Волшебные Копанганские истории. 7. Три Желания

               

    Одесса, Советский Союз, 1980 год.
    Однажды, жена Андрея, когда они в обнимку лежали в постели, мокрые, разгоряченные, после бурного секса, произнесла: Ты знаешь, раньше, я думала, что у тебя маленький член, но, на самом деле он нормальный, когда встанет.
   Андрей чуть было с кровати на пол не свалился от этой тирады, сказанной в темноту в потолок.
   - Шо? Шо значит нормальный? Откуда тебе такое показалось? Я думал у меня прекрасный болт.
   - Ну,  ты знаешь, до того как мы с тобой стали встречаться у меня было несколько ху*стых парней.
   - Х*ястых? Шо это значит? Шо это за слово такое? У них шо, х*и как у коней Буденного висели до пола?
   - Ну…  Как тебе сказать… У них были очень большие…
   - Большие? И как ты мерила? Держала х*й двумя кулаками, а остальное измеряла ртом?
   - Нет, просто, когда мы трахались, мне было больно. Я…  Прям кричала…
   -Ты прям кричала? Тебе было больно? Ну, ты и шалава.. Пиз*ееец.. Да тебя, если пнуть во влагалище, можно потерять кроссовок Адидас. Да, правду говорят, Черноморец - не команда, Запорожец - не машина, а одесситка - не жена.
   - Как ты смеешь мне такое говорить, скотина неблагодарная? Я тебе борщи варю, стираю, я ради тебя даже бросила Сашку, сына капитана дальнего плавания.
   Жена резко отвернулась, повернувшись к мужу немаленьким задом в постели. Женщин с такими пышными формами тела любил рисовать на своих картинах Рубенс. Андрей, в ответ, повернулся к стене, оттопырив свой костлявый зад. В темноте, их глаза смотрели в противоположные стороны  маленькой комнаты хрущевского дома. Глаза жены изучали чешский хрусталь, стоящий в серванте, глаза мужа -  витиеватый узор советских обоев.
   “Вот и поговорили перед сном.  – подумал Андрей. – Вот сучка! Надо этому Сашке поссать на грудь, чтоб морем пахло. Привет морякам от работников торговли.”
   Ночью ему снился Сашка, одетый в одну бескозырку. Этот наглый моряк стоял нагишом на корме огромного сухогруза. Он махал целеустремленно кому-то вдаль, своей нереально длинной балдой, как когда-то советский солдат красным флагом над Рейхстагом. Корабль, медленно уходил в море, из  порта какого - то тропического государства. На берегу Сашке вслед, махали руками, танцевали и что-то пели, какие-то расфуфыренные негры.
   Этот разговор в постели изменил жизнь Андрея навсегда. У него появился комплекс неполноценности. Он стал не уверен в себе, как в мужчине.
   Ему стало казаться, что у него не конца вырос красный богатырь, и он захотел его увеличить. Можно ли это как то сделать?
   Озабоченный Андрей пришел на прием в областную больницу на Слободке к врачу-урологу Семену Абрамовичу Левинзону. Судя по внешнему виду, седой, но еще бодрый старикашка, был ровесником революции семнадцатого года.
   - Семен Абрамович, помогите! У меня проблема. – с мольбой в голосе, жалобно заголосил Андрей. - Я хочу увеличить свой член!
   - А что с ним не так, молодой человек? Давайте посмотрим. Раздевайтесь!
   Андрей встал перед доктором и спустил штаны вниз, вместе с семейными труселями. Чудо советской текстильной индустрии, с позитивным узором из желтых подсолнухов, осталось висеть в районе лодыжек. Кажется, от холода в кабинете, писюн Андрея еще больше скукожился и ушел внутрь тела. Снаружи осталось висеть что-то похожее на кончик мужика-моржа, вылезшего из проруби в разгар зимы. Опять местный ЖЭК экономит на отоплении. Пациент готов был провалиться под землю.
   Врач внимательно посмотрел на его сморщенное мужское достоинство поверх маленьких тоненьких очечков, больше похожих на пенсне.
