Второе дыхание

Психологическое эссе
Дорогой мой, сибирский друг!

 Хочу рассказать тебе историю моего пути к пониманию себя, что в конечном итоге явилось становлением меня как педагога и психолога.  С юношеских лет я пыталась понять, что происходит в самых тайных уголках подсознания и движет мною в различных жизненных ситуациях.  Я прочитала множество книг, которые развили от природы пытливый ум, сформировали нравственно, но не дали ответа на вопросы: Почему и кем в нас заложено стремление к познанию?  Почему я ощущаю постоянную внутреннюю работу мысли? Если бы я знала, что «борьба миров» происходит в душе каждого человека, было бы легче, но нужно было прожить ещё два десятилетия, чтобы начать делать определённые выводы и умозаключения.  В какой-то момент я поняла, что всё происходящее заранее предопределено, но человек всегда имеет право выбора.  К этому выводу я пришла через боль, разочарования и потери.  Это открытие - не из новых, но его нужно было прочувствовать, чтобы в него уверовать.

  Я знаю, мой милый друг, что ты понимаешь меня. Ведь мы провели с тобой лучшие молодые годы, работая в одной школе. Наши ученики стали, в большинстве своём, хорошими родителями. Мы посеяли в них семена добра и света, помогли им стать честными, способными понимать себя и других.  Приезжая в родные края, встречая многих, слушая их рассказы об одноклассниках, я понимала, что двадцать лет работы учителем дали хорошие всходы, что эти годы прожиты не напрасно.

  Если бы ты знал, мой верный друг, каким испытанием явился для меня переезд в Германию. Прожить две жизни в одной -  дано не каждому. Я находилась между двумя мирами, двумя культурами. Нужно было видеть в этом позитивное начало, а я не могла оторваться от прошлого. Прикосновение к нему было болезненно. Теперь я понимаю, что эта боль явилась результатом большой любви к профессии учителя, которую в связи с изменением места жительства я потеряла по доброй воле. Но тогда я растерялась, потеряла точку опоры.  Думаю, что меня спасла моя целеустремлённость. Сейчас я понимаю, что и эти годы прожиты не зря: находясь на практике в доме престарелых, общаясь с его обитателями и коллегами, я изучала язык страны проживания, налаживала контакты с местным населением, читала медицинские книги. После трёх лет обучения успешно овладела профессией медсестры.  Интерес к этой профессии рос постоянно, но мозг требовал дальнейшей пищи. Мне почему-то казалось, что работа в доме престарелых тормозит его развитие.

  Дорогой мой, как я жалела тогда, что тебя не было рядом. Единственное, что мне оставалось, доверять мысли и чувства дневнику жизни.  Я писала в нём письма, не отправляя их, а просто доверяя бумаге самое сокровенное.  Лет через семь вживания в новую среду, я начала перечитывать свои записи.  Ужаснулась тому, как долго, оказывается, я видела мир в негативе, считая, что имею позитивную жизненную позицию. Парадокс. «Может, это в моём возрасте нормальное явление? Может, это мудрость говорит моими устами? Может, это внутренний голос говорит за меня, а я тут ни при чём?» – меня замучили эти вопросы.  Они обязывали пересмотреть жизненную позицию и сделать определённые выводы.  Опыт жизни подсказывал: замри на время, пережди, попробуй посмотреть на мир и себя со стороны.

  Далёкий друг, я знаю, что ты поймёшь меня, как никто другой, поэтому доверяю тебе мысли, записанные в тот день в дневнике: «Кто знает, сколько мне ещё отмеряно: год, два, десятилетие...  Клянусь, я отброшу пройденный период жизни, поставлю на нём точку. Начну просто с чистого листа и с этой минуты. Мир не совершенен, но он создан для человека и всего живого в мироздании. Понять и принять его таким, каков он есть, помогать другим, немощным и обездоленным, -  это своего рода выход из моей ситуации, ещё один шаг вперёд в моём развитии. Нужно попытаться изменить жизненную установку.  Может быть, тогда будущее предстанет передо мной, наконец-то, в светлых тонах? Может быть, чаша весов позитива перевесит негатив мышления?»
   К тому времени я уже работала в доме престарелых при областной психиатрической клинике. Я хорошо помню тот рабочий день, когда, внутренне очнувшись, я оглянулась вокруг себя, и сердце защемило уже не за себя, а за судьбы людей, жизни которых были вверены мне и моим коллегам.
 
