Да здравствует свобода

              Здравствуй, дорогая Рита!           10 мая
      Сегодня у меня радостный и незабываемый день, можешь меня поздравить - я, наконец, вышла на

пенсию! С моих плеч, как тяжкий груз свалилась долголетняя тяжесть постоянных обязанностей. И

теперь уже никто и ничто не будет диктовать  как мне жить. И дело не в том, что я не любила свою

работу. Мне нравилось то, что я делала, хотя, по совести говоря, я всегда мечтала заниматься

чем-то связанным с искусством. Просто мою свободолюбивую и, как ты говоришь артистическую натуру,

всегда угнетало сознание зависимости. Уже одно то, что мне "сове" приходилось рано вставать,

портило радость наступающего утра. Да и весь распорядок дня был распределен согласно моим

обязанностям. Конечно, я понимаю, что человек живущий в обществе всегда зависим и, тем не менее,

это тяготило меня.
   
    В моей нелегкой жизни были конечно и радости, но, как мне кажется, я никогда не испытывала

такого большого и сильного чувства, которое испытываю сейчас, от сознания обретенной свободы. У

меня просто дух захватывает, когда я думаю о своих открывшихся возможностях.
    
     Ты конечно помнишь, как я переживала смерть мамы и как долго не могла смириться с ее

потерей. Годы залечили мои раны. А теперь я даже рада, что у меня никого нет. Никто не зависит от

меня, и я никому ничего не должна. Зная о том, что мне пришлось пережить, я надеюсь, что ты не

осудишь меня за эгоизм. Я только теперь поняла, что всю свою жизнь была под надзором и на

коротком поводке. Хотя тогда я воспринимала это как само -собой разумеющееся.

       Хочешь знать, какие у меня теперь планы? Сперва, была мысль заняться ремонтом, но моя,

истосковавшаяся по свободе душа, влечет меня на простор, к природе. А потому ремонт я решила

отложить на осень, а то и на следующий год. А пока что, я собираюсь объездить с фотоаппаратом всю

ленинградскую область. Ну. если не всю, то самке красивые ее места. В последние два года я

увлеклась съемкой для слайдов. Вот,  только, трудно достать немецкую обратимую пленку.

       Ну а на зиму у меня совсем грандиозные планы. Есть у меня заветная мечта - хочу серьезно

заняться литературой. Я тебе наверное писала, что на досуге, когда он выдавался, пописывала

небольшие рассказики. Кое-что посылала в редакции различных журналов, но пока что безрезультатно.

Но это все, как говорится походя.

       Я не считаю это забавой и понимаю, чтобы овладеть мастерством,  нужен упорный труд, а 

стало быть, время. Но все это в моей власти. Ну и, между прочим, хочу кое -что себе связать.

Одним словом у меня начинается совсем новая жизнь, сулящая мне радость, и удовлетворение от

своего труда. Да, я еще не упомянула среди развлечений и занятий такие, как чтение, выставки

концерты.
     Ну а что  чем занимаешься ты? Но насколько я помню, ты никогда не    высказывалась по -

поводу того, какие у тебя планы, связанные с выходом на пенсию - куда-то съездить, где-то

побывать, Напиши, как думаешь провести лето. Возможно,  что когда ты получишь мое письмо, сама

будешь уже  пенсионеркой. Ну. будь здорова, пиши. Жду ответа.
             Твоя подруга Ляля.

                I октября Здравствуй, Ритуля!
         Наконец получила от тебя ответ. Письмо, прямо скажем, невеселое. Ты пишешь, что не

только, не радуешься возможности выхода на пенсию, но даже боишься этого. Так как ничего не

любишь делать, кроме своей работы, а потому не знаешь чем сможешь занять себя. Любить свою

профессию, это конечно большое счастье, но ведь на этом все не кончается. Ты позавидовала даже

моим талантам, которых сама начисто лишена.
         
     Не знаю, таланты ли это. Скорее просто увлечения, любимое дело. Ну, способности, наверное,

какие-то есть... Я совершенно не понимаю, как можно не любить ничем заниматься. Ведь не

обязательно быть фотографом или художником, писателем или композитором. И если ты не умеешь и не

любишь ничего мастерить, шить или вязать, можно что-то коллекционировать, увлекаться музы кой,

ходить на концерты, путешествовать... А ты, имея почти ТРИ свободных месяца, просидела в своем

Сухоборье.
       Ты спрашиваешь меня, как я провела лето и с кем путешествую?? Езжу я, в    основном, одна.

Не боюсь ли? Ну, если никого вокруг нет, то не страшно даже в лесу. А вот когда в пустынном месте

вдруг кого-то повстречаешь, я имею ввиду муж чину, бывает и струхнешь. Но пока все обходилось. А

что касается проведенного  времени, то за прошедшие 5 месяцев, у меня накопилось больше

впечатлений,   чем за последние 5 лет!
          
