Хиромант

                I


- Товарищи пассажиры, прозвучал голос в динамике селектора - поезд прибывает на станцию "Шевченко".  Время стоянки три минуты.
  Когда состав снова начал набирать ход, двери купе осторожно отъехали в сторону и в проёме показалась кучерявая голова с набриолиненными волосами.
 - Прошу прощения, это купе номер семь? -  спросил стильно одетый мужчина с лёгким кавказским акцентом.
- Семь дорогой, заходи - ответил мужчина с хвостом светлых волос из -за стола до краёв уставленного выпивкой и закуской.
- Вах!!! - просиял гость. - Мне кажется я попал туда, куда надо.
- Ты не ошибся - кивнул парень в бейсболке - присаживайся к столу.
- А я не с пустыми руками - поднял указательный палец вверх кавказец.
- А мы и не сомневаемся - улыбнулся абсолютно лысый мужчина.
 Гость сел за стол и достал из дипломата бутылку "Метаксы".
 - Тогда поехали, с места в карьер, как у нас говорят - предложил парень с хвостиком.
- Правильно - согласился попутчик, взял свою бутылку в левую руку, а правой начал откручивать пробку.
   В это же мгновение кисти его рук оказались в железных тисках мозолистых рук двух подскочивших парней.
 А третий подошёл сзади и вытащил у "случайного" попутчика из за спины пистолет с глушителем.

   

                II   

     Три пары  мозолистых, загорелых по локоть мужских рук проворно суетились над прямоугольным столиком в купе вагона поезда, следующего по маршруту Уренгой — Помары — Ужгород.     Эти руки не знали покоя полгода подряд.  Забивали сваи в вечную мерзлоту, копали траншеи, сваривали стыки на  трубах двухметрового диаметра... 
  Не останавливаясь ни  в зной и ни в стужу, ни в дождь ни  в метель, ни днём ни ночью, и всё тянули и тянули на запад  ветку газопровода.
Шум двери на салазках, на мгновение оторвал их от этого приятного занятия.
  - Вы позволите?  - в проёме появился мужчина средних лет кавказкой внешности одетый во всё чёрное.
- Захады дарагой, гостэм будэш -  улыбнулся парень с хвостиком пепельных, выгоревших на солнце волос.
- Спасибо - кивнул гость, устроился на краю нижней полки и начал перебирать чётки, чуть заметно шевеля губами.
- Ну, и чего сидим? - спросил у него парень в бейсболке, с козырьком назад.
- Мы до коммунизма ещё не дожили - улыбнулся ровными зубами лысый парень с идеальной формой черепа. - У нас кто не работает, тот не ест...
- И не пьёт... - засмеялся парень с хвостиком.
- Ну, что ты как засватанный? - не отставал от попутчика парень в бейсболке. - Нож видишь? Бери нарезай огурчики, помидорчики, лучок.. Давай,  давай, шевелись...
- Я не пью, а после шести и не ем - ответил гость.
- Вон оно как! А чем вообще по жизни занимаешься? - прищурился парень с хвостиком.
- Астрологией.
- Людей обманываешь?  - спросил парень в бейсболке.
- Я нет.
- Ты значит один такой правильный... Всю правду говоришь... - ухмыльнулся лысый.
- Всю правду знает только Господь Бог, а я лишь связываю следствия с причинами их породившими.
- Зачем?
- Затем,  что мы живём в мире следствий, а причины зачастую остаются не проявленными.
- Хиромантия короче, простому смертному не понять - махнул рукой парень с косичкой.
- Может сделаешь одолжение, просветишь нас тёмных, непроявленных - съязвил парень в бейсболке. 
- Только попроще, на пальцах объясни - добавил лысый - на примере,  без Бога и чёрта, с материалистическим обоснованием, если можно.
- Да запросто.
 Американцы интересный эксперимент на приматах ставили...
Сажали обезьяну в клетку и под потолком подвешивали связку бананов.
  Но как только обезьяна отрывала один, включался ледяной душ. После нескольких попыток, у обезьяны навсегда  пропадало желание полакомиться.
 После этого к ней в клетку подсаживали ещё одну.
   Новая обезьяна  сразу лезла за бананами и всё повторялось заново, но за компанию купали и первую обезьяну тоже.
   Когда и вторая обезьяна прекратила все попытки заполучить банан, к ним в клетку посадили третью.   
   Но как только она пыталась овладеть бананом, первые две срывались с места и начинали её тузить на чём свет стоит.
  Когда после нескольких хороших взбучек третья обезьяна бросала это гиблое дело, к ним подсаживали четвёртую, а первую забрали.
- Долго ещё,.. я сейчас слюной изойду - простонал парень с косичкой и достал из рюкзака три бутылки "Абсолюта" .
 - Нет - успокоил его гость. - С этого момента начинается самое интересное.
Когда четвёртая обезьяна полезла за бананом третья обезьяна составила компанию второй и стала с таким же энтузиазмом тузить четвёртую, хотя и не знала за что и зачем.
  Её ни разу не поливали ледяной водой, она это делала за компанию.
   И когда из клетки убрали последнюю обезьяну с "подмоченной репутацией" и продолжали подсаживать новых -картина повторялась.
 Никто не знал почему нельзя срывать банан, зато все знали, что за попытку какой либо обезьяны сорвать банан, нужно как следует её отмудохать.
     Обезьяны продолжали жить в мире следствий, хотя причины им были не ведомы.
- Значит мы все здесь обезьяны, будем продолжать жить в мире следствий, а ты всё на сквозь видишь? Да? - парень с хвостиком  поставил на стол бутылки и схватил гостя за грудки.
- Непременно - спокойно ответил астролог, не пытаясь высвободится. - Если сейчас не прекратите всё это - непременно наступит следствие. 
- Ну, а что ты ещё расскажешь? - парень с хвостиком встал на ноги и за шиворот поднял гостья.
- То, что твоя пятилетняя дочка, больше всего на свете любит кукурузные хлопья с молоком...
   Но она уже давно забыла как они хрустят на беленьких зубках... И если вы не остановитесь, ещё очень долго не вспомнит.
  Гость высвободился от ослабевшего захвата и поправил рубашку.
- И ещё скажу, что я сейчас сойду, а на моё место придёт очень общительный мужчина, чем то даже похожий на меня, но разговаривать будет с кавказским акцентом.
 Астролог повернулся и взялся за ручку двери.
- Да, и сзади под пиджаком у него волына будет с глушителем.
Дверь с шумом отъехала в сторону но парень с косичкой преградил гостью выход рукой.
- Погоди... Кому мы обязаны твоему визиту.
- Жену свою благодари, это она вас всех у Бога вымолила.
 Гость шагнул в коридор вагона, но задержался на секунду и в полголоса добавил.
- К проводнику не вздумайте потом сунуться, это  его наводка...