   Не хочу тебя огорчить, мой друг, но первые мысли, записанные мною в давно задуманную книгу, были далеко не радостные: «На матраце посреди комнаты, извиваясь от боли и унижения, крича и требуя внимания, скулит и воет человек шестидесятилетнего возраста. Несколько минут назад он упал со стула в столовой. Трудно установить, почему он это сделал: нечаянно, или, чтобы привлечь к себе внимание персонала, или в знак протеста, за то, что он не понят.  Его стошнило содержимым сегодняшнего обеда. Ему дико и одиноко одному в этой просторной комнате, где суждено провести остаток жизни с молчаливым соседом, иногда дающим о себе знать резкими криками, выражающими боль. Какие мысли одолевают их? Есть ли у них мысли? Кого-нибудь это вообще интересует? Кому-то это нужно? Тем, кто положил его на пол на матрац, или тем, кто подал идею такого рода воспитания этого пожилого человека с большим списком болезней, или тем, кто составил план развития и сохранения его способностей и возможностей, или тем, кто утвердил этот план мероприятий, давших право на такое унижение человеческого достоинства?» Не раз приходили мне в те годы на память слова А. М. Горького «Чело-век!  Это -  великолепно! Это звучит...  гордо! Че-ло-век! Надо уважать человека».

  Когда один на один сталкиваешься с такого рода одиночеством, своё копание в душе становится мелким и ничтожным. Только тогда начинаешь понимать, что ты счастливчик, потому что у тебя есть возможность изменить ситуацию, даже если придётся перестроить своё мышление на другую волну и на сто процентов изменить себя и свой образ жизни.
  У моих пациентов такой возможности нет и никогда больше не будет. Это понимание перевернуло тогда мою жизнь. В те дни я поняла, что у меня есть право выбора и реальная возможность быть счастливой.  Мне только нужно ощутить в себе внутреннюю силу, заложенную изначально природой и поступать в жизни в соответствии со званием человека.
   Постепенно жизнеутверждающие мысли пришли на смену печали.  Жизнь теперь имела для меня смысл, цель.  Последующие двадцать лет я посвятила людям несостоявшейся судьбы, моим пациентам, жильцам необычного дома с психическими и физическими отклонениями.

  В начатой книге каждый день появлялись новые и новые страницы: «Большую тревогу вызывает у нас в отделении новый пациент. Он смертельно болен. Оперативным путём была удалена злокачественная опухоль, но возникли осложнения. Пациент находится между жизнью и смертью. Он много лет болен психически, теперь ещё и физическая боль. Я не знаю, какими словами его успокоить, и стоит ли в этом случае искать слова успокоения. Сейчас для него уже не имеет значения, как и что ты говоришь, теперь главное, что ты рядом. Я смотрю в глаза этому человеку, жму ему руку и говорю ничего не значащие слова: „Всё будет хорошо. Мы должны оба иметь терпение, учиться терпению. Я дам Вам сейчас капель, Вам не будет так больно “.  Везу его в столовую к знакомым и друзьям, в надежде таким образом скрасить последние минуты жизни...»

  Да, отметины прошлого можно отыскать в судьбе любого из обитателей нашего необычного дома. Трудно определить причины столь разных судеб, но хотелось бы верить, что они находятся не в наследственности и не в заранее заложенной программе жизни индивида. Так кто же тогда несёт ответственность за изломанные жизни, многолетние мучения, жизненные ошибки?  Когда и почему подсознание даёт сбой?  Почему именно им уготована такая участь?

   Как ты понимаешь, мой старый друг, с каждым днём вопросов становилось всё больше и больше, ответы на них найти было всё труднее и труднее. В какой-то момент я начала проявлять активный интерес к биографиям подопечных. Вероятно, в них можно найти истоки психических отклонений? Я думаю, тебе уже небезразличны мои пациенты, и ты можешь себе представить, что творилось в моей душе, когда я знакомила читателя будущей книги с ещё одной несостоявшейся судьбой: «Документы, доступные мне, не способствовали изучению истории заболевания нашей пациентки. Всё было покрыто мраком таинственного занавеса.  Мне было лишь известно, что женщина с юности слышит голоса, общается с ними. До последних дней из её комнаты раздавались обрывки фраз, крики, подтверждающие это общение.  Врачи давно поставили диагноз: параноидальная шизофрения. Известно также, что женщина училась профессии в Германии и была студенткой во Франции. Там познакомилась с человеком по фамилии Молотов, о котором вспоминала часто, как о первой любви...   Вероятно, галлюцинации и страх быть отравленной явились причиной определения её в психиатрическую больницу. Это, правда, только мои домыслы: кто знает, какие сценарии разыгрывала жизнь с представителями мною описываемой семьи, корни которой отследить невозможно. Жизнь на земле кратковременна, краткосрочна. Человеческие знания, открытия и мысли порой выходят из-под контроля. Тогда Светлое уступает место тёмному, Любовь - ненависти, Добро - злу... И процесс пошёл...  В конечном итоге человек перестаёт быть хозяином себя, попадает в сети, расставляемые тёмной силой постоянно перед каждым. Тогда божественные возможности становятся ему больше не подвластны, вернуть потерянное становится невозможно».

  Ты не поверишь, мой друг, но именно с этих рассуждений началась для меня светлая полоса добра, любви и вдохновения. Желание жить и творить пробудилось во мне с необыкновенной силой. Находясь на семинарах, я чувствовала, что мой профессиональный опыт по достоинству оценивается коллегами, врачами и руководящим персоналом.  К моим словам прислушиваются, со мной советуются. Я уверенно высказываю своё мнение, которое основано не только на знаниях, полученных в стране обетования, но и на опыте, привнесённом из другой культуры, другой жизни.  Я обрела власть над своими чувствами, над собой.