      Где я только за это время не побывала! Ландшафт ленинградской области очень разнообразный:

леса и холмы, луга и озера. Так что пейзажи на любой вкус. А мне, как патриотке своего края, все

одинаково дорого и мило. Тенистые ли это парки Пушкина, с его тихими, словно задумчивыми прудами,

березовый лес в Орехове, или берег Финского залива в Тарховке.
   
      В этом году сентябрь был сухим. Стояла золотая осень. И я, кроме летних, сделала много

осенних снимков в парке Павловска. Там много разных пород деревьев и осенью все они имеют свои

цвета и оттенки. Даже летнее буйство красок не может сравниться с золотом и багрянцем парка.

Дочти все пленки уже проявлены и я с удовольствием просматриваю отснятое.

     Не обошлись мои путешествия и без приключений. Как-то села  В электричку не того направления

и потом, со сложностями, где на автобусе, а где и пешком по шпалам, добиралась до нужного места.

Однажды заблудилась в старом лесопарке, где чуть не увязла В болоте. А другой раз плутала в лесу.

Вывело меня на дорогу какое-то непонятное чутье. Но страха не было.
      
     Как-то бродя по лесу в Орехове, забрела в колючие заграждения, оставшиеся от линии

Маннергейма. А в Сиверской попала в места боев, с сохранившимися до сих пор окопами Великой

Отечественной. Все это навевает мысли о прошлом, о чужих жизнях и судьбах. Да и о своей тоже.

Финская война прошла мимо нашей семьи стороной. Никто у нас не воевал. Зато последняя война

поломала наши судьбы на всю оставшуюся жизнь...
    
     Была, на двух интересных выставках. Одна – фотомонтаж. Очень интересные  снимки. А другая -

вышитые картины и портреты. Обе мастерицы - мать и дочь, непрофессиональные художницы. Но по

своему искусству превосходят многих профессионалов. Вышиты: Мадонна с ребенком на руках,

грузинская красавица. Ленин на Капри, разговаривающий со стариком, на фоне моря. Портрет девочки

Тани Савичевой, умершей в блокаду и оставившей в память о себе дневник. Икона Иверской Божьей

матери к даче портрет Сталина на фоне памятника Матери- Родины в Сталинграде...
   
    А еще была в Смольном соборе на концерте духовной музыки. Собор недавно отреставрирован.

Правда нет, бывшей когда-то на лепнине позолоты, но даже В своей строгой белизне, он прекрасен. В

конце зала, к амвону, которого кстати нет, ведет высокая и широкая мраморная лестница. Такого я

ни в одной церкви не видела. Так вот, певцы, всего 7 или 8 человек, стояли на. разных ступенях. И

хотя их было так мало, благодаря хорошей акустике, казалось что поет большой хор. Я не

религиозна, но испытала необыкновенное ощущение. Это пение казалось вознесло меня к небесам.
    
     Хожу, конечно, и В кино. Из последних Фильмов мне больше всего понравился американский

"Голубая бездна" Почти все действие происходит в глубинах океана. Фильм цветной. Съемки

изумительные и красота подводного мира производит, пожалуй, больше впечатления, чем сюжет. Что и

говорить, американцы большие мастера зрелищных фильмов!
    
     Одним словом, как видишь, жизнь моя разнообразна и интересна. И я с сожалением думаю о том,

сколько лет было загублено рутиной и мелочами жизни. Хотя если бы была возможность вообще не

работать, то, наверное, развлекаться тоже бы надоело.

Ну а теперь я приступила к главному - литературе. Не знаю дождусь ли я публикаций, но даже сам

процесс творчества доставляет мне радость. И я, без колебаний, могу сказать, что счастлива. А чем

живешь ты? Пиши. Твоя Ляля.
                3 февраля 89г. Дорогая Риточка!
     Спасибо за поздравление с Новым годом. Извини, что не написала сразу. Что-то я совсем 

закрутилась. Забегалась по разным выставкам, была на концерте и Б гостях. Но не на Новый год. Его

я привыкла встречать дома, как при маме. Напекла пирожков. Купила торт, хороших конфет, фруктов.

После правительственного поздравления, посмотрела праздничный "Огонек". Одним оловом провела

время не хуже чем в гостях. A,может быть, и лучше.
    
      Мои сверстники eщe работают и все замотаны. Соберутся на день рождения или праздник какой,

а разговоры только о проблемах. У кого-то конфликт с начальством, кого-то огорчают дети. Остается

только с ностальгией вспоминать прежние застолья с песнями, анекдотами, шутками. Но все куда-то

ушло, хотя мы, вроде, еще и не очень старые. Посидишь на таком празднике, и от тоски завыть

хочется. А потом подумаешь, что нет у тебя этих проблем и даже вздохнешь с облегчением.
    
