Кадры. Я, Дани и Новый Мир

Дани, мой  коллега и по совместительству сосед — самый позитивный человек из всех, кого я встречала в жизни. Его лицо сияет чистой добротой, как лик золотого Будды. Он всегда весел, энергичен и отзывчив. В его присутствии моя мизантропия стыдливо прячется и уступает место толерантности с налётом пассивного гуманизма.

Пару раз в неделю Дани возит меня на работу. По дороге мы успеваем выпить по чашечке эспрессо и поговорить о судьбах мира. Нет ничего лучше такого начала дня. Кофейная философия рулит.

Так вот. Спешу вас обрадовать. На днях мы с Дани придумали как изменить мир. То есть улучшить. Менять-то можно по-разному.

Наш революционный план пока состоит всего из трёх пунктов, но мы в процессе.

НАШ ПЛАН


Первый пункт очень странный, но я объясню и вы поймёте:

1. Наложить строгий запрет на производство и продажу мяса.

От мяса вся агрессия и зло. Мир должен сказать твёрдое “нет” бесчеловечной индустрии по выращиванию еды с ногами, крыльями и глазами. Вы ведь в курсе, как растят вашу любимую колбасу, да? Хорошо, не буду говорить, доедайте свой бутерброд спокойно. Но больше — ни-ни. Договорились?
Меня и Дани сильно огорчают страдания безвинно убиенных животных. Нам стыдно за килограммы (центнеры, тонны?) съеденного мяса, мы каемся и готовы искупить вину.

Поэтому любое мясо в новом мире мы объявляем вне закона. И никаких отговорок и справок от врача. Рыбу? Рыбу ешьте. Она вкусная, полезная и молчит.

Мы, конечно, понимаем, что будут попытки бутлегерства. Обязательно появятся гнусные личности в длинных плащах, и тёмных очках. Станут ловить слабых духом мясолюбов и, распахивая плащ с подвешенными внутри салями и карбонадом, подмигивать и  совращать: “Мясца не желаем? Мясо-колбасы-бекон, всё высшего сорта. Выращено на подпольных фермах в джунглях Бразилии. А может, желаете бюджетный вариант — куриные окорочка? Ну что вы, для гурманов — говяжья вырезка и телячий язык, но по карману ли вам?”

Фу, мерзость какая. Таких будем строго наказывать — высылать в Арктику, к религиозным фанатикам. Ах, да. Это же второй пункт нашего плана.

2.

Религиозных фанатиков и экстремистов всех конфессий выселить в Арктику. Или в Антарктиду. Где теплее, туда и отправим. Мы с Дани гуманисты, нам важно предоставить комфорт даже самым отпетым негодяям. Снабдим их всем необходимым, разумеется. Тулупы, фуфайки, валенки и прочие варежки. Спички дадим, соль, крупу и собрание сочинений Толстого. Пусть варят кашу, греются и добреют.

И вот мы имеем вегетарианский мир без фанатиков. Уже хорошо, правда? Осталось достичь всеобщего счастья. Я в этом месте сильно задумалась, а Дани без раздумий выдал: каннабис.
Ну не гений ли? Живут ведь рядом с нами такие светлые разумом,  ангелоподобные люди.

3.

Каннабис — это третий пункт нашего плана по улучшению мира. Во-первых, с ним легче пережить отсутствие мяса в рационе. Любой набор продуктов в холодильнике превращается в усладу гурмана. Что тут у нас — пара сморщенных солёных огурцов, подсохшая горчица и корочка хлеба? Один законно приобретённый косячок и эта пародия на еду становится дивной амброзией. Макаем огурец в горчицу и заедаем сухарём. М-м-м-м. Куда тому бифштексу.

Во-вторых, Дани говорит, что немножко покурив, он становится одновременно счастливым и совестливым. Какое чудесное сочетание, согласитесь. Счастливый и совестливый человек прекрасен. Он открыт и раним душой. Постоянно пребывая в своём персональном Эдеме, он при этом неравнодушен к ближнему. А если учесть, что такими будут все… Ох, извините, я замечталась.
Поэтому, совершенно очевидно — каннабис должен стать легальным и доступным. А может, и бесплатным, если получится.

Только представьте: новый мир без мяса, агрессии и фанатиков. С почти безопасным для здоровья ботаническим счастьем и не дремлющей совестью. Ведь просто, да? То-то же.

Ну, пока это не идеальный план, чего там. Сейчас мы пытаемся придумать, как отменить деньги, но чтобы без коммунистических побочных эффектов. Это немного сложнее, но мы сообразим. По дороге с работы домой. Потерпите ещё немного.