Письмо мертвецу

Я люблю того, кого больше нет... Тебя, да. Червяки давно уже с аппетитом кушают твою плоть, и теперь полноценно ты существуешь лишь в моем измученном бессонницами, воспаленном сознании.

Забавно, правда? Если бы тогда ты смог представить, какими бессмысленными станут для меня все эти чертовы пустые месяца, часы и секунды, ты никогда не поступил бы так. Ты бы не ушел. Не шагнул бы в то окно. Эгоистичная тварь. Ты никогда не думал о моих чувствах.

А ведь я всегда покорно была с тобой, в любую, самую трудную для тебя (и меня, соответственно) минуту. До сих пор я могла прийти к тебе хоть в час ночи, хоть в пять утра - когда тебе понадобиться мое общество, когда ты потребуешь видеть меня; могла выскочить в мороз в пижаме и тапочках - чтобы быстрее примчаться к тебе, потратив время лишь на приготовление чашки крепкого эрл-грея - для тебя, конечно.

Но вот досада – этого больше не произойдет. Ты никогда уже не позовешь меня, с чем мне стоило бы смириться наконец. Да и странно было бы, если бы ты смог позвать меня к себе, учитывая, что ты закопан на глубине двух метров. Тогда, я, пожалуй, отказалась бы, хотя, с другой стороны, идея вечно лежать рядом с тобой очень заманчива...

Теперь все, что мне остается, это продолжать шептать твое имя в бреду, мечась по постели с температурой под сорок.

Все, что я могу, это вспоминать наши недоотношения и осознавать, что потеряла я это настолько же быстро, насколько и нашла. Это было так ошеломляюще и проникновенно, что вряд ли я сумею это забыть когда-нибудь; наверное, эти прекрасные и острые воспоминания будут преследовать меня до последнего часа моей жизни, до последней минуты. И я почти уверена, что никогда не смогу ощутить то же, что ощутила в тот краткий промежуток времени. Я была счастлива, пусть и не долго, пусть это вовсе и не было обычным человеческим счастьем. Оно было лично моим, особенным, без радости встречи, нежности прикосновений, часто со слезами обиды - но это лучшее, что было с мной. Это было моим счастьем, которое перевернуло всю мою жизнь.
Было и кончилось... А дальше пустота и серость тех самых дней, что и была раньше, только теперь острее в разы. Больше не пересечься с тобой взглядами, не дотронуться до твоего плеча кончиками дрожащих пальцев...

Зато обнять тебя я могу во сне, обнять - и застыть в пространстве и времени. Не шевелиться. Стоять в твоих объятиях, лишь изредка улавливая звуки из внешнего мира, который, кажется, уже совсем далеко от нас, но все продолжает и продолжает отдаляться. Слышать эти звуки, складывающиеся в нелепую мелодию без ритма и такта, до тех пор, пока я снова не проснусь утром с одной мыслью: "Уснуть бы скорее и к тебе..."

Как же я скучаю. Ублюдок.