5. Человек произошёл от гуманоидов

Начало здесь http://www.proza.ru/2015/04/04/614


 Да, кажется передача эта весьма научная и интеллектуальная. И вещает вполне популярно и доходчиво. Правда, несколько вольно излагает суть проблемы. Вы не находите? Похоже, что Пусарий Подхалесог – человек весьма сведущий, раз смотрит такие телепередачи. Жена же его, Мусинда, недалеко от него ушла. И это действительно замечательно. Будет с кем обсудить увиденное. Крайне любопытно: и о чём они говорят?...

- Я вот что-то не догоняю, Швабра моя: что эти сектанты вообще тёлок не имеют? – философски спросил Пусарий у жены.
- А мне по барабану, я с ним спать не собираюсь.
Господин Подхалесог обычно любовно называл жену «Шваброй», но отнюдь не за стройность, а за экстравагантные начёсы, которые она любила делать на своей голове.
 Мусинда тупо вперилась в экран и добавила, визжа и хлопая в ладоши.
- Просто обожаю Нагкуша! Такая душка! Такая милашка! Всегда чего-нибудь выкинет или отчудит!
- Ты права, Швабра, - согласился с ней Пуся, - я вот перенял у него манеру мутузить соперника с разбегу головой в пах, очень в жизни помогает.
- А футболочка у него, я прямо ташусь! И ботиночки такие стильные с золотыми пряжками!
- Ой! Только не надо выпрашивать у меня такие же, - предвосхитил Пусарий домогательства жены, - ты как ворона, тащишь к себе в гнездо всё, что блестит!
- Злишься потому, что Атасик стильный, а ты – дырка от бублика в драных трико. И денег у тебя вечно нет.
- Фильтруй базар! А ботиночки просто отстойные.
- Не догоняешь, круто!
-Же-е-есть!
- Супер! Не вопрос!

 Похоже, что мы нисколько не преувеличили, когда говорили о том, что Пусарий Подхалесог – личность весьма загадочная. И хоть он не существо гуманоидной расы, понять премудрости его мышления сложнее, чем найти утерянную песчинку на просторах Альфа-Центавры. Вот и сейчас он объясняется с женой на каком-то неизвестном науке языке. Да! Совершенно непонятно на каком, но к языкам землян, изученных лингвистами, он определённо не относится…
 Что вы говорите? Вы возражаете, не согласны? Считаете, что лингвисты уже давно изучили этот язык и нашли ему название – сленг? Но дело же не в словах, а в сути слов. Подобно тому, как темпераментный бык метит своими рогами в красные ворота, так и наш Пусарий фиксирует своё внимание на вещах вне образного спектра.
 Но вернёмся к телепередаче.

Нагкуш: Насколько я понял, вы полностью отрицаете эволюцию?

Аллилуё: Само собой разумеется, раз я верю в Бога.

Нагкуш: Но почему же «разумеется»? Здесь снова вопрос спорный. Возможно одно отнюдь не противоречит другому. К примеру, можно предположить следующий вариант: Бог создал все условия для развития живых организмов, а потом, накрыв мир стеклянным колпаком, наблюдал, как он эволюционирует.

Аллилуё: Только вы могли до такого додуматься.

Нагкуш: Вы мне льстите. Возможно, я вам сообщу большую новость, но впервые до этого, похоже, додумался сам сэр Чарльз Дарвин. Ведь он был верующим, как и Ньютон, Галилей и Эйнштейн. И, видимо, не находил в этом ничего удивительного.

Аллилуё: Дарвин был безбожником и великим грешником! И я не понимаю, мистер Нагкуш, как вы можете связывать это сатанинское имя со Святым именем нашего Создателя!

Нагкуш: Так что же это получается? Выходит, не всю науку создал Бог? Ведь теория, которую поведал миру Дарвин, как я понимаю, по-вашему мнению, к его твореньям не относится. Но подозреваю, что во время страшного суда, который (как поговаривают) произойдёт вскоре после второго пришествия, сэр Чарльз отнекается от всего и заявит, что его неверно поняли потомки. Если бы он больше думал о науке, то, возможно, не написал бы столько глупостей. Тщеславие победило здравый смысл – и вот результат: книга, прославившаяся своим объяснением происхождения видов, на самом деле не содержит в себе ничего подобного.
 Но и в наше время находятся умники. И по этому поводу у нас в студии ещё один гость…

 Да! Трудно судить, является ли теория Дарвина истинной или ложной, но старик явно поторопился назвать метание белково-углеродных образований на шарике с названием Земля эволюцией. Но Дарвин – авторитет, а с авторитетами трудно спорить. Однако, находятся и в нашем обществе, без преувеличения можно сказать, потрясающие личности, которые не стесняются бросить вызов авторитетам. И подобно тому, как великий Архимед некогда крикнул «Эврика!», радуясь торжеству разума над недоумками; подобно тому, как матросы с корабля Колумба, завидев новый континент, вопили «Земля!», изголодавшись по хорошей выпивке и женской ласке, наш новый гость победоносно воскликнул: «Ну, и козёл же был этот самый Дарвин!». И как раз в связи с вышеизложенным, у нас в студии… Встречайте! Нобелевский лауреат, неоднократно заявлявший о себе то здесь, то там, несмотря на козни своих клеветников и завистников, профессор медицинских, биологических, а также ботанических наук – мистер Трепалли.

