Если красивые, то можно! Секс-сбор

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/09/15/1542
ЕСЛИ КРАСИВЫЕ, ТО МОЖНО! Секссборник.рец.3, РИСУНОК АВТОРА, фото Яндекс

СОДЕРЖАНИЕ:
СОДЕРЖАНИЕ:
1)ВОТ ДУРА СТАРАЯ!
2)ЕСЛИ КРАСИВЫЕ, ТО МОЖНО!
3)НА КОЛЕНОЧКИ!
4)ЕСЛИ БЫ БЫЛИ ЗУБЫ!
5)ГРАНАТЫ В МАРШРУТКЕ!
6)НЕ СМОТРЮ НА ДЕВЧОНОК И ЖЕНЩИН!
7)ТЫ ДОЛЖЕН ЖЕНЩИН УВАЖАТЬ!
8)ОНА ВПРАВЕ КУШАТЬ ХЛЕБ!
9)ПРОСЫПАЮСЬ - ВИЖУ ЧУДО!
10)СЕКС И СПЕРЕДИ И СЗАДИ!Два стих
11)Он на бабе не уснёт!
12)Подлечили эффективно!
13)Домогалась доктор Ксюша!
14)Хорошо весной в цветочках!
15) Нашёл царицу-королеву!
16)Хороша чужая внучка!
17)Я тебя "увнучевлю"!
18)Ух, как ярко!
19)Как же нам "джигарханянам"!..
20) Побегу я в ритме танца!
21)Проглоти меня не больно!
22)Любовь под пеплом тлеет!
23)Лохотронобиатлон!
24)Я бы вас догнал московским!
25)В плен взяла а вираже!
26)Я балдею!Мы Рай заслужили!
27)Ощущаю, как со мною...
28)Женщина витает в облаках!
29)Победители воюют!
30)Сотворил себе авто!
31.Побегу я в ритме танца! 2 ч.
32.Жизни силы не угаснут!
33.Я ещё одной сражён!
34.Заберу к себе в гарем!
35.Секс-засада, Дед Мороз!
36.Проглоти меня не больно!
37.Обманули!Году Кино.
38.Говорила бабка деду!Году Кино.
39.Киносъёмочную кашу!Году Кино.
40.Возглавляю Департамент!Году Кино.
 
1.
ВОТ ДУРА СТАРАЯ!

  Вчера еду в маршрутке от метро Петровско-Разумовская на Бескудниково. Все места у нас заняты. Зазвонил у кого-то телефон. Бабулька-"божий одуванчик" лет за восемьдесят стала энергично копаться в сумке и наконец достала звонящий телефон.
-Алё-о!.... Ой! Я целый день в поликлинике просидела, из кабинета в кабинет гоняют.... Толк? Да какой толк? Всё бестолку! Соблюдайте режим, покой, избегайте нагрузок... Чего-о-о? Секс регулярный? Ты сдурела что ли?
При этом все пассажиры маршрутки повалились со смеху, а бабка продолжает:
-Вон! Весь автобус над тобой смеётся! Вот дура старая, чего придумала! - захлопнув крышку телефона, бабка бросила его на дно сумки и повторила:
-Вот дура старая! Всех насмешила!
 Хохотали все - от школьного возраста до пожилого, а водитель от смеха аж лёг на баранку.

2.
ЕСЛИ КРАСИВЫЕ, ТО МОЖНО!

Едем в маршрутке по центральной улице г.Волгограда - проспекту Ленина. На остановке возле Мамаева кургана садятся два деда с клюками и с наградами на пиджаках. Усаживаются на свободные места в первом ряду спиной к водителю. Один из них недовольно ворчит:
-Гляди, как сиденья поставил водила впритык! Если напротив человек сядет, даже ноги не воткнёшь!
Другой ему возражает:
-Ну, почему? Если красивые, то можно!
-Ах, ты чёрт беззубый!- возмутился первый, - Тебе ещё и ноги красивые надо?
-А, ты не гляди, что беззубый! Лишь бы главный зуб не подводил! Красоту до гроба надо замечать и привечать! Тогда и душа поёт и жить хочется!

3.
НА КОЛЕНОЧКИ! Юмореска.

  Еду я как-то летним утром в маршрутке. Мест свободных нет. Впереди меня на первом от двери сиденьи два недоросля призывного возраста в безобразных длинных в цветочках шортах. У светофора девушка с тротуара самовольно открывает дверцу маршрутки и спрашивает:
-Место есть?
   Недоросли, ухмыляясь говорят, хлопая себя по коленкам:
-На коленочках!
    Девушка презрительно глянув на них захлопнула дверцу и мы поехали дальше.
На следующей остановке кто-то вышел, кто-то зашёл, но ещё бабулька лет за восемьдесят в «колхозном» платочке  и с клюкой спрашивает:
-Ещё место есть?
Ей отвечают:
-Нет!
А я, спохватившись говорю бабке:
-А вот тут ребята хотели на коленочки взять!
Эти недоросли аж с мест подскочили с перепугу и покраснев обращаются ко мне:
-Да вы чо-о-о!
   Бабка, оценив их реакцию, захохотала ощерившись беззубым ртом, захлопнула дверь снаружи и мы поехали под хохот пассажиров.
Л.КРУПАТИН.

4.
ЕСЛИ БЫ БЫЛИ ЗУБЫ! -почти сексъюмор.

В переполненном вагоне трамвая возмущённый возглас женщины:
-Дед! Ну, ты мне всю задницу исцарапал своей кошёлкой! Возьми же её куда-нибудь!
А в ответ:
-Куда же я её вожьму? В жубы што ли? Так у меня их нету!
-Слушай, дед! Да если бы у моей  задницы были зубы, она бы тебя покусала! Стоишь, как колит в заднем проходе, мешаешь людям выходить!

Л.КРУПАТИН.МОСКВА,2009 г.


5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/09/03/7360
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" рец.0, фото Яндекс

ГРАНАТЫ В МАРШРУТКЕ!!! Дорожный юмор.

Едем в маршрутке со станции московского метро Петровско-Разумовская. Места как всегда все заняты. У молодого человека зазвонил телефон. Он ответил, поздоровался, послушал и, встрепенувшись на месте,  возбуждённо заговорил:
-Да ты что! У них китайские гранаты! И цены у них  «космические» и качество - сам знаешь какое, одноразовое!
    Немного послушав собеседника, он продолжил:
-Ну,  ладно! Я не хотел тебе говорить, хотел сюрприз тебе сделать, но чтобы ты не совершил ошибку, я признаюсь! Везу я тебе гранату, сам посмотришь и оценишь! Сколько стоит? Не твоё дело! Это я тебе на день рождения в подарок! Успокойся!
    Он положил телефон в карман и облегчённо вздохнул, а бабулька рядом, косясь на него,  сказала водителю:
-Остановите на следующей! Дожились! Гранаты в маршрутке  уже возят!На день рождения! Качественные! Как же! Сразу всех на куски!Да ещё многоразовые Вот додумались!
  Парень засмеялся:
- Да это же для машины граната!
-Да-а-а! – задиристо проговорила бабулька, собираясь выходить, - А в машине люди сидят!
  Я тоже засмеялся и ещё один мужчина, а остальные, судя по мимике, были согласны с бабулькой…
   Кто не знает: «граната» необходимая, очень сложная и ответственная деталь автомашин с передним приводом( то есть, если передние рулевые колёса ведущие).
  Слава Богу, что у нас ещё не возят в общественном транспорте боевые гранаты.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2014 г.

6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/09/22/7047

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0

НЕ СМОТРЮ НА ДЕВЧОНОК И ЖЕНЩИН!

Я в общественном транспорте еду,
Но стараюсь вокруг не смотреть!
Не смотрю на девчонок и женщин
И не буду смотреть на них впредь!

Не подумайте, братцы, случайно,
Что я, вдруг, сексуально ослаб!
Что из сердца любовь упорхнула
И мне стало совсем "не до баб"!

Хоть я сед, но походкою твёрдый!
Красоту я и молодость чту!
Прикоснуться к прекрасному полу
Постоянно имею мечту!

Но в общественном транспорте, братцы,
Коли я погляжу на девчонок,
Взгляд они мой немедля подхватят!
Нюх у них изумительно тонок!

Поднимаются с места девчонки,
Оставляя мне нА сердце ранки!
С извиненьями, вежливо, мило
Уступают мне место... засранки!

ПОСТСКРИПТУМ:
Наш трамвай слегка качаясь
Шёл под мерный стук колёс.
Хоть мы были незнакомы,
Но трамвай вперёд нас нёс!

Ты сидела, я стоял....
Глянул - всё в душе заныло!
Но мой взгляд, поняв неверно,
Ты мне место уступила...

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2012 г.

7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/09/20/995
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото Яндекс.

ТЫ ДОЛЖЕН ЖЕНЩИН УВАЖАТЬ!

Ты видишь? Женщина стоит
Перед тобой сейчас сидящим?
Ты должен место уступить,
Чтоб быть мужчиной настоящим!

В противном случае тебя
Здесь оправдать нельзя никак!
Отец тебе не дал урок –
И ты,  и твой отец – «тюфяк»!

Она скорей всего не сядет,
Но предложить ты ей обязан,
Коль по природе и по духу
С мужским ты званьем крепко связан!

Не уступать ей место есть
Тебе серьёзная причина –
Коль ты в гареме  шахиншаха
Стерилизованный мужчина!

Ты должен женщин уважать
Совсем на возраст не взирая!
Коль ты мужчина, будь ты им,
Даже от раны умирая!
ПОСТСКРИПТУМ:
Нередко видим мы картину:
Она стоит, а он сидит...
Пожалуй точно - этот хам,
Сидит и мнит, что он джигит!!!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2013 г.


8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2013/06/25/1505
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.

ОНА ВПРАВЕ КУШАТЬ ХЛЕБ!..

Я зашёл в вагон метро
И картинкой поражён!
Хоть меня  не удивишь
Видом девочек и жён!

Но, она в пути движенья,
Себя чтением заняв,
Стоит, попою своею,
Стойку поручня обняв!

Я вам всем рекомендую
Этот способ удержанья!
Если попа у вас в норме,
Он достоин подражанья!

Если занятые руки,
Этот способ не нелеп!
Не должна, в конце концов,
Попа  даром кушать хлеб!

В данном случае душевно
Каждый скажет, кто не слеп:
Эта попа кушать вправе...
Но не надо кушать хлеб!!!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.

9.
Постоянное место публикации:http://www.proza.ru/2012/08/14/347

(Сборник "Дорожная любовь!")
(Сборник "О любви с улыбкой!")
(Сборник "Юмор, сатира!") (2 рец.)

