Жизнь без секса

Что и говорить, настроение в преддверии нового 2015 года у меня было далеко не праздничное. Я не поладила с нашей главной редакторшей. Она сказала, что в своей шапке с медвежьими ушками я выгляжу как дура, и что она не может в таком виде отправить меня в городскую администрацию. Не нашла ничего лучше, как послать женщину в задницу. Но это был вовсе не апофеоз конфликта. Когда она мне вернула в восьмой раз статью об энергетиках, потому что я забыла поставить где-то запятую, моё терпение, которое было на пределе, лопнуло, и я сказала, что даже Марк Твен не писал без ошибок и посылал редактора с его просьбами улучшить орфографию куда подальше. Нет, и это был не апофеоз конфликта. Чашу терпения перевесил бокал вина, который был выпит на скромном фуршете в честь Дня рождения главного бухгалтера. Я осмелела и написала заявление «по собственному желанию». Так завершился мой второй год работы в редакции. Так я попрощалась со стабильной работой и небольшой, но регулярной зарплатой. Здравствуй, безработица и дальнейшее проживание у мамы дома! «Не продам душу за ваши ежемесячные копейки»,  – решила я, а затем отправилась для распития бутылки рома к подруге, которой тоже было на что пожаловаться.
Даша жила в двухкомнатной квартире, подаренной отцом, с британским котом по кличке Перс. Вроде бы и диплом у неё был, и жилищные условия, и глаза красивые, но мужика не было. И не было у неё мужика уже полтора года. 
Вторую неделю в квартире Даши проживала кошка, на хозяина которой девушка давно «положила глаз». Ситуация была странная, так как Перс был кастрирован, а Эллис явно жаждала от него ласки.
– Прямо как мы с её хозяином. До секса у нас никак не доходит. Моя задница слишком большая для его идеального представления о себе.
– Ну хоть на еду для Эллис он деньги оставил, когда в командировку уезжал?
– Да. Хотя если учесть, сколько он сам съел еды из моего холодильника, то нет.
–  Ты его ещё и кормишь?!
– Мы же с тобой родом из деревни! Ты же знаешь наши законы гостеприимства.
–  Из-за него ты поссорилась с подругой, у которой он был бывшим, а теперь этот гусь тебе даже не даёт. Тут уже законы гостеприимства отменяются. Вот посмотри, что у вас получается. Ты его кормишь, он тебе вешает шторы. Ты приютила его кошку – он наряжает тебе ёлку. Вы как супруги после пятнадцати лет брака, только у тех секса уже нет, а у вас его пока нет и не намечается.
– И что с этими мужиками не так? Чем я его не устраиваю? Обеспеченная, самостоятельная, хозяйственная, симпатичная. Но, блин, задница у меня большая!
– Может, дело не в заднице?
– Именно в ней!
– Тогда у меня дело в росте.
– Но у тебя же секс бывает.
– Я живу у мамы. Какой там секс! Только когда она дежурит.
–  Ты же знаешь, я всегда готова предоставить тебе территорию.
–  Спасибо. Лучше я и дальше продолжу жить без секса.
– У тебя по-прежнему извращённые вкусы?
– Ты о том, что я люблю общаться с женатыми мужиками, у которых есть дети?
– Ага. С этим директором всё равно созваниваешься?
– Только по поводу статей об его учреждении.
– Вот видишь, у тебя есть совесть.
– Только она у меня и есть.
– Хочешь, подарю тебе кота на 8 марта? Просто к Новому году не успею найти.
– Смотрю я сейчас на свою черную кофту, которая уже вся в шерсти, и как-то не очень хочется кота заводить.
– Ты полюбишь светлое.
– Звучит как приговор. Ок, маме кот понравится.
– Нет, это будет только твой кот. Ты будешь просто обязана ухаживать  за ним и постить его фотки в блог!
–  А вдруг мой блог станет таким же популярным, как твой? Я тогда не буду успевать смотреть сериалы.
– Ты со своим «Шерлоком» всё равно уже задолбала!
– А «Игры престолов»?
– Это садомазо, как раз, для тех, у кого давно не было секса!
У Даши зазвонил телефон. Её подвыпившая подруга предлагала привезти к ней на квартиру пять подвыпивших хачиков из ближайшего бара. Те выхватили у нетрезвой Вики трубку и начали уговаривать Дашу пустить их в гости.
