. Он пишет:"Не перестаю удивляться Вам. Никогда не встречал женщин, которые бы, намеренно, чернили себя, стараясь казаться хуже, чем они есть. Действия эти, действительно противо- ественны для женщины. Какую цель Вы преследуете этим, не понимаю. Уверен, что Вы явно преувеличиваете свои недостатки".
   
     23 июня. Мой ответ: "Видите, Вы уже и сами находите у меня, какие -то, отклонения! Вот Вам и объяснение моих противоестественных действий.
   
     Прошла всего неделя, как я вышла из отпуска, а ощущение такое, будто и не отдыхала. Опять вокруг все знакомое, привычное... Только иногда, вдруг, всплывут в памяти какие-то картины из отпускной жизни. Да, чуть не забыла - в предпоследний день моего пребывания в пансионате, была в Новгороде. Вот и мерещатся теперь старые башни.
   
     Кремль окружен рвом, а через него переброшен мост, за которым виднеются башни с удивительными названиями: Кукуй, Часозвоня, Княжая... То вспоминаются деревянные домики и церквушки музея под открытым небом. Вспоминая,  даже запахи ощущаю! Вы замечали, что в деревянных, особенно старых домах, свой специфический запах?
   
    Я никогда не жила в деревянном доме, но всегда с удовольствием вдыхаю запахи старины, от которых делается спокойнее и уютнее. Я живу в новом блочном доме уже 5 лет, но, заходя в квартиру, постоянно ощущаю запах бетона и еще чего-то, свойственного новым каменным домам. С грустью вспоминаю Юрьевский монастырь. С грустью от того, что все в полном запустенье, в том числе и Георгиевский собор, выстроенный в III9 году! На него хорошо смотреть только издали, когда уже не видно осыпающейся штукатурки. Только ярко-голубые купола, усеянные золотыми звездами. Описывала, описывала, а потом, вдруг,  подумала, что Вы, наверное, были в Новгороде, а я его Вам расписываю!”
   
     29-го июня. Получила ответ от С.П. Он пишет:
"Спасибо Вам за письмо. Для меня это всегда подарок. В Новгороде я, действительно был, но, как теперь понимаю, ничего не видел. Невольно на память пришла прочитанная книга. Кто автор, с уверенностью сказать не могу, но, если не ошибаюсь, это Гранин. Он описывает первый послевоенный круиз на пароходе вокруг Европы. У частником которого он был, вместе с другими писателями.
    
     На одной из остановок, он бегал по городу, боясь упустить и не сфотографировать какую-нибудь достопримечательность. В то время, как Паустовский сидел где-то в маленьком кафе, под тентом и просто смотрел, что делается вокруг. Когда теплоход отчаливал, писатели собирались на палубе и делились своими впечатлениями. М тут оказалось, что Паустовский, просидевший весь день в кафе, видел гораздо больше, чем Гранин, бегавший по всему городу. To- же самое, повторялось и на других остановках. Вот, так и у меня получилось. И я понял, что любить природу - это одно, а понимать ее- другое, и не всем дано.
   
     На днях, буквально столкнулся, со своей бывшей женой. Я выходил из магазина, а она выскочила навстречу мне, из личной машины. Увидела меня, подняла руку к голове, как- будто собиралась отдать мне честь и. весело сказала - привет! Оглядела меня с ног до головы и добавила - а ты смотрится! Как жисть? Женился?
    
     Я пытался ответить ей, но она так быстро задавала вопросы, что я не успевал этого сделать. Да, по всей вероятности, мои ответы не очень-то и интересовали ее, но она продолжала спрашивать -Работаешь там -же? Сколько рэ получаешь? А докторскую не защитил? Так и не ответив на все ее вопросы, я сказал ей -А ты, как видно, нашла то, что искала? Она утвердительно кивнула головой -нашла! -Все окэй! Тачку видишь? - она кивнула на машину, -наша! -Прошу пардона, я спешу! -
    
    Помахала мне рукой и скрылась за дверью магазина. А я стоял как оглушенный, и все никак не мог придти в себя после этой встречи. Стоял к думал - неужели эта женщина была когда-то моей женой?! Правда, с тех пор, как мы расстались, она очень изменилacь. Но, нeсмотря на свой возраст, а ей около пятидесяти, одевается модно, и даже чересчур ярко, вызывающе. Да eще изъясняется на жаргоне. Теперь бы я в нее, наверное, не влюбился! -Все, что меня когда-то привлекало к ней, исчезло.

