В санатории

Есть прекрасная украинская поговорка: “Молчи, глуха! Буде меньш грiха!” И тому есть масса подтверждений. Вот вам, уважаемые, пример того, к чему может привести излишняя разговорчивость.

Как пел Владимир Высоцкий: “Судьба людей швыряет, как котят”, вот и меня однажды забросила судьба в один из санаториев Украины. Время было, как говорят, явно не сезон. И время и место, таким образом, определили контингент санатория – в основном это были труженики полей и героический рабочий класс, народ прямодушный и бесхитростный.

 Через некоторое время у меня выработался собственный режим дня, в котором, в частности, после завтрака я принимал процедуры, а после послеобеденной сиесты сидел в холле у телевизора и “балдел”, переключаясь с первой программы на вторую - других просто не было. Вот в один из дней, когда я пребывал в состоянии нирваны перед предстоящим ужином, ко мне подсел какой-то мужчина, явно сельский по всем признакам и, вежливо кашлянув, обратился ко мне.

 “Простите, если я Вам помешал, а Вы давно уже здесь?” Я ответил утвердительно. “А вот случайно не подскажете, что это такое хвойно-жемчужные ванны? Мне они назначены.” В меру приобретенных в санатории знаний, я разъяснил ему, что это - в ванну набирают воду, вливают хвойный концентрат, пускают воздух и ты сидишь в ней весь покрытый пузырьками воздуха и постепенно выздоравливаешь. Он задумался, переваривая полученную информацию, потом спросил: “Хвойный концентрат - это иголки, что-ли.?”

“Ну, конечно!” ответил я. “А где же тогда жемчуг?” радостно подловил он меня на вранье. Я опешил. Действительно, где берется и куда потом девается этот проклятый жемчуг? Однако я понял и то, что должен или дать достойную версию, относительно жемчуга или переключить его внимание на что-либо другое.
И тут, как говорится, "чёрт дёрнул меня за язык"!

“Послушай,- начал я, еще не представляя, что скажу дальше,- а ты получил у лечащего врача мазь?”
 “Какую такую мазь?” - “Ну, такая специальная мазь, ее только мужикам дают. Ванны они очень плохо влияют на мужскую потенцию, а мазь предохраняет”. От неожиданности он перешёл на украинский язык - « Яка така потэнция? Ни якой мази мэни нихто не давал!” Я как мог постарался втолковать ему что есть что.

- В тэбэ жинка е? - спрашиваю его. - Ну, е.
- А диты е? - Ну, е.
-Тэпэр нэ буде и жинка выжэнэ (выгонит), -заверил я его.
Он еще больше забеспокоился – надо что-то делать, завтра уже с утра начинаются процедуры, врач же давным-давно ушел домой. Надо срочно что-то придумать.
 Но что? Я уже и сам был не рад тому, куда повернул наш разговор.

 Лихорадочно в мозгу прокручивал возможные варианты разрешения ситуации и вдруг прозрение. “Послушай,- сказал я, - есть выход из положения! Надо раздобыть где-то полиэтиленовый пакет, а завтра, перед тем, как садиться в ванну, замотай свое “хозяйство” в этот пакет. Знающие люди говорят, что очень даже помогает, не хуже, чем мазь.”
Ну, буквально, спас мужика!

 Он принялся оживленно болтать с другими обитателями, да и я облегченно вздохнул – успокоил человека! Но я глубоко ошибся. Утром мы встретились с ним в процедурном корпусе, перед дверью в ванную комнату. Он обрадовано проинформировал меня, что у него все в порядке и он хорошо подготовился к приему
этих самых хвойно-жемчужных ванн.

 Почему-то это заявление не вызвало у меня настороженности. А следовало бы! Мужик-то информацию переварил, оказывается, и сделал соответствующие практические выводы, в чем вскоре мне пришлось самому и убедиться. Его очередь была раньше моей, поэтому вскоре в коридор стали доноситься голоса  спорящих людей. Потом резко отворилась дверь и медсестра, вычислив взглядом меня, пригласила зайти. Я увидел такое!...

 Мужик, совершенно голый стоял в ванне, как Владимир Ильич на броневике, с вытянутой вперед одной рукой, прикрывая другой причинное место, обмотанное полиэтиленовым пакетом.
Оказывается вечер он провел не даром: добыл-таки полиэтиленовый пакет и утром перед погружением в ванну действительно замотал в полиэтилен свое “хозяйство”. Но беда в том, что когда он сел в воду, все это всплыло и привлекло внимание медсестры. “Снимите сейчас же!” закричала она.                - Не зниму, – отвечал он,- ванны, воны дуже шкидлыви (очень вредны), а я ще дитэй хочу. Трэба бэрэгтысь (надо беречься).