 В студии заиграла торжественная разгромная музыка, и вошёл Трепалли – маленького роста, неряшливо одетый человек в допотопном костюме без галстука.

Трепалли: Бредни старика Дарвина способны позабавить разве что дилетантов и маленьких детишек – несмышлёнышей.

Нагкуш: А я предлагаю на время оставить в покое старика Дарвина, и поговорить о более скромных, однако, не менее значительных персонах. Давайте поговорим о вас. милейший вы наш Трепалли, вас можно поздравить? Ходят упорные слухи, что недавно вы отхватили Нобелевскую премию за ваши научные изыскания, касающимися ископаемых останков особей, ныне вымерших на Земле. Пресса и телевидение, а также глубоко научные журналы сообщали, что вы исследовали останки гуманоидных существ, посетивших нашу планету несколько тысячелетий назад (ну, в общем, ещё до рождества Христова) и ваши исследования имели выводы весьма сенсационные и в корне противоречащие концепции Дарвина.

Трепалли: Я заключил на основе своих глубоко научных изысканий, что зарождение жизни не могло произойти на Земле. И создал свою теорию эволюции. Согласно моей концепции, жизнь возникла в космическом пространстве, и лишь много веков после этого спустя была занесена на Землю. Теория же Дарвина притянута к истине, с позволения сказать, за уши цепью подтасовок и грязных интриг. К примеру, найдут какую-нибудь черепушку, и раздувают слухи, что костяшка эта принадлежит не кому-нибудь, а нашему обезьяноподобному предку…

Нагкуш: А что, разве это не так? Насколько мне известно таких черепушек было найдено превеликое множество. И все они принадлежали не обезьянам и не людям, а промежуточным формам. Вот, к примеру, возьмём неандертальца...

Трепалли (грубо прерывая ведущего): Вам, мистер Нагкуш, позволительно так рассуждать, вы ничего не понимаете в черепушках. А у нас, людей осведомлённых, имеются по этому поводу большие сомнения. Что можно сказать на основе окаменелостей, пролежавших в недрах миллионы лет? Специалисты хорошо знают, что подобные останки определённо подвергаются различного рода изменениям в результате воздействия процессов, происходящих в окружающей среде, и прочих факторов, нам неведомых. Мы наблюдаем деформированный череп, а от чего произошла деформация нам неизвестно. Может от удара кирпичом по голове? А пустотрёпы пытаются разглядеть здесь, открытые ими, виды и подвиды.

Нагкуш: Не понимаю: разве миллионы лет назад тоже были кирпичи? Откуда же им взяться?

Трепалли: Дилетантская точка зрения. Скажу вам по секрету, я знаком с такими мошенниками, которые нарочно деформируют черепа кирпичами, чтобы присвоить себе научные открытия.

Нагкуш (тихо в экран): Надеюсь, он не себя имеет ввиду? Если выяснится, что он шарлатан, как-то будет неудобно перед нашей интеллектуальной аудиторией.

Трепалли: Без ложной скромности, которая только мешает течению свободной мысли, могу сказать, что моё исследование гуманоидных останков – поистине переворот в науке! Суть моего открытия состоит в том, что я научно доказал, что человек произошёл вовсе не от обезьяны, как ошибочно утверждал этот недоумок Дар…

Нагкуш: И всё-таки, давайте на время оставим в покое старика Дарвина, он сто раз уже в гробу перевернулся.

Трепалли: Так вот, человек произошёл вовсе не от обезьяны, как ошибочно утверждал… утверждающий, а ему вторили восторженно невежды…

Нагкуш: Потрясающе!

Трепалли: Даже и вы это заметили! Ну ещё бы! Просто сенсация какая-то! Трудно переоценить…

Нагкуш: Вы не могли бы больше говорить по сути?

Трепалли (злобно косясь на Нагкуша): Человек произошёл от гуманоидов.

Нагкуш: И вы это действительно доказали?

Трепалли: Безусловно, когда нашёл останки этих самых гуманоидов в недрах Земли.

Нагкуш: Извольте полюбопытствовать, а где находятся эти самые недра?

Трепалли: В окрестностях Мегалиолисса, близ пустыря, прозванного в простонародье «Гнилым», прямо напротив мусорных баков.

Нагкуш (чеша в затылке): А я и не предполагал, что эти недра находятся так близко!

Трепалли: К сожалению, не могу рассказать об этом подробнее. Это государственная тайна.

Нагкуш: Понимаю. Весьма впечатляюще!

Трепалли: Ещё бы!

Нагкуш: Но ходят упорные слухи, что недавно вы совершили ещё одно открытие, не менее грандиозное. На этот раз в медицине. Может расскажите нам и об этом подробнее?