    Я подумал - может быть даже лучше, что мы разошлись с ней? После развода я боялся встречаться с ней, потому что, каждый раз, при виде ее, внутри у меня что-то переворачивалось, поднималась обида. Наверное, это от того, что не мог ее забыть. И только теперь, первый раз, ничего не колыхнулось во мне. Я даже вздохнул с облегчением, словно тяжесть свалилась с плеч.
   
    Вы не в обиде на меня за то, что я рассказываю Вам об этом? Наверное, это даже не совсем тактично о моей стороны? Тогда извините. А мне, почему-то, хотелось рассказать об этом, именно Вам! До знакомства с Вами даже и не подозревал, что так нуждаюсь в исповеди.»
   
    От его признания, стало немного грустно. Вспомнила как в пору моей юности, мне доверяли свои тайны мои сверстники. Однажды один молодой человек, который мне очень нравился, признался мне в любви, к моей подруге и просил меня "по содействовать "ему.
   
    Очень хотелось ощутить себя такой, какой представлял  меня Сергей Петрович, а главное, поверить в это самой. Но увы, обманывать себя я не могла и написала:
 
  "-Спасибо Вам за доверие и за доброе мнение обо- мне, но Вы, явно, преувеличиваете мои достоинства. Чтобы не разочаровываться, не надо обманывать себя. А если я воспринимаю, окружающий меня мир эмоциональнее других, все - равно я самая обыкновенная женщина с человеческими желаниями, недостатками и ошибками"
   
     Больше я ничего не могла "выжать" из себя. Я словно раздвоилась. Одна моя половина, как и положено женщине, мечтала о поклонении, даже жертвенности, со стороны мужчины. Тогда как вторая часть, в силу своей, прямо скажем, патологической правдивости, не могла принять желаемое за действительность.
    
     4-е июля. Получила ответ от С.П. Оказывается, противоречивы не только женщины, но и мужчины. Чем старательнее я доказываю Сергею Петровичу, что я хуже, или вернее проще, обыкновеннее, чем он представляет меня, тем больше вызываю у него интереса. Обращается так: "Дорогая Вы моя, Самоедочка! Не Вы ли писали мне о том, что каждый из нас, может вообразить другого таким, каким пожелает. Так зачем же Вы пытаетесь разуверить и разочаровать меня? Не старайтесь, я все- равно, чувствую, что Вы милая, славная и ни на кого не похожая! Вот, если бы еще мог видеть Вас и говорить с Вами, был бы совсем счастлив!"
   
    Если бы он только знал, как я благодарна ему за признание!
Не часто балуют нас, современные мужчины, комплиментами! Чаше стараются чем-то подковырнуть или уязвить доказывая этим наше равноправие, от чего оно приобретает горьковатый привкус. Становясь с мужчинами во всем на одну ногу,  имеем высшее образование, спорим с ними, доказываем, убеждаем, и не пере стаем, в какой —то степени, быть для них женщинами. А порой, и сами забываем об этом.
   
    Письмо от С.П. пришло утром, еще до работы, и я весь день, мысленно повторяла его слова -"милая, славная, ни на кого не похожая! И, как оказалось, при этом улыбалась. Наш начальник, выглянув из-за шкафа, который отделяет его от общей комнаты, опросил:
    -Вы что, праздничный костюм рисуете?
    -Да нет, платье для работы, - не поняла я.
    -А чему вы весь день улыбаетесь?- снова задал он вопрос.
    -В самом деле? -удивилась я и, почему -то, смутилась. -Должно быть, вспомнила что-то очень хорошее.
   
     В обед я хотела написать Сереже письмо, но не смогла - Обстановка не соответствовала. Было, какое-то странное ощущение, будто пишу не на бумаге, а на доске во всю стену, и все читают. А. сейчас, вот, сижу и не знаю как написать. Если бы уступила своим чувствам, написала бы так:
   
   « Милый мои доктор! Извините меня за мою вздорность и глупые условности. Спасибо Вам за теплые слова в мой адрес. Они согрели мою одинокую душу и заставили вспомнить с том, что я не только человек, но еще и женщина. Такой ответ, был бы искренним  и естественным. Но я не могу сделать этого из за своих "комплексов", как сейчас принято говорить. А что написать вместо этого? Ведь я, в самом деле, тронута его словами. А душа моя совсем зачерствела без тепла.
   