      Так что ты напрасно сожалеешь, что у меня нет семьи. Думаешь, мне было бы веселее? Да я бы

тоже вертелась как все, не зная покоя. И никаких бы тебе концертов, выставок к всего прочего.

Конечно, если бы я в молодости вышла замуж и имела семью, все было бы сейчас само - собой. А

теперь, в моем возрасте, смешно семьей обзаводиться. Да и не получилось бы это у меня. Я ни

подчиняться, ни уступать, ни подлаживаться ни под кого не умею. Мама  давно уступила мне бразды

правления и я стала главой дома, хотя и подневольной.
   
    Да, ещё об одной выставке. Кажется, из Москвы привезли к нам восковых персон. Зрелище

потрясающее! Впечатление на мгновение замерших живых людей. Я просто восхищена таким мастерством:

жилки на руках, ногти. Волосы, растущие на голове! В первом зале  сидит за столом, подперев голов

у рукой, Сахаров. Сбоку стоит Лев Толстой, засунув кисти рук за ремень, которым подпоясана

толстовка. Там же еще несколько человек, фамилии которых я не запомнила. В другом зале Карл

Маркс, Бакунин, Достоевский, Плеханов.

      В последней комнате, у дверей, Ленин произносящий речь. Маленький, рыжий, со зверским

выражением лица. За ним Николай  П.Троцкий, Фрунзе, Сталин, и другие. Очень реалистически,

изображен Берия, с поблескивающими из-за пенсне глазами. На выставку мы ходили с приятельницей.

Она все слушала экскурсовода, а я, в основном, разглядывала персон и пыталась представить, как

все это делается.
    Вот уже скоро и зиме конец! И вновь наступит желанная весна, и я опять пущусь в загул! А пока

что, когда бываю дома, читаю, пишу, вяжу и смотрю телевизор.Приятельница моя семейная, а потому

занятая.Жалею, что у меня нет подруг детства. Слишком уж много мы ездили! До войны мне было всего

12,но и за эти годы мы переезжали 5 раз! А потом 5 немецких лагерей. Так что опять друзья

менялись. После войны II лет ссылки.... Ой, что это я вдруг, не кстати все это вспомнила! Ну его!

Прошло и быльем поросло! Будем жить, пока есть надежды. А я, всё - ещё, жду чего-то хорошего...
Твоя Ляля. 6 сентября 86 г.
   
    Ну и нахалка же ты, дорогая моя Ритуля! Не ответила на мое письмо и еще опрашиваешь, почему я

не пишу! А какой интерес писать, если письма словно в в космос уходят?! Послала и ни ответа, ни

привета! Кто не любит писать, всегда находит причину, чем объяснить свое молчание! Да, жизнь у

тебя действительно не очень радостная и я тебе сочувствую.  Болеть, конечно, тяжко. И лето у тебя

прошло как-то без пользы и удовольствия...
   
    Ты знаешь, я тоже не могу похвалиться хорошим здоровьем. Но стараюсь  примириться со своими

старыми болячками. И даже  обращать на них внимания. Пока, конечно, не припечет...
   
     Лето у меня пролетело незаметно, Все ясные дни использовала на путешествия по окрестностям и

даже слегка утомилась. Иногда брала особой свою семейную приятельницу. Возила ее в Токсово, в

зверопитомник. Там  живут зубры и зубробизоны, У них большой выгон, но они постоянно торчат возле

ограды, ожидая подачки.
      Смотреть их люди приезжают из самого Ленинграда на поезде и машинах. Привозят овощи, хлеб и

даже фрукты. Производитель зубр, по имени Малыш, настоящая гора, с огромной головой и маленькими

сонными  глазками. Его жены значительно меньше его, poстом с небольшую  корову.  Недавно у одной

из них, Лиры, родился теленок. Он совсем как домашний. Бархатный, шоколадного цвета.
    
     Токсово чудное место с холмами и озерами и лесом сказок, с множеством деревянных скульптур.

Все это я уже сфотографировала и карточки в альбом приклеила,
    
     А еще у меня некое событие. Моя бывшая сотрудница прислала мне вырезку из газеты с

объявлением пожилого мужчины. Он любит музыку, книги, искусство к занимается фотографией. Хочет

познакомиться с женщиной с аналогичными интересами. Он старше меня на шесть лет. Я подумала и

решилась. Написала ему письмо и предложила у меня встретиться. Явился он очень быстро. Но как

только я открыла дверь и увидела его, поняла, что это "не тот".
    