Трепалли (всё больше входя в экстаз): Я провёл важнейшее исследование, и пришёл к выводам… К поразительнейшим результатам! С позволения сказать, к сенсации! Я не хочу себя хвалить, это нескромно, но моё открытие – переворот в медицине! Оно – оскомина на зубах всяких там глупцов, бездарей и невежд!

Нагкуш: Так введите же нас в курс дела!

Аллилуё (ещё более распаляясь): Грандиозно! Потрясающе! Это великое исследование! Потрясающие результаты! Поразительнейшие выводы! И пусть мои завистники злобствуют, но пусть знают, что им никогда… Вы слышите: никогда не открыть такое открытие!

Нагкуш: Так в чём, собственно, дело?

Трепалли (не замечая ничего вокруг): Откинем ложную скромность и пошлые церемонии и посмотрим правде в глаза! Моё исследование…

Нагкуш (зевая): Хорошо, хорошо, хорошо. Поконкретней можно?

Трепалли (немного обиженно): Пожалуйста. Именно это я и собирался сделать. Ведь моё открытие, скажу я вам, это новый скачок в науке…

Нагкуш: Это понятно, понятно… И так: суть вашего открытия состоит…

Трепалли: Суть моего открытия и значение его трудно переоценить.

Нагкуш: И так: вы открыли что..?

Трепалли: Я открыл, что известный всем и каждому инфаркт миокарда передаётся половым путём!!!!!!!!!!

Нагкуш (после некоторой паузы): Действительно потрясающе!

Трепалли: Даже и вы это заметили! С вашим-то посредственным умом! Но это моя заслуга: стараюсь, несу культуру в массы. И по этому поводу я хочу сказать, откинув пошлую скромность и ложные церемонии…

Нагкуш (отстраняя профессора от экрана): Но, к сожалению, время нашего эфира подошло к концу. А мистер Трепалли придёт к нам в следующий раз и расскажет поподробнее о своих умопомрачительных исследованиях.

 А в это самое время в провинциальном городе Польману мистер и миссис Подхалесог продолжали свои почти научные прения.
- Ну, и полезная эта штука телевизор, - философски заметил Пусарий, - сколько всего интересного узнаёшь. А ты, Швабра моя, трепаться любишь: «Инфаркт меня хватит! Инфаркт!». Бывалочи придёшь под утро домой, почти даже не выпимши, только самую малость, совсем чуть-чуть, даже ноги свободно переставляешь…
- Знаем мы твоё «чуть-чуть»! Рассказывали мне, как ты третьего дня на четвереньках полз по лестнице и паркет оббил между этажами!
- Это кто это тебе наплёл? Хотя знаю, всё эта змея с длинным ядовитым языком – Китти-«Испорченный телефон». Весь день только всё подслушивает, да подсматривает. Мало того, ночами теперь не спит, на лестничную клетку выскакивает. Всё шпионит: когда это честный человек домой возвращается?

- Это ты-то честный человек! Ха-ха! Да и не мудрено ночью проснуться от того шума, который ты производишь.
- О чём это ты?... А, ну это я разочек только ударился о противопожарный щит головой случайно с разбегу…
- Случайно и с разбегу! Ха-ха! Ну, ты, в натуре, даёшь!
- Уж выпить нельзя раз только трудящемуся в поте лица человеку в законный выходной день
- Не в день, а в ночь!
- Тем более! Печальная моя судьба! – гнусаво добавил Пусарий, - Возвращаешься под утро: усталый, голодный, продрогший. А законная супруга вместо того, чтобы встречать поильца своего и кормильца лаской и заботой, в одной руке сковородник держит, а в другой молоток, голова полотенцем перевязана, как у привидения, и драться лезет.
- Ах ты, бессовестная тварь! Ты бы на рожу свою пьяную со стороны бы посмотрел! Зыркнул бы в отражальник, в раз бы задвинулся!
- Ну, подумаешь, рубашка новая в губной помаде, так то в троллейбусе случайно к дамочке прижался. Но разве это повод кричать: «Инфаркт меня хватит! Инфаркт!».  А я вот теперь смекать буду: и откуда это у тебя инфаркт? С кем пригуляла в ту самую ночь, когда супруг твой голодный и холодный по улицам шлялся? И выпил-то совсем чуть-чуть, сугреву ради!
- Ах ты, мерзавец! Сейчас я припомню тебе всех твоих шлюх!
- А я тебе твоего альфонса!
- Он не альфонс, а Афон!
- Ну темнота! Ну деревня! Альфонс, к твоему сведению, это человек, который раскручивает баб на бабки. Ну, как твой Афон тебя раскрутил на 300 евро, куртку замшевую, слегка поношенную, плейер и мобильник с фальшивыми брюликами. И это в то самое время, когда я в поте лица вынужден вкалывать за эти самые бабки на работе без обеда и отпуска! У-у-у! Схлопочешь у меня!

 Мусинда, вопреки ожиданию, ничего не ответила мужу, видимо потому, что желание спорить у неё было раздавлено строго научными аргументами, которыми парировал супруг.

Продолжение здесь http://www.proza.ru/2015/09/12/1241