     - Ну… И на что вы жалуетесь?
     - Моя жена сказала, шо ей кажется, шо он маленький.
    - Дорогой вы мой, ненаглядный… Скажите вашей жене, если ей что-то кажется, то нужно креститься. Ну, конечно, его Останкинской телебашней не назовешь, но уверяю вас, что у вас хороший по размеру стандартный член строителя коммунизма. Поверьте мне, как врачу сексопатологу и урологу, с более чем сорокалетним стажем. У меня на руках есть медицинская статистика. Она говорит о том, что, девяносто пять процентов мужчин недовольны размером своего мужского достоинства и хотели бы его увеличить. Также, есть другая международная статистика, которая говорит, что, девяносто процентов мужского населения земли, независимо от национальности, имеют примерно одинаковые по размеру члены. Мужские пенисы в расслабленном состоянии могут выглядеть по-разному, но в эрегированном состоянии они у всех размером около пятнадцати сантиметров. Определить ‘рабочий’ размер члена, глядя на неэрегированный - невозможно. Так что, россказни про огромные члены грузинов и негров – это всего лишь красивые басни. Поверьте мне, как врачу-специалисту в своей области, что размером своего члена мужчины озабочены гораздо чаще, чем женщины, с которыми они спят. Это проблема надуманная самими мужчинами. У вас все хорошо.
   - Спасибо, обнадежили. Но все равно, может его можно как-то увеличить? Я бы не хотел потерять свою жену. Она сказала, что видела члены больше по размеру.
   - Молодой человек! Члены увеличивают где-то в далекой Америке капиталисты за доллары, а у нас в Одессе надо полагаться только на свои бесплатные руки.
   - Шо, значит нет никаких шансов его увеличить?
    - Вы знаете, у меня таки есть для вас хорошие новости. Во время войны, полк, где я служил, воевал с японцами в Китае. Я тогда был молод и работал медбратом, и по совместительству переводчиком с китайского. Наш полк квартировался в монастыре даосов. Эти монахи меня многому научили. Акупунктуре, иглоукалыванию, различным техникам массажа. Так же, они мне показали специальные упражнения для тренировки лингама. Вы когда-нибудь слышали о кунг –фу?
   - Нет – признался Андрей.
   - Это такое китайское боевое искусство. Бойцы закаляют свои руки, втыкая их в песок. По этому же принципу можно тренировать мужской член. Втыкайте его в песок. Вначале десять раз, с каждым днем увеличиваете количество ударов. Через полгода ваш член превратится в сталь.
   - Но как это поможет его удлинить?
   - Это его не удлинит, но сделает тверже эрекцию. А это намного важнее размера.
   - Но я же хотел чтобы он у меня был большой!
   - Мужчина, не делайте себе гембель на голову. Зачем вам эти дешевые понты? Конечно, если вы сильно просите, я попробую вам помочь. Дело в том, что, мужской пенис состоит из пещеристых тел, которые при помощи специальных упражнений можно увеличить в длину. Основная  ткань пениса называется на латыни “Corpora Cavernosa” и имеет внутри структуру губки. В нее поступает кровь, которая увеличивает ваш член в состоянии эрекции. Именно эту ткань  при помощи  растягивающих упражнений можно увеличить. Конечно, эта мыщца не будет расти так быстро как на руках культуриста, но все же,  можно добиться хорошего результата. Делать упражнения нужно каждый день. В этом деле не существует мгновенного чуда. У меня таки есть своя методика. Я разработал специальный комплекс упражнений для члена, и готов с вами поделиться. Если будете делать упражнения регулярно дома, быть может, они смогут вам помочь. Кстати спросите вашу жену, где она видела большие по размеру пенисы? У нас в Советском Союзе порнография запрещена!
   Когда воодушевленный Андрей, держа в руке бумажку с комплексом упражнений выходил из кабинета доктора, по радио внезапно громко заиграла песня Аллы Пугачевой.
   - У меня есть три желания, нету рыбки золотой. Чики-паба-папа. Чики-паба-па.