     Опять возразить ему, что я не милая и не славная? Тоже не могу. И даже больше, чем откровенные слова, боюсь сказать в ответ что-то банальное и сухое. Сама замечаю, что о возрастом, стиль моих писем, становится более скупым и, увы, сухим. Даже о своих чувствах пишу служебных языком. Но, не буду мучиться, может быть, завтра сочиню что-нибудь.
   
    16 июля. Только что, вечерним поездом, прибыла из Москвы. Время мирное, а живем мы по каким -то непредвиденным и непредсказуемым законам. На следующий день, то- есть 6-го, сочинить письмо так и не успела - пришлось срочно лететь в командировку. А там вечная запарка. Днем работа, а вечерами либо идешь в гости к друзьям, либо в театр или музей.

     Бывая в Москве, всегда стараюсь сходить в Третьяковскую. Картины, особенно любимые, всегда оказывают на меня благотворное влияние, Посмотришь и становишься добрее, богаче духовно. Появляется желание делать людям добро. Чем -то одаривать их, говорить добрые слова. Сколько ни смотрю на картину Куинжи "ночь", никогда не перестаю удивляться силе таланта.
   
    Думала, что смогу написать С,П. из Москвы, но где там! Жила, как обычно, у Лялиных, и все вечера, проходили в нескончаемых разговорах. Чувствуя себя виноватой, забежала на почту, чтобы написать хоть открытку, но оказалось, что я, начисто, забыла номер дома. И, как ни старалась вспомнить, на память ничего не приходило.
   
    Пока меня не было дома, от Сергея Петровича пришло 2 письма. Вот одно: "Хорошая моя, славная моя! Если разрешите, буду теперь Вас так называть. Прошло всего 5 дней, как я отправил Вам письмо, а я уже, который день, жду Вашего ответа. Даже не знаю отчего, но мне тревожно, словно жду чего-то плохого. Должно быть это от того, что боюсь потерять Вас. Несколько раз видел во сне, что теряю Вас. То Вы уплывали от меня на пароходе, то исчезали за дверьми вагона в метро, то растворялись убегая куда-то в даль.
   
     В воскресенье ездил на озеро Киш, смотреть соревнования на скутерах. В юности, я бредил водным спортом. Очень хотелось стать яхтсменом или приобрести катер. Но не было на это ни средств, ни времени. Поэтому, свою любовь к водному спорту, удовлетворяю посещениями водных соревнований.
   
     Немного посидел на берегу, на корнях подмытого водой дерева. Вы, конечно убывали здесь, и видели эти деревья, превращенные водой в нечто экзотическое. Я люблю эти места, но на этот раз, мне не сиделось. Побродил по Межапарку, но, как-то без удовольствия. Ходил и оглядывался, словно надеясь кого-то встретить. Вернее не кого -то, а Вас.
   
    Представлял, что вот сейчас, поверну за поворот дороги, а навстречу Вы! И был уверен, что непременно узнаю Вас. За окном уже ночь, а я пишу без света. Прямо, как у Пушкина - когда я В комнате свей пишу, читаю без лампады, и  светлы спящие громады пустынных улиц... Интересно, чем Вы сейчас занимаетесь? Что делаете и о чём думаете? Быть может, Вы сидите сейчас у друзей и слушаете музыку. А, может быть, танцуете. И, конечно же, не думаете обо- мне, а по этому мне кажется, что Вы отдалились от меня..." И подписал: "Ваш верный рыцарь Дон-Кихот Ламанческий".
 
    А вот, второе, от 13 июля:
"Куда Вы пропали, Славная моя? Прошло уже больше недели, а от Вас все нет вестей. Не хочу и не позволяю себе думать, что с Вам что-то случилось. Просто какие -то обстоятельства мешают Вам написать. Удивляюсь самому себе, даже в первый год семейной жизни, никогда не терзался так. Может быть от тго, что был молод и самоуверен? А теперь, не имея на это никакого права, ревную Вас к Вашим друзьям.
    Особенно тяжко вечерами, перед сном. В голову лезут странные, нелепые мысли. Хотя Вы и предложили мне переписываться с Вами, но я  почти уверен, что у Вас кто-то есть. Не может быть, чтобы такую женщину, как вы, никто не любил! И вот, представляю, что к Вам возвращается муж, с которым Вы разошлись, или человек, с кем Вы поссорились. Вы миритесь и я перестаю существовать для Вас.
      
     Вы, наверное, смеетесь сейчас, читая эти строки. Какие-то, мальчишес-   кие фантазии, не правда- ли? Ведь Вы сразу оговорили условия нашего общения и я согласился. А сейчас, Вы стали для меня просто необходимы. И мне страшно подумать, что я опять останусь наедине с самим собой. И будет это ужаснее, чем В 35..."
   