     Пошли мы прогуляться, а потом пили чай. Из разговора выяснилось, что у нас с ним, на

удивление, сходятся вкусы. Как в литературе, так и в музыке и в увлечении фотографией. Нам

нравятся даже одни и те же музыкальные произведения. Знаешь, такого полного совпадения вкусов, у

меня ещё никогда не было.
     А это, как- раз то, что я всегда считала самым важным и чуть ли ни единственным условием для

дружбы. но увы...Хотя я и понимаю, что внешний вид не определяет сущности человека, ничего

поделать с собой не могу.
      
        Он толст, а толстых мужчин я просто не воспринимаю. И у меня, несмотря на все наши

совпадения, не возникло к нему даже малейшей симпатии. А появилось желание скорее спровадить его.

Когда он уходил, то спросил меня насчет следующей встречи, но у меня не хватило решимости прямо

сказать ему, что я больше не хочу его видеть. Никакой другой причины для отказа я придумать не

могла и пробормотала что-то невразумительное. Теперь он названивает мне и все пытается выяснить,

согласна ли я продолжить наше знакомство. Просто  не знаюf как и выйти из этого положения Пиши, 

Ляля.

        15 ноя.89г. Здравствуйf Риточка!
    Ты как всегда молчишь. Но мне что-то взгрустнулось и я решила написать не дожидаясь твоего

ответа.
     К сожалению, творчество приносит не только радости, но и волнения, и беспокойство. Ужасно

изматывает ожидание ответов из редакций. Огорчают отказы. Прошли те времена9 когда редакторы

указывали на какие-то недостатки произведения и советовали что-то изменить, чтобы в дальнейшем

опубликовать его.
     Теперь пишут npоще -"Тема вашего рассказа не заинтересовала нас". Или: "Ваш рассказ не

соответствует профилю нашего журнала". Ну и что уж совсем обидно, когда говорят, что повесть или

рассказ ниже уровня их издательства! От всего этого просто опускаются руки. Приходит мысль, что я

на самом деле еще не умею писать и что труды мой не стоят и ломанного гроша. Но дело в том, что я

просто не могу не писать. Потребность выразить себя, сильнее меня.
   
    Кроме того, как я не храбрюсь, болезни здорово досаждают мне. Особенно неврастения. Все

раздражает, выводит из себя. Нервничаю по пустякам. А иногда и реву. Спросила,  своего лечащего

врачаf с чего бы все это? Живу я однаf никто меня не дергает. Забот практически, нет. Пенсии

хватает. А врач ответила мне -"что же вы хотите? У вас была такая тяжелая жизнь. К сожалению,

даром ничего не проходит!" Назначила ходить на аутотренинг.

    Начала писать воспоминания. Это война, оккупация, лагеря и ссылка. Пишу, по сохранившимся у

меня дневникам. Читая их, переношусь в прошлое, которое возникает перед моим, мысленным, взором.

И всё видится так ясно как происшествия текущего дня. И что удивительно, возникают даже те же

мысли и ощущения. Я словно  переношусь Е прошлое. Даже занимаясь чем-то другим, ощущаю себя в

сороковых. Думаю, что это ещё больше усугубляет мое психическое состояние, но остановиться уже не

могу...Нe знаю, дойдет ли мой труд, когда-нибудь до читателя, но чувствую, что обязана сделать

это.
     Наступила дождливая пора, и я сейчас почти нигде не бываю. Никакая интересная выставка,

никакой концерт не заставят меня куда-то тащиться в непогоду! Много читаю. Открыла для себя новых

писателей ,о которых раньше даже не слышала. Ну а что у тебя нового? Что читаешь? Пиши.       

Твоя Ляля.
               
           Дорогая Рита!                25.12.87г.
    Спасибо за поздравление с праздником и за. пожелания. Ах, если бы они исполнялись, все бы мы

были уже счастливы!
     Ты советуешь мне продолжить знакомство с Ю.И. и надеешься, что я привыкну к нему.. Увы, »то

невозможно...Он был у меня ещё раз, а потом у нас так все я закончилось. Человек он деликатный и

видя мое  равнодушие к нему, перестал требовать ответа.
    
    Но иногда мы с ним перезванивавшая.Он всегда говорит, что ему приятно слышать мой голосочек

/?!/ Что ему показалось, что он мне не понравился. Видимо понял это по моему разочарованному

взгляду. И я опять не смогла сказать ни "да" ни "нет". И опять пролепетала что-то неопределенное,

вроде того, что, несмотря на сходные вкусы, все складывается как-то неблагоприятно для нашего

дальнейшего знакомства. Хорошо, что он не спросил, что именно складывается или не складывается,

потому что я сама не могла бы  этого объяснить.
    
      Но несмотря на наше неудавшееся знакомство, у меня возникла мысль eще раз,  попытать

счастья и я приобрела абонемент в фирме знакомств "Поиск". У них есть компьютер, куда вводят 

данные клиентов. Если чьи-то пожелания сходятся, они высылают адреса. Этот абонемент действителен

в течение года. Пока, позвонил только один. Он вдовец. Технолог. Работающий пенсионер. Имеет

дачный участок. Любит копаться Е саду и ходить по грибы и ягоды. Ну и мечтает создать семью.