– Что скажешь?
– Нет, Даша, ну это уже крайняя степень озабоченности, если мы их пустим.
– Ок. Вика, мы продолжим пить ром и обсуждать Бенедикта Камбербэтча.
Мы налили себе ещё по бокалу.
– Сейчас я расскажу тебе, как я погуляла в отпуске дома – в хуторе Набатов. Оставь книгу «У тебя всё получится, дорогая моя». Эта история круче.
Я убрала книгу с оптимистичным названием обратно на полку.
 –  Пришёл, значит, муж сестры с работы. Весь такой грязный – он автомеханик. И не с кем ему выпить. Мы вдвоём уделали бутылку водки. Нам оказалось мало. Он позвонил моей маме и попросил ещё. Она, зная, с кем зять бухает, делает стратегическую ошибку – присылает бутылку с другом Толика. Мы распиваем её. И тут мы решаем, что нужно сходить в сельский бар, просим трезвого друга  доставить нас. Толик всё ещё в рабочей одежде, я в трениках, пьяные в стельку, так мы и отправились в бар «Белая лошадь». Не знаю, почему такое название: наверное, после белой горячки видится белая лошадь. Мы подходим к барной стойке, и тут я узнаю барменшу: «Дина, ты, что ли?» Мы с ней учились в одном классе. Она знала меня ещё той стройной девочкой с косичками, которая краснела, услышав матное слово. А тут Даша в час ночи, бухая, с двумя мужиками. Ну мне же, конечно, нужно с ней пообщаться, вспомнить молодые годы. Не знаю, как я в таком состоянии смогла на своём кнопочном телефоне записать её номер и номер нашего общего знакомого... Мимо нас проходит парень. Я указываю не него пальцем и говорю: «Гриша». Он удивлённо на меня смотрит и не узнаёт: мы ходили в один детский сад, а потом на кружок оригами. «Угадала» «Да я тебя тысячу лет знаю». Следующее воспоминание, не поверишь – мы стоим на улице и судорожно целуемся. Гриша задаёт сакраментальный вопрос: «К тебе или ко мне?» Тут я его отталкиваю и произношу: «ты мне даже не нравишься! Отстань!»
– А зря. Утром бы всё оправдывала алкоголем.
– У меня больше года не было секса, а я даже в таком состоянии отшила парня. Кошмар! В стельку, а всё равно с запросами!
– Когда женщины говорят, что им нужно то же самое, что и мужчинам, они немного лукавят. Так то оно так, но сначала девушки хотят, чтобы их сводили в кино, подарили пару безделушек, разрешили выложить пару фоток с новым хахалем в Интернет, а потом нате пожалуйста. А если эту цепочку нарушить, женщина не будет чувствовать себя удовлетворённой. Это у нас вместо прелюдии.
– И чтобы лайки не забывал на странице ставить.
– Само собой. Мужчина, который не ставит лайки своей женщине – бесчувственный мужчина.
– Полностью с тобой согласна. А как поживает Никита?
– Отлично поживает. Хочешь ему позвонить?
– Неееет! Если соглашусь на Никиту, это будет означать, что я дошла до крайней степени озабоченности.
– Да, Никита – мужчина на чёрный день. Спит со всеми подряд, не доставляет никаких проблем и никакой пользы. Аварийный выход.
– И почему все так легко соглашаются с ним переспать?
– Потому что он настолько никчемный, что рассматривать его, кроме, как объект удовлетворения потребностей, никакой здравомыслящей девушке не придёт в голову. При этом с ним можно довольно мило поболтать, выпить и забыть об этом на следующий же день.
– Как дойду до крайней ручки, выйду за него.
– На этой свадьбе все будут тебя не поздравлять, а выражать соболезнования. 
 Раздался звонок в дверь.
– Наверное, Вика всё-таки приехала.
 Через несколько секунд на пороге квартиры стояла Вика и пять мужиков.
– О Боже, что это?! Даша, мне уже страшно!
 Я демонстративно захлопнула дверь в зал. В итоге мастерской манипуляции четыре подвыпивших мужчины испарились и остался только один, которого приметила Вика.