   Придя домой, спортсмен-любитель с энтузиазмом принялся за упражнения. Набив детское пластиковое ведерко песком, он яростно начал вонзать в него свое копье любви. Каждый день он увеличивал количество ударов. Его волосатый спелеолог покраснел и был в ссадинах, но это со временем прошло. Андрей пытался растянуть своего спартанца в сиреневом шлеме максимально вперед, держа его за головку и чуть не оторвал. Целеустремленный спортсмен делал упражнения с такой мотивацией и усердием что было не далеко до производственной травмы. Но он был устремлен добиться видимости результата. Упражнения делал каждый день без выходных. Спустя время, Андрей начал подвешивать на двадцать первый палец мешочки с грузом из толстых батареек купленных в магазине ‘Тысяча Мелочей”,  постепенно увеличивая вес. Он навешивал на свой стоящий хрящ махровые полотенца и пытался качать им, как качки качают бицепс гантелями. Год занятий по методу доктора Левинзона увеличил его шмайсер всего на пол сантиметра, но теперь его ствол стал крепче, тверже, и он наверно мог бы им колоть грецкие орехи и бить жене щелбаны и фофаны по лбу. Иногда, Андрей использовал своего костлявого рейнджера как крючок для полотенца или халата в ванной, когда чистил зубы перед зеркалом. Упражнения эти он делал часто дважды в день и конечно в тайне от жены. Ему приходилось закрываться в спальне и маленькой ванной. Но на любого самого зашифрованного Штирлица, найдется свой ушлый Мюллер. У жены Андрея был нордический характер и со временем она  заподозрила что-то неладное. Начала задавать вопросы, как мент на допросе. И в один из дней Андрей спалился, погорел как романтичный прыщавый подросток, которого внезапно застукали родители во время занятий мастурбацией. Финальная сцена спектакля “Ревизор» не может отразить то что было написано на его лице , когда он внезапно услышал:
   - Хватит теребить свой стручок! Скотобаза! Бильярд в два шара тут устроил! Лучше помоги сумки с едой на кухню отнести! Онанюга!
   Если бы взгляд женщины мог убивать, этот взгляд был бы выстрелом в упор, контрольным в голову. В это время наш неутомимый спортсмен стоял и наматывал мускул любви на толстый фломастер, как трос на лебедку, пытаясь его максимально растянуть.
   - Ирод Проклятый! Дрочишь тут втихаря свой божий леденец, лучше бы посуду помыл - пробубнила злая жена и потащила забитые до отказа авоськи на кухню.
   Андрей, с намотанным на фломастер членом, покраснел от стыда, как вареный рак.
   Внезапно из кухни донеслась знакомая песня Аллы Пугачевой. Наверно, жена в приступе гнева врубила радио на полную громкость.
   -У меня есть три желания, нету рыбки золотой. Чики-паба-папа. Чики-паба-па.
   “Может хватит уже заниматься советским мазохизмом и методами нетрадиционной медицины? – подумал обнаженный вождь краснокожих. – Зачем, и главное для кого, я все это делаю? Может лучше найти себе какое-то другое хобби? Например, стать филателистом, собирать марки, или пойти в зоо магазин, купить себе аквариум, завести  рыбок и успокоиться?»
   Андрей прекратил издевательства над своим мухомором и решил сублимировать нерастраченное либидо, как сказал бы Зигмунд Фрейд, в покупку рыбок для аквариума.
   Перед тем как зайти на рынок Привоз, Андрей решил пропустить пару бокальчиков холодного разливного пива, чтобы веселее проходил поиск рыбки. Когда он зашел во внутрь темной прокуренной пивнухи, у него аж заслезились глаза от смеси хлорки, тройного одеколона и дыма дешевых сигарет. В углу бара точно кто-то обоссался. К сожалению, это был единственный пивбар на весь район, и он был забит до отказа разными потертыми алкашами. Неожиданно, из колонок, этого очень популярного в народе места, заиграла на всю катушку песня Аллы Пугачевой:
   -У меня есть три желания, нету рыбки золотой. Чики-паба-папа. Чики-паба-па.