Интересуется политикой и футболом. Вот и все интересы! Мне он не подходит ни с какого бока. Такой

друг мне без надобности. А насчет семьи, ты знаешь мое мнение. Ещё бы у меня была близкая

подруга, с которой я могла бы часто видеться, я не стала бы искать знакомства с мужчинойf хотя...

видимо в душе моей, все еще живут какие-то мечты.
    
     Наконец попала на выставку картин Ильи Глазунова,  о котором много и разноречиво говорят.

Как о художникеfтак и о человеке. Вот и  сподобилась лично увидеть его творения. Нyt что ч могу

сказать? Впечатление неоднозначное. Удивляют странные сюжеты.
   
     Стиль письма классический, что я воспринимаю как положительное качество. Терпеть не мoгу

мазни и подделки под примитивизм. Правда, я обратила внимание на то, что некоторые картины

написаны словно не его рукой. Как я потом выяснила от знакомой художницы, я оказалась права. Не

знаю зачем, но ученики Глазунова пишут для него картины, а он только подписывается. Если это

только для количества, то не вижу В этом смысла. Как мне кажется, живопись никогда не оценивались

по скорости работы.
    
      А сюжеты: Картина "Сеятель» мужик с кровавой повязкой, сеет. Внизу картины толпа, в которой

стоят голые женщины. "Былина" Мужчина несет свою отрубленную голову. В другой руке у него меч, за

который  держится мальчик. "Россия" - развалины церкви и вокруг поля. "Мать герояп - на фоне

окнаfза которым виден заводской пейзаж,стоит, спиной к окну, грустная женщина в платке.

"Возвращение блудного сына" - прямо скажемэ труднообъяснимая картина. - На переднем плане три

клыкастых кабана. Посреди Иисус. К нему на поклон пришел современный парень в джинсах. За НИМ

стоят: Гоголь.  Ломоносов, Суворов, Пушкин ещё кто-то.

    На длинном столе чьи-то распадающиеся останки. "Воскресенье Лазаря"  Иисус благословляет

Лазаря, стоящего в запелёнатом виде. Сзади него пламя, горят церкви» За Иисусом стоят Горбачев и

Райген. Но, так как я признав только реалистическую манеру письма. Kартины, даже не очень

понятные, нравятся мне. В общем, выставка произвела на меня большое впечатление.
   
    А еще, ты, наверное очень удивишься, была я на выставке рисунков психических больных. По всей

вероятности врачи, по этим рисункам могут судить о состоянии больного. Большинство рисунков

вселяет ужас. Тем - более что они выражают страдания больного. Многие рисуют  вполне

профессионально. Один психиатр уверял, что среди больших и великих мастеров, художников и

писателей, почти не было, психически  здоровых людей. Однако это совсем не значит, что все

сумасшедшие гении.
    
     Рисунки таковы: на столе лежит бритая голова, с разинутым ртом. Внизу диагноз - шизофрения, 

Мужское лицо, с отколотой, как у яйца, макушкой. Огромные уши, открытый рот из которого, торчат

клыки – шизофрения. Мужская голова, из ноздрей которой вылезают змеи. Пол лица красное в желтых

разводах. Вторая половина желтая. На голове голова, какого-то животного, вроде крысы, с длинным

хвостом. –Шизофрения раздвоение личности. Мужчина лежит на кровати, а за CTОЛОМ, ПЬЮТ и играют на

гитаре скелеты. Один уже развалился… - алкогольный… - не разберу следующего слова. Я всегда

записываю сюжеты картин, чтобы легче было вспомнить.

      Особенно художественно и реалистично был нарисован карандашом клубок толстых змей, душащих

в своих кольцах людей. И все в том же духе. Страшновато но,  интересно.Ты пишешь, что с

удовольствием читаешь мои письма. Это меня радует, а то я все боюсь, что слишком навязчива в

своих описаниях  и тебе, быть может, это совсем не интересно.
Ляля.
               
                30 апр.90г Привет, дорогая Ритуля!
     Спасибо за красивою открытку, и поздравление. А вот советы no - поводу моего замужества, ты

брось! Неужели ты так ничего и не поняла? Пишешь о том, что вдвоем легче, Что один помогает

другому и.т.д. Всё это понятно, Но  это когда люди прожили бок о бок вою жизнь и стали почти

родственниками. Ты, наверное, уже и не замечаешь, как выглядит твой муж. Какой он, толстый или

худой. Много ли у него морщин.
     А когда, перед твоими глазами, вдруг, возникает, до этого, незнакомый, сморщенный старик, да

ещё претендует, на какие - то теплые чувства… Может быть, он и хороший человек, но принять его в

таком виде, трудно. Я понимаю, что и сама уже не бутон и не роза, так что говорить в моем

возрасте о каких-то чувствах  просто смешно.

