Не ищите женщину...

НЕ ИЩИТЕ ЖЕНЩИНУ, ЛУЧШЕ НАЙДИТЕ ДЕНЬГИ

Не ищите женщину, лучше найдите деньги, и женщина сама вас найдет.

Муж, заглядывая в платяной шкаф своей жены:
- Да... Судя по содержимому, ближайшую тысячу лет, ты не умрешь.

Любой рубль, с которого вы не заплатили налог, делает олигарха беднее.

Гости - враги холодильника.

В наше время лучшим психотерапевтом выступает компьютер.

Мудрость компьютера растет со сменой процессора.

Если вы хотите узнать насколько вы отстали от жизни, поинтересуйтесь какой процессор и материнская плата стоит на компьютере вашего сына.

Самое приятное для женщины в браке, это то, что брак объединяет имущество.

По решению местных властей, жильцов из аварийного дома переселили а хижину дяди Тома, а его самого депортировали на историческую родину.

У меня и моих друзей расходятся мнения на мою жену. Я считаю ее глупой, а они - блондинкой.

Мужененавистничество лечится у психотерапевта, но женоненавистничество только у психиатра.

Муж жене: Да лучше бы я свалился в открытый канализационный люк, когда побежал за тобой, увидев что ты мне подмигнула.
Жена мужу: Не обольщайся, я в тот день все люки на улице проверила, все закрыла!

Когда судья вынес решение суда в мою пользу, сама Фемида сошла с пьедестала и пожала каменной рукой руку судьи.

Если законы перестают служить власти, то меняют не законы, а судей.

Суд - это место, где в установленном законе порядке, объяснят незаконность вашего существования.

Слухи - это недостоверно распространяемые факты.

Если каждый раз думать, перед тем как сказать, то можно вообще ничего не сказать.

Поможите эмигрировать - хочу узнать как горек хлеб чужбины!.

Мудрая пословица гласит: «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Это верно, но все же лучше выспаться.

Люди делятся на две группы, те кто страдает, и те кто облегчил себе страдания, постулатом: подожди - будет еще хуже.

Если вы выражаете новую мысль по старому, то это называется остроумие, а если менять местами слова в старой мысли, то острословие.

Для меня один читатель - мало, два в самый раз, а три - перебор, при условии, что один из читателей я сам.

Писатель Г. страдал странной и трудно излечимой болезнью. Когда он приходил к врачам, то те разводили руками. У вас "diarrh;e verbale" - словесный понос, говорили они. А это неизлечимо. Разве что, само собой пройдет.

Ныне все стряпают себе фальшивые дипломы. Например, писатели, на месте подписи читателя - ставят свою.

Если бы перед создателем был выбор: сотворить женщину или водородную бомбу, он бы выбрал бомбу.

Написав роман, писатель вычеркнул все лишнее, осталось только название.

Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя.
(Остин О'Малли)
Но еще больше зарабатывают лежа на песке перед океаном в Майями.

Искушений так много, что остается только себя связать по рукам и ногам и наблюдать, как они пляшут, бьют в бубен и сжигают тебя на костре неосуществленных желаний.

Интерпретация - это когда экскурсовод подводит людей к черному квадрату Малевича, а уводит их в полной убежденности, что это был белый квадрат.

Когда ты думаешь плохо о ближних своих, значит ты думаешь о них справедливо. Когда ты плохо думаешь о себе, значит другие думают о тебе справедливо.

Ваша собака любит вас таким, каким бы вы могли быть.

В чтении книг можно найти много полезного, например ими можно заполнить время пока идет реклама по телевизору.

В стенах психиатрической больнице собирается куда больше интеллектуалов, чем на ином симпозиуме.

Можно быть дураком и не догадываться об этом, если догадаешься, то ты уже не дурак, ты - философ!

На распродаже можно купить небольшую реликвию прошлого, но продать ее вы сможете только на распродаже.

Желая добра ближнему своему, не забывайте, добро наказуемо.

Когда с одних налогов нечего взять, тогда придумываются другие.

Тяжелый физический труд хорошо оплачивается, но зато на легком можно хорошо заработать.

Не каждая сволочь может спать с открытой форточкой, ведь коктейль Молотова еще никто не отменял!

В каждой женской сумочке спрятан бермудский треугольник.

Я всегда выбираю мечты, которые могу осуществить. Например, - макдональс.

У меня очень вежливые фобии, прежде чем войти в мою комнату они стучат в дверь.

Недавно я нашел новую фобию. Стал разговаривать с компьютером, в основном упрекаю, когда тормозит, но страдает клавиатура и клавиши, которые из нее выпадают.

По воскресеньям он выпускал совесть из заточения. И сидя за столом, откушивая хинкали из свинины, запивая грузинским вином, выслушивая упреки, во всем с ней соглашался... Но в понедельник он опять замыкал ее в темницу на замки, одевал темные очки, брал белую тросточку и шел в переход, где ставил коробку для сбора пожертвований, а на грудь вешал табличку: и ты можешь оказаться на моем месте, если золото тебя ослепит.

(Авторские афоризмы Геннадия Волового)