   Эта песня преследовала Андрея как наваждение.
   - У них там, на радио, кроме Пугачевой и Леонтьева, вообще больше ничего нет ? – возмутился про себя Андрей. - Или они как на западе начинают советские песни раскручивать по радио? Кажется, на западе, это называется делать хит. Не могут что-то нормальное поставить, Бони М или Чингиз Хан, например? Хотя, им наверно нельзя такое пускать в радиоэфир. Можно только ставить песни Софии Ротару и Розы Рымбаевой. Идеологически выдержанную музыку.
   Опустошив в баре залпом подряд три бокала кисловатого пива, Андрей в приподнятом настроении прошелся по шумным рядам одесского Привоза. На рынке продавалась разнообразная свежая рыба. Барабулька, черноморские бычки, морской и речной окунь, мелкие рачки из лимана, все присутствовало, но это было не то что искал начинающий аквариумист. Когда наш ихтиолог уже было отчаялся найти нужных рыбок и потерял всяческую надежду, на выходе из рынка он заметил одиноко стоящую худенькую старушку - божий одуванчик. В руке она держала целофанновый пакетик в котором плавала одинокая золотая рыбка. Как раз такую, которую он искал для аквариума.
   - Бабуля, почем рыбка?
   - Сынок, недорого для такой рыбки. Всего пятьдесят рублей.
   - Бабуля, та вы шо!? Вы меня без ножа режете со старта. Это шо за цена такая? Это же пол зарплаты мои месячные. Ее что, ловили руками в море возле Стамбула загорелые олимпийские пловцы?
  - Сынок, это не простая рыбка, а золотая.
   - Та! Я уже понял шо не оловянная, и вы ее на вес золота продаете. Бабуля, может вам ее лучше тогда отнести в Ломбард, или поменять на шо нибудь в комиссионке?
   - Не скупись касатик, она принесет тебе счастье. Я обещаю.
   Андрей внимательно посмотрел на предмет торговли. Было что-то в лупоглазом рыбьем взгляде, то, что его тронуло. Не понятно что, тяжело сказать, наверно, что-то похожее на тоску и загадку одновременно. Может, его просто так пиво вставило. К тому же эта рыбка… Она была необычайно красива. 
   - Ладно, была не была! – подумал Андрей и махнул рукой.  – Гулять, так гулять! Помогу ветерану войны, спекулирующему флорой и фауной!
   Он спокойно отслюнявил пятьдесят деревянных бабулечке, медленно, как под гипнозом.
   Вернувшись домой, он выпустил рыбку в предварительно купленный аквариум. Золотая рыбка сделала пару кругов, подплыла к стенке и уставилась на него в упор своими рыбьими глазками навыкате.
   - Шо, похавать червячков хочешь? Или может пескаря какого в спутники захотелось? –широко улыбнувшись, пошутил Андрей вслух.
   - Лучше отпусти меня в Черное Море в Аркадии. Там мой милый меня ждет.
Андрей замер с открытым ртом. 
   - Так, наверно мне почудилось. – было его первой мыслью.
   - Я с тобой разговариваю, мужчина! Ты меня слышишь?
   Лицо Андрея еще больше вытянулось от удивления.   
    «Может они на Привозе начали димедрол в разливное пиво подмешивать, чтобы сильнее вставляло? Вот аферисты…»
   - Мужчина, это я с тобой говорю! Выйдите из оцепенения! Отпустите меня в Черное Море в Аркадии, и я исполню три твоих желания.
   У Андрея неожиданно выпало из рук ситечко для фильтрации воды в аквариуме, и громко упало на паркетный пол. 
   "Нет это не димедрол, а что-то другое. Лучше в Гамбринус ходить на Дерибасовской, там хоть разбавленную мочу продают и недоливают, зато пиво без таких спецэффектов".
   - Мужчина! Так что мы решаем?
   - Я шо участник передачи в “Гостях у сказки»? Это ты говоришь? – изумленно проронил он.