     Вот, познакомилась еще с тремя, мужчинами и все они садоводы - любители Я даже встречаться

не стала. И в лицо их не видела.  Поговорили по телефону и на том распрощались. Одна моя

знакомая, говорит, что раз я не собираюсь замуж, то незачем и знакомиться. Она уверяет, что

пожилым мужчинам не душа женщины нужна и не её интересы. А чтобы было кому накормить  и

обстирать. Ну, заодно, может быть, и приласкать..  Наверное , она права. Но мне, все ещё хочется

верить в какие-то идеальные чувства. Говорят, вера умирает последней!
    
      Да, забыла еще об одном знакомстве! Когда говорили по телефону, заявил, что у него

всесторонние интересы. При встрече выяснилось, что всесторонность его интересов заключается в

том, что он хочет поменять свою квартиру на дом в деревне. Завести кур и козу. Грандиозно, не

правда ли? Да еще оказалось, что он старше на шесть лет, чем было написано в объявлении. Правда

он и выглядит моложе, 71 ему не дашь! Подвижен,  румян. Но все - равно вранье!
      Выпросил у меня цветочный горшок, отросток кактуса и кусок обоев, чтобы прилепить, как у

меня, к двери. Сказал, что жизнь теперь трудная, а потому приходится побираться! С тем и уехал,

даже не спросив, хочу ли я продлить наше знакомство. Непонятное посещение!
    На зимний сезон, у меня был куплен абонемент на концерты русского старинного романса, но мне

что-то поднадоело.  Завтра очередной вечер,  а ехать нет никакого желания...
   Хотела сшить себе халат Начала, Что-то не подучилось и я его забросила. Совсем нет терпения.
    
     Получила первый номер сборника "Литературная учеба" и нашла в нем нечто важное для себя.

Понятие "тщеславие". Я, оказывается  понимала совсем неправильно. По Далю - "тщеславие» есть

свойство личности - искать суетное или тщетное, ложной славы, внешнего почета, блеска, почестей

или хвалы, желание величаться. Ревнуя вообще к наружным знакам почёта». Удивилась и даже

возмутилась. Так как ничего кроме желания печататься и иметь читателей не испытывала. Хотя и

считала это тщеславием.
     А вот Наталья Иванова  - кто она, критик или писательница, не знаю. Пишет: "Обвинять

писателя, художника в желании получить должное общественное признание, заполучить читателя или

зрителя, то же самое, что обвинить человечество в поедании мяса. Корову Бог создал для молока и

мяса, для пропитания человека. И писатель без читателя, и художник без зрителя - это только часть

незаконченного, незавершенного эстетического процесса. Чтобы творческий акт был завершен,

произведению искусства необходим воспринимающий. Больше того, произведение искусства создается с

установкой на читателя, слушателя»
    
     Вот так! Так что можно спокойно и дальше желать быть услышанной и прочитанной!
     Хожу на гипноз, но, как ни странно, он меня не берет, даже не дремлю. И опять я живу в

каком-то ожидании неведомо чего. Пытаюсь в чем-то разобраться, найти новый смысл жизни. Мне явно

чего-то не хватает, а чего, я и сама не могу понять.
    
    Быть может более интенсивного общения? Сижу, читаю, а сама в  мучительном ожидании, смотрю на

телефон - зазвонит, не зазвонит?.. Часто сама звоню знакомым, но все невпопад. То человека нет

дома, то он чем-то занят, то сам с кем-то разговаривает. Надежда только на лето, что оно поможет

мне развеять это тягостное состояние.
   
    День моего рождения, кстати ты забыла меня поздравит, отметили вдвоем с приятельницей. На

столе были мои традиционные пирожки с капустой, торт, конфеты, печенье, Фрукты и хорошее вино.
   
    Взяла в библиотеке роман Жорж Санд "Индиана". Когда-то я ее читала и мне нравилось. Теперь

повествование показалось неоправданно растянутым и пространным. Герои произносят неестественно

длинные речи, и неправдоподобно целомудренны. Но это, конечно, не выдумка, таков был прошлый век.

И по этому можно судить, как упала наша нравственность.
   
   Странно, в юности я любила читать  авторов 19-го и даже 18-го столетия и их произведения не

казались мне такими далекими, какими кажутся теперь. Мы живем в век больших скоростей. И даже

читая, невольно торопим события. Скорее бы узнать, что там и почему? Кто виноват? Узнаем и

беремся зa другую книгу, чтобы вновь торопливо листать ее страницы, стремясь к развязке..
   
     Все как и в жизни: скорее бы выходной, лето, отпуск, пенсия. Словно спешим уйти в мир иной.