– Глупости все это! Кто Вам такую глупость сказал?
-Одна досвидчена людына. Сыдыть, якраз у коридори.
Медсестра выразила свое неодобрение моим поступком. После этого мы уже вдвоем с нею стали отговаривать его снять этот проклятый пакет.

Я говорил ему, что просто пошутил, что полиэтилен ни от чего не предохраняет.
-“Нехай не предохраняет,-говорил мужик,- а все ж -таки берегтись надо” Привели дежурного врача – все его доводы разбивались о железное “берегтись надо”. Делать нечего, пришлось в виде исключения разрешить ему принимать ванны в таком виде.
Самое интересное было в том, что он остался безмерно благодарен мне за проявленную о нем заботу о продлении его рода.

 Ибо, как он мне рассказал, у него уже есть три дочки, но он надеется все-таки произвести еще и сына. Дай-то Бог!
А с дежурным врачом я близко познакомился и он мне рассказал несколько историй из своей практики. Вот одна из них.

Приехал как-то в такое же межсезонье некий житель областного центра, имевший большой опыт пребывания во всевозможных здравницах страны и прочих кузницах здоровья. И он, буквально, “достал” медперсонал своими поучениями на тему, как следует обслуживать и как обслуживали его в других санаториях. Но, видно, все-таки не напрасно написано в священных книгах: “Не судите, и да не судимы будете!” Попался и он.

Заходит, как-то, сей гражданин в ванную кабинку принимать процедуру и видит, что на скамеечке стоит непочатая бутылка кефира и лежит не раскрытый пакет с... колготками. Он, довольный тем, что его поучения обслуживающему персоналу, в конце концов, дали свои плоды, откупорил и “хлопнул” эту бутылочку, затем распечатал пакет, втиснулся в колготки и в таком виде сел в ванну. Медсестра, как-то не обратила особого внимания на него – мало-ли психов? У этого, наверное, такая программа, у других – другая.

Однако сюжет события развернулся иначе. Через некоторое время, пребывание его в нирване было нарушено. Появилась хозяйка кефира и колготок и высказала медсестре свое неудовольствие, как по поводу кефира, так, особенно, по поводу колготок, которые в описываемый период времени представляли определенный дефицит.

 Сестра, соответственно, передала неудовольствие дамы нежащемуся в ванне, добавив от себя, что кефир ему видимо, простится, но колготки придется где-то и как-то приобретать. Бедняга попытался тот час же стащить с себя проклятую дамскую выдумку, но мокрый капрон сопротивлялся его усилиям. В результате то, что он вернул пострадавшей уже не было похоже ни на что и не годилось ни на что. Однако кефир удалось компенсировать. И то – с поганой овцы, хоть шерсти клок!

Следующая история произошла с ним, когда он работал в больнице.
Привозят как-то под вечер больного – окровавленная голова, ожог на всю спину и без сознания. Несколько дней бедняга пребывал в таком состоянии, наконец, ему полегчало, и он поведал свою историю: хоть стой, хоть падай. Решил он как-то что-то покрасить в доме.

 Масляной краской. И, как у нас, мужиков, часто бывает забрызгал этой краской кофточку жены. Которая, (кофточка, конечно), висела черт-те где, как у них, женщин, часто бывает, а не на определенном месте. Мужик сообразил, что кофточку ведь можно почистить. И ацетон для этого есть – трехлитровая бутыль. Чуть-чуть начатая.

 Свернул он из тряпочки тампон, намочил в ацетоне и принялся чистить кофточку. Да вот незадача: везде, где он проводил тампоном, ткань растворялась, т.е. исчезала. Решил – от греха подальше,- вообще сунуть то, что осталось от кофточки в бутыль. Была, мол, кофточка и исчезла! Вылил все, что было в бутыли, в унитаз, уселся на него и решил закурить. Сунул сигарету в зубы, чиркнул спичкой, прикурил, а спичку кинул... правильно! - в унитаз.

О том, что случилось дальше, нетрудно догадаться: ацетон полыхнул, мужик рванул с унитаза в дверь. А дверь-то открывалась вовнутрь! Бедолага башкой выбил филенку, но от изобилия эмоций, полученных в минимальный временной отрезок, рухнул в коридоре без чувств. Таким и застала его жена, пришедшая, как нельзя, во время. Мужик, конечно, вскоре поправился, ожог и шрамы затянулись, а вот кофточки – не вернуть.
__________________
Рисунок автора