Женская консультация

Та цепь невероятных, трагикомических, я бы даже сказал  – форс-мажорных происшествий, которые приключились со мною, требует глубокого анализа и, не побоюсь этого слова, философского осмысления, ибо, балансируя на грани света и тьмы, добра и зла, права и анархии, морали и аморальности, сна и яви, предвижу я саркастические улыбки на лицах наших прекрасных дам. Не спешите с выводами, дорогие женщины! Отнеситесь к представленному на ваше обозрение рассказу серьезно.

Прелюдия этой истории банальна: я – начальник юридического отдела одной известной международной компании,  прилетел в Нью-Йорк для того, чтобы согласовать  условия контракта. Поселился я, по обыкновению, в  номере отеля «Four Seasons» за  тридцать две тысячи долларов  в сутки. На каждом квадратном метре такого номера, напоминающего собою скорее музей, стоял какой-либо древний экспонат, вроде китайской вазы империи Цинь стоимостью миллион евро. После переговоров поездил на арендованном лимузине по ночным клубам, пообщался со звездами, сделал несколько ставок в казино, в общем все как обычно.  И вот, когда я приехал в отель и собирался подняться к себе в номер, в лифт неожиданно проскользнула очаровательная блондинка и томно взглянула на меня своими голубыми, цвета безоблачного неба, глазами. Я узнал ее сразу, это была Джейн  – топ- менеджер той компании, с которой я вел переговоры. «Ну что ж» - подумал я – «еще одна не устояла перед моей мужской харизмой и это понятно, ведь во мне так естественно сплелись три мужских начала – воин, добытчик и самец». Как только мы с Джейн поднялись в номер,  она, вместо ванной, почему-то, прошла на кухню, и оттуда стал доноситься стук кастрюль и шипение горячего масла. Я остановился, теребя бабочку  и не решаясь заглянуть туда, все тело вдруг наполнилось  слабостью, ноги стали ватными и непослушными, а потом я услышал самое страшное - мое обоняние уловило запах…котлет. Топ-менеджер крупнейшей американской компании по имени Джейн жарила котлеты и стучала на кухне сковородками как заправская домохозяйка где-нибудь в Калужской губернии.  Это нереально. Я все понял. Я понял,  и все же мне захотелось  заглянуть на кухню и в последний раз увидеть мою Джейн, но вся тяжесть моего тела сосредоточилась на ступнях, затем я почувствовал, как проваливаюсь сквозь пол и открыл глаза.  Я проснулся.

 Двухкомнатная квартира, на окраине небольшого городка, каждый квадратный сантиметр которой был пропитан запахом жарившихся на газовой плите котлет из свино-говяжьего фарша. Квартира эта напоминала скорее салон магазина «Икея», где на каждом квадратном метре стоит что-нибудь с биркой «Сделано в Китае», вроде вытяжки на кухне стоимостью полторы тысячи рублей. Моя супруга Маша  готовила котлеты и, взглянув на меня исподлобья  своими черными, цвета грозовой тучи, глазами, отвернулась к окну.

С супругой мы уже неделю не разговаривали из-за расхождения в личностных оценках. Дело в том, что,  по мнению моей дражайшей половины,  во мне сплелись три основных мужских начала: ничтожество, растратчик семейного бюджета и кобель. И все это из-за той невинной фотографии в соцсетях, где я на корпоративе по- братски обнимаю нашу секретаршу Эллочку, по дружески  целуюсь с ней же, и по-свойски  хлопаю ее же по попе.

И все это, заметьте, не по злому, так сказать умыслу. Я просто в последнее время перестал замечать разницу между сном и реальной жизнью. Когда я сплю, мне кажется, что это реальность, а когда все происходит в реальности, мне кажется, что это сон.

Работал я юристом в  провинциальной, никому не известной, компании. Началось все с того, что сижу я у себя в кабинете, чай пью, и в это время заходит мой коллега Саша Головачев, в руках у него сумка, а в сумке той пачки долларов и евро, килограммов десять, не меньше.  И говорит мне Сашка: «Я бюджетные деньги спер, давай делить!». А  у меня перед глазами сразу статья 158 ч.4 Уголовного кодекса  с комментариями.  И тут вдруг заходит в кабинет прокурор и заявляет: «Ну что? Попались голубчики? Бюджетные деньги воровать, негодяи?  По десять лет каждому! По году за килограмм валюты!» Мне так страшно и стыдно стало. Я заплакал. И проснулся в холодном поту. Потом долго этот сон вспоминал: надо же, как все реалистично было, прямо как в жизни.

