На правах фольклора - анекдоты - сборка 2

1
- Дорогие мои, помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.

2
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

3
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?

4
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

5
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что очень немногие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

6
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

7
Вижу, что переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

8
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

9
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».


10
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

11
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить!

12
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

13
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

14
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

15
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

16
— Привет, как дела?
— Да полная жо…!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

17
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

18
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

19
Месть - не выход, но прекрасное развлечение.

20
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

21
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

22
— Ты че психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.

23
Самая короткая и самая прекрасная сказка:
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо: ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в сопли, играл в гольф, раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и пердел когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.
Конец.

24
Едут на мотоцикле без коляски. Трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

25
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

26
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

27
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

28
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

29
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

30
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.

31
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

32
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

33
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!"

34
В современной внешней политике Европы главное — это нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

35
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

36
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

37
Близорукий волк ночами воет на дыню.

38
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

39
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

40
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно?
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

41
Объявление на стене в ceкcшопе:
«Журналы читать обеими руками».

42
— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

43
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

44
Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

45
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

46
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь! С клоуном подрался!

47
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!

48
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.

49
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

50
— Алло, Васю можно?
— Пошёл нах!
— А когда вернется?

51
Записка мужу:
«Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает».

52
В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

54
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

55
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

56
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

57
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

58
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

59
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

60
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

61
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё! -..и наливает две кружки.

62
Жена - мужу:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

63
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", - Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

64
Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

65
Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

66
У путешественника Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнула дверца холодильника.

67
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

68
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

69
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

70
Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

71
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

72
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

73
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

74
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

75
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги, выделенные нa здрaвоохрaнение, случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...

76
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.