   - Нет! Саша Пушкин! Конечно - я! Отпустишь исполню три твоих желания. Саше вон исполнила когда-то давно. Он так хотел стать великим русским поэтом, но не мог и двух слов нормально связать, негр неотесанный. Еще очень хотелось ему разбогатеть и быть любимым самыми красивыми женщинами Российской Империи. Я все его желания выполнила.
   - Так это он о тебе сказку написал?
   - Извините, но я не умею читать.  Я - золотая рыбка! - произнесла она с ноткой пафоса в голосе.
   - Значит о тебе… А ты любое, вообще любое желание можешь исполнить?
   - Три любых! Потом ты меня отпустишь в Черное море!
   “Хм… Интересно… Это - точно не димедрол!  Или они уже тарен начали на Привозе в пиво в этом баре подмешивать?  Совсем распоясались барыги, ничего святого не осталось. Ладно, я попробую загадать желание. Все равно это какая-то галлюцинация, которая скоро пройдет. Так, что загадать, что загадать, что загадать. А, Эврика!”
   - Хочу шобы у меня был х*й до пола! 
   Андрея через секунду что-то внезапно резко ударило по яйцам. У него потемнело в глазах, и он охнул от резкой боли.
   Его ударил по яйцам паркетный пол его собственной  квартиры.
   У него не было больше ног. Вообще. Андрей отогнув резинку внимательно заглянул в разноцветные семейные трусы. Его писюн был на месте, такого же как и раньше небольшого размера. Он спокойно лежал на полу. Дальше начинался ужас. Ноги исчезли. Откуда они раньше росли, там не было больше ничего. Совершенно голое место на бедрах, так как будто уже родился без них. Все идеально гладко, как у куколки - пупсика между ног. 
   - Та ты шо так гхнать!
   Андрею стало плохо, он почувствовал резкое недомогание. У него закружилась голова от всего происходящего,  и он медленно как увалень, завалился на спину на пол. Андрей не знал сколько он так пролежал, смотря вверх, широко открытыми глазами. Сказать трудно. 
   “Наверно, это вражеский циклодол американские шпионы подлили в пиво, в баре на Привозе. Гадские диверсанты.”
   Андрей видел передачу по телевизору, и знал что агенты ЦРУ еще и не на такое способны. Наверно, ставят эксперименты над жителями Одессы. Хотят превратить всех посетителей этого бара в Пятую Колонну. Этот номер не пройдет. Большевики за пиво не продаются.
   - Ну, рыбка-бл*дь, проститутка черноморская! Ты Уху Ела? – сказал Андрей, немигая смотря на аквариум, лежа спиной на полу. Он уже чуть оклемался и пристально, в упор, прищурившись, смотрел на рыбку.
   - Щас, ты подожди… Я доползу, как летчик-герой Мересьев, до продуктового магазина и куплю там подсолнечное масло. Жарить тебя буду когда вернусь! Ох, как жарить! И я не имею ввиду что буду засовывать свой елдак в эту манюсенькую дырочку, откуда ты метаешь икру, вобла еб*чая!
  Тяжело, как жирный тюлень, Андрей перевернулся на живот, и начал медленно ползти по направлению к облезлой серой батарее. Там, с трудом подтянувшись на руках, он присел на культи ног, облокотившись на большую газовую печку. Все его тело колотила мелкая нервная дрожь. Белая футболка с надписью “Олимпиада 1980”, пропиталась липким, холодным потом.
   - Мужчина, у вас осталось еще два желания!
   - Быстро верни мне мои ноги! – строго, со сталью в голосе, выкрикнул он.
   Вдруг, Андрей резко взлетел вверх, как Юра Гагарин на ракете. Он снова стоял на своих ногах.
    “Ура! Я снова могу ходить! Какое это счастье ходить где хочешь самому!»
   Андрей выбил ногами замысловатую чечетку и пустился в пляс по комнате.
