Личные переживания и размышления

Что же,опять мои мысли не дают мне покоя.
Я все думаю,сейчас я действительно страдаю. Я просто умираю от одиночества и самокопания.
Меня съедает изнутри мое же сознание.
Мозг ищет проблемы. И находит. Я понимаю,что я осталась одна. Опять. По своей воле,я отказалась от людей,которые были близки для меня в определенный период моей жизни. Так же знаю, что это было правильно, потому что они перешли грань в степени влияния на мою жизнь.И мне это надоело.
Но. Это были люди,с которыми я почти ежедневно проводила время. Они занимали бОльшую часть моей жизни. Они стали ее основой. И этим самым перешли те самые определенные грани. Они стали не просто частью моей жизни,они стали воплощением моей жизни. Они стали контролировать ее почти каждый день и следить за ее благополучием. Но этим делали только хуже. Этим они отнимали у меня право решать самой. Заниматься тем,чем я хотела бы. Делать то,что я хотела бы. И за это в итоге они меня лишись.
Я уже несколько недель пытаюсь выживать без них. Выживать без своей прошлой жизни.
Да,у меня пока плохо получается. Пусть я всегда думала,что одиночество неплохая вещь,и она мне помогает иногда. Но всему свое место и время. Я не могу без людей и общения. Мне нужны друзья. Даже пусть не друзья, люди с которыми я могу проводить свободное время. Я просто дико нуждаюсь в общении. И я это признаю.
И вот, копаясь в себе все это время я сама себя убивала и растворяла свое сознание в чем-то непонятном. Я медленно разлагалась. И понимала,что ни к чему хорошему это не приведет,что мне нужно найти занятие, чем-то тупо забить время.
Ибо мои дни становились монотонными. Я смотрела фильмы, слушала музыку,гуляла с собакой, потом опять фильмы, часы в интернете и он-лайн играх с перерывами на покушать.На этом мое разнообразие заканчивалось. Вы скажете,что некоторым этого вполне достаточно? Возможно и так,но не для меня. Все это время я находилась дома, но я катастрофически не переношу более 3-х дней такого просиживания своей пятой точки в 4-х стенах.
В один прекрасный день,эмоции меня достали. Устроила истерику молодому человеку. Просто беспричинно и тихо плакала, потому что все достало. Все стало слишком невыносимым. Перегрелась.
На следующий день мне стало намного легче,ведь я выпустила пар, свое негодование и мне просто необходимо было поделиться с кем-то своими эмоциями и переживаниями. Ведь для всех все хорошо,и очень сложно показывать что все хорошо,когда на деле в душе ты растворяешся в самой себе.
Еще через день совсем светлые мысли посетили мою голову. Я осознала,что у меня два пути.
Либо я становлюсь полной сволочью,которая ненавидит всех во круг. Не доверяет обсолютно никому. И делает все лишь бы в упрек другим людям.
Либо же я не теряюсь, не даю обидам завладеть мной окончательно, отпускаю ситуацию и иду дальше к своим целям и счастливой жизни несмотря ни на что.
Конечно первый вариант привлекал меня больше, в плане независимости от окружающих меня людей. У меня пропала бы необходимость считаться с их мнением. Я бы спокойно могла идти по головам, добиваясь тех же целей и той же счастливой жизни. Но я не была бы счастлива по-настоящему. Я бы постоянно чувствовала не отпускающее меня одиночество и моя душа все продолжала бы растворяться где-то внутри меня.
В ту минуту,когда картинка ясно стала прорисовываться в моем сознании я выбрала для себя второй путь.
Прости и отпусти-вот что мне был нужно.
Одно только жаль-это потраченного времени на формулирование этого решения. Но это того стоило,думаю я. Учитывая,что я прекрасно осознаю все свои возможности и знаю,что такая "дорожка" меня полностью устраивает.
Хочешь быть счастливым-будь им.
Фраза взятая не просто так. Я теперь целиком и полностью ее понимаю. И никогда не стоит забывать о том,что наши мысли материальны. Я не раз уже в этом убеждалась и думаю, еще не раз буду убеждаться.
Если быть совсем откровенной-на данный момент негативные мысли еще не до конца ушли. Еще где-то в душе отдаленный голос напоминает мне о том,что я должна страдать. Но минутку..ради чего? Или ради кого? От этого разве кому то станет проще или лучше?Или может быть хуже? Нет,не станет. Кто-то обратит на это внимание и пожалеет меня? Нет,я в этом больше не нуждаюсь.
Я счастливый человек,потому что я могу сделать и добиться всего того,чего сама захочу.
И от этих мыслей уже в душе наступает умиротворение, покой и уверенность в себе.
Я знаю, что я могу. И больше никому этого знать не надо. Простые истины в простых словах. Не находите?
Как ни как кстати цитата из одного достаточно сильного фильма: "В любом случае помни начало цитаты-как газель,вырвавшаяся из рук охотника,как птица выпутавшаяся из силков птицелова-ты должен сам освободить себя. Конец цитаты" (с)Old Boy