–  Гамлет, –  представился мне незнакомец, хватая мой бокал рома с колой.
–  Офелия.
– Только меня так на самом деле зовут.
Через десять минут армянин среднего возраста идеально вписался в нашу компанию, и Даша уже рассказывала ему, как тяжела женская участь.
– Не стоит переживать из-за того, что тебе двадцать шесть, а ты до сих пор не замужем, – утешал мою подругу армянин с шекспировским именем. – Сейчас такое время, что можно жениться и в тридцать, и в тридцать пять, и в сорок, и никто тебя не осудит. Это лучше, чем бросаться на первого встречного и потом жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Принц появится.
– Да, просто на пути его могут задержать пара разводов, пара детей, создание бизнеса и так далее.
– Вот умеешь ты утешить! – остановила меня подруга и продолжила беседу с Гамлетом.
– Один парень недавно назвал меня шлюхой, –  вмешалась в беседу Вика. – И знаете почему? Потому что я с ним не переспала.
– И после этого говорят, что женская логика – туфта!  –  возмутилась я. – Между прочим, большинство не очень привлекательных, но харизматичных девушек сами снимают себе парней. Пикап по-женски процветает. Если вы видите красивого парня и рядом с ним не очень симпатичную девушку, знайте – она пикапер по-женски! Она потратила несколько лет своей жизни, чтобы он заметил её богатый внутренний мир. Ей пришлось играть в те же видеоигры, что и он, смотреть тот же сериал, что и он, научиться жарить картошку с сыром.
Все засмеялись, а затем мы освежили бокалы ромом с колой.
– Ты слишком много читаешь, – поставил мне диагноз Гамлет. – Это мужчин раздражает.
– Всё. Прощай, Хемингуэй, Чехов, Герцен! Вы мне мешаете жить.
– И что ты последнее читала?
Я стыдливо потупила глаза и призналась:
– Лао Цзы. И с высоты прочтения этой книги я могу сказать: «Я ни хрена не поняла эту книгу». И в этом моё понимание этой книги. Ведь непонимание – это не тупость, а отрицание.
– За Лао Цзы! – предложила тост Даша.
  Потом ты поиграли в морской бой, где за каждый убитый корабль потерпевший выпивал стопку бренди десятилетней выдержки, подаренный отцом гостеприимной хозяйки квартиры.
Ближе к двум часам Вика и Гамлет отправились на другую квартиру, а мы с Дашей благополучно уснули. Утром нас мучило жуткое похмелье. И в таком разбитом состоянии я отправилась домой залечивать раны.
Маршрутка, в которую я села, была совершенно пустая и поэтому молодой симпатичный водитель начал со мной болтать. Я с трудом воспринимала его слова: голова трещала по швам. Я думала, дать ему свой телефон или нет. «Да ну на фиг! Неохота ноги в ближайшее время брить!» – подумала я и вышла на две остановки раньше, так как он всё-таки спросил мой номер телефона.   
Пока я шла до дома, подумала вот о чём. Мы можем жить без больших денег, славы, семьи, уважения к себе, но жить ещё и без секса вовсе необязательно. Однако девушке следует быть разборчивой: отдавать свою энергию, своё время, своё тело, в конце концов, абы кому – это растрачивать себя попусту или, если хотите, пускать себя по меру. Но иногда климакс может настигнуть принцессу быстрее прекрасного принца, с этим не поспоришь. Тут важно не прогадать. Чувствовать разницу середину между фригидной и только лишь  адекватной женщиной. Но слабый пол никогда не ищёт лёгких путей. Очевидные понятные вещи нам кажутся сложными и наоборот. Мы предпочтём прочитать массу книг о похудении вместо того, чтобы пойти в спортзал и перейти на правильное питание. Мы предпочтём мучиться сомнениями вместо того, чтобы просто спросить. Мы предпочтём потратить лучшие годы жизни вместо того, чтобы сделать эти годы таковыми. Возможно, всё дело в нашей мнительности и излишней суетливости, а, скорее всего, мы просто помним, что слёзы улучшают состояние кожи на лице, и не упускаем возможность расстроиться.
И кто нас женщин поймёт?! Порой мы поступаем сообразно отсутствию здравого смысла. И да, большинство из нас верит в любовь.