   - Ну тебя на х*й, рыбка! - подумал он про себя не открывая рта. - Надо быть очень осторожным в своих желаниях с этой заколдованной селедкой. Нужно хорошо все обмозговать. Можно даже под музыку, коль уже начал несанкционированно плясать. Отметим возвращение ног хозяину, хорошей танцевальной песней.
   Андрей подошел к бобинному магнитофону Юпитер, отечественного производства, и поставил пленку модной немецкой группы Бони М. Из самопальных общарпанных колонок полилась песня: Санни естердэй май лайф, ла ла ла ла… Санни…
   “Жалко я не знаю английский. Интересно, о чем они поют?”
    На обложку бобины была приклеена черно белая фотка группы. Сочные жопастые негритянки, с каким-то черным братом, быть может даже их сутенером, или даже расфуфыренным голубым менеджером, танцевали на берегу тропического пляжа. Судя по их лицам, они все вместе походу пели: Санни ай лав ю! Так пристально смотря в даль: Санни ай лав ю!
   И Андрей все понял! Это – Сашка, сын капитана, к ним заезжал в гости и осчастливил всех. Это им он махал на прощание ху*м, как флагом, с улыбкой на лице. Моряк - жопа в ракушках!
   Третье желание закипело в груди, и вырвалось наружу в форме дикого первобытного крика:
   - Хочу что бы у меня вырос х*й!
   У Андрея в трусах что-то внезапно дернулось. Отогнув резинку семейных трусов он внимательно посмотрел на свою одноглазую брючную форель с черепашьей шеей. Содержимое семейников выросло где-то на  два сантиметра.
   -Так, и это называется вырос? – с глубоким упреком в голосе спросил он рыбку. - Ты что камбала безмозглая издеваешься? Ты там у себя под водой случайно не блондинка?
   - Мужчина, еще не вечер! – холодно, без тени эмоции в голосе, ответила рыбка. - Чудеса приходят к тем кто умеет ждать. Процесс пошел. Леня Брежнев тоже был бедным необразованным колхозником. Ему очень повезло когда он случайно нашел меня, выброшенную взрывной волной на берег Черного Моря, во время войны. Этот неотесанный бровастый паренек пожелал стране победы над фашистами, а после войны захотел стать Генералиссимусом,  и пожизненно руководить Советским Союзом. Запомни! Загаданные желания сбываются.
   - Ага! – согласился Андрей. - Особенно в таких тяжелых глюках. Хорошо, я поверю тебе! В Одессе пацан сказал - пацан сделал. Я выпущу тебя в море, как обещал.
   Он аккуратно положил ее в прозрачный целофановый пакет наполненный водой, замотал его резинкой, и повез рыбку на красном трамвае в Аркадию. Там на переполненном гостями Одессы пляже, он выпустил ее в мутное Черное Море.  Рыбка сделала перед ним несколько кругов на воде.
   - Андрей! - Произнесла она.
   - Да?
   - Держи х*й бодрей!
   Она сделала прощальный круг, подмигнула своими ушлыми рыбьими глазками, махнула хвостом, и исчезла в глубине.
   - Прощай, блондинка! – грустно произнес Андрей.
   Когда он медленно, идя по грязному песку, пробирался через лежащих людей на выход, внезапно, из больших динамиков, на весь пляж громко заиграл хит группы Supermax – Love Maсhine.
   'Cause the love
   the love I will give you
   Is sweeter than anything else in the world.
   Начиналось десятилетие больших перемен.
   Андрей шагал в центр города, на улицу Дерибасовскую.
   Он шел и чувствовал как у него растет х*й...



                Ко Панган, Таиланд, наши дни.

   -Ха-ха-ха! - рассмеялся  Лысый.  – Хохол, ну ты даешь! Вот ты выдал!
   Два старых друга, Хохол и Лысый, сидели вечером за столом на Фуд Маркете в Тонгсале. Перед ними на столе стояли две большие холодные бутылки пива "Chang".