   Неожиданно освободившись от своих комплексов, я написала:
  „ Дорогой мой Идальго!
Со мной ничего не случилось, я жива и здорова. Просто вынуждена была срочно лететь в Москву. Даже сообщить Вам о своей командировке не успела, А в Москве совсем закрутилась. Хотела, правда послать Вам оттуда хоть открытку, да вдруг забыла номер Вашего дома. Приятно сознавать, что ты кому-то нужна, что, кто-то, ждет твоих писем, думает о тебе. И, все- же берет сомнение - так ли это? Не мифическая ли я женщина, порожденная Вашим воображением? Ревность же Ваша, не имеет оснований. Когда-то был у меня близкий человек, но он трагически погиб 20 лет назад. Наши отношения, были идеальными.  И, должно быть, от того, что все было уж, слишком хорошо, не могло быть вечным. 
   
     Вы не замечали, что в жизни существует определенное равновесие? Красивые, редко бывают умными и серьезными. А люди с серенькой внешностью, обладают либо щедрой душой и любящим сердцем, либо незаурядными способностями? Вот и счастье, словно отвешивается на весах. Если оно большое, то короткое. Как- бы, сконцентрированная жизненная норма.
   
    Человек, любящий меня, существует, но в моей жизни он не занимает никакого места. Познакомившись с каким - нибудь мужчиной, я невольно сравниваю его с тем, единственным. Хотя и понимаю, что это неразумно.  И я, конечно же, не нашла ни одного похожего на него. К сожалению, любовь не всегда вызывает ответное чувство, а если его нет, то внимание, обращенное на тебя, чаще всего тяготит и даже раздражает. По - этому, наши встречи носят только случайный характер.
   
     В детстве я очень часто болела, купаться мне не разрешали и плавать я не умею. Но, так - же как и Вы, люблю это озеро, и не раз, сидела на воздушных корнях любуясь игрой света скользящего по волнам. Очень может быть, что мы гуляли с Вами в одно время и даже встречались, но... расходились в разные стороны. ”
   
    I-го августа. Недели две тому- назад, в троллейбусе, на котором я езжу на работу, появился новый пассажир. Народу было не очень много и я, как вошла, сразу села и стала читать. На работе мне дали интересную вещь -  «Мертвая зона». Это Фантастика, но, когда читаешь, веришь. Обычно в транспорте, я не читаю, но журнал этот, мне дали всего на 2 дня и я боялась, что не успею прочесть.
     Углубившись в чтение, я даже забыла где нахожусь и вдрут, ощутила чье-то прикосновение, хотя рядом никого не было. Подняв голову, сразу встретилась взглядом с мужчиной, стоявшим в другом конце троллейбуса. В литературе мне не раз встречалась такая - фраза – «у мужчины /женщины/ были проницательные глаза.» В жизни - же, видела такие всего раза два. Даже объяснить это трудно. Словно перед рентгеном стоишь. Только не внутренность просвечивают, а мысли и душу. А еще говорят - насквозь видит. Но это, пожалуй, уже из области наблюдений - разгадал тебя, понял, что у тебя на уме.
   
     От его пристального взгляда, мне стало даже неловко и я опустила глаза, но читать уже не могла. А он все продолжал смотреть на меня. Выскочив на своей остановке, не оглядываясь, чутне бегом, побежала в универсам. Бегу, а сама над собой смеюсь и думаю, вот бы мои девчонки видели, как я, в свои 48,бегаю от мужчин!
   
    Нет, честное слово, у меня комплекс! Попыталась вспомнить его лицо, но это мне не удалось. Кроме глаз, ничего не видела. Купив все, что надо, вышла из магазина и, словно украла что, торопливо, не оглядываясь, поспешила домой.  А через день, повторилось то -же самое. Только на этот раз, я не читала и не сидела.
    
    Хотя уже не один год, езжу этим маршрутом, все - равно люблю смотреть на город, прохожих, на то, как они одеты.Постепенно все меняется, в том числе и сам город, я имею ввиду новые районы. Меняются и человеческие отношения. К сожалению, не всегда в лучшую сторону. Помню еще, как мужчины поддерживали под руку своих дам. А теперь, должно быть, выражая этим свое расположение, облокачиваются на их плечи. И женщины терпят, по всей вероятности, их устраивает подобное выражение чувств. Ну вот, как всегда, развела разглагольствование и отклонилась от основной темы.
   
