Смерть по венам
Так мог бы написать Джимми Хендрикс или Джим Мориссон, Курт Кобейн или Дженис Джоплин. Но они не успели, слишком поглощены были творчеством в себе или собой в творчестве, не заметили как шагнули в пропасть, такую манящую, устланную цветами и расписанную веселенькими красками. Они - долбанные талантливые наркоманы, наследили в этом мире. Я не такой, я ничего не оставлю после себя, ни одной ноты, ни одной строчки, ни одного воспоминания, я сотрусь в тот самый порошок, который ежедневно запускаю в плавание по своему тщедушному, измученному организму. Но мне плевать на этот мир, на окружающих меня людей, даже на эту тощую, как и я собаку, тоже плевать. Я давно определил для себя все приоритеты, расставил знаки, узаконил права. Я ничего не изменю. Ни за что. Никогда. Не успею.
Это было здорово. Мягкий толчок и странное тепло, развивающееся по каждой клеточке моего я. Я проваливаюсь, я лечу за своей тенью, она обгоняет меня, взмывая к звездам. Я несусь за ней, как сумасшедший, срываю впечатления, классифицирую их. Я стал одним сплошным нервом, центром удовольствия, краеугольным камнем познания мира. Вселенная слишком мала, чтобы вместить меня. Я огромный сгусток энергии, превращающейся в оргазм. Цветной бесконечный оргазм, выстреливающий меня в вечность. Я не хочу останавливаться, лишь набираю обороты, картинки меняются с бешеным ускорением, я не успеваю выхватить их смысл, одно сплошное яркое пятно, и я в нем, словно в калейдоскопе, болтаюсь и смеюсь. Так весело мне не было никогда.
Я хотел повторить и я повторял, все время пытаясь поймать то самое ощущение, схватить его за разноцветный хвост. Держать и не отпускать. Я хватал, держал, но каждый раз цветной мир ускользал, наваливаясь в конце пугающей липкой чернотой. Она закутывала меня в свой удушающий саван и пожирала, высасывая душу. Ну уж нет, мне не нужна темнота, мне по душе тот яркий мир, я хочу его, так, как не хотел ни одну женщину.
И я увеличивал дозу, просто нужно чуть больше, чуть сильнее.
У меня поменялись интересы, поменялись друзья, поменялось все окружение. Я просыпался с женщинами, имен которых не помнил, я заходил в незнакомые двери чужих домов. На моей кухне занимались сексом неизвестные люди. И меня это не трогало, я ловил разноцветный хвост своих эмоций, каждый день, пытаясь высечь искры из затухающего, огрубевшего костра чувств.
Когда первый раз у меня закончились деньги, я почувствовал, как новые ощущения вламываются в мою жизнь, сокрушают и без того хрупкие кости, выворачивая их наизнанку. Пересохшие губы, слепые глаза, горящие внутренности. Жар и холод, лед и пламень, боль и мрак. Черная пульсирующая пустота. И самое главное- страх, ужасающий, липкий, безудержный. Он обнажил меня, растерзал. Это был не страх, ужас. Я словно развязал атомную войну, вот такой это был страх. Тогда, катаясь по смятой постели, я набрал номер и впервые попросилй в долг и это были не деньги. Трясущимися руками развернул пакет, схватил ложку, языки пламени лизали ее дно, а мне казалось они лижут мне внутренности . Я не помню, как наложил жгут, как набрал шприц и вогнал в себя черную муть. Мое лицо перекосило и терпкая вязкая слюна, скатившись по подбородку, так и осталась высыхать на шее. Я закрыл глаза и поплыл. Так глубоко я не забирался никогда.
Теперь я знал , что такое боль и страх. Не допустить их, не дать вползти в себя, стало смыслом жизни. Любой ценой остановить тот ужас, который чуть не сожрал меня.
Мое лицо - обтянутый кожей череп с мутным взглядом. Мои руки даже в жару скрыты от глаз. Я качаюсь от ветра. Я стал прозрачно – призрачным, может быть я уже призрак самого себя, моя тень тоже стала невидимой. А мне кажется, что я вообще держусь благодаря этой тени. Люди шарахаются от меня, это страшно смешит и одновременно пугает. Я смотрю на них в безумном оскале, через минуту возвращаюсь к своим мыслям и иду за дозой.
Когда анализ крови показал гепатит С, я даже не испугался. Просто подумал. « Странно, что нет СПИДа, он обязательно должен быть» Моя печень разрушалась. А мне было плевать. Потому что весь мой организм разрушался, превращаясь в гниющий мешок с костями. Иногда меня удивляло, как вообще это тело еще продолжает функционировать, выделять пот и мочу, желудочный сок и слезы. Почему до сих пор в крови есть эритроциты и лейкоциты, а в груди ухает сердце. Неужели я еще не убил себя до конца, не выжег внутренности, не сломал себе хребет? Я живучий сукин сын.
Последняя моя женщина, пытавшаяся вытащить меня из всего этого кошмара, ушла тихо и без истерик. Когда захлопнулась дверь, я продолжал смотреть на пустой проем, ожидая какого-то продолжения. Его не было.
Оборвалась последняя ниточка, связывающая меня с обычной жизнью, оборвалась с характерным звуком, «тыннннн». Он звучал в моих ушах приговором. Я не смог выбрать любовь и я пожертвовал ею, вытер об нее ноги и успокоившись, увеличил дозу. Оправдывая - это самое увеличение, душевной травмой из-за оскорбленного чувства.
Я потерял работу, потерял друзей, потерял уважение. Лежа, после очередного «передоза», в захудалой больнице, я последний раз разговаривал с отцом. Мне было странно смотреть, как он смахивает предательскую слезу, пытаясь скрыть ее от меня. Меня тогда бесила эта его слабость.
Сейчас я мечтаю поговорить с ним, рассказать ему что-то такое, чтобы навсегда изменило его отношение ко мне, что-то такое, что вмиг заставило его простить меня. Мне нечего ему сказать.
Врачи говорят, мне осталось несколько дней, в лучшем случае недель. Цирроз и гепатит уничтожили печень. Мне трудно дышать, мои легкие наполнены чернотой и кровью, я не могу даже сесть, мне больно лежать, мне трудно думать. Но думать – это все что у меня осталось. И знаете что самое интересное, я хочу вновь вогнать в себя иглу, нажать и впустить в себя тот самый яд, уничтоживший мой мир, впустить и забыться.
Сегодня мир остановится, я чувствую, как он замедляется, как пытается стряхнуть меня, убрать с поля, удалить. Мне страшно, но я готов, я даже жду этого момента. Когда все закончится. Меня сотрут , пережуют , выплюнут и тотчас забудут. Я не оставлю после себя ничего. У меня нет детей, нет записанных нот и написанных строчек. Мне едва исполнилось 35, я мог бы на что-нибудь сгодиться, но я даже не способен стать донором органов. Все что у меня есть - вода, ложка, вата и тишина….
Свидетельство о публикации №215100802058
наверное не повезло с культурными наркоманами ))
Денисов Сергей 13.10.2015 22:16 Заявить о нарушении
Вадим Суменков 13.10.2015 22:22 Заявить о нарушении
Денисов Сергей 13.10.2015 22:26 Заявить о нарушении
романтика это большое дело )
Денисов Сергей 13.10.2015 22:30 Заявить о нарушении