У меня такое ощущение, словно я всю жизнь куда-то бежала, а теперь вдруг остановилась будто предо

мной разверзлась земля. Назад хода нет и вперед идти некуда. Извини, я наверное нагнала на тебя

тоску. У меня сегодня тревожное настроение. Беспокоит какая-то неуловимая, ускользающая мысль,

словно надо что-то сделать, а я не помню что именно. Пиши.
Твоя Ляля.
                12 окт.9Ог. Рита, дорогая!
    На эту тему мы с тобой уже говорили. Если ты хочешь чаще получать от меня письма, вовремя

отвечай! С теми, кто аккуратен, у меня идет интенсивная переписка. В месяц пишу не менее 10

писем! К сожалению, мои друзья живут от меня на большом расстоянии. А вот рядом, увы, почти

никого...
    Есть, конечно знакомые. Это  бывшие сотрудники и кое-кто из соседей. Я человек общительный и

могу разговаривать даже с посторонними, незнакомыми людьми, но такая болтовня не доставляет

особой радости. А у меня, с детства, просто какая-то патологическая потребность в откровенности.
    
    Естественно, хочется быть понятой, а это не просто. Вообще же, в общении с людьми, у меня

всегда были проблемы. Оттого, что меня часто не понимали, у меня создалось впечатление, что я не

такая, как все. Не лучше и не хуже, но чем-то другая. Ты можешь сказать, что все люди разные. Это

верно, но определенные условия жизни рождают схожесть взглядов и даже вкусов. Глубоко вдаваться

не буду, приведу небольшой пример.
   
    Довольно часто на работу кто-нибудь приносил продать что-то из одежды не подошедшие ему:
туфли, платье, кофту и т.п. Все вскакивают, охают, ахают, меряют. И даже те, кому это совсем не

подходит, восхищаются. Все, кроме меня. Мне  не нравится либо цвет, либо фасон, либо материал. А

то и все вместе. Но это,  конечно, мелочи, не имеющие особого значения. Столкновения у меня

происходят постоянно. Особенно обидно, когда тебя не понимают друзья. Есть у меня одна

приятельница. Мы с ней несколько лет, работали в одном отделе и даже сидели рядом. Сейчас она

живет в Петергофе.
     Сблизила нас литература. Она много читает и тоже пописывает, но не прозу, а стихи. Человек

она, как она сама говорит, ранимый, болезненно реагирует на любое замечание.
    
    Есть у нее одна странная особенность. То, что ей нравится, она уверена, что нравится и

другим. И тут уж ее не переубедишь! Меня это доводит до белого коления. У нее двое детей: и трое

внуков. Она всех, конечно, любит. А я не люблю детей. Что поделаешь, такою уж я родилась! И она

это хорошо знает.
     И вдруг однажды пишет: "Сделайте  себе праздник, привезите хоть на один выходной свою племянницу. Вы тогда почувствуете, как хорошо, как весело жить на свете. Почувствуете и вдохновитесь. И вот, начинается полемика. Она не доставляет удовольствия ни ей, ни мне Но я не могу успокоиться, пока не поставлю все точки над  «И».
   
   Лето было не очень хорошее. Шли затяжные дожди, и я вынуждена была сидеть дома, Правда, это

заточение я употребила с пользой - занималась ремонтом. Самостоятельно побелила и оклеила обе

комнаты и выкрасила батареи.
   
   Ездила одна в Павловск, Пушкин и Ломоносов. Хотя до войны мы жили в Пушкине, мне очень

полюбился Павловский парк. Он  так обширен, что если уйти вглубь, гуляющие встречаются редко. Он

создан искусственно, но природный ландшафт использован так умело, что все кажется естественным. Я

живу рядом с лесопарком, да и под окнами много зелени. Кустов сирени и роз. насекомых.  Там над

цветами летают рои жужжащих пчел и шмелей. А над водой порхают стрекозы с голубыми крылышками и

бегают по отмели, махая длинными хвостиками, трясогузки.
    
    Пахнет полевыми цветами и травой. Я иду вдоль мелкой, но быстрой речушки, которая незаметно

УВОДИТ меня в заливные луга. И хотя я уже много снимала в Павловском парке, я вновь и вновь

нахожу удивительно красивые утолки. На моих снимках много видов с прудами. Тихими, затянутыми

ряской и чистыми, как зеркало, в которых отражаются кучевые облака. Природа всегда действовала на

меня благотворно. Я и теперь испытываю душевный покой, когда брожу, вот так, среди лесов и полей.
    
     Была в Доме природы на удивительной выставке композиций из цветного стекла. Все это создано

одним умельцем, В единственном числе. Конечно, рассказывать о том, это надо видеть собственными

глазами, труд не   благодарный, но я  опишу, чтобы у тебя было хоть какое - то представление.