    Смотреть на людей в упор, неудобно, поэтому пассажиров я не разглядываю. Глядя в окно троллейбуса, я почти ни о чем не думала. Так пролетали какие-то обрывки мыслей. И вдруг, что –то вроде толчка, заставило меня оглянуться. Ни назад, ни в правую сторону, а именно в левую. И опять, на том - же месте, я увидела мужчину, смотрящего на меня.
      
    На этот раз, я успела разглядеть его - худощавое смуглое лицо, темные, чуть тронутые сединой, волосы, правильные черты лица. Но главное, это его удивительные глаза. Мне показалось даже, что он улыбнулся мне, чуть- чуть, одними глазами. На другой день, заинтригованная новым пассажиром, я решила проследить, где он садится. Но его в этот день не оказалось.
   
    А на следующий, я его проглядела. Во всяком случае, когда я садилась в троллейбус, на остановке его не было. Не было и в троллейбусе. Когда мы тронулись я повернула голову и... опять встретилась с его взглядом. На этот раз он стоял значительно ближе ко мне. И тут сердце, словно ему было всего двадцать, провалилось и даже дыхание перехватило. А лицо вспыхнуло. И хотя я твердила себе мысленно, что ничего нет, и уже ничего не может быть, тем не менее, не могла справиться с охватившим меня волнением, больше всего боясь, что ОН заметит это. Наши "гляделки" продолжались целую неделю.
    
    Как – то, Незнакомец помог мне подняться в троллейбус - обе мои руки были заняты, и попросил подростка уступить мне место и, усадив меня, встал рядом. Я была уверена, что давно научилась, в присутствии мужчин, держаться непринужденно с независимым сознанием собственного достоинства. Но сейчас, я чувствовала себя наивной неискушенной девчонкой, не знающей куда деть свои глаза и руки. Сидела и мысленно повторяла - скорее бы доехать, скорее бы!..

    Даже не пойму, отчего мне было так неловко.  Может быть оттого, что Незнакомец мне сразу понравился и я боялась показаться ему слишком... даже не найду подходящего слова, доверчивой что ли, или не по возрасту легкомысленной? Смешно, не правда ли?
    Когда я выходила ОН предложил мне помочь донести мои покупки, но я, поблагодарив его, отказалась.
   
    В троллейбусе он появлялся всегда через день. В следующий раз, когда он должен был появиться, я вышла с работы с начальником и мы, всю дорогу, говорили о проблемах- нашего отдела. И даже выйдя из троллейбуса, продолжали разговаривать. Так и дошли вместе с ним, до универсама. Он попрощался и пошел дальше, а я зашла в магазин. Как всегда набрала полные руки, кое -что даже в сумку не поместилось.
    
    Когда я пошла к выходу, один пакет выпал у меня из рук порвался, и на пол высыпалась крупа. Стала поднимать его с полу, уронила другой пакет.  Его подняла, еще что-то упало. Прямо как в пирке. Со стороны, наверное, было смешно наблюдать за мной. Я же, совсем растерялась. Но тут, неожиданно, пришла помощь. Какой-то мужчина наклонился и стал мне помогать.
   
     Потом принес бумагу, и я завернула часть покупок. И, только когда я повернулась в его сторону, чтобы поблагодарить за помощь, узнала в нем своего Незнакомца, который смотрел на меня улыбаясь. Решив, что он смеется над моей неловкостью, я сказала почти сердито - старость не радость! Ничего не ответив, он весело рассмеялся.Я попыталась взять из его рук часть своих покупок, которые он, все-еще, держал, но он, не выпуская их, сказал:
   
   -Нет уж, разрешите мне донести их до вашего дома, а то вы снова все рассыпите!
    Пришлось согласиться. Хотя, по совести говоря, его присутствие не было для меня неприятным. Мой Незнакомец принадлежал к тем счастливым людям, которые с первого - же знакомства, кажутся давно знакомыми, даже если ничего не знаешь о них. Объяснить это трудно. Возможно, что их доброжелательность к людям так велика, что превращается в некое электрическое поле с положительным зарядом. Впрочем это так, моя фантазия...
   