Сижу вечером около телевизора, а там одну бывшую высокопоставленную чиновницу судят за кражу миллиардов бюджетных денег. И очень строгий прокурор просит для этой самой казнокрадки… условной меры наказания. Так мне смешно стало. Я ведь юрист и отлично понимаю, что за кражу миллиардов прокурор просить условно не станет. Такого в реальной жизни не бывает. Понял я, естественно, что сплю. «Вот - думаю -  приснится же такая ересь». В это время жена в комнату заходит,  я дальше думаю: «Покуражусь над Машкой, хоть во сне», и говорю своей благоверной: «Ну что, Машунчик! Брошу, наверное, я тебя и женюсь на соседке нашей – Светочке, с  двадцатой квартиры. Она и помоложе будет, и покрасивее и борщ вкуснее варит и вообще…». Тут Машка возьми и надень мне на голову кастрюлю с борщом. Хорошо, что не горячий был, и я без особых последствий для здоровья понял, что просыпаться мне не нужно, ибо не сплю.

И пошло после этого, и поехало. Вызывает меня как-то директор, улыбается и говорит: «Уважаемый Виктор Андреевич! Разрешите поблагодарить Вас за безупречную работу в нашей компании, пожелать Вам счастья и всего самого хорошего. Зайдите в бухгалтерию, получите премию и распишитесь!». Это наш-то начальник! Который  не то, что премию, зарплату никому не хотел платить и без мата даже со своим пятилетним сыном не разговаривал. Я сразу понял – сплю. Ну, а если сплю, почему бы не пофантазировать чуток? Плюнул я разок  прямо ему в физиономию, вышел из кабината и по пути еще главбуху от меня досталось. Но на выходе из офиса сомнения меня стали одолевать: «Чего это я так долго не просыпаюсь? А вдруг не сон это? Может побежать извиниться, пока не поздно? И, вдруг, вижу в кафе, напротив, Ленин под ручку с Николаем II заходят. Ну, думаю, точно сон. Поднялся я снова наверх, еще по контрольному разу начальнику и главбуху в физиономии плюнул, неприличное слово маркером на двери офиса намалевал, аквариум с рыбками в кабинете директора разбил. Ничего себе, большой такой аквариум.  Стоит примерно столько же сколько автомобиль «Лада-Калина», прошу  прощения у производителя аквариума за сравнение. А стоимость рыбок на две «Лады-Калина» потянет, дважды прошу прощения у рыбок за сравнение.

 А оказывается, никакой это был не сон. Это наш начальник в депутаты собрался и подписи таким образом собирал, а напротив нашего офиса кино про   революцию снимали, вот актеры на обед в кафе и пошли.

Только я за эти  три виртуальные «Калины»  расплатился и на другую работу устроился, как новый конфуз. Прихожу я на работу 7 марта, когда у нас должен быть корпоратив по случаю Международного женского дня, захожу в кабинет, а там все наши сотрудники с шарами и в шутовских колпаках: «Поздравляем, Виктор Андреевич, с Днем рождения!». Из хлопушек стреляют, шампанским угощают,  и целоваться лезут. Я сначала остолбенел. Нет, приятно, конечно, слов нет. Но день рождения  у меня 22 февраля. А потом понял! Сплю! Ну и естественно, немного оторвался. Во сне ведь можно. Решил воплотить, так сказать свои реальные фантазии в сонные. Сорвался, можно сказать,  с цепи. А потом оказалось, что никакой это не сон. Это с моей  датой рождения в отделе кадров напутали. Но пока я это понял, мои с Эллочкой фотографии уже в  сети были.

И поэтому, как говорят юристы - в связи с вышеизложенным, я хочу дать бесценным нашим  представительницам прекрасного пола бесплатную, если можно так выразиться - женскую консультацию. Дорогие дамы! Если вы увидите в соцсетях откровенные фото вашего мужа с разными там девицами, или муж назовет вас другим женским именем, или вы увидите его обнимающегося с другой, или заметите у него на рубашке губную помаду, не устраивайте скандала, отнеситесь снисходительно к этой невинной шалости. Бесспорно наличие смягчающих обстоятельств. 

Ваш супруг, просто, спутал сон и реальность, что в наше смутное время, уж поверьте мне – юристу со стажем, вполне возможно.