ПРОСЫПАЮСЬ... ВИЖУ ЧУДО!рисунок автора

Просыпаюсь:вижу чудо!
Рядом ангел во плоти!
Это спящая царевна!
Просто с места не сойти…

Сном сомкнутые реснички,
Губки ярче, чем малина!
И с румянцем нежным щёчки!
Не реальная картина!

Может быть во сне я вижу
Образ чистой красоты?
Перед этим чудодейством
Меркнут лучшие цветы!

Я обнял бы её нежно!
Целовал бы её, но…
Репродуктор объявляет:
«Остановка: Люблино!»

Это чудное мгновенье
Буду долго вспоминать,
Как в вагоне электрички
Довелось мне с нею спать!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

10.
ДВА СТИХ! СЕКС И СПЕРЕДИ И СЗАДИ…
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/04/19/1629
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.

СЕКС И СПЕРЕДИ И СЗАДИ!

В магазин я торопилась –
Шорты дочкины надела…
Тесноваты, но на моду
Претендую теперь смело!

Мужики вокруг толпятся
И у всех с ухмылкой рожи!..
Да и женщины на шорты
С изумленьем смотрят тоже!

Я же – секс-модель сегодня!
Я же -  моды королева!
Секс и спереди и сзади!
Блеск  - хоть справа или слева!

Я ужасно сексапильна,
Как надену мини-шорты!
Я по улице иду,
А за мной мужчин эскорты!

Потому что я сегодня
Вся "при полном, при параде"!
Мужики едят глазами
Секс и спереди и сзади!

Ну,  а дочь на дискотеке
И в моих пока поскачет!
В них вдвоём с подружкой влезет
Пусть не злится и не плачет!

Но зато – какой фурор
От  такой новинки будет!
Этот  «фокус» очень долго
Дискотека не забудет!..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2015 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/04/20/249
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс

ПОСЛЕСЛОВЬЕ К "СЕКС И СПЕРЕДИ И СЗАДИ!"

Мама видимо тайком
Снова впёрлась в мои шорты…
Будет сказки нам плести,
Что «за ней мужчин эскорты»!..

Что ж, такое объяснимо…
Рано климакс к ней подкрался –
Навести в мозгах у мамы
Беспорядок постарался…

Ну, а мы с подружкой Люськой
На двоих её штаны…
И пойдём на дискотеку!
Оборжутся пацаны!!!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2015 г.

11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/03/1376

Он на бабе не уснёт! сексъюмор, рисунок автора
Леонид Крупатин
(Сборник "О любви с улыбкой!")(рец.2)

На остановке метро «Октябрьская» я сел в вагон в сторону метро «Ленинский проспект». Дверь закрывается и я вижу на перроне под колонной на скамейке спит сидя настоящий негр, а рядом с одной стороны от него  на скамейке свободно лежит приличного вида спортивная сумка, а с другой обычный целлофановый пакет с ручками.  Мой поезд набрал скорость помчался дальше, но  беспокойная мысль закрутилась у меня в голове: сейчас кто-то присмотрится из ворья и спящий негр лишится вещей. Кто-то подумал бы: ну и… с ним. Я неравнодушный человек. Во- первых, я не хочу, чтобы кому-то было плохо, а во – вторых, не хочу, чтобы кому-то было хорошо от того, что кому-то плохо. Выйдя из вагона на «Ленинском проспекте» я подошёл к стоящим на выходе милиционеру и полногрудой бабульке в форме работников метро. Бабулька была лет семидесяти, но хихикала с молодым милиционером, рассказывая какие-то «байки». Я подошёл, извинился, что перебил разговор и говорю милиционеру:
-На перроне станции «Октябрьская» на скамейке сидит и спит негр. Рядом приличные вещи. Сейчас кто-то  к ним присмотрится и будет уголовное дело. Можете сообщить?  Ему наверное снится, что он в Африке на баобабе.
Милиционер встрепенулся:
-Да-да. Сейчас сообщу!
А бабулька  хихикая, говорит:
-Да нет! На бабе он бы не уснул!
Милиционер, собравшийся идти в дежурку, захохотал  и говорит:
-Семёновна, ты прямо на ходу анекдот сочинила!
-Какой там анекдот! – возразила бабка, хихикая,- После первого международного фестиваля молодёжи и студентов многие  наши москвички чёрненьких понарожали, сочувствуя бесправным американским неграм!
Милиционер, корчась от хохота пошёл  звонить в дежурку. Хохотал и я, а бабка продолжала хихикать, не понимая, что из-за её глухоты   действительно получился анекдот.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.


12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/07/24/1119
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

ПОДЛЕЧИЛИ ЭФФЕКТИВНО!

Нас, согласно всех болячек,
С друганом моим Иваном,
Приписали к кислородным
Бальнеологичным ваннам!

С  Ванькой в ванне мы балдеем
И, конечно, в неглиже!...
Но заходит к нам девица –
Вовсе голая уже…

Мы же, хоть пенсионеры,
Для девицы потеснились,
Усадив её меж нами
Продуктивно отлечились!!!

Позабывши все болячки,
Всколыхнув потоком кровь,
С друганом моим Иваном
Пробудили в нас любовь!

В эту девушку смертельно
С друганом моим влюбились!
Лет на сорок пять с Иваном
В ванне мы омолодились!

А могла бы в нас влюбиться
И девица, коль не дура…
Оказалось… ванна с  сексом –
Есть новинка процедура!

С друганом моим Иваном
Скажем вам мы объективно:
Испытания прошли мы –
Подлечились эффективно!!!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2018 г.

13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/01/20/1928
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

ДОМОГАЛАСЬ  ДОКТОР КСЮША!

Прихворнув, раскис  я как-то,
В поликлинику  пошёл,
Предъявив врачам согбенный
Позвоночный старый ствол!

Но увидела меня там
Ксюша - доктор с огоньком,
И порхала надо мною,
Как над розой мотыльком!

Зародилось  подозренье
У меня в сознаньи даже,
Будто я у этой Ксюши
Нахожусь на абордаже!

Может,  хочет доктор чтобы
От вниманья стал я пьян?
Она  думает, что я
Номер два – Джигарханян?

Но не интересовалась
Счётом в банке заграничном,
Или даже о семейном
Положеньи моём личном…

А приёмы применяет
На приёме доктор Ксюша –
Я бодрей от них как будто
От контрастнейшего душа!

Перед Ксюшей почему-то
Распрямилась моя поза!
Разбрелись по закоулкам
Все последствия хондроза!

Я в два раза стал моложе
После Ксюшиных лечений!
Я душой пред нею таю
Без любовных увлечений!

Есть приёмчики у Ксюши,
Несмотря на малый стаж -
От её улыбки милой
Для моей души массаж!

И потом в процессе я
Обратил вниманье всё же  -
С доходягами другими
Она ласковая тоже!

Написал я благодарность
В книгу жалоб, пожеланий
Ксюше за моё здоровье,
Как итог её стараний!

Прихожу последний раз
Получить её совет…
Говорят мне: К сожаленью
У нас Ксюши больше нет!

Мне сказали, что у Ксюши
По работе повышенье!
Видно вскорости возглавит
Ксюша здравоохраненье!

Видно я перестарался!
Виноват во всех грехах,
Написавши благодарность
Всю до корочки в стихах!

Может запись мне дополнить?
Чтоб вернуть назад нам Ксюшу!
Домогалась ко мне Ксюша!
Уж возьму я грех на душу!..

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2018 г.

14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/07/05/698
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ХОРОШО ВЕСНОЙ В ЦВЕТОЧКАХ!

Хорошо весной в цветочках
Поваляться на траве!
По-весеннему, по-майски
Бродят мысли в голове!

Надо мной летают пчёлы!
Ведь пчела-то — женский род!
Пусть жужжат вместо девчат
И кружат свой хоровод!

А вот шмель? Пошёл ты «на фиг»!
Конкурентов не терплю!
Не пытайся сесть на нос мне!
Я пока ещё не сплю!

Режиссёр и оператор!
Где хлопушка? Где мотор?
Этот кадр снимите срочно!
Не получится повтор!

Ведь у нас — пенсионеров,
Есть лимит на встречу с маем!
В этот год есть встреча с ним -
А вот в будущем… Не знаем!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2017 г.

15.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/06/16/1507
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

НАШЁЛ ЦАРИЦУ-КОРОЛЕВУ!
(Киносъёмки – Ленинские Горки)

Я потомственный крестьянин!
У меня всего в достатке!
У меня скотина, птица!
Овощами пОлны грядки!

Над богатствами моими
Я хозяин и король!
Но на месте королевы
У меня пока что ноль!..

Нет царицы- королевы
У меня в крестьянском царстве!
Так как царствуя, нельзя
У меня погрязнуть в барстве!

Было много претенденток
Стать царицею моей!..
Выбираю я, конечно,
Благороднейших кровей!

Одарю серЕбром, златом,
И обвешаю мехами!
Но вставать должна царица
Рано утром, с петухами!

Утром, вечером корову
Подоить должна царица!
Трижды в день у нас похлёбка
Для свиней должна вариться!

На пастьбу отправить утром
Коз, овец, гусей, корову!
Ну, а вечером их встретить
По-добру и по-здорову!

Ну, а днём, чтоб в огороде
Поливался овощ-плод!
Надо тяпкою окучить,
Прополоть наш огород!

Вечерком истопишь баньку
И потрёшь мне нежно спину!
В аромате трав узнаешь
Благодарного мужчину!

Подойдёт ли сей царице
Вот такая перспектива –
То до дней моих последних
Будет царствовать красиво!

Никакой я не король здесь!!
Не страдаю я зазнайством!
Я всего лишь здесь на роли –
Управляющий хозяйством!

Наблюдаю за привесом,
Обеспечиваю быт!
Поставляю корм скотине,
Подготавливаю сбыт!

Ну, а лаской, королева,
Обеспечу я тебя!
Не формально, а душевно!
Нежно, ласково любя!

А не выдержишь… Ну, что же?
Перспективы другой нет!
Распрощавшись, дам опять
Объявленье в Интернет!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2018 г.

16.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/02/21/454
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ХОРОША  ЧУЖАЯ  ВНУЧКА!
(Году Кино!)

Хороша чужая внучка!
Чудотворны её глазки!
Расскажу ей про себя я
Сериал волшебной сказки!

И про виллы на Мальдивах,
Про счета в швейцарских банках!
Как бесстрашно в киносъёмках
С самолётов прыгал в танках!

Верь мне миленькая внучка!
Слушай дедушкины сказки!
Ведь снимаемся с тобой мы
И без грима и без маски!

В роль с тобой вошли мы прочно!
Ты же любишь мои сказки!
А меня, чужая внучка,
С ума сводят твои глазки!