     Когда мы вышли из магазина, он сказал:
    -Глядя на Вас не подумаешь, что вы любите кашу!
    -А я и не люблю ее!
    -Варите внуку? - спросил он вновь улыбаясь.
    -Да нет, просто не люблю.
    -А я ем каши, -сказал он.
    -Глядя на вас тоже не скажешь этого! - повторила я его Фразу.
    -Я двигаюсь много.
    -Работа такая?
    -Нет, просто люблю ходить. Часто, после работы, езжу в Межапарк.
    -И этот тоже... - подумала я.
    -А вы бываете там? -задал он вопрос, глядя на меня в пол оборота.
    -Изредка бываю.
    -А если нам завтра или нет, послезавтра, отправиться туда?
    -Сразу после работы?
    -Ну да!
    -Я не люблю гулять на голодный желудок, -заметила я.
    -А мы зайдем в кафе, и перекусим. Или пообедаем где ни будь.
   
     Я помолчала, обдумывая его предложение. Все происходило, как-то слишком стремительного, Во всяком случае, для людей нашего возраста. Но это и успокаивало так как мой Незнакомец не был похож на мужчину, который готов Флиртовать с любой женщиной. Скорее можно было сказать, что он застенчив. Мы ведь с ним, не меньше месяца переглядывались!
   
    -А в последствии мне ничего не грозит? - поинтересовалась я.
    -Что вы имеете в виду? - спросил он посерьезнев.
Видимо, мой вопрос чем-то задел его.
    -Я имею в виду вашу жену, которой захочется выцарапать мне глаза.
    -Если бы я был женат, я  бы не пригласил  вас, -ответил он очень серьезно. - Разве я похож...
    -Нет, нет, извините, -поспешно перебила я его, смутившись.
     Когда мы проходили мимо кинотеатра, мой спутник остановился.
    -Травиата. Не хотите посмотреть?
    -Не знаю, -ответила я, -у меня были другие планы.
    -Последний день идет, пойдемте!
    -Две серии, -засомневалась я.
    -Ну и что же. Или дома кто-то плачет? - спросил он.
    -Да нет, плакать некому.
    -Я сейчас, - сказал он скрываясь в здании кинотеатра. -Все в порядке, встречаемся в 8 часов! -проговорил он довольно, возвращаясь из кассы.
     Я улыбнулась.
    -Чему вы улыбаетесь?
    -Очень уж вы спешите, -ответила я. -Словно хотите что-то наверстать.
    -Вы угадали. И, кроме того, время уже играет не на нас, вы согласны с этим?
     Я кивнула.
   
    Потом было кино, провожание, разговоры о просмотренном фильме и расставание. На прощание я протянула ему руку, но он, вместо того, чтобы пожать ее, наклонился и поцеловал, с начала в тыльную сторону руки, потом ладонь.
   
    В юности, да и в молодости, я очень завидовала литературным героиням прошлого столетия, которым мужчины целовали руки. Но, оказавшись на их месте, я почувствовала ужасную неловкость и смущенье, словно сделала что-то нетактичное.
    -Пожалуйста, не надо!, -попросила я, высвобождая свою руку.
    -Незнакомец удивился.
    -Простите, я не думал, что вам будет это так неприятно.
   
     Я попыталась объяснить:
    -Поймите меня, мы современные женщины, слишком привыкли чувствовать себя сильным полом...равноправными... одним словом... почти бесполыми... В работе, в борьбе за свою точку зрения, женская слабость была бы только помехой.
    -Господи! -подумала я, -что я такое несу?! Впору лекции читаю или с трибуны говорю!
    -А вы привыкайте! - сказал он, вновь овладев моей рукой, -я теперь каждый раз, буду целовать вам руки. -И, чтобы доказать это,он снова "приложился" к моей руке. А я опять отняла ее и сказала:
    -Нет уж, избавьте меня от этого ради бога!
   
    И вот я, какая-то взбудораженная и даже растерянная, сижу над дневником, пытаясь втиснуть всё в привычные рамки и привычные понятия, но мне это не удается.
   
    Передо мной лежит письмо Сергея Петровича, которое является, как-бы, продолжением моего разговора с Семеном- Семеновичем - так зовут моего нового знакомого, в котором он, не скрывая, проявляет свою радость по поводу того, что у него нет соперников.

   Он пишет: - Даже, если вы никогда не согласитесь на личное знакомство со мной, меня будет греть мысль, что сердце ваше свободно. Конечно, это эгоизм с моей стороны, но как хочется верить, что кто-то думает о тебе! Иногда я даже ощущаю вас рядом особой. Будто Вы сидите и смотрите на меня своими загадочными зелеными глазами.