  Стремление понять психологию человека вело меня в комнаты к пациентам. Я часами просиживала у их постелей, вглядываясь в лица, задавая вопросы, слушая истории несбывшихся надежд, и помогала им почувствовать тепло родного дома, нежность материнской руки, вкус блинчиков и запах миндаля.  Печальные жизненные истории заставляли искать ответы на важнейшие вопросы лечения и ухода за больными. Я понимала, что нужно совершенствовать свои знания в этом направлении, подниматься на ступень выше в развитии.
 
  За эти годы непосредственного контакта с людьми, находящимися в пограничном состоянии, на грани миров, я поняла, что быть психологом – это очень ответственно. Одних теоретических знаний здесь недостаточно. Чтобы помочь человеку в критическом состоянии, нужно внутреннее понимание происходящего в нём и с ним. Психолог должен быть профессионалом, чувствующим боль другого и способным понять истоки состояния душевного дискомфорта и динамику сознания пациента, вовремя оказать помощь.  Дипломы об окончании университетов, диссертации на актуальные темы, звания и регалии здесь не помогут, если так называемый профессионал равнодушен, не искренен, не умеет понять правду другого и оказать помощь в её переосмыслении.  Каждый человек нуждается в признании его как личности, в добром слове, совете, в понимании и сочувствии.  Об этом нужно всегда и всем помнить и помогать человеку выходить из внутреннего состояния в окружающий мир.

  Двухгодичные курсы без отрыва от производства по изучению особенностей развития людей с психическими отклонениями помогли мне в их понимании. Многочисленные совещания в отделении клиники, посвящённые индивидуальным особенностям ухода за людьми с психическими заболеваниями, развивали кругозор и стремление понять душу больного. Так начались мои собственные исследования человеческой природы.  Труды Зигмунда Фрейда и Эриха Фромма стали моими настольными книгами. Ежедневное общение с психиатрами, терапевтами, психологами, постоянные курсы усовершенствования, начиная с особенностей психологии людей пожилого возраста и заканчивая изучением различного рода методов ухода за больными,   обогащали практическими навыками и умениями. Семинары, помогающие пониманию причин стресса, суицида, дающие дополнительные сведения о проявлении признаков психических заболеваний: депрессии, паранойи, шизофрении, синдрома Корсакова, болезни Альцгеймера, старческой деменции  –  расширяли теоретические знания. А практического опыта медсестры после двадцатилетней работы в психиатрической клинике было предостаточно.

  После того, как я прошла ещё один двухгодичный курс в Академии Воспитания и Медицинской помощи, я стала руководителем отделения, что дало возможность в комплексе вести работу по улучшению условий содержания, лечения и обслуживания людей, нуждающихся во врачебном вмешательстве.
  Мой старый друг, я рада тебе сказать, что к тому времени расширился мой круг общения с людьми, близкими по духу, находящимися со мной на одной волне.  Параллельно трудовой деятельности я продолжала описывать истории жизни обитателей дома престарелых при психиатрической клинике и своего участия в их судьбах. Наблюдения и осмысление увиденного, услышанного и проделанного переросло в серьёзное личное исследование... 

 Сегодня я радуюсь жизни. Мир прекрасен и удивителен.  Несколько новых морщин
на лице - это не признак усталости или надвигающейся старости, а признак мудрости. Моё обострённое восприятие действительности сменилось творческим воодушевлением, мысли о себе переросли в стремление передать людям понимание, что нужно жить сегодня и сейчас, воспринимать жизнь позитивно, вливаясь в потоки светлой и тёплой энергии.  Так много ещё предстоит сделать! Так прекрасен этот мир, полный участия добрых людей!  Всё ещё впереди, и дай-то бог всем это почувствовать и понять. 

  Вот так, мой дорогой друг, однажды и ты проснёшься утром и увидишь, что мир неповторим в своей красоте, что солнышко светит для тебя, что любовь разлита повсюду, что ты любим и счастлив. Наверное, не нужно усложнять жизнь сверхзадачами, которые мы перед собой ставим, и преодолением проблем, которые иногда кажутся неразрешимыми, но нужно иметь любимое дело, которое даёт тебе точку опоры, мотивирует к деятельности. Это - ключ к личному и профессиональному успеху.  Поверь мне!
 
Ирене

19 января 2015 года


Рецензии
Верю, Ирене. Ваш рассказ близок мне по духу и настрою.
Желание жить и творить - верный путь к счастью.
Удачи, вдохновения, с уважением,

Марина Клименченко   21.09.2018 06:53     Заявить о нарушении
Спасибо, Марина. Рассказ написан примерно в 2015. С тех пор прошло ещё несколько лет, наполненные позитивными событиями. Мнение о себе важно.

Ирене Крекер   21.09.2018 10:38   Заявить о нарушении
На это произведение написано 15 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.