Хоть и нравится мне очень
Подмосковный соловей,
Рядом с внучкой ощущаю –
Всё же южных я кровей!

У меня бурлит любовь
Наивысшей,  чистой пробы!
От неё весной растают
Все московские сугробы!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2018 г.


17.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/01/28/1050
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

Я ТЕБЯ УВНУЧЕВЛЮ! Году Кино.

Говоришь, что твой папаша
Нефтяной супер-король?
Ну, тогда твоего деда
Мне подходит моя роль!

Ты же дедушку не помнишь?
Говоришь, что деда нет?
Так по жизни не бывает!
Я же твой пропавший дед!

Ты поверь! Богатых внучек
Я до ужаса люблю!
Ты принцесса-королевна!
Я тебя  «УВНУЧЕВЛЮ»!

Ты пойми, краса-внучёнка!
Я же не Джигарханян!
Хоть покрыт я серебром,
У меня пустой карман!

Будешь ты моей защитой
От орды моих врагов!
И наследницею будешь!
В том числе… моих долгов!

Мне удачно роль подкинул
Дорогой наш режиссёр!
Чтобы я из роли вышел?
Нет, ребята, это вздор!

Коль  я  дед миллионерши,
То мне почести важны!
И ещё мне, кредиторы,
Вы долги простить должны!!!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2018 г.


18.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/04/08/2360
СБОРНИК: "Ох кино, моё кино!"
УХ, КАК ЯРКО!

Ух, как ярко! Ух, как жарко!
Дорогая медсестричка,
В моём сердце к Вам любовь
Сразу вспыхнула как спичка!

Понимаю, дорогая,
Вы годитесь мне во внучки!
В связи с этим фактом я
Вас возьму к себе на ручки!

Только с ручек очень просто
Вы залезете на шею!
А вот с шеи, дорогая,
Точно снять вас не сумею!

За решение моё
Может быть осудит кто-то…
Только жаркая любовь
Пусть останется на фото!

А что в сердце боль пылает -
Не скажу  я Вам про это!
И о том, как я страдаю -
Ещё песня будет спета!

Расцветай ты ярче! Жарче!
Медицинская краса!
Об тебя пусть затупИтся
Смертоносная коса!

Милой Ксюше от Леонида!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2017 г.


19.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/12/13/1807
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

КАК ЖЕ НАМ ДЖИГАРХАЯНАМ!..

Как же нам, «джигарханянам»
Тяжело на свете жить!
Как же нам набраться сил,
Чужих внучек не любить?

Посмотрел на эту внучку…
Не влюбиться…  силы нет!
Ей отдал бы все богатства,
Хотя мне не мало лет!..

Ира! Ирочка! Ирина –
Сексуальная картина!
На  волнах любви и счастья
Совершенство- бригантина!

Что к тебе добавить можно –
Сбоку, спереди и сзади?
Изумительное всё!
И любовь в лучистом взгляде!

От любви «бескомпромиссной»,
Соберу все силы в кучку –
Не взирая ни на что,
Полюблю я чудо-внучку!

Пусть случатся катаклизмы
От такой любви неравной,
Но в остатке моей жизни
Она будет силой главной!

Я порхаю от любви,
Невесомый,  без сомненья!
Потому мы с милой внучкой
Избежим землетрясенья!

Этой внученьке прелестной
Я готов как раб служить!
Только что, кроме любви,
Я могу ей предложить?

Ничего! А значит я
Вовсе не Джигарханян!
Хотя тоже от любви
Я сегодня «в дОску»  пьян!

Как же нам, «джигарханянам»
Тяжело на свете жить!
Как же нам набраться сил,
Чужих внучек не любить?

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2017 г.


20.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/04/11/1633
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ПОБЕГУ Я В РИТМЕ
Хоть в лечебном учрежденьи,
Я не фельдшер и не врач!
Вовсе я не предводитель
Шайки этих «старых кляч»!

То артистки из массовки,
Проще скажем «АМС»!
Так же их, как и меня,
На кино попутал бес!

Как они я здесь на съёмках!
Как они — не молод  тоже!
Только чувствую себя я
Лет на тридцать пять моложе!

Кому голову бинтуют,
Кому — руку, кому — ногу…
Мне приказ: Изображать
Диарею и изжогу!

У меня, конечно, опыт!
Как артист — я старый ас!
Только, если в роль войду -
Побегу на унитаз!

Но, ведь даже в туалет,
Закружусь я в ритме танца!
Перед «клячами» мне стыдно
Представлять в кино «засранца»!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2017 г.

21.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/11/19/1254
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ПРОГЛОТИ МЕНЯ НЕ БОЛЬНО!

Что ты сделала со мною,
Дорогая Катерина!
Как ты чары излучаешь?
Сексуальная картина!

Волю к самосохраненью
Напрочь у меня отняв,
Ты зомбировала взглядом!
Ведь я кролик – ты удав!

Сколько ты Джигарханянов
Проглотила на обед?
Я уверен, дорогая, -
У тебя им счёту нет!

Я на очереди? Знаю!
Но сдаюсь я добровольно!
Ты, ведь знаю я, Катюша,
Меня скушаешь не больно!

Буду счастлив  утонуть я
В колдовских твоих глазах!
Это будет моментально!
Не скажу я даже: Ах!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2017 г.


22.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/07/29/1580
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ЛЮБОВЬ ПОД ПЕПЛОМ ТЛЕЕТ!

В толчее автобуса нечайно
Проявила ты ко мне немилость!
Пышной грудью ты меня толкнула –
Сердце у меня остановилось!..

Поняв, что я вздрогнул как от тока,
Ты сказала тихо: Извините!..
Я сказал: Чтоб сердце вновь забилось,
Вы немедля это повторите!

Улыбнувшись, ты ко мне вернулась,
Грудью прямо к сердцу прислонилась…
Мне  глаза в глаза взглянули нежно!
Сердце шевельнулось и забилось!

Этот способ надо эскулапам
Передать как  средство оживленья!
Как же ты чудесно извинилась!
Проживу сто лет я без сомненья!

Девушки! Жалейте стариков!
Не у всех любовь у нас угасла!
У кого любовь под пеплом тлеет,
Вы своей любви плесните масло!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2018 г.

23.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/08/16/1683
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

ЛОХОТРОН — 2!Рисунок автора

  Встретил я соседа по подъезду. Поздоровался. Он ответил, но как-то, не так радостно, как обычно при встрече со мной.
-Как обстановка на море? - спросил я с шуткой, так как он обычно носил белую ширпотребовскую кепку «капитан», но в очень хорошем варианте оформления. И носил он её аккуратно, как настоящую. Она очень ему шла, тем более, что он имел седую, серебристую  бороду скандинавского типа, с бакенбардами, но без усов. Я никогда не интересовался, какое он имеет отношение к флоту, тем более, что он был давно пенсионер. Возраст я его знал. Ему как и мне скоро будет семьдесят лет, но мне чуть раньше.
  Он вздохнув и чуть помедлив ответил мне:
-Слегка штормит, но такое ощущение, что рядом тайфун прошёл…
- Так всё-таки прошёл? - шутливо спросил я.
- Прошёл, а след остался… - со вздохом сожаления ответил он. Помедлив, он продолжил:
- Такую деваху в метро видел! Картинка! Лет двадцать пять, может быть чуть побольше… Не закольцованная… Вся такая накачанная! Вся при теле, а жира ничуть нет! Кровь с молоком, про таких говорят. Я на неё сразу обратил внимание. Она, я чувствую, тоже заметила, что я ею заинтересовался и боковым зрением за мною наблюдает и красуется собою, улыбается, румянец появился, весёлая стала, хотя наверное повода не было, потому что они с подружкой, как вошли в вагон, сразу схемой метрополитена заинтересовались, значит Москву плохо знают. Подружка её тоже видная из себя, но не такая яркая. А эта… Ну, просто картины с неё писать. Может быть слегка перекачана, всё выпуклое и спереди и сзади,  может быть чересчур мышцы крепкие, может быть чуть плечи широковаты… Но каким здоровьем она пышит! Как  вспомню, так сердце останавливается! То одним боком ко мне повернётся, то другим, а на меня не смотрит. Подходит моя остановка… Я встал с места, подошёл к двери и смотрю на неё в отражение дверного стекла. Она с испугом увидела, что я ухожу. Дверь открылась, я вышел и пошёл, оглянувшись в окно. Она смотрит на меня растерянно, а я улыбнулся ей и пошёл… Я же трезвый мужик. Я же понимаю, что это тайфун, который потопит мой корабль. Она явно во мне заблуждалась, предполагая, что я на самом деле капитан в отставке, с хорошей пенсией и хорошей квартирой. А я получаю обычную пенсию, а работаю сторожем в яхтклубе. Моряком никогда не был, хотя душа у меня моряка, а работал на производстве. Ох, перевернула она мне душу, но я понял, что она ошиблась.
- Да-а, Саша! Хорошо, что хорошо кончается. Не у всех так бывает. Я же адвокат и хочу тебе сказать, что за последние годы в Москве появился у девушек и женщин вид спорта - «лохотронобиатлон»! Приезжают в Москву видные из себя дамы и с востока и с запада и с юга и ищут лопоухих пожилых мужчин. И не важно, если он женат. Важно то, что он имеет! Влезет в душу очень ласково и незаметно. Может сначала на жалость взять, но когда влезет и чем-то зацепит, может даже каким-то компроматом, о котором ты проболтаешься или очень сильной любовью, которая у тебя разгорится, но потом она поссорит тебя со всеми близкими и завладеет всем, что у тебя есть. Расстанетесь вы с нею вряд ли по-хорошему. Скорее всего похоронит, а если нет, то развод  с дележом имущества и квартиры, если сумеет войти в долю! У меня вот тут стишок есть на эту тему. Прочитай. Может быть полегчает…


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/12/03/9513
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.4,фото Яндекс. (1-4)


ЛОХАТРОНО-БИАТЛОН!СМЕРТЕЛЬНО!

Есть такой, друзья, вид спорта:
"Лохатроно-биатлон!"
Валят нас незащищённых
Штабелями! Просто-стон!

И стреляют они "В лёт"
"Упакованных" мужчин!
А причина-злой расчёт!
Вот причина из причин!

И влезают они в душу
Нагло, прямо с каблуками!
Есть причина посмеяться
Им над нами дураками!

И в распахнутую душу
Наплюют без сожаленья!
Вряд ли кто-то возразит
Супротив такого мненья!

Сохранять рассудок трезвый
Надо братцы нам всегда!
Берегите свою душу,
А иначе - ждёт беда!

НЕ спалите ваши души
На коварном том огне,
Чтоб "спортсменки" не прибили
Шкуры "лохов" на стене!