     Прочитав это, подумала - он что, телепат?
    -Мысленно гуляю с Вами в Межапарке...
    -Опять этот Межапарк! - Сговорились они что -ли?!

    Письмо были довольно длинным, приводить его полностью не буду. Попыталась ответить на него, но ничего не получилось, только бумагу перевела.
   
    Будто бы и без моей воли, словно в кино, вновь и вновь, возникала сцена нашего прощания с С.С. И я опять, чувствовала на себе его взгляд и ощущала его губы на своей ладони... Да, совсем забыла упомянуть что, когда мы знакомились, и я назвала своё имя, он почему – то, очень обрадовался. Словно узнал во мне кого - то.

     6-е августа. Па письмо Сергея Петровича не ответила ни на следующий день, ни через неделю. Хотя я была уверенна, что испытываю к нему нечто большее чем теплые чувства, живой реальный человек, незаметно вытеснял его. Хотя я, по непонятной даже мне самой причине, иногда отожествляла обоих мужчин. С.П. ждал и на что – то надеялся а я, в это время, гуляла с Семеном Семеновичем по Межапарку, и зоологическому саду Слушала в Домском соборе органную музыку, ходила в кино.
   
    Общаться с Семеном Семеновичем, легко и просто, если не считать того, что  слишком пристальный взгляд его необыкновенных глаз, по прежнему смущал меня. А глаза у него, в самом деле, удивительные, слишком ясные и прозрачные для обыкновенного смертного. Глаза в которых мудрость, горечь и печаль прожитого. Такие глаза я видела у молодого мужчины, который лежал в одной палате с моим отцом. Он умирал, но его лицом нельзя было не любоваться. В особенности огромными глазами, опушенными длинными ресницами. Все молоденькие сестры были влюблены в него. И даже я, озабоченная болезнью отца, не могла не замечать его. Только от взгляда его, каждый раз щемило сердце.
   
    А то, что у Семена Семеновича необыкновенные глаза, доказывает такой случай: Как -то, в фое кинотеатра, мы столкнулись с Татьяной, которая пришла с мужем в кино. Увидев С.С., она сделала большие глаза и даже открыла рот. А на другой день, со свойственной ей манерой, спросила меня - Анна Александровна, где вы такого мужичка отхватили? -Глазищи -во! Как фары,-сказала она, показывая какие у него глаза.
   
    Вопросы, задаваемые мне в подобной форме, всегда смущали меня. Отвечать на них серьезно, не хотелось, а говорить на татьянином жаргоне я не умела. Но на этот раз, я оказалась "на высоте”. - Я сказала:
   -Ну что ты, это не я его отхватила, а он меня. Как посмотрел в мою сторону, так я и пошла за ним!
    Довольная моим ответом, Татьяна засмеялась.
   
    Когда мы были на органном концерте, что -то заставило меня повернуть голову и мои глаза опять встретились со взглядом Семена Семеновича.

    -Не смотрите на меня так, - оказала я ему шепотом, -вы мешаете мне слушать музыку!
    -Извините, -сказал он смутившись. Если бы он только знал, как я благодарна ему за его смущение! 3а всю свою жизнь, я что –то не могу припомнить ни одного мужчину, способного смущаться.
   
    Пока мы сидели на концерте, прошел сильный ливень, превративший тротуары в сплошные лужи. Подойдя к краю одной из них, я остановилась в нерешительности. На ногах у меня были легкие матерчатые туфли, которые, при первом же шаге, неприменно намокли бы.
   
     Видя мое замешательство, Семен Семенович предложил перенести меня через лужу.
    -Ну что вы! - воскликнула я почти с испугом, и побежала искать обход.
   
    Улыбаясь, Семен Семенович покачал неодобрительно головой. Кончилось все тем, что я, все -таки, промочил а ноги, а на сушу выбралась только с помощью Семена Семеновича.
    -Знаете, - сказал он не выпуская моих рук из своих ладоней, -как я не пытаюсь понять вас, вы так и остаетесь для меня загадочным сфинксом.
    -Ну что - Вы! -возразила я. -Какой же я сфинкс, просто я, как принято сейчас говорить, закомплексована!
    -Я вас прошу, не надо а? -умоляюще проговорил Семен Семенович.
    -Него? - не поняла я, -комплексовать?
    -Да нет, говорить так не надо. Это определение не подходит к вам, да и слова не ваши!
    -Да, конечно, -согласилась я. Немного помолчав, и сказала в раздумъи:
    -Странно, мне казалось, что вы   видите меня насквозь.
   -???
    -Ну да. Когда вы смотрите на меня своими проницательными глазами, у меня появляется ощущение, что вы видите даже мою спину, не говоря уже о моих мыслях.
   
