Городская сумасшедшая

         А в старости я стану городской сумасшедшей.
         Потому что уверена — в каждом уважающем себя городе должен быть свой фирменный сумасшедший. Такой, за которым дети бегают, беззлобно улюлюкая и бросаясь огрызками яблок, а взрослые украдкой поглядывают, стыдливо хихикают в кулачок и переходят на другую сторону улицы. Он вездесущ, этот сумасшедший, он — часть города. Да что там — он и есть город. О таком сумасшедшем слагаются мифы, легенды и анекдоты.

         Должность эта почётна и, насколько мне известно, пожизненна. Но вакансии всё равно появляются – вот я и хочу застолбить место прямо сейчас. 
         Понимая, как ответственна эта миссия, докажу серьёзность своих намерений:

         Обещаю носить невнятного цвета спортивные штаны с отвисшими коленками, футболку с надписью «Я люблю СССР», тапочки со стразами и розовую кепку с прозрачным пластмассовым козырьком.

         Буду собирать бутылки и окурки, рыться на помойке, гонять собак, кормить кошек и ругать правительство. Правительство всех стран сразу.

         Обещаю приставать к прохожим, заглядывать им просяще в глаза и страшно хохотать чёрным беззубым ртом.

         Я непременно займусь прорицательством. Стоя на шумном перекрестке,  буду завывать: «Покайтесь, заблудшие овцы, ещё не поздно!» «Конец света близок, мне был голос!».

         Начну вещать про иноплянетян, пирамиды и о том, что на Марсе есть жизнь (не очень хорошая, но всё-таки). Тех, кто мне не поверит, стану кусать за ноги.

         А иногда я буду забываться и, глядя в небо, слёзно просить отдать мою колбасу и маленький синий платочек.
         Я даже научусь вслух материться минимум на трёх языках, просто так — клянусь!

         Не знаю, куда отослать эту заявку. Потому пишу её здесь.
         На всякий случай прилагаю резюме, рекомендации с последнего места работы и выписку с банковского счета с вполне приличным для такого прошения минусом.
С уважением, Ваша городская сумасшедшая.