Л.Крупатин.Москва 2009 г.

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, август 2016 г.

24.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/13/1215

СБОРНИК "ДОРОЖНАЯ ЛЮБОВЬ!"
(Сборник "О любви с улыбкой!") (рец. 2)рисунок автора

Я БЫ ВАС ДОГНАЛ МОСКОВСКИМ! юмореска

   Мама  моя сейчас живёт в Москве, а до прошлого года жила в Сочи в укромном месте, возле парка Ривьера. Парк пройдёшь  и вот оно море! Не много пришлось мне купаться в нём за мои двадцать семь адвокатских лет, потому что мой «конвейер» трудно остановить, а если передавать начатые дела другим адвокатам – это обидеть клиента и поставить его в угрозу риска.Человек обращается ко мне не от скуки, а в виду жизненной необходимости.  Не дай Бог, неблагоприятный исход в моё отсутствие!  Это  будет истолковано обиженным человеком, как предательство. Поэтому я к маме в Сочи приезжал не более чем на два, три дня, если не вёл дело в Сочинском суде. В общем – привозил я к маме своих  детей на отдых и увозил. Потом так же внука- привозил, увозил.
Так вот, однажды я привёз своего внука к маме в Сочи, оставил его и на другой же день на поезде обратно на Волгоград, где я прожил сорок семь моих трудовых лет. Тронулся поезд  часа в четыре вечера. В поезде, в нашем вагоне оказался бригадир поезда –  весьма преклонного возраста мужчина, да ещё с «беременностью» месяцев на девять – на сносях, короче. Сначала он был в форме проводников, потом  он переоделся в цивильное: маечка  х/б и спортивные штаны на подтяжках, т.к. на этом животике ничего не удержишь  и тапки на «липучках». Ехали мы ехали, но в Туапсе  стали перед  семафором намертво! Час примерно мы ехали и на час примерно застряли. Наш поезд стоял на втором пути. Первый путь был свободен и его полностью накрывала длинная вечерняя тень от нашего поезда.Было начало июня, но возле моря уже было душно. Я ходил вдоль нашего поезда, прогуливаясь, а бригадир закурил,  пошёл через железнодорожный  путь на главный  перрон и уселся на лавочке,  щурясь на солнышке. Давно бы надо было ему так сделать, потому что поезд  тут же,    едва слышно свистнул, а мы были в предпоследнем вагоне  и тронувшись с места, быстренько стал набирать скорость. Бригадир наш чуть сигаретой не подавился.  Две молоденькие проводницы затараторили: «Быстро! Быстро! Заходите! Быстро! Иван Иваныч! Быстрее!
Я быстро запрыгнул, прошёл между проводницами и задержался, обеспокоенный  запоздавшим бригадиром и такой неожиданной скоростью поезда. Бригадир спрыгнул с перрона на шпалы первого пути, но у него расстегнулся тапок на «липучках» и остался на путях. Бригадир быстро обернулся и нагнулся за тапком, но у него  одновременно от веса живота отстегнулись обе подтяжки. Он на лету подхватил  одной рукой падающие штаны, другой тапок, выскочил на платформу и бегом за поручнями  вагона. Он    догнал  наши ступеньки, но руки заняты. Он бросает тапок в вагон, девчонки – проводницы  зачем-то тянут к нему руки, а он схватившись одной рукой за поручень сначала поставил одну коленку на нижнюю ступеньку, потом другую, а девчонки достав его руками за майку с узкой прорезью для головы, потащили вверх, перекрывая ему майкой   дыхание. Из последних сил,  с красным  от удушения и волнения лицом бригадир встал на ноги, поднялся на площадку тамбура, опустил майку с шеи, натянул её на круглый живот, поднял с колен спущенные штаны. Достав платок,держа штаны одной рукой, он другой, трясущейся рукой вытер с лица и шеи пот, лившийся в три ручья и гаркнул на девчат:
- Чего вы панику подняли!? Я бы вас московским догнал!
-Мы же любим вас!Иван Иваныч! - оправдывались девчата.   

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г

25.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/12/17/2023
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

В ПЛЕН ВЗЯЛА НА ВИРАЖЕ!

Посоветовал мне доктор
Разогнать в сосудах кровь!
И попал он, как я вижу,
Прямо в сердце, а не в бровь!

Встал на ролики я утром
Сам не твёрдый на ногах!
Хорошо, что шлем надел я,
А то был бы «на рогах»!

Мне же лет уже не мало…
Не пацан я и не хлопчик!
Потому в пути страданья
Я не раз отбил свой копчик!

Как-то раз я начал скорость
Набирать на вираже…
За кустом на повороте –
Мне девчонка « в неглиже»!..

И на роликах девчонка –
Точно так же, как и я!
Но одежды на девчонке…
Прямо скажем: Ни «буя»!

Мне она на встречном курсе
Мчалась прямо точно в лоб!
Тормозить я не умею
И в объятья её сгрёб!

На лету её поймал я
И немного растерялся!
Но,  однако, как ни странно,
На ногах я удержался!

А она не из пугливых,
При её-то формах дивных!
Говорит она что любит
Очень дедушек спортивных!

Очень интересовалась:
Есть ли дача и машина!
И сказала мне, что я
Привлекательный мужчина!

Предложила мне на скорость
С нею посоревноваться!
Тут я словно под гипнозом –
Стал за этой попкой гнаться!

Я догнал её и как-то
Оказались мы в кювете!
И в падении сломал
Я все косточки на свете!

Вот очнулся я и вижу,
Что лежу уже в палате!
У постели есть сиделка –
Та девчоночка в халате!

Говорит девчонка мило,
Что я должен дать ей слово,
А иначе и тем паче,
Упаду в кювет я снова!

Но спасёт меня она,
Хоть над пропастью вишу,
Если я нотариально
Ей квартиру подпишу!

Понял я, что там меня
В плен взяла на вираже,
Не прекрасная девчонка,
А бандитка в неглиже!

Секс-облом – весьма опасен!
Так что помните, дедули!
За любовь красивых внучек
Вы получите две дули!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Декабрь 2018 г.

26.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2010/01/15/1258
СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!"

В МЕТРО!

В метро в час пик вопрос возник:
-А в жизни разве я не так
С толпой кружусь по кольцевой?
Скользнуть бы в форточку во мрак...
Взять сигануть во тьму и баста!
Ан-нет! Не хочется туда!
Ведь может нас не зря по рельсам
Несут куда-то поезда?

А вдруг куда-то принесут,
Где нас и вас и всех спасут...
А от кого? - От нас самих!
От тех, кто понял этот стих!
Кто так же мчит по кольцевой
От жизни этой сам не свой...
Л.КРУПАТИН



Постоянное место публикации:http://www.proza.ru/2012/08/20/681

(Сборник "Дорожная любовь!") (рец.0)
(Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.4)

Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!

С улыбкой Л.К.

Я - БАЛДЕЮ! (юмореска)рисунок автора.

Утро! Час пик! Все едут на работу в центр столицы…Подъехала электричка. Открывается дверь и из набитого тамбура вырываются на волю всего два человечка, а вместо них нервно работая локтями, судорожно пыхтя,  пытаются втиснуться двадцать человек.
Молодая упитанная женщина с мощным бюстом припечатала к стене молодого мужчину  не очень крепкого сложения типа киноартиста Вицына. Понимая его неудобство, она виновато улыбаясь зарумянившись от смущения спросила:
-Извините! Я вас не сильно?
Мужчина хлопая округлившимися глазами, тоненько, задушенно пропищал:
-Н-е-е-т! Можно сильнее! Я балдею!
Толпа вздрогнула от хохота, сбросив раздражение посадочной сутолоки и в тамбуре почему-то стало легче дышать.

Л.Крупатин, Москва,2010 г.


МЫ РАЙ ЗАСЛУЖИЛИ!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/31/761

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рисунок автора.

МЫ РАЙ ЗАСЛУЖИЛИ! сексъюмор
)

Какое сплоченье даёт нам бывает
Общественный транспорт, особо в час пик!
Во мне в связи с этим нелёгким явленьем
Особый ритм жизни, как будто возник!

Будто уверенность в жизни теряю,
Если толпа  не помнёт мои кости…
А   если помнут- ощущенье  такое-
Как  будто ко всем к ним захаживал в гости!

Когда мощный бюст придавил меня к стенке,
Мне выдало сердце большие скачки
И треснуло так, что схватился рукою…
Увы! Мне мадам раздавила очки!

Бывает! Однако же я не в обиде!
Живём! Мы вот с этой толпою живём!
Давим друг друга, ступаем на ноги
И это мы жизнью, однако, зовём!

Актриса недавно нам в телепрограмме
Поведала с грустью своё впечатленье:
Из «пробки» на трассе спустилась в метро…
О чём выражает своё сожаленье:

Она в преисподнюю будто попала!
А наши усталые, постные лица
От «мира её»,  на поверхности там-
Уже отделила в «три слоя» землица…

Ну, что же? Коль мы в «преисподней» при жизни,
Она же при жизни балдеет в Раю,
То на рубеже окончания жизни
Земную мы роль поменяем свою:

Она нагрешив от избытка тщеславья
С треском слетит в «преисподнюю» нашу!
А мы за страданья при жизни земной
Пойдём прямо в Рай – кушать «райскую кашу»!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

27.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/07/01/1288
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ОЩУЩАЮ КАК СО МНОЮ!..

Ощущаю, как со мною
Нынче ласкова она!
Таких ласк мне не дарили
Ни подруги, ни жена!

Заказав большой портрет,
Этот факт увековечу!
До конца деньков своих
Я запомню эту встречу!

Вроде камень, а как дышит!
И в груди у меня лава!
Зря жена моя сказала
На меня, что я шалава...

Коль вложить художник душу
В камень, холст… имеет склонность,
То от них на нас веками
Веет одухотворённость!

Так спасибо Вам, художник,
За творенье Ваших рук!
Ведь оно спасло не раз
От душевных наших мук!

Как сейчас  от чудной девы
Отойти решиться мне?..
Ещё чуть «поизменяю»
А потом вернусь к жене!..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2017 г.

28.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/03/20/498

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, рисунок автора,но М.Монро у меня не получилась...

ЖЕНЩИНА ВИТАЕТ В ОБЛАКАХ!

Когда вижу женщину счастливой,
Я скажу душевное ей: Ах!
Это же прекрасно, мужики,
Когда женщина витает в облаках!

Пусть они подольше там витают!
Женщина становится красивой
Лишь тогда, когда она по жизни
Истинно становится счастливой!

Дайте повитать ей в облаках!
Но не обманите её счастье!
Пусть не обратится в миг единый
Счастье в ураганное ненастье!