    Семен Семенович был удивлен.
   -Никогда не замечал за собой таких способностей, -сказал он. -Вот, не могу даже понять, отчего вы, так поспешно, отнимаете свою руку, когда я беру ее.
    Я промолчала.
    - Ведь я не противен вам? - спросил он испытующе глядя на меня.
    Я покачала отрицательно головой.
    -Впрочем, я, кажется догадываюсь. Вы... -начал он, но, посмотрев на мое напряженное лицо, замолчал.
    Я знала, что он скажет и боялась этого. По всей вероятности, он понял это, и я очень благодарна ему за молчание.
   
    Расставшись с ним в этот вечер, я продолжала думать о наших отношениях и своих странностях. Семен Семенович рад нашему знакомству и, как видно, не хочет ни анализировать наши отношениями ни заглядывать вперед. А может быть, он уже все решил для себя? Меня - же, эти мысли просто изводят. Я не раз  задавала себе вопрос - что будет дальше? И конечно же, не могла на него ответить. Если бы наше знакомство состоялось 2О,ну 15 лет назад, все было бы просто и естественно. А сейчас?..

    Невольно, на ум, пришла одна история: В квартире с моей знакомой, жила женщина весьма преклонных лет. Шестьдесят-то eй было наверняка. Если не больше. У нее умер муж и она, очень скоро, вышла вторично замуж. Жениху ее, было под семьдесят. Как-то она пожаловалась на него моей знакомой, что он невнимателен к ней. Говорит - ляжем с ним спать, а он даже не приласкает меня, повернется на бок к захрапит!
   
    Ее признание, не то что потрясло меня, но удивило безмерно. Любви - меж ними, конечно, не было. Именно ЭТО  делает для меня непонятной ситуацию. Состояние одиночества, как не крути, вызывает ощущение своей ненужности, никчемности. Однако соединить под старость свою жизнь со случайным старичком, выход ли это?
   
   "Примерила" эту ситуацию к себя, представив Семена Семеновича в роли супруга. Получилось что-то ужасно нелепое - семья не семья. Скорее что-то вроде дорожных спутников. Спать"уложила"его на раскладушку. Утром жду пока он выйдет из комнаты, чтобы одеться, вечером спешу "нырнуть" под одеяло, пока он моется. Не знаю, то -ли я чего-то не понимаю, то -ли у меня не хватает какого-то иного чувства.
    15 августа. Уже несколько дней не видела Семена и от С.П. нет писем, -Может быть, обиделся на меня за мое торопливое, небрежно написанное письмо? Впрочем, на вряд ли. Выражать свое неудовольствие подобным способом, свойственно только женщинам.
   
     Сколько лет я жила одна, сама по себе и ничего! А теперь, за несколько дней одиночества, почувствовала себя брошенной. И жизнь опустела... Стало вдруг казаться, что вообще ничего не было, а если и было, то только как плод моей фантазии.
   
    Следующая запись без даты.
    Утром обнаружила в почтовом ящике письмо от Сережи. Вот оно: «Хорошая моя, славная моя,  Анна Александровна, Анюта, Анечка! Чувствую себя ужасно виноватым перед Вами. По собственной вине, оказался в двусмысленном и глупом положении. И теперь не знаю, как из него выбраться. И чем дальше, тем труднее это сделать. Простите меня за Семена Семеновича и за нерешительность. Мне, почему – то казалось, что если я назову своё настоящее имя, я разрушу наш чудный мир иллюзий.Зная Вашу принципиальность боюсь Вашего осуждения и разрыва...
   
     Наше с Вами общение, стало для меня смыслом жизни, самым- существенным, что может в нем быть. Всё остальное - только приложение к нему. А поэтому, в каждом Вашем письме, я ищу подтверждение, что я не безразличен Вам. Вы всегда так сдержаны в выражении своих чувств, что порой я начинаю сомневаться в Вашей благосклонности, и впадаю в уныние.

     В последнее время, Ваши письма стали короткими и торопливыми и Вы, словно бы, удаляетесь от меня в свой мир. И я почти ревную Вас. «Почти» потому, что ревновать к самому себе невозможно...»
   
     На этом запись обрывалась. Я перевернула страницу надеясь прочесть продолжение и конец этой нетипичной для нашего времени, истории, но остальные страницы были пусты...
   
                ---оо0оо---