Например - сидящая на веточке шиповника птичка.
   
     Букет белых хризантем. Композиция под  названием "Бабье лето" - корзинка с метелочками, на

которых сидит большой кузнечик, а на паутинке паук. "Плетень" - обвитый вьюнком, на котором сидят

гусеница и большая бабочка."Вдохновение" - подсвечник со свечей, над ней зависла бабочка. Рядом

лежит свиток бумаги, перо и сидит кузнечик."Лиса

и пр.
     Зрители ходят как зачарованные, с распахнутыми глазами и чуть ли ни с открытыми ртами.

Ничего подобного я еще не видела и наверное не увижу. Я тоже была восхищена, но меня, как

человека рукодельного, не меньше заинтересовало, как такое вообще можно сотворить. Все настолько

тонкое, хрупкое и нежное, что о трудом верится, что это дело рук человека.
   
    На днях звонила в редакцию одного ленинградского журнала, кудаt месяца три тому- назад,

отвезла пять рассказов. Редактор, читавший их, оказал «не поправилось.» Потом, помолчав, добавил:

-"Совсем не понравилось!" Причины он мне так и не объяснил. Ответ  прямо скажем, необязательный. 

Да и не профессиональный. Я уже столько раз получала отрицательные ответы, что, казалось бы,

должна была привыкнуть или смириться. Но для меня это, каждый раз, удар по самолюбию и боль. К

тому же у меня кончилось лекарство, которое я постоянно принимаю и я очень плохо себя чувствую.

Нет его и в аптеке. Так что от подобного ответа мне вдвойне плохо.
    
     Ты пишешь, что, по всей вероятности, из-за плохого здоровья, вынуждена будешь выйти на

пенсию, чем очень огорчена. Ты опять сетуешь, что не знаешь, чем себя занять. Если тебя ничего не

интересует, то и я не могу тебе ничего посоветовать.
   
 Я никогда не придумывала чем себя занять. Все, как-то, приходило само - собой. Просто мне

хотелось сделать что-то своими руками. Если я видела, что кто-то что-то мастерит, то обычно

думала - если может она, то могу, наверное, и я. И представь, получалось. Эвакуированные и

ссыльные жили бедно. Кроме кроватей, стола и табуреток, не было никакой мебели. Не говоря уж о

предметах украшения.
      А украсить хоть чем-то свое жилье, хотелось. И вот, мастерили, кто во что горазд. Например

полочки из спичечных коробков! Цветы из ниток и проволоки. Вазочки и корзиночки из тыквенных

семечек. А я еще выпиливала из фанеры различные фигурки. Раскрашивала их акварельными красками и

устанавливала  на подставку. Потом стала посещать ИЗО кружок, увлеклась фотографией. Ну и писала.

И так всю жизнь!
                Твоя Ляля.
               
                Здравствую, Рита!                25 мая 91г.
     Письмо твое получила  давно, но ответить была не в состоянии, так как попала с депрессией в

дневной стационар психоневрологического диспансера. Пробыла в нем почти пять месяцев. От

лекарств, которые принижала горстями, ходила как пьяная. Хотя это ещё не психиатрическая

больница, но место скорбное.
    
     Какой-то совсем иной мир, со своими правилами и нормами. Правда, первое время, я не

замечала, кто и что вокруг меня происходит. А когда немного полегчало, обнаружила себя в толпе

почти безликих людей. В большинстве своем молчаливых и погруженных в невеселые думы. Надо было

видеть их отрешенные лица и безучастные глаза...А кто-то бегал, ругался, плакал...
   
    Из стационара я выписалась только в конце апреля, перед самыми праздниками. Депрессия, вроде

прошла, но что-то во мне надломилось, Я чувствую, как чувства покидают мою душу. Мне кажется, что

я не могу не только никого любить, но даже и сопереживать. У меня такое ощущение, будто я прожила

слишком долгую жизнь. Все перевидала и все знаю. И больше ничего нового для меня не произойдет.
   
      Ждать уже нечего. А потому меня угнетает неотвратимая закономерность чередования времен

года, месяцев. недель и дней... Беспокоят мысли, что за летом вновь придет осень, а после

воскресенья наступит понедельник. Пытаюсь вернуться к прежней жизни, но ничего не получается. Все

дорожает. Пенсии критически не хватает. Приходится отказывать себе даже в необходимом. Выставки,

концерты, кино, всё стало мне не по карману. Не могу заниматься и фотографией - пленка подорожала

в два раза. Осталась только литература. Но и вдохновение покинуло меня. Да и что толку писать,

если это никому не интересно и не нужно. Вот и превратилась вдруг, моя свобода в ничем не
заполненную пустоту. Как жить дальше, не знаю…
 твоя Ляля    окт. 91г.
---ооОоо---