Страничка из Дневника ненормального

8.05.15

Трудно жить человеку на земле – ещё не родился, а уже грешник и всем должен.

Так и жил: ещё ничего не сделал, а уже в чём-то виноват.

Куда бы ни пошёл – всякий раз не туда.

Что бы ни сказал – всё не так. Ладно, молчу…

Что бы ни сделал – опять не так сделал. Ладно, не буду…

Что бы ни подумал…вот я и думаю теперь молча, жду вопроса, если спросят: «Как ты думаешь,…?». И тогда отвечаю, но всегда невпопад... Врать не люблю, говорю то, что думаю, но мои честные ответы редко кому нравятся. От меня ждут чего-то другого, я не знаю чего.

А пока не спрашивают, молчу. Опять недовольство: «Что ты всё молчишь? Сказал бы что-нибудь…». Сказал бы я, да ведь не то скажу…Молчу.

Если улыбнулся, тут же вопрос: «Что в этом ты нашёл смешного?». А я улыбался своим мыслям... Разве смешное объяснишь словами, разве требуется разрешение на смех?

Пока не пошлют куда-то, никуда не иду.

Пока не попросят сделать что-то, ничего не делаю.

И всё равно виноват во всём, что бы ни случилось. А если ничего ни случается, то опять же виноват – мог бы на глаза не попадаться…

И всем должен, даже тем, кого в глаза не видел. Они обижаются, что я с ними не поздоровался при встрече. "Ишь ты, гордый какой! Даже не смотрит!" - говорят про меня и жалуются моим родственникам...А мне на них смотреть ...да сто лет бы я их не видел! Но, если честно, то я не всех узнаю...Уважительная причина для гордого вида...Могли бы радоваться: если их не узнают, то богатыми будут...
Примета есть такая...
    Стараюсь быть нормальным, но не получается...Постепенно прихожу к выводу, что ненормальному жить легче - какой спрос с ненормального?

Трудно жить среди людей, а свободным быть ещё труднее. Всё время надо кому-то угождать…На всех не угодишь…Терпеть не могу делать что-то в угоду кому-то, а приходится…

Всего этого было много в моей жизни, особенно в детстве и в молодости. Самое печальное - я был плохим для родных и близких людей, хотя никогда не задавался целью сделать им плохое. Не знаю, почему так ...? Не понял до сих пор, а мне уже 75 лет...Или я был складом со всем нехорошим...и ничего другого не мог дать родным людям.
   
      Сейчас живу один – свободно, одиноко, тоскливо…Не с кем поделиться мыслью и тоской…Старость ежедневно бьёт по башке напоминанием о своём наступлении: "Я пришла, а ты меня не замечаешь…Что ты из себя молодого строишь?" А я и не строю из себя никого, просто живу...Я же не виноват, что наследственность у меня такая долголетняя...
   
      Только сейчас понял, каково живётся совсем одиноким старикам, тем, у кого нет даже дальних родственников. А у меня есть родственники и даже ближние, и они иногда спрашивают меня, как я живу? Всегда отвечаю: нормально, а вы как ? И помогаю, чем могу...

Мысль о том, что многим в этой жизни приходится намного тяжелей, меня не утешает. Хотя психологи советуют сравнить и порадоваться...Нет, мне больше подходит другой совет: если тебе плохо, то найди кому ещё хуже и постарайся ему помочь...
   
    Когда я кому-то помогаю, то чувствую себя молодым и сильным...Правду сказал Иисус Христос: "Блаженнее давать, чем принимать". И я никого не хочу разубеждать в обратном. Всё что накопил за долгую жизнь, надо раздавать, пока ещё жив...

Невозможно человеку быть свободным и счастливым среди себе подобных. А жить одному да ещё со старостью в обнимку – совсем плохо…Впрочем, я не лезу в объятия к этой старушенции, это она сама пристаёт. А избавиться от неё невозможно - по возрастному статусу положено, чтобы она торчала рядом. Хорошо, когда она молчит, но порой так достаёт своим ворчанием...жить не хочется...

Мои года – моё несчастье…А может быть, и счастье...Старик Эйнштейн был прав - всё в мире относительно.

Много нас – счастья и свободы на всех не хватает.

А жизнь короткая такая…

    И всё-таки, будем жить!