Сделайте вы женщину счастливой
Превратите женщину вы в чудо!
Лишь потом вы сможете напиться
Из того  целебного сосуда!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2013 г.
ХИРОСИМА С НАГАСАКАЮ ВМЕСТЕ! сексъюмор.

   В 1964-м-1967-м годах я работал на Волгоградском Тракторном заводе и жил в молодёжном общежитии. .Дело в том, что тогда наша Партия и Правительство решили выпускать из тюрем УДО (условно досрочно освобождённых) желающих работать на стройках народного хозяйства. Естественно, как всегда до конца это не было продумано и этих УДО стали расселять по молодёжным общежитиям. Например, в комнату на шесть человек селили пять зэков и одного коммуниста для надзора и воспитания. На нашу комнату не хватило коммуниста и поселили меня-комсомольца семнадцати лет, не думая о том, что меня самого могут перевоспитать эти пятеро уголовников. Мои «сокамерники» отреагировали на этот факт положительно и сказали, что,  несмотря на то, что я комсомолец, они мне дают «погоняло»: «Коммунист!», чтоб не было дискриминации.   
   Коля «Питерский» и Лёша «Шило» почти постоянно проживали у сожительниц и два места у нас  пустовали.
    Вернулся я из больницы, а  в нашу комнату на временно свободное место поселили «дедушку»- ветерана четырёх войн: Первой  Мировой, Гражданской, Финской и Великой Отечественной. Полный Георгиевский Кавалер за Первую Мировую войну, Герой Советского Союза за Великую Отечественную, Именное Оружие за Гражданскую войну и море других наград.  По рождению и душе своей – казак Донской, но с очередной женой у него «нескладушки»  получились. Он всё хозяйство  бросил в селе и вспомнил о том, что у  него родное Государство ещё ходит в должниках. Поселили его временно в нашу комнату и месяца два он у нас прожил, много кое-чего интересного порассказав про жизнь и видных командиров, с которыми пришлось ему отстаивать советскую власть. Спрашивали мы у него за бутылкой, пока был трезвый, доволен ли он тем, что завоевал. И он отвечал:
-Ребяты! Хрен редьки не слаще! Тогда были одни буржуи, теперь другие! Но те понятие о чести имели, культурные, благородные  были, умные! А сейчас умных боятся! А вдруг как обойдёт на дистанции! Подножку ему и в кювет!
После третьей стопки он поднимал руку кверху и кричал:
-Пики к бою! Шашки вон! Вперёд по бабам! Это единственное наше счастье! Только баба хорошая может сделать тебя счастливым, а остальное   …ня! Ребяты! Ешьтя лучок! Лук лекарь от сорока недуг! Девок любить будете до гробовой доски!
Он был 189… какого-то года рождения. В 1914 году он несовершеннолетним пошёл на войну За Веру,  Царя и Отечество, приписав себе лишних два года.  В общем, в 1966-м году ему было за семьдесят, но он ходил стройно, выпятив грудь. Он брал с кровати байковое казённое одеяло, ему разрешали вахтёрши выносить его, чего не позволено было нам. У нашей общаги ждала его  «девушка»  возрастом лет за сорок, с сумкой пригруженной разными вкусностями и они ехали с нею отдыхать на «Алюминьку»- наше старое районное кладбище вблизи Алюминиевого завода, где  на старых участках  дед  знал красивые заповедные  безлюдные места. Мы замечали, что девушки были даже разные, с которыми он устраивал такие рандеву. Как он их находил, или они его находили – «секрет военный», как он отшучивался на наши вопросы. Со мной дед был более разговорчивым. То ли потому что я был тоже казак и тоже с  Нижнего Дона и знал факт «расказачивания» не понаслышке и факт переселения нас при затоплении водами Цимлянского моря. Или   потому что я был в комнате единственный не судимый.
     Однажды мы с этим дедом-Героем выпили на двоих и он разоткровенничался  о женщинах, чего раньше с ним никогда не было!
  -Спрашиваешь, где я таких бабёнок нахожу? А я их не таких нахожу. Я их такими делаю. Гляну на иную – из  себя ничего, а глаза потухшие! Вижу, что ни себе,  ни жизни не рада! Вот  к  такой, которой скорая душевная помощь нужна,  я и начинаю подход и зажигаю в ней искорку. А зачем я буду под ногами мешаться той, с которой от счастья искры сыплются. Я ей не нужен! Ещё и посмеётся! А вот из  угасшей от передряг,  сделать опять женщину, да такую, что аж сам удивишься это не каждый может! Напомнить бабёнке, что она цветок, а не веник для мусора – святое дело! Как раскочегаришь ей душу и сам удивишься! Это ж не баба и не женщина! Это Хиросима с Нагасакаю вместе! Убежит она конечно со временем к тому, кто помоложе! Потому что такую, что изнутри сияет, любой поднимет! Ну, что ж - не жалко! Пусть мой костёр кого-то согреет! Я не в обиде! Всё равно она меня  с добром вспоминать будет, да и я согрелся у того костра! К этому надо быть готовым… Лишь бы не погасил тот  костёр какой хмырь поганый! А я не последний день живу! Разожгу новый! Я не жадный! Меня ещё на многих хватит! Пики к бою! Шашки вон!
    Подолгу мы засиживались с дедом-казаком и я ему тоже много рассказал о своём детстве, да и о настоящем. Объединяла нас с дедом любовь к Дону и донскому раздолью! Дед знал те пароходы, которые приставали к нашей пристани «Нижне-Курмоярской». Знал дед и те красивейшие и богатейшие места, которые оказались на дне Цимлянского казачьего моря. Дед однозначно этот факт считал продолжением «расказачивания».  Ещё нас объединяла любовь к луку! Я рассказывал:
- Мне было девять лет. Я был в третьем классе. Зимой мы строили снежные крепости и воевали улица на улицу. Пришёл я однажды домой до нитки мокрый. Бабушка устроила мне «концерт», но я уже был с температурой. Тем, что я намок, меня не свалишь – не впервой! Но у меня была высокая температура. Вызвали врача и он определил у меня скарлатину с  изоляцией в инфекционное отделение. Я лежал больше недели ничего не ел, только пил. Родители плакали за окном, даже отец, но я только пил и ничего не ел! Это было первое моё заболевание в моей жизни. Больше я ничем не болел и про грипп мы тогда не слышали. Однажды ночью я проснулся от того, что мне смертельно захотелось есть! Но именно лук с чёрным хлебом и с солью!
Может быть,  это сработало завещание моего земляка фельдшера, который принимал меня во время родов. А рожала мама меня очень тяжело и на свет меня вынули в конце третьих суток альтернативно: спасать мать или меня! Но после хорошего шлепка фельдшера Фёдора Ивановича (Царство ему Небесное  и Светлая Память), я заорал и сказал, что жить буду вместе с мамой! Он был тоже, как и мы выселен из нашей станицы Нижне-Курмоярской добровольно-принудительно в виду затопления Цимлянским рукотворным морем нашей золотоносной донской поймы. Он при встрече мне часто говорил:
-Лёник! Ты кушай лучок с чёрным хлебушком и болеть не будешь!
Я очень сильно не увлекался, но кушал лук. Конфет после войны было мало и бабушка для меня пекла в духовке лук и тыкву. Это было очень вкусно. Какие они были сладкие!
  И вот  ночью в палате инфекционного отделения я захотел лук с чёрным хлебом смертельно!. Я поднялся среди ночи с постели и,  шлёпая босыми ногами по полу, пошатываясь от слабости, вышел в коридор и очень напугал дремавшую татарку няню, которая часто ругалась страшным ругательством: «Ёкарный бабай!». Я попросил чёрный хлеб и лук с солью!
-Ах, ты, ёкарный бабай!- запричитала она.
  Она заставила меня лечь в постель, побежала в столовую и принесла мне хлеб с солью и лук, но я заплакал и попросил чёрный хлеб, а не белый! Плакал, наверное,  от слабости, потому что раньше этого не было. Нашла она с большим трудом чёрный хлеб и я, успокоившись, дрожа всем телом, съел лук с хлебом. Это было первое моё спасение луком! Няня «ёкарный бабай» каждый день мне давала свежий репчатый лук.
   Рассказал я деду-казаку о работе «Комсомольского прожектора». Пожаловался, как тяжело выруливать между Парткомом, Завкомом и начальством! А он сказал:
-Это всё белыми нитками шито! Они чужими руками хотят  жар загребать! Они вам поручают то, за что сами зарплату получают! Они же не могут друг с другом кусаться, потому что им из одной кормушки питаться. И потом! Сегодня он над ним, а завтра наоборот! И подставляют вас! Потому что так, как пишется  в газетах и всяких постановлениях, никогда в натуре не решается! Это пишется для нас, а для них – между строк! Вот я бы тебе этого трезвый не сказал, а сейчас я тебе скажу! Вот возьми и представь себе порнографическую картинку. Мужик и баба в соитии! Представил? А теперь  возьми любую газету, кроме «Спорт», хотя тоже подойдёт! И читая любой заголовок статьи из газеты, приставляй его к этой порнографии! Вот давай! Читай заголовки!
  Я беру газету и читаю:
-«Съезду партии – ударные темпы!», «Ускорение – значит качество!», «План будет перевыполнен!», «Образец трудолюбия!», «Моя мечта сбылась», «Чувство напряжённой работы!»  « Заботясь о будущих поколениях!», «Даёшь сверх нормы!»…
  Я хохотал и продолжал читать:
- … «Качество обслуживания гарантируем!», «Долг отдаём сполна!», «Радушный приём!» - читал я, а дед тоже хохоча, мне говорит:
-А ведь этот секрет они мне, сами однажды в партийной  пьянке открыли и сами хохотали, потому что это всё для дураков! Посмеялись бы они при Сталине! И каждый дома трясущейся рукой написал бы друг на друга донос, стараясь опередить другого! Думаешь,  меня не таскали в НКВД? Ещё как! Особенно за то, что  я своих «Георгиев» ношу не стесняясь! Ведь Сталин с Берией весь народ опустил до «стукачества» и в этом соревновании выживали те, кто подлее! Мне рассказывал один «политический»,  вернувшийся из ГУЛАГа по амнистии после смерти Сталина, как они потешались всей зоной над двумя московскими  « чинушами», которые однажды  вдвоём пили водку и друг друга провоцировали на политические  анекдоты, каждый про себя мечтая, донести на напарника. Вернувшись домой,  сразу оба кинулись писать доносы. Написав, побежали к почтовому ящику, отправлять письма, да там и встретились. Они догадались, что у каждого в  письме донос. Поскольку были пьяные, они передрались у почтового ящика, их  забрала оттуда милиция, а когда разобрались, то обоих судили и в ГУЛАГ. Ехали они по этапу вместе и при каждом удобном случае дрались и в лагерь их определили в один и тот же. Там они друг друга добили, о чём никто не сожалел, потому что большинство   осужденных были порядочными людьми, а пострадали от таких вот негодяев.
     Негодяй и психопат Гитлер появился не на пустом месте.Запад, начиная с Америки испугались нашей идеи "Мировой революции" и увидели противоядие в маньяке Гитлере! Они решили столкнуть лбами коммунистов с фашистами.Мы-то тоже поддерживали немцев в их вроде-бы схожем, прогрессивном движении.  Мы гестаповцев осуждаем  за их подлость и жестокость! Так они у наших НКВДэшников опыт перед войной перенимали! Мы Гитлера осуждаем?  А кто ему мысль подал о мировом господстве? Не Ленин и Сталин? Так Гитлер мечтал  благо сделать для своего народа, за счёт чужих народов!Всю Европу вынудил идти на нас! А Сталин создавал могущество государства за счёт своего народа и при чём, превращая в рабов лучших, руками подонков. А считал ли он этот народ своим, если так безжалостно уничтожал лучших? Умные ему нужны были только в намордниках и на цепи, потому что он их сам боялся! Зная, какое духовное влияние имеет вера православная на единение народа, он уничтожал священников!Он боялся, что объединятся против него! Понял ошибку, когда "фрицы" у ворот Москвы встали!Поклонился таки священникам, которым посчастливилось выжить. Он знал, что судьбу российской  науки, культуры, медицины, он отдал в руки безграмотных негодяев, которые топтали ногами цвет Российской империи.Индустриализацию страны он поднял, но какой жестокой ценой! Вот с тех пор и стали бояться показывать свой ум, силу, воспитанность, благородство! Высокие руководители матом поливают принародно, чтобы показать, что они тоже из народа!
       Дед, если разойдётся, то его трудно было остановить, и разговор продолжался,  даже если приходили мои сокамерники. Они слушали, затаив дыханье и не перебивали наш спор.
- Но, ведь как бы не брехали наши партийные и другие руководители, но ведь мы на самом деле сильнейшие в мире! Мы ведь подобрались к Америке вплотную! На Кубе наши ракеты!
-Наши - только на Кубе, а Американские стоят вокруг всего  Советского Союза! А наши республики, ты думаешь, тоже строят коммунизм? Ага! До хрена и больше! Они только вид делают и ждут подачек из центра! Они живут по своим феодальным законам! Только отчитываются по нашим законам! Нет у них социализма! Только плакаты! Вот только Украина с Белоруссией живут, примерно,  так же как и мы, но тоже на дотациях.
- Но ведь была же война! Они же тоже воевали,  как и русские!
-Благодаря сталинской системе НКВД! – отвечал дед, - А то бы мы с этими братиками навоевали! Многие  фрицев  ждали с подарками и Сталин им этого не простил.  Они жили за счёт России, а считали, что мы их держим в рабстве! У них были  и есть так же беи, беки, ханы, которые имеют своих рабов, свои личные дворцы, свои личные стада, свои личные поля! Я это всё сам прошёл и руками прощупал, но говорить об этом в открытую нельзя, потому что вся партийная элита это знает и потихоньку их копирует. Я ещё до войны был в ревизионной комиссии. И после войны выполнял поручения  Государственного Контрольно-Ревизионного   Управления. Всё это знаю не понаслышке, а говорить об этом не могу. То, что я привозил, клали в сейф, а с меня брали о неразглашении  расписку и всё …
- Юра «Москвич», однажды сказал: Правильно я решил идти в мафию! Там есть законы и они действуют!
   А я рассказывал деду-казаку о делах нашего заводского «Комсомольского прожектора». Я приводил пример, как изменились «прожектористы» с первой нашей встречи, которую проводила Лариска и по настоящее время. Ребята почувствовали себя хозяевами на заводе! Как это здорово, ощущать своё право перед руководителем! От этого и сам становишься чище, обязательнее, требовательнее к самому себе! Да что же далеко ходить? Вот за стенкой в соседней комнате  «блатота» тюремная, а они соблюдают порядок в комнате и рассчитывают  заслужить первое место за лучшую комнату и получить премию в виде радиолы! Вот эти ребята из моей комнаты по собственной воле разгромили  разбойную шайку и   меня защитили, когда меня  хотели повесить. А я для них не  « шишкарь», не «смотрящий» как в тюрьме! Они знают, что я делаю добро не из корысти, а для того, чтобы была польза  всем!  Поэтому они прислушиваются ко мне и поддерживают меня, если я нуждаюсь в помощи или защите.
-Да! Это наш народный артист, Коммунист! – сказал Эдик.   
    Хороший был дед ! Царство ему Небесное и Светлая Память Герою- Казаку! Его рассказ и мнение о поручениях Парткома и Завкома я принял к сведению, хотя это не охладило мою веру в то, что я делаю нужное дело. Я был убеждённым коммунистом, начитавшись  книжек, хоть и художественных, но, прошедших партийную цензуру. Я читать научился в четыре года. Да не мать «Заслуженный учитель» меня научила! Мать учила чужих детей! Меня учила бабушка, которая закончила три класса церковно-приходской школы! Когда жили в хуторе Рябичи-Задонские, я перечитал все книжки в нашей «Избе-читальне», которая  была   в родном доме писателя Серафимовича, родившегося в моей станице Нижне-Курмоярской,   переселённой вниз по Дону, в виду затопления нашей родной земли водами Цимлянского моря. Потом, с шести лет я уже читал  книжки в районной детской библиотеке рабочего посёлка Цимлянский. А поскольку мать и отец мне поручали брать книжки для них во взрослой библиотеке, то я брал там и для себя. Разумеется, меня интересовали в ту пору в основном героические, а они все были сильно обработаны партийной пропагандой!   Мозги мои были заточены по партийному правильно и я считал, что доля правды есть в высказываниях деда-казака, Вовы Сергеева,  того же вора карманника, которого я встретил в день моего совершеннолетия,  но это же частные случаи, так думал я. Ведь мы же движемся к Светлому Будущему! А иначе куда? И я должен делать всё от меня зависящее! И я делаю и буду делать!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ: ЧАСТЬ 16 ВОЗВРАЩЕНИЕ К ЖИЗНИ,ПОЛЁТЫ, ТАТЬЯНА НА АЭРОДРОМЕ!
                http://www.proza.ru/2012/12/17/2096
29.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/01/781

СБОРНИК "МИР, МАЙ, ТРУД!"-16   сборник 20 произведений
(Сборник Великой Победе-65!") (8 рец.)

ПОБЕДИТЕЛИ "ВОЮЮТ"!ЮМОР ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЕ.

     Я в 1972 году пришёл работать на Волгоградский сталепроволочно-канатный завод электромонтёром ЭЛЦ-(Электроцеха) на электроремонтный участок. На этом участке у  нас работали два участника Великой Отечественной войны: Николай Илларионович- газоэлектросварщик, которого мы просто называли-«Ларионыч»  и  инвалид  на протезе Михаил Степанович, электрообмотчик на самых  ювелирных работах, где электрообмоточный провод был сечением,  как паутина. А звали мы его «Миша- моряк».Было им тогда лет по пятьдесят с небольшим.  Между ними всегда была какая-то конфронтация с вечными подколками. Однажды Ларионыч посреди цеха на специальных  «козлах» срезАл  с  большого ротора электродвигателя  автогеном неисправный подшипник. СрЕзал верхнюю обойму и на бетонный пол посыпались из подшипника  стальные шарики, величиной поменьше теннисного.Они, естественно, раскалённые почти до красна. Миша- моряк в это время сидел метрах в  семи на своём рабочем месте,  перекуривал, упёршись локтями в свои коленки, задумчиво уставившись в  бетонный пол. Ларионыч мельком глянув  на Мишу, берёт с пола  раскалённый шарик на брезентовую рукавицу и бросает его, придав шарику поступательное движение в  Мишином направлении. Шарик подкатывается к Мишиным ногам, попадает в его поле зрения и тот не думая… хвать его рукой!
-Вай!.... и дальше непечатные армейско-флотские выражения. Ларионыч, спрятавшись за угол, хохочет до упаду. Миша берёт с верстака обмотчика Анатолия монтировку и хромая на протезированную ногу,  идёт в сторону Ларионыча. Анатолий догоняет его, забирает монтировку и даёт ему веник:
-Миша! Этого будет ему достаточно, хотя ты его не догонишь! У него две ноги!
Однажды я в своей мастерской решил подвести к своему столу-верстаку трубопровод сжатого воздуха, так как всякие работы приходилось выполнять, а многие инструменты работали от сжатого воздуха. Я всё приготовил, что нужно, но трубы на стене должны удерживать металлические лапки, которые к кирпичной стене нужно пристрелить  дюбелями(стальными гвоздями) из специального строительно -монтажного пистолета. При чём это был пистолет первого выпуска – не поршневого действия, а непосредственно ударом газов в дюбель и патроны тогда были очень мощные – размером с первую фалангу указательного пальца и стрелять нужно было в наушниках, чтобы не оглохнуть. Мне нужен был помощник, чтобы держать лапки пассатижами на стене, пока я их не пристрелю. Я позвал на помощь Мишу- моряка. Даю ему наушники, но он махнул рукой:
-Не надо! Мои уши ещё не отвыкли! Не такое выдерживали!
Я готовлюсь к выстрелу, а в мастерскую заходит Ларионыч, подходит к гидропрессу, запускает двигатель и что-то устанавливает под пресс, чтобы что-то запрессовать или наоборот – распрессовать. Чтобы выполнить какую-то операцию на этом прессе,  нужно  закрыть для безопасности предохранительную дверцу, затянутую сеткой-рабицей. Она в закрытом положении нажимала на микровыключатель, который давал электрическую  цепь на пресс. Ларионыч, пренебрегая техникой безопасности, при открытой дверце, левой рукой нажимает микровыключатель, а правой на копку пресса и  начинает давить. Естественно, он понимает, что это очень опасно  и нервы у него напряжены. Миша хватает лапку пассатижами, прикладывает её к месту и командует мне:
-Давай!
Я стреляю:
-Б-бах!!!
В мастерской  после выстрела стоит звенящая тишина…Пресс тоже молчит! Ларионыч, отскочив от пресса,  стоит влипнув спиной в противоположную стенку и вытаращив глаза смотрит на пресс… Но там всё на месте. И тогда он переводит взгляд на нас и видит хохочущего  Мишу- моряка и меня с пистолетом:
-Чтоб вы усрались!- промолвил он.
-А,  ты уже?- спросил сквозь хохот Миша, - Это я тебе про технику безопасности напомнил!
       Перед праздником Дня Советской Армии в обед начальник цеха приглашал к себе в кабинет наших ветеранов, поздравлял с праздником, «с наливанием»,  а потом разрешал уходить домой. Сам при этом оставался с Главным энергетиком, продолжая поздравляться.
 После этого поздравления наши «победители» вышли от начальника и заспорили. Ларионыч сказал, что он может электросавркой приварить к листу железа стеклянную бутылку.  А Миша сказал, что если Ларионыч электросваркой приварит к листу железа стеклянную  бутылку, то Миша ему ставит бутылку водки. Но Миша ещё придумал одно условие:
-Если ты говоришь, что приваришь бутылку и она не треснет, то я её наполню водкой и ты выпьешь!
-Выпью!- сказал Ларионыч, подогретый  «наливанием» у начальника.
Они зашли в «бендегу сварного» Ларионыча, он взял стоящий у стены кусок железного обрезка примерно 40х40 см. и толщиной где-то 10 миллиметров, поставил на лист в центр поллитровую бутылку из под водки, прибавил ток на трансформаторе на максимум  и закрывшись маской-щитком, стал варить. Мы, ротозеи-болельщики, отвернувшись ждали, когда закончится электрод, чтобы посмотреть, что происходит вокруг бутылки. Электроды при большом токе кончались  очень быстро, а менял электрод Ларионыч быстро, мастерски за две секунды. За это время мы успевали заметить, что Ларионыч  сжигает электроды далеко от бутылки, постепенно приближаясь к ней по мере нагревания листа металла и самой бутылки. Чем ближе к бутылке приближал он  горящий электрод, тем  сильнее уменьшал ток на трансформаторе. Наконец мы увидели, во время замены электрода, что  Ларионыч уже обваривает донышко бутылки, которая уже так раскалилась, что сама уже стала мягкой, как и раскалённый металл. По звуку горения электрода мы понимали, что Ларионыч мастерски зажигает дугу электрода в стороне от  стенки бутылки, а потом приближает электрод к бутылке, уменьшая дугу, наваривая флюс-припой под стенки бутылки. Ага! Вот значит,  чем будет держаться бутылка за лист железа! Но всё-таки оспорить трудно, поскольку стенки бутылки тоже подплавились и смешались с флюсом-припоем электродной массы. Ларионыч закончил  работу, бросил на верстак маску.
-Ну, где бутылка?
- Щас будет. – сказал Миша.- Ты давай остужай посуду! Или кипяток пить будешь?
Ларионыч слегка растерялся. Он забыл при выполнении виртуозной задачи, что пообещал выпить пол-литра водки  из бутылки, которую приварит. Слегка подумав, он сказал:
-Так? Значит – так! Щас остудим!- дал ведро одному нашему молодому монтажнику, - Тащи воды из под крана. Пацан принёс воду, а Миша, скрипя протезом,  принёс пол-литра водки. Ларионыч взял тряпку, намочил в ведре и стал ею остужать  металлическое основание под бутылкой, стараясь избежать брызг, чтобы не лопнула бутылка. Ему предлагали помощь, но он отказался:
-Малейшая капля и бутылка лопнет!- сказал он охлаждая металл и приближаясь к самой бутылке. Воду в ведре меняли неоднократно. Наконец  Ларионыч решил, что достаточно. Сделал воронку из бумаги, перелил водку из Мишиной  бутылки в приваренную, взял кусок изоляционной трубки, примерил по высоте бутылки, отрезал,  окунул её в бутылку, присел на табуретку и попытался сосать через трубочку. Однако сразу, после первого соска остановился:
-Вот, зараза! Тёплая! Даже горячая! Надо было ещё охлаждать…
-Пей!- скомандовал Миша, - Японцы пьют горячую саке!
-Но не по пол-литра сразу!И я не японец и это не ссаки!- сказал Ларионыч, - А, ну, ребята, берите аккуратно эту хреновину и несите на обмоточный участок!
-Зачем?- изумился Миша, так как там было его рабочее место.
-Увидишь!- сказал Ларионыч.
Двое ребят взяли лист железа с приваренной к нему бутылкой и осторожно бочком пошли.
На обмоточном участке Ларионыч  подвёл команду с ценным грузом к «козлам» для перемотки роторов – якорей  больших электродвигателей, зажал углы этого куска железа в бандажи, вертящиеся на подшипниках и ухмыльнувшись сказал Мише:
-Учись, моряк-лягушатник!- и  прильнув к горлышку бутылки,  стал плавно поворачивать  кусок железа с бутылкой  вниз горлышком, глотая водку и опускаясь перед бутылкой на колени. Когда бутылка опустела, то Ларионыч был уже на полу, лёжа на боку, облокотившись, а потом отвалился на спину и сказал Мише:
-Дай папироску! Прикури только!
-Ты же не куришь!- возразил Миша.
-Не твоё дело! Дай, сказал!
Миша прикурил и дал. Ларионыч затянулся облегчённо и счастливо, глядя в потолок. Окружившие его ребята и Миша-моряк восхищённо переговаривались, а он лежал на деревянном полу электрообмоточного участка и задумчиво с полуулыбкой глядел в небо сквозь остекление цехового потолка, может быть вспоминая, как так же лежал в окопе после удачной атаки или разведки боем, приняв "на грудь" наркомовские сто грамм...  Вдруг из за угла  ограды участка обмотчиков выходит начальник цеха и опешив остановился, увидев лежащего на полу Ларионыча… окружённого «болельщиками». Опомнившись он подбежал к нему:
-Ларионыч! Тебе плохо?
-Ни хрена!- отвечает Ларионыч.
Увидев в обмоточном  вертеле опрокинутый лист металла с приваренной бутылкой, он хоть и был в подпитом состоянии, но сообразил:
-Ларионыч! Это ты приварил!?
-А, то хрен что ли!- отвечает Ларионыч, покуривая папиросу.
-Электродом?!- не унимался начальник.
-А.то хреном что ли!- отвечал довольный Ларионыч.
Начальник подошёл к бутылке, пощупал и спрашивает:
-Ларионыч! А вторую так можешь?
-Ни хрена!- отвечает Ларионыч.
-Почему?- спрашивает начальник.
-До хрена будет! Вторая не полезет!- сказал он, щёлкнув по кадыку, показав ребром ладони по горлу и затянувшись дымом папиросы, опять устремил свой взгляд в далёкое боевое прошлое..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

30.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/10/16/541
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

СОТВОРИЛ СЕБЕ АВТО!

Сотворил собственноручно
Я фантастико-авто!
С этим «зверем» не решится
Посоперничать никто!

Зверь его я и назвал!
Что-то в нём от зверя есть!
Мне ГАИ по стойке «смирно»
Отдают исправно честь!

Заправляю я его
Конфискованною водкой!
Несмотря на это, едет
Зверь мой твёрдою походкой!

По дешёвке на таможне
Я беру фальсификат –
Езжу я на «левой» водке
Без особенных затрат!

Выхлоп чистый у зверюги!
От него не будет смога!
А гаишники, как еду,
Правда – морщатся немного!

Но ведь зверь мой не виляет!
Толерантность на спиртное!
Чтоб добро не пропадало –
Смог я выдумать такое!

Мне бы Нобиля награду!
Я достоин! Ведь не вру!
Вот Обама врал про мир!
У него я заберу!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2017 г.

31.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/04/11/1633
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/04/11/1633
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ПОБЕГУ Я В РИТМЕ
Хоть в лечебном учрежденьи,
Я не фельдшер и не врач!
Вовсе я не предводитель
Шайки этих «старых кляч»!

То артистки из массовки,
Проще скажем «АМС»!
Так же их, как и меня,
На кино попутал бес!

Как они я здесь на съёмках!
Как они — не молод  тоже!
Только чувствую себя я
Лет на тридцать пять моложе!

Кому голову бинтуют,
Кому — руку, кому — ногу…
Мне приказ: Изображать
Диарею и изжогу!

У меня, конечно, опыт!
Как артист — я старый ас!
Только, если в роль войду -
Побегу на унитаз!

Но, ведь даже в туалет,
Закружусь я в ритме танца!
Перед «клячами» мне стыдно
Представлять в кино «засранца»!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2017 г.


ПОБЕГУ Я В РИТМЕ ТАНЦА!..(Часть 2)

Роль засранца неуютна,
Так как я как бык здоров!
Мне бы «тёлочек» пасти,
А не стареньких «коров»!

Предложил я режиссёру
Исключительное дело:
Для эффекта излеченья
Дать мне «грелку» во всё тело!

Полу женского, конечно,
И с влюблёнными глазами!
Чтобы выпуклости были,
Было б лет не много даме!

Чтоб энергией дышала,
Разжигая во мне страсть,
Чтоб изжоге с диареей
У меня скорей пропасть!

Эффективная реклама
Будет в мире без сомненья
Фильму вашему, а так же
Супер-способу леченья!

Режиссёр сказал: Годится!
Только с «грелкой» буду я,
А на выходе кино
Будет мордочка твоя!

Ты же сам мне говорил,
Что фактически здоров!
Потому беру я «тёлок».
А тебе  «пасти коров»!..

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2017 г.

32.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/01/18/353
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"рец.0, фото Яндекс.

ЖИЗНИ СИЛЫ НЕ УГАСНУТ!

Жизни силы сроду не угаснут,
Коль интересуют бабы нас,
Коли бабы тоже с интересом
Направляют с искрой на нас глаз!

Юморить над нами позволяем,
Потому, как родом мы славяне!
И уж не от жадности, конечно,
За любовь не платим бабам «мани»!

Мы не унижаем баб деньгами,
Уровнем продажной пошлой грязи!
Потому что мы, хоть не богаты,
Но душою истинные князи!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2014 г.

33.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТ ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/08/02/1137
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

Я ЕЩЁ ОДНОЙ СРАЖЁН!

Олигарх я! У меня
Было очень много жён,
Но в итоге моей жизни
Я ещё одной сражён!

Говорит, что очень любит!
Ну, и я люблю её!
Только любит она больше
Всё имущество моё!

Ведь она ещё до свадьбы
Не один взяла мильён
Будто на приобретенье
Наших свадебных корон!

И ещё она до свадьбы
Наняла ко мне врача!
Только что-то мне сдаётся –
Он похож на палача!

Буду бдительным с невестой
И с её блатным врачом!
У меня такие были,
Но остались ни при чём!

Подсыпали мне на свадьбе
Клафелин в бокал вина!..
Подменил я и невеста
Оказалась вдрызг пьяна!

Мне досталась олигарху
Очень мудрая невеста!
Я люблю её, однако,
Укажу её ей место!

Завещаньем обеспечить
Безопасность я хочу!
Оглашу его супруге
И заветному врачу!

В завещанье заложу
Удивительную силу:
Коль умру, то положить нас
Всех троих в одну могилу!

Вот тогда они пылинки
Будут с ног моих сдувать!
И с супругою своею
Я спокойно буду спать!

Я мужчина ещё крепкий!
Если секс не захочу –
Я любимую супругу
Бородой защекочу!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, август 2018 г.

34.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/08/14/1259
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

ЗАБЕРУ К СЕБЕ В ГАРЕМ!

Эх, девчонки, вы девчонки!
Я б забрал к себе всех вас!
Как мне жалко вас, девчонки!
Слёзы капают из глаз!

Однополою любовью
Занимаетесь теперь!
Мужики перевелись –
Хочешь верь, а хоть проверь!

Алкаши и наркоманы,
А ещё – «голубизна»…
Вот такая в нашей жизни
Появилась «новизна»!

Как же быть теперь, девчонки?
Как клонировать  мужчин,
Увеличив  «поголовье»
До нормальных величин?

Как люблю я вас, девчонки!
Вам сказать, кто я таков?
Я последний из немногих
Настоящих мужиков!

Нас,   таких, влюблённых в вас
Запишите имена!
И храните эталоном
На развод – на семена!

Мне лет семьдесят по факту,
«Дури»  есть на тридцать пять!
Я не хвастаюсь, девчонки,
И не буду я вам врать!

Мне бы пенсию поднять,
Чтоб хватило денег всем!
Тогда, милые девчонки,
Взял бы вас к себе в гарем!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, август 2017 г.

35.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/12/08/1771
СБОРНИК "НОВОГОДНИЕ"

СЕКС-ЗАСАДА, ДЕД МОРОЗ!

Дед Мороз! Ты оплошал!
Шёл, ты шёл… И вот-те на!
На пути твоём вдруг встала
Сексуальная стена!

Западню тебе, Мороз,
Приготовили хитро!
Через бороду седую
С сексом бес тебе в ребро!

Ты разуй глаза, Дедуля!
Это ж вовсе не Снегурка!
Сексуально заголилась
Для тебя бандитка-Мурка!

Где мешок твоих подарков?
Ты не помнишь, Дед Мороз?
Ты куда, скажи, направил
Сексуальный красный нос?

Это ж явная засада
Из красивой Мурки-попки!
Чтоб застрял ты по дороге
В сексуальной этой пробке!

Где твой посох драгоценный?
И подарки ждёт народ!
Не подсунь нам Дед свинью
В этот «свинский»  Новый год!

ПОСТСКРИПТУМ:
Из кустов тебя снимают
Скрытой камерою, дед!
В домогательствах тебе
Предстоит держать ответ!

Учинят тебе с пристрастьем
Унизительный допрос!
Явно ты дворца лишишься!
Бомжем станешь, Дед Мороз!


Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Декабрь 2018 г.

36.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/11/19/1254
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ПРОГЛОТИ МЕНЯ НЕ БОЛЬНО!

Что ты сделала со мною,
Дорогая Катерина!
Как ты чары излучаешь?
Сексуальная картина!

Волю к самосохраненью
Напрочь у меня отняв,
Ты зомбировала взглядом!
Ведь я кролик – ты удав!

Сколько ты Джигарханянов
Проглотила на обед?
Я уверен, дорогая, -
У тебя им счёту нет!

Я на очереди? Знаю!
Но сдаюсь я добровольно!
Ты, ведь знаю я, Катюша,
Меня скушаешь не больно!

Буду счастлив  утонуть я
В колдовских твоих глазах!
Это будет моментально!
Не скажу я даже: Ах!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2017 г.


37.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2019/04/01/2326
СБОРНИК "ОХ, КИНО МОЁ КИНО!"

ОБМАНУЛИ!Году Кино
(Судебная передача)

Обманули твари! Обманули!
Доченька с сынком своим балбесом!
То, что они сделали со мной
Обошлось мне очень сильным стрессом!

Убедила дочка подарить ей
От моей квартиры  третью долю,
Чтоб с предпринимательством могла
Развернуть дела в Столице вволю!..

Я пошёл навстречу – подарил…
А она сыночку подарила!
В результате он в мою квартиру
Предъявил нахально своё рыло!!!

Этого картёжника и вора
Вышвырнул за дверь я как скотину!
Он… украл ключи от гаража!
Не могу теперь я взять машину…

И хромаю я в сбербанк, в аптеку…
Даже в поликлинику к врачу…
Пенсия ущербна, как у всех,
Потому такси не оплачу!

А на днях обидели меня…
Суд наш правосудие  теряя,
Вопреки желанью моему,
Взял, вселил в квартиру негодяя!..

Ставлю бронирОванную дверь
На свою я комнату в квартире!
Занимаю я конечно ту,
Что по метражу гораздо шире!

Я Готов к труду и обороне!
Рано они празднуют победу!
Покажу я доченьке и внуку
Как лапшу на уши вешать деду!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2019 г.

38.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/11/20/1817
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ГОВОРИЛА БАБКА ДЕДУ!
Говорила бабка деду:
Я в Америку поеду!
К Трампу быстро я смотаюсь
И вернусь домой к обеду!

А я думаю – да что там?
Отпущу-ка я старуху!
Совратит пусть она Трампа
И отснимет с ним порнуху!

За измену с Трампом к бабке
Не имею ничего!
Домоганья факт предъявит
И возьмёт мильён с него!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2018 г.

38.
39.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2019/06/03/875
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

КИНОСЪЁМОЧНУЮ КАШУ!

Вот за что люблю я нашу
Киносъёмочную кашу –
Например: сегодня в жёны
Дали мне звезду Наташу!

Не скажу я  в каком  фильме
С нею мы семью создали,
Только мирно без скандалов
И в любви мы проживали!

С нею сразу мы решили
Не рожать детей пока!
Чтоб потом не назначать
Экспертизу ДНК!

Нам по поводу детей
Совершенно не до смеха!
В артистической карьере
Дети будут нам помеха!

Как прославимся с Наташей
И совсем «озвезденеем»
То тогда конечно с нею
Мы детишек заимеем!

Л. Крупатин, Мосфильм,
Июнь 2019 г.

40.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/05/01/1722
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ВОЗГЛАВЛЯЮ ДЕПАРТАМЕНТ!
(Году Кино)

Я же Тайный Департамент
Возглавляю много лет!
И хотя секретов много,
Но шпионов у нас нет!

Хоть скажу я вам точнее,
Что одна шпионка есть!
Но она вся под контролем!
В этом слава нам и честь!

По секрету…  секретарша
Есть английская шпионка!
Мы сотрудники все знаем
И игру ведём с ней тонко!

Хитро ей сплавляем «дезу»,
Чтобы скушал её «Брит»!
От других шпионов нас
Она бдительно хранит!

Происк новеньких шпионов
Раскрывает на лету!
Всё нутро их, как рентгеном,
Видит, чуть ни за версту!

И за мною будто тень
Днём и ночью бдит она!
И в постели бдила б, но…
Там за мною бдит жена!..

У шпионки в каждой титьке
Хитро спрятан объектив!
Знаю! Титьки она хочет
Водрузить на мой штатив!

Но жена моя родная
Безопасности оплот!
У британской леди титьки
Для меня запретный плод!

Хоть жена в секреты наши
Вовсе не посвящена,
Но Ми-6 и Скотланд-Ярд
Нюхом чувствует она!!!

Департамент мой секретный
Всей империи оплот!
Ну,.. ещё нас защищает
Наша Армия и Флот!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2018 г.


Рецензия на «Я бы вас московским догнал! юмореска» (Леонид Крупатин)

Это смешно, наверное, было потом. А тогда было не до смеха!)))
Спасибо, повеселили! )))

Эльмира Алиева   16.07.2010 19:15   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Вот именно, Золотая Эльмира! Всё потом! А сначала не очень...Посмотри, пожалуйста у меня юмореску "Кавказская Ривьера".

Леонид Крупатин   16.07.2010 19:39   Заявить о нарушении правил / Удалить
Спасибо за ссылку!)) Вы мастер миниатюры и интересный рассказчик! Опять хохотала до слёз!))) Бедный друг!)))
Спасибо!

Эльмира Алиева   16.07.2010 19:49

Рецензия на «Я бы вас московским догнал! юмореска» (Леонид Крупатин)

Смеялся. Особенно легло на душу "весьма преклонного возраста мужчина, да ещё с «беременностью» месяцев на девять – на сносях, короче." Ну и конечно коронная фраза в конце - восхитительна

Люций   16.07.2010 18:22   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания

Спасибо, Люций, за оценку!И Вам желаю удачи в Творчестве и Любви!Л.К


© Copyright: Леонид Крупатин, 2013
Свидетельство о публикации №213081500422
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
От души посмеялась! Вы так красочно "с аппетитом" описали мужчину с «беременностью» месяцев на девять – на сносях, короче." КЛАСС!
Белла.

Белла Раффи   15.08.2013 12:38   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Золотко-Белла!Рад, что ещё хоть один человек на Земле засмеялся!
Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
Л.КРУПАТИН.
Желаю и Вам удач в Любви и Творчестве!Л.К.

Леонид Крупатин   15.08.2013 12:41   Заявить о нарушении правил / Удалить
Спасибо.

Белла Раффи   15.08.2013 12:46   Заявить о нарушении правил / Удалить

Рецензии
Написать рецензию
Я бы с ней в разведку не дошёл.

Владимир Фомин 4   20.04.2015 07:21   •   модерация / Удалить
+ добавить замечания
Да!В разведку... Это точно!
Не уйдёте  далеко,
Потому что с этой попой
"Засветиться" вам легко!
Л.К.

Леонид Крупатин   20.04.2015 07:34   модерация / Удалить


© Copyright: Леонид Крупатин, 2018
Свидетельство о публикации №218011901920
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Другие произведения автора Леонид Крупатин
Рецензии
Написать рецензию
Начнёшь читать, остановку проедешь!
-----------------------------------
А сегодня КРЕЩЕНИЕ.. с праздником, Леонид!

Валентина Лаврентьева   19.01.2018 21:34   •   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Взаимно, Золотко-Валюша!

Леонид Крупатин   19.01.2018 22:58   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания

Рецензии
Написать рецензию
Я бы с ней в разведку не дошёл.

Владимир Фомин 4   20.04.2015 07:21   •   модерация / Удалить
+ добавить замечания
Да!В разведку... Это точно!
Не уйдёте  далеко,
Потому что с этой попой
"Засветиться" вам легко!
Л.К.

Леонид Крупатин   20.04.2015 07:34   модерация / Удалить


Рецензии