   - Послушай, Лысый! Это - пи*дец какая история! Этот Андрей - стал легендой города Одессы. Он так и не вернулся к своей жене. После такой внезапной трансформации тела, решил пожить один. Со временем он стал одним из самых известных и богатых мужчин города Одессы. У него была куча разных красивых любовниц, молодых, богатых и даже очень известных. Говорят, по нему безответно страдал даже Валерий Леонтьев. У Андрея появилась куча внебрачных детей. Со временем родились внуки. Несколько лет назад он внезапно умер на молодой любовнице.
   - Да ладно!
   - Лысый, нам всем придет свое время. Такую смерть можно пожелать любому старому мужчине.
   - Давай помянем старого ебаку !
   Друзья звонко чокнулись бутылками пива.
   Мимо них прошла пьяная толпа ярко разукрашенных красками иностранцев приехавших на Ко Панган на Фулл Мун Парти. Они все были одинаково одеты, как из инкубатора, в дешевую одежду купленную в местных магазинах. Нетрезвыми голосами они горлопанили какую-то не знакомую русскому человеку дурацкую песню.
   - Фулманоиды - наши будущие  клиенты - многозначительно улыбнулся Хохол.   
   - Что ты имеешь ввиду?
   - Сейчас ты поймешь Лысый, о чем я говорю. Ты знаешь, иногда наши желания живут дольше нас. Андрей умер, но его волосатый обелиск продолжал расти. Через какое-то время он вылез наружу из могилы, как осиновый кол из груди графа Дракулы. Только кол Андрея был намного длиннее и толще. Эта живая инсталляция вызвала волну негодования у старых бабок в косынках, которые приходили в трауре на кладбище. Они начали писать жалобы в различные инстанции. Родственники Андрея в полном шоке собрались в ресторане "Компот" на совет, и начали думать что делать. Так я случайно узнал эту историю, я работал в этом ресторане официантом. Этот Андрей был уважаемым человеком, его семья была просто огромной, как у какого-то арабского шейха. Родственники посовещались и решили дать могильщикам штуку баксов. Те вырыли тело Андрея и перевернули его лицом вниз.  Только после этого, по каким-то причинам, рост члена Андрея ускорился. В десятки, или даже в сотни тысяч раз! Точно нельзя сказать, что послужило толчком к такому усиленному росту. Может тот взрыв в Чернобыле, а может богатый минералами украинский чернозем. Его циклоп постоянно рос. Кожанный агрессор Андрея постепенно проткнул весь земной шар. Я с помощью геологов и геодезистов из универа высчитал его траекторию. Член должен был пробить землю и вылезти на острове Ко Панган в Таиланде. У меня ушел год чтобы его найти. Балда легендарного Андрея вышла из земли на острове, в бантайских джунглях. Балда выросла выше кокосовой пальмы. На нее наткнулся таец, владелец земли. Он срубил это кожаное дерево топором. Оно выросло снова. Он срезал его под корень бензопилой. Балда выросла из земли снова. Он снова ее срезал, она снова выросла. Так было много раз. Таец пытался выкорчевать член Андрея и начал рыть яму. Безрезультатно. После недели рытья ямы, которая уже начала превращаться в большой котлован, он понял что это - бесполезное занятие. Он устал работать бесплатным дровосеком и землекопом, и решил продать этот х*евый кусок земли. Я купил эту землю.
   - Хохол, ты с дуба рухнул? Зачем тебе это надо?
   - Лысый, ты хочешь стать миллионером?
   - Конечно, да!
   - Я тебе  предлагаю стать моим партнером.  У нас на руках будет золотая жила, вечно доходный бизнес. Мы откроем на этом месте ресторан быстрого обслуживания. Мы  будем продавать шаверму и кебаб!
   - Братан, скажи мне...  Где ты берешь такую траву?


Рецензии
Чтеньице не для дам.
Но талант - он и есть талант!
Начала читать - оторваться не смогла.
Концовочка побаски могла быть поприкольней,
в соответствии-то со всем отпадом, что её предварил...
но что есть, то есть...

Спасибо, однако...

Дарья Михаиловна Майская   10.08.2015 